Jag är en mediahora... fan också.
Ok, jag prövade något som heter gästblogga. Hon jag skrev till blev helt psychoglad och vill att jag ska skriva mer. Har inte en jävla aning om vad jag skulle skriva, det blev lite hat emot Ronald... Ronald McDonald är ett as helt enkelt.
Åka som turist på handelsfartyg?
Ok, har hittat en sida som erbjuder vanligt folk att åka med som turist på riktiga handelsfartyg. Själv vet jag ju hur verkligheten är och hade inte på någe vis gjort det. Hittar inga svenska båtar att åka ut med, jag hade åtminstone haft det som krav.
Dom skriver att det är internationell besättning vilket innebär en då säkert lågavlönad besättning i form av polacker, filipiner, ryssar, indier eller afrikaner. Dom kan säkert vara riktigt trevliga men dom tvingas vara ombord i upp till 8 månader, om inte mer.
Vid typ tre månader är dom redan skitless, vid åtta? Har seglat med filipiner som varit ute så länge. Har skräckhistorier som får vem som helst att tvärvägra gå på en båt med filipiner. Jag är inte rasist här, jag vet bara vad som händer i huvudet efter en lång tid ombord...
Säkert en trevlig grej för pensionerade sjömän som vet hur det redan är. Skulle dock rekomendera att kolla upp mera om folket ombord innan någon beger sig iväg på en längre färd. Mitt ute på Atlanten kan mycket hända. Och om kaptens ord är lag, vad händer då om kapten är full?
Dom skriver att det är internationell besättning vilket innebär en då säkert lågavlönad besättning i form av polacker, filipiner, ryssar, indier eller afrikaner. Dom kan säkert vara riktigt trevliga men dom tvingas vara ombord i upp till 8 månader, om inte mer.
Vid typ tre månader är dom redan skitless, vid åtta? Har seglat med filipiner som varit ute så länge. Har skräckhistorier som får vem som helst att tvärvägra gå på en båt med filipiner. Jag är inte rasist här, jag vet bara vad som händer i huvudet efter en lång tid ombord...
Säkert en trevlig grej för pensionerade sjömän som vet hur det redan är. Skulle dock rekomendera att kolla upp mera om folket ombord innan någon beger sig iväg på en längre färd. Mitt ute på Atlanten kan mycket hända. Och om kaptens ord är lag, vad händer då om kapten är full?
Farsan körde ner i diket, for real.
Vi snackar minnen jag och min bror. Kommer ihåg när han pratade med pappa i telefonen samtidigt som pappa körde bil, efter tag så sa pappa till brorsan att han körde ner i diket.
Då ringde han mig lite oroligt:
- Tjena Martin.
- Tja.
- Du ehh, jag snacka med farsan nyss.
- Ok.
- Sen så typ sa han att han körde ner i diket.
- Va?!
- Jo, han typ. Oj, jag kör visst ner i diket nu, och så bara ett klick.
- Shit, svarar han inte nu då?
- Nej, det är upptaget. Detta var ca 10 min sen. Börjar fan bli lite orolig.
- Oj, ska vi ringa nån? Typ, 112 ringer man va?
- Jo eller nja..
- Vi skiter i det. Meck ju.
- Ja, nog bäst att låta det rida ut liksom.
- Mmm...
Då ringde han mig lite oroligt:
- Tjena Martin.
- Tja.
- Du ehh, jag snacka med farsan nyss.
- Ok.
- Sen så typ sa han att han körde ner i diket.
- Va?!
- Jo, han typ. Oj, jag kör visst ner i diket nu, och så bara ett klick.
- Shit, svarar han inte nu då?
- Nej, det är upptaget. Detta var ca 10 min sen. Börjar fan bli lite orolig.
- Oj, ska vi ringa nån? Typ, 112 ringer man va?
- Jo eller nja..
- Vi skiter i det. Meck ju.
- Ja, nog bäst att låta det rida ut liksom.
- Mmm...
Hampa är en konspiration...
Har hängt med konspirationsteoretikern(brorsan) idag igen. Han har givetvis en helt rykande färsk konspiration att berätta. Den här gången handlar det om hampa...
Jag trodde att regeringen ville förbjuda hampa pga att det är knark. Det går att röka skiten helt enkelt. Jag har tydligen fel...
Min bror säger att knarkfrågan är helt oväsentlig här. Han börjar istället prata om 200 år gamla hampatröjor som finns lite här och var:
- Tröjorna är i väldigt gott skick. Ett finger upp i luften...
- Och?
- Alltså fattar du inte?
- Nej...
- Åååh, pucko! Tröjan är ju i gott skick! Två fingrar samtidigt upp i luften!
- Alltså dör man när man sätter sig på den eller?
- NEJ! Jävla idiot, alla klädbutiker i världen konspirerar emot oss! Upp med armarna i luften! Nu är han igång!
- Ehh, ok så man dör inte?
- NEJ! FAN FATTA DÅ! Dom vill inte att kläder ska göras i hampa för då håller dom ju i 200 år!
- Aaahh, okej. Så regeringar bryr sig inte om att du kan knarka på skiten, utan dom är rädda för att hela jävla världen börja sticka tröjor och knyppla?
- Precis...
Min bror lovar att han ska maila en ny konspirationsteori i veckan när jag är iväg och reser!
Varför har inte HM hampaskjortor? Dom håller för länge helt enkelt...
Jag trodde att regeringen ville förbjuda hampa pga att det är knark. Det går att röka skiten helt enkelt. Jag har tydligen fel...
Min bror säger att knarkfrågan är helt oväsentlig här. Han börjar istället prata om 200 år gamla hampatröjor som finns lite här och var:
- Tröjorna är i väldigt gott skick. Ett finger upp i luften...
- Och?
- Alltså fattar du inte?
- Nej...
- Åååh, pucko! Tröjan är ju i gott skick! Två fingrar samtidigt upp i luften!
- Alltså dör man när man sätter sig på den eller?
- NEJ! Jävla idiot, alla klädbutiker i världen konspirerar emot oss! Upp med armarna i luften! Nu är han igång!
- Ehh, ok så man dör inte?
- NEJ! FAN FATTA DÅ! Dom vill inte att kläder ska göras i hampa för då håller dom ju i 200 år!
- Aaahh, okej. Så regeringar bryr sig inte om att du kan knarka på skiten, utan dom är rädda för att hela jävla världen börja sticka tröjor och knyppla?
- Precis...
Min bror lovar att han ska maila en ny konspirationsteori i veckan när jag är iväg och reser!
Varför har inte HM hampaskjortor? Dom håller för länge helt enkelt...
Synonymer på penis i bokstavsordning!
- Allan i brallan, Anakonda, Apparat, Bachonka, Baffe, Baguette, Balle, Ballefjong, Bamse, Bamsefar, Banan, Basebollträ, Batong, Besten, Big johnson, Black snake (penis; från engelskan), Borr, Brandmannen, Bratwurst, Bubbaklubban, Byxssnoken, Centerpartiet, Chefen, Chorizo, Cocktail (sv: kuksvans), Dachre (från Turkiskan?), Daggmask, Dase, Detalj, Dick, Dingelidong, Dolme, Dolmeklubba, Dong, Douglas, Dragan, Dragg, Draken, Drale, Drasun, Draule, Dronk, Drosse, Drul, Drule, Elfte fingret, Elvis, Eiffeltornet, Enöga, Fallo, Fallosymbol, Falukorv, Familjeklenod, Familjelyckan, Fjong, Flygplan, Fortplantningsorgan, Framben, Fröjdepinne (från norskan), Förlängda fittforskaren, Generalen, Grej, Gurka, Han där nere, Hasse hårig, High tower (från engelskan), Hi-hat (från engelskan), Kir (från kurdiska), Hulken, Johnson, Joystick, Junior, Kaminrör, Kanon, Keg, Kissepinne, Kjøttstang, Klubba, Knullpåk, Knölpåk, Kocken, Kodd, Kølla, Korv, Kuk, Kukk, Konepistoli (ifrån finskan?), Käreksstav, Kärleksbatong, Kärleksklubba, Kärlekspåle, (manligt) kön, Köttbatong, Köttflöjt, Köttpåle, Köttstav, Lem, Lennart, Lilleman, Lillkillen, Långstjärten (Manlig variant av framstjärten), Läskamraten, Mannens bästa vän se även Människans bästa vän, Manslem, Makkara, Marsipandolk, Medelpad, Metspö, Mr Wigley, Orm, Ormen långe, Ostbåge, Paketet, Palis, Pese (på skånska, se skånska ord/pese), Petter-Niklas, Piccolaflöjt (gäller oftast andras snablar), Pick, Pikk, Pille, Pillefjong, Pillefjonk, pillesnopp, Pillesnorr, Pillevink, Pinne, Pippifågel, Pitt, Polare, Polaren med jack i pannan, Prinskorv, Pumpande lem, Pumpenickel, Purjo, Påk, Påle, Qk, Röret, Sak, Schlong, Schnabel, Skallige hämnaren, Skalman, Skinnbanjo, Skinnflöjt, Skinnspik, Slakis, Slang, Slapptask (slak penis), Slemhelge, Slickepinne, Snabel, Snase, Snopp, Snorre, Soldaten, Sparris, Spermasnok, Spermaspruta, Spjut, Spak, Stake, Stanley, stock, Stolpe, Stoltheten, Strut, Ståfräs, Ståkuk, Stålis, Stålmannen, Stånd, Svärd, Talangen, Tarzan, Task, Terje, Tjurramie, endast på tjurar (på skånska, se skånska ord/tjurramie), Tralala, Tredje benet, Trollstav, Trombon, Trumpet, Vedklabbe, Veke, Vev, Willy, Ädelträ, Åderpåle, Åderpåk, Överbefälhavare
Listan kan alltid göras större! Är det någon som har flera så jag kan ha den ultimata listan över penissynonymer?
A-lagar ängeln
En bild som skildrar verkligheten på ett mycket gripande vis. För mig är den här bilden väldigt speciell, den väcker inte bara starka känslor utan jag kommer heller aldrig glömma historien fram till "klicket". Föreställ er en sen eftermiddag i Borås, det är på 2000 talet och... det regnar. Jag låg och vomerade på toaletten, jag mådde fan helt enkelt, jag ville hem...
När vi då således klev in i hissen så trodde jag först någon tryckreglerat där inne. Lukten var ganska så frän med en blandning mellan inlagd sill och humle. Jag gissade ju då på urin men min näsa var inte till dess forna styrka som dagen innan. Thomas däremot hade varit med om äkta kisslukt i hissen innan, och misstänkte istället att någon ryckt i kräkmusklerna och spottat magsaft över hela jävla skiten.
Ack så fel vi hade...
När vi kom ner till den Auschwits-liknande korridoren så kunde vi lägga dit den sista biten i detta vardagspussel. Burken på bilden är skurken till odören och lämnat ett spår efter sig som sträcktes ända till hissen.
För att få den där helt jävla värdelösa bilden att suga riktigt ordentligt, så faktiskt nita jag kamerajäveln allt vad jag hade precis innan slutaren gick igång. Jag dropkicka skiten helt enkelt...
Jag lade dit en flygande A-lagar ängel för jag tycker det är så vackert när A-lagare kastar ölburkar efter cyklister, pensionärer eller små söta ekorrar. Dom är i min uppfattning samhällets änglar och jag känner att jag lyckas skildra detta med denna bild.
När vi då således klev in i hissen så trodde jag först någon tryckreglerat där inne. Lukten var ganska så frän med en blandning mellan inlagd sill och humle. Jag gissade ju då på urin men min näsa var inte till dess forna styrka som dagen innan. Thomas däremot hade varit med om äkta kisslukt i hissen innan, och misstänkte istället att någon ryckt i kräkmusklerna och spottat magsaft över hela jävla skiten.
Ack så fel vi hade...
När vi kom ner till den Auschwits-liknande korridoren så kunde vi lägga dit den sista biten i detta vardagspussel. Burken på bilden är skurken till odören och lämnat ett spår efter sig som sträcktes ända till hissen.
För att få den där helt jävla värdelösa bilden att suga riktigt ordentligt, så faktiskt nita jag kamerajäveln allt vad jag hade precis innan slutaren gick igång. Jag dropkicka skiten helt enkelt...
Jag lade dit en flygande A-lagar ängel för jag tycker det är så vackert när A-lagare kastar ölburkar efter cyklister, pensionärer eller små söta ekorrar. Dom är i min uppfattning samhällets änglar och jag känner att jag lyckas skildra detta med denna bild.
Maktskiftet i forna Sovjetunionen
Dialogen om maktskiftet i forna Sovjetunionen:
- Sluta nu Josef. Fan va taskig du är!
- Håll käft Lenin, du har gjort ditt. Fan min tur, dessutom sa morsan att jag var alltid var en sån där "ledarfigur". Gör stora citationstecken med fingrarna.
- Du tror verkligen hela världen kretsar runt dig.
- Du... påstår du att min mamma ljuger? Petar på Lenin
- Ehh, hehe ja.
- Skit ner dig Lenin! Du ska ner ifrån makten! Stalin ställer sig upp!
- Härmed så gör jag nu ett äg på makten om att rodda lite i Sovjetunionen.
- Haha, visst försöka går ju. Lenin sätter sina armar i kors och njuter av solskenet.
Stalin gör en grimasch, fiser riktigt ljudligt kupar fislukten i handen och för den emot Lenins ansikte.
- NEJ! Bävernäve, men du gjorde bara en! Haha, jag har makten!
- Vänta! Inte så snabbt här nu. Säger Stalin och lägger på två klockrena ljudliga pruttar till, och lyckas därmed att göra ett klockrent äg, emot Lenin...
- BURN! Oh Sickburn! in your face Lenin, ba o hoppa ner därfrån. Här ska det fan styras upp lite folkmord och världskrig minsann.
- Meh, fan också... Jävla Stalin, äga sådär. Knäpper med fingrarna. Ska fan göra ett ännu större äg i framtiden! Jag kommer tillbaka Josef, det kan du fethaja!
- Pfff, yeah right farfar.
Läs inlägget om hur man gör ett äg genom att fisa ljudligt tre gånger HÄR.
Vem fan målar en kyrka rosa?
Var och hälsade på min mor på hemmaplan under min vistelse i Linköping. Hon jobbar i en kyrka och hör och häpna, inte vilken kyrka som helst. Den är rosa... Jag undrar vem som målar en kyrka rosa?
Jag frågade ifall någon hade blandat fel när dom köpt färgen. Kunde verkligen se en hel gedigen frälsningsarmé framför mig säga:
- FAN! rosa?! Gör vi nu?
- Äh, fuck it. Were here, were queer, lets pimp up the church med skräckrosa!
Sen laddade alla varsitt paintball gevär och bomba skiten. Alla skrattade åt mig i fikarummet när jag förklarade min teori om hur det gick till men faktiskt fanns det en tanke bakom detta. Helt otroligt nog har någon lagt ner tanke bakom denna rosa färg:
- Martin se dig omkring, alla rum har varsin färg. Det ska föreställa när morgonen gryr. Visst är det vackert! Alla i fikarummet nickar instämmande när min mor målar upp en drömbild av soluppgångens vackra färger.
Jag tänkte till en stund och kom på ytterligare en teori. Jag tyckte jag kunde höra ett annat budskap emellan allt kaffesurplande. Jag slängde ur mig ett uttryck för att se hur dom reagerade:
- Solen går upp över öst, och ner över väst... Ser lite kritiskt omkring mig.
Det blev helt tyst. Kvinnorna tittade på varandra och nickade emot mig.
- AHA! KOMMUNISTER! Jag ställer mig upp så stolen flyger och pekar på allihopa samtidigt!
Att alla sedan började skrocka åt mig efter att jag pekat ut varje person i rummet och sa kommunist, förstärke bara min teori!
Det är ett gammalt kommunistiskt ordspråk detta och dom har målat om hela sin kyrka med det. Vad hemskt, vart är dagens kyrka påväg?! Är det så att St Hans kyrka i Ekholmen försöker göra ett äg och införa Stalin istället för Jesus på krucifixet?
Nya moderaterna se upp! Här kommer tydligen dom nya Kommunisterna. Och morsan är i spetsen!
Ok, alltså detta ska föreställa rosa... Det står det på deras hemsida faktiskt. Det ser typ mera ut som någon slags ingrodd smutsfläcks färg. Kanske grön krusbärsdricka mot en beige ryamatta eller nåt. Fan vet jag.
Jag frågade ifall någon hade blandat fel när dom köpt färgen. Kunde verkligen se en hel gedigen frälsningsarmé framför mig säga:
- FAN! rosa?! Gör vi nu?
- Äh, fuck it. Were here, were queer, lets pimp up the church med skräckrosa!
Sen laddade alla varsitt paintball gevär och bomba skiten. Alla skrattade åt mig i fikarummet när jag förklarade min teori om hur det gick till men faktiskt fanns det en tanke bakom detta. Helt otroligt nog har någon lagt ner tanke bakom denna rosa färg:
- Martin se dig omkring, alla rum har varsin färg. Det ska föreställa när morgonen gryr. Visst är det vackert! Alla i fikarummet nickar instämmande när min mor målar upp en drömbild av soluppgångens vackra färger.
Jag tänkte till en stund och kom på ytterligare en teori. Jag tyckte jag kunde höra ett annat budskap emellan allt kaffesurplande. Jag slängde ur mig ett uttryck för att se hur dom reagerade:
- Solen går upp över öst, och ner över väst... Ser lite kritiskt omkring mig.
Det blev helt tyst. Kvinnorna tittade på varandra och nickade emot mig.
- AHA! KOMMUNISTER! Jag ställer mig upp så stolen flyger och pekar på allihopa samtidigt!
Att alla sedan började skrocka åt mig efter att jag pekat ut varje person i rummet och sa kommunist, förstärke bara min teori!
Det är ett gammalt kommunistiskt ordspråk detta och dom har målat om hela sin kyrka med det. Vad hemskt, vart är dagens kyrka påväg?! Är det så att St Hans kyrka i Ekholmen försöker göra ett äg och införa Stalin istället för Jesus på krucifixet?
Nya moderaterna se upp! Här kommer tydligen dom nya Kommunisterna. Och morsan är i spetsen!
Ok, alltså detta ska föreställa rosa... Det står det på deras hemsida faktiskt. Det ser typ mera ut som någon slags ingrodd smutsfläcks färg. Kanske grön krusbärsdricka mot en beige ryamatta eller nåt. Fan vet jag.
Allt kan dödas med hjälp av tidningspapper i rätt dosering!
Ba måste ha listan som backpacker i Australien och Nya Zeeland:
* Ryggsäck
* Alltså en riktigt fet ryggsäck här, och så en massa Sverigeflaggor på den.
* Självuppblåsbar kudde.
Först trodde jag att själv hittat en helt revolutionerande kudde. Tryck på en knapp och så poff, har du en kudde. Gick omkring hela dagen och kände mig skitcool efter ha hittat den här kudden. Visade upp den inne på DressMan för en tjej:
- Kolla här ba! Poff! Blåser upp kudden rätt i fejset på henne.
- Ok?
- Jo men kolla då, behöver inte blåsa ju!
- Och?
- Fan då, säg att jag är cool nu. Tror du jag frågar för?
- Får se den där.
- Hehe, visste väl det. Riktigt mallig Martin.
Jobbigt var väl att det endast var en sån där standard nackkudde, såna dära som alla har. Fast instoppad i en påse då. Hon tog upp den ur påsen och visade den för mig och frågade vad jag betalt för den. Jag frågade efter ett par bomullsbyxor istället.
Inne på Kilroy Travels skinnade dom mig totalt. Fan livsfarligt där inne, alla är så jävla klämkäcka och har varit överallt dit man själv ska åka. Fan jag skiter i väl vart dom har varit! Men det är tydligen deras Branding så man måste sitta och lyssna på en massa ASTRÅKIGA reseanekdoter innan man kan få en broschyr eller nåt.
En tjej berättade när hon åkt buss på Nya Zeeland. Jag dog nästan av tristess.
En kille berättade när någon skulle ta kort på dom och personen backade lite. Då råkade killen som skulle ta kort på dom knäcka en bit på hans surfbräda. SNAAAAAARK!
Det slutade med att jag började bläddra i en broschyr rätt upp i nyllet på dom i hopp om att dom skulle hålla käft. Det lyckades delvis, tjejen frågade vad jag höll på med. Jag sa att jag ba skulle ta bort skit ifrån tänderna och ville inte att hon skulle se mazarinen jag nyss ätit.
Då frågade hon mig om jag verkade lockad att köpa en bussafari av henne på Nya Zeeland. Visste inte vad jag skulle säga, frågade om hennes adrenalin skenade när bussen körde över ett guppel. Det gjorde det inte, så jag tackade nej.
Tydligen så behöver man också en LeatherMan kniv av ett värde på 3600 kronor. Vildmarksaffären sa det. Så nu kan jag sova gott i värsta sidenlakanet som dödar kvalster och så har jag utrustning för att gå på krokodiljakt! Allting i den affären hade ett syfte med att döda tydligen, till och med hörselskydden var något slags gift man kunde utvinna genom att koka dom. Sedan gillra en fälla med tvättlina och två MagLights.
Jag sa att jag skulle till Nya Zeeland.
- Mmm, kiwifågel. Klappar sig på magen.
- Va?
- Du behöver den här laserpointern(2000 kr) och den här luftpistolen(2700 kr) sen räcker det med pinne att få in nådastöten med! Helt fucking otroligt så plockar hon upp en vanlig träpinne du hittar i skogen på 5 minuter. Den hade endast ett värde på 40 kronor!
Alltså Kiwifågel verkar inte så gott...
Min familj konspirerar emot mig!
Jag är ju som sagt hemlös och bor mestadels hos brorsan morsan eller farsan, såg just ett litet mönster. Ser att mamma lagt fram tidningen Land lite stratetiskt på köksbordet åt mig. Yeuck!
Det är inte första gången detta händer nu, för hemma hos pappa när jag tänker efter. Då så ligger det något slags kyrkblad framme med ordet Evangelium över hela skiten, varje gång jag vaknar.
Jag kommer inte gå ut ur kyrkan pappa. Jag ser det som om att jag stöder ditt lönekuvert! Och mamma, jag gillar Pettson och Findus, but that's it!
Hos konspirationsteoretikern... Ehh, ja senast handlade det om varför hårspray är den största bidragande orsaken till att vi dör för tidigt, varför vi får olika slags hudsjukdomar och varför navelluddet hos män alltid är blått.
Hmm, alla försöker konvertera mig...
Miche Mike på gråa muspads
Min mor har ingen mus till sin dator och jag är inte någon Michael Smurffaner på gråa små fingerpads direkt. Jag vill kommentera kommentarerna, men det svider på lilletott redan!
Fallosymbolen krympte ovanför daggen
Är man på landet ska man också slå en båge utomhus på morgonen. Men grabbar, har ni tänkt på att om vi ska urinera utomhus så måste vi ha någonting att kissa emot. Det känns liksom lite ensamt annars...
Tog ett djupt andetag genom mina näsborrar:
- Mmm, I love the smell of horse shit, cow shit, human shit mixed with EU approved concentrated fertilizer in the morning.
Lantmännen o jag!
Idag är jag på landet hos min mor. Då menar jag också landet, riktigt hillbilly landet. Typ röda stugor med vita knutar och en tät dimma av bajslukt vädras mot mitt anlete.
Det är så jävla mycket landet att jag stannar några kilometer innan jag kommer fram, går ut ur bilen, tar på mig en Helly Hansen och stora svarta stövlar.
Det är så mycket landet att när jag kliver in i någon av dom små husen häromkring, så undrar jag vart Pettson och Findus gömmer sig.
Det är så mycket landet så att om du ens får för dig att titta på en mobiltelefon eller kanske smyger upp en begagnad FM-radio ifrån 1995, så dyker det upp en tjock liten lönnfet bonde från ingenstans och klagar på alla dessa moderniteter.
Sen så kommer vi in till där min mor och Bosse bor. Dom har en vedspis... Jag undrar vad folk på landet har emot el? Alltså det är ju precis samma sak som att trycka ner använt toalettpapper i Benjamin Franklins hals varje gång dom trycker in en vedklabbe.
Tror inte lille Benjamin och hans flygande drake är så glada över denna symboliska handling. Jag berättade vad jag känner för min mor. Hon bara skrockade över hela hans livsverk genom att pressa in tre vedklabbar samtidigt.
Dom är så brutala här på landet...
Killen som bestämde sig för att göra leken "flyga drake" till en extremsport!
Bluetooth dating!
Ok, jag läste på någon annans blogg, minns inte vems, om någonting som kallas för bluetooth dating. Det går till precis som det låter. Få kontakt med en främling via blåtänderna.
Jag som då är helt eld och lågor över nya varianter om att få kontakt med nya främlingar, gav mig ut på fältet. Jag såg en tjej och siktade mot henne med min bluetooth. Hon typ ignorerade mig...
- Helvete heller, jag ska ba ha henne!
Tänkte jag och viftade ännu mera med mobilen emot henne och tillslut så såg hon mig. När hon efter ett tag kunde tyda mitt kroppsspråk att jag ville få kontakt via mobilen, så såg hon helt förvånad ut.
Typ som, vem i helvete viftar med sin mobil mot någon i 110 km/h på E4:an?
Jag som då är helt eld och lågor över nya varianter om att få kontakt med nya främlingar, gav mig ut på fältet. Jag såg en tjej och siktade mot henne med min bluetooth. Hon typ ignorerade mig...
- Helvete heller, jag ska ba ha henne!
Tänkte jag och viftade ännu mera med mobilen emot henne och tillslut så såg hon mig. När hon efter ett tag kunde tyda mitt kroppsspråk att jag ville få kontakt via mobilen, så såg hon helt förvånad ut.
Typ som, vem i helvete viftar med sin mobil mot någon i 110 km/h på E4:an?
I'm coming PowerMOM!
Jag drar nu iväg till PowerMOM! Den lilla och fruktansvärt pedagogiska kvinnan inte många vågar sätta sig emot. Hon ska pimpa min backpackerryggsäck full med Sverige flaggor!
Imorgon ska jag ner på stan i Linköping och shoppa till resan. Ska hitta fina märkeskläder jag kan ha på resan. Ska fan va en het backpacker!
Stil före praktiskt, stil för bekvämlighet och stil före människor som ägnar sina liv åt att sälja damsugare!
Imorgon ska jag ner på stan i Linköping och shoppa till resan. Ska hitta fina märkeskläder jag kan ha på resan. Ska fan va en het backpacker!
Stil före praktiskt, stil för bekvämlighet och stil före människor som ägnar sina liv åt att sälja damsugare!
Polska kryddiga korvvagnar
Jag och brorsan har kört bil inne i staden Stettin en gång. Det var en ganska stor stad och fan så jobbigt att navigera sig runt på. Sen fanns det spårvagnar, alldeles för många sådana. Jag körde bilen:
- Fan nu kom vi in på ett spår igen.
- Och?
- Men alltså såg du om det var med eller mot?
- Vadå med eller mot?
- Jo, alltså jag hann inte se om vi kör mot spårvagnens riktning eller inte.
- Fan Martin skämta inte nu. Påstår du att vi kanske kör MOT spårvagnarna nu?
- Helvete vet jag, du får la också hålla koll på skyltar.
- Eller, INTE! Upp med fingret i luften!
Givetvis körde vi emot spårvagnarna inne på en enslig liten väg. Och en spårvagn körde in emot oss lite längre fram.
- SATAN! Kolla Martin kolla! Bankar febrilt på min axel.
- Oj, skit också. Ehh, ehh fan gör vi?
- VADÅ FAN GÖR VI?
- Ja, vadå backa eller?
- Agera Martin! Agera då för fan!
Jag stannade...
- Va gör du?
- Fan ska jag göra då? Kan ju inte köra chicken race med det där!
Om ni någonsin åkt spårvagn i Norrköping så har ni säkert hört dom bögiga små ringklockorna dom har för att varna folk. I Polen har dom den totala motsatsen. Det lät som någon slags hydrofontuta:
TUUUUUUT!
- Kör Martin! Kör åt sidan eller nåt!
- Men va fan han får la stanna! Han kan väl inte bara köra över o....
TUUUUUUUUT!
- Vad fan tror du? Detta är Polen Martin, POLEN! Dom har kryddiga korvar och Vodka som exportvara, dom skiter väl i sina turister!
Jag ser en lucka lite längre fram och tänker att jag säkert får plats där så han kan köra förbi.
- Ok, checka luckan där. Vi chansar.
- JA TACK!
Sladdade iväg och lyckades veja undan spårvagnen..
- Martin, ok.. Det där var alldeles för nära.
- Fan snackade du om korvar för?
- Vadå det stämmer ju, kryddiga korvar och Vodka. Brorsan påpekar, oavsett situationen, att han har rätt.
- Ja ja, ok dom exporterar kryddiga korvar.
- Tack.
- Jag har rätt, du har fel. Kör oss härifrån nu.
Jag gasar på lite lätt för att ta oss därifrån.
- Martin, va gör du?
- Vadå?
- Du växlade ifrån ettan till trean nyss.
- Och?
- Alltså jag vet att du tjötar om det där fucking jävla Ecodriving hela tiden men för i helvete! Detta är inte läge för Ecodriving!
- Du... Jag fixar fan budgeten för hela resan med min Ecodriving! Vet du hur mycket vi tjänar på det eller?
- Tjänar, TJÄNAR!? Vi kör just nu EMOT spårvagnar Martin. Jag lovar om du dör i en bilolycka ska jag fan skriva det på din gravsten.
Brorsan använder båda händerna fritt viftande inne i bilen:
- Här vilar vilar Martin. Han sket i att någonsing köpa en vägkarta, han körde jämt vilse, körde rätt in i en polsk kryddig korv spårvagn och allting skedde EFTER han bemästrat Ecodriving!
- Vill du det eller va? VA?!
- Fan nu kom vi in på ett spår igen.
- Och?
- Men alltså såg du om det var med eller mot?
- Vadå med eller mot?
- Jo, alltså jag hann inte se om vi kör mot spårvagnens riktning eller inte.
- Fan Martin skämta inte nu. Påstår du att vi kanske kör MOT spårvagnarna nu?
- Helvete vet jag, du får la också hålla koll på skyltar.
- Eller, INTE! Upp med fingret i luften!
Givetvis körde vi emot spårvagnarna inne på en enslig liten väg. Och en spårvagn körde in emot oss lite längre fram.
- SATAN! Kolla Martin kolla! Bankar febrilt på min axel.
- Oj, skit också. Ehh, ehh fan gör vi?
- VADÅ FAN GÖR VI?
- Ja, vadå backa eller?
- Agera Martin! Agera då för fan!
Jag stannade...
- Va gör du?
- Fan ska jag göra då? Kan ju inte köra chicken race med det där!
Om ni någonsin åkt spårvagn i Norrköping så har ni säkert hört dom bögiga små ringklockorna dom har för att varna folk. I Polen har dom den totala motsatsen. Det lät som någon slags hydrofontuta:
TUUUUUUT!
- Kör Martin! Kör åt sidan eller nåt!
- Men va fan han får la stanna! Han kan väl inte bara köra över o....
TUUUUUUUUT!
- Vad fan tror du? Detta är Polen Martin, POLEN! Dom har kryddiga korvar och Vodka som exportvara, dom skiter väl i sina turister!
Jag ser en lucka lite längre fram och tänker att jag säkert får plats där så han kan köra förbi.
- Ok, checka luckan där. Vi chansar.
- JA TACK!
Sladdade iväg och lyckades veja undan spårvagnen..
- Martin, ok.. Det där var alldeles för nära.
- Fan snackade du om korvar för?
- Vadå det stämmer ju, kryddiga korvar och Vodka. Brorsan påpekar, oavsett situationen, att han har rätt.
- Ja ja, ok dom exporterar kryddiga korvar.
- Tack.
- Jag har rätt, du har fel. Kör oss härifrån nu.
Jag gasar på lite lätt för att ta oss därifrån.
- Martin, va gör du?
- Vadå?
- Du växlade ifrån ettan till trean nyss.
- Och?
- Alltså jag vet att du tjötar om det där fucking jävla Ecodriving hela tiden men för i helvete! Detta är inte läge för Ecodriving!
- Du... Jag fixar fan budgeten för hela resan med min Ecodriving! Vet du hur mycket vi tjänar på det eller?
- Tjänar, TJÄNAR!? Vi kör just nu EMOT spårvagnar Martin. Jag lovar om du dör i en bilolycka ska jag fan skriva det på din gravsten.
Brorsan använder båda händerna fritt viftande inne i bilen:
- Här vilar vilar Martin. Han sket i att någonsing köpa en vägkarta, han körde jämt vilse, körde rätt in i en polsk kryddig korv spårvagn och allting skedde EFTER han bemästrat Ecodriving!
- Vill du det eller va? VA?!
Vad är mogenhet?
Någon har lagt en konstig kommentar över begreppet mogenhet på andra sidan. Är detta rätt tycker ni? Jag behöver flera personers vishet här... Länken nedan är direkt till inlägget om mogenhet.
Vad män vägrar göra!
Dom två i särklass jobbigaste sakerna en man kan göra, vi går hellre barfota över brinnande kol innan vi:
1- Frågar om hjälp.
2- Frågar om vägen.
1- Frågar om hjälp.
2- Frågar om vägen.
Min bror äger Götheborg...
Jag som då är med i klubben Hata Ostindiefararen blev mäkta glad när jag fick ett samtal från min bror tidigare idag.
Min bror, Christian "Konspirationsteoretikern" Johansson, har gjort ett 'äg' på Ostindiefararen Götheborg...
Han har ollat den...
Jag har nu en helt annan dimension av respekt mot min bror. Jag ska gå ner på knä och tillbe honom nästa gång våra vägar korsas. Krille, du är bäst just nu helt enkelt.
Min bror, Christian "Konspirationsteoretikern" Johansson, har gjort ett 'äg' på Ostindiefararen Götheborg...
Han har ollat den...
Jag har nu en helt annan dimension av respekt mot min bror. Jag ska gå ner på knä och tillbe honom nästa gång våra vägar korsas. Krille, du är bäst just nu helt enkelt.
Gay 1, gay 2, gay 3 och ja... gay 4.
- Där är han! Nickar mot en mingelfotograf.
- Vinka hit han då.
- ÖJ, HÄR ÄR VI! HALLÅ!
- Han gick förbi. Ser helt borttappad ut...
- Vilket miffo!
- Ja, miffot man minns ba!
- Typ!
- En till, EN TILL! Pekar med ett sugrör inklämmt emellan fingrarna.
- ÖJ, MIFFO!
- Nej, fan säger du? Skräms ju.
- Oj, ehh... Hmm, brölar... Ja, vi brölar!
- Bröööl! Hehe, bröla på småländska. Unikt ju!
- Yes, vi nejla han. Yes tecknet dyker fram i mängden.
- POSE! Ok, inta poseposition grabbar.
- Alltså jag vill kramas, brudarna tror jag är gullig då.
- Fan asså jag har fan seriöst tuggat tuggumi nu i 5 år! Ska fan suga riktigt jävla hårt så käkmusklerna syns ordentligt! Läppjar sitt sugrör.
- Du är så jävla cool, ska kramas på dig istället.
- Nej, fan sug mer, dom syns inte!
- Ja, fan sug då!
- Hhnnngg, åååhhh, hhnnng!!
- Ja, JAAAA! SUCK, SUCK FÖR FAN!
- TA KORTET! TA KORTET!
Klick!
- JA! High five på den va?
Smack!
- ÖJ, HÄR ÄR VI! HALLÅ!
- Han gick förbi. Ser helt borttappad ut...
- Vilket miffo!
- Ja, miffot man minns ba!
- Typ!
- En till, EN TILL! Pekar med ett sugrör inklämmt emellan fingrarna.
- ÖJ, MIFFO!
- Nej, fan säger du? Skräms ju.
- Oj, ehh... Hmm, brölar... Ja, vi brölar!
- Bröööl! Hehe, bröla på småländska. Unikt ju!
- Yes, vi nejla han. Yes tecknet dyker fram i mängden.
- POSE! Ok, inta poseposition grabbar.
- Alltså jag vill kramas, brudarna tror jag är gullig då.
- Fan asså jag har fan seriöst tuggat tuggumi nu i 5 år! Ska fan suga riktigt jävla hårt så käkmusklerna syns ordentligt! Läppjar sitt sugrör.
- Du är så jävla cool, ska kramas på dig istället.
- Nej, fan sug mer, dom syns inte!
- Ja, fan sug då!
- Hhnnngg, åååhhh, hhnnng!!
- Ja, JAAAA! SUCK, SUCK FÖR FAN!
- TA KORTET! TA KORTET!
Klick!
- JA! High five på den va?
Smack!
Ayers Rock
Va skönt det känns, fick till två bra inlägg nyss. Lägger ut dom sen, ska skriva ner en inköpslista för Australien nu.
Är mycket nyfiken på vad som kommer hända där nere, jag vill till Ayers Rock. Kollade på en karta och det är fan hur långt som helst dit ju!
Kan verkligen se en svettig men fruktansvärt målmedveten Martin sitta på en buss i fyra dygn för att komma dit.
Ayers Rock är mitt enda mål. Annars har jag inte en enda aning om vart jag vill.
Är mycket nyfiken på vad som kommer hända där nere, jag vill till Ayers Rock. Kollade på en karta och det är fan hur långt som helst dit ju!
Kan verkligen se en svettig men fruktansvärt målmedveten Martin sitta på en buss i fyra dygn för att komma dit.
Ayers Rock är mitt enda mål. Annars har jag inte en enda aning om vart jag vill.
Vågar man?
Alltså jag vill kopiera in mingelbilder på andra människor och skriva roliga dialoger. Dom skriver så läskigt med all kopiering är förbjudet långt upp, hårt och länge.
Jag vill inte känna på detta... Men frågan är om jag vågar ändå?
Vad är det värsta som kan hända? Böter? Mycket böter eller?
Jag vill inte känna på detta... Men frågan är om jag vågar ändå?
Vad är det värsta som kan hända? Böter? Mycket böter eller?
Slöa sjömän handlar försiktigt
Om du vill upptäcka en sjöman inne i en mataffär så ska du observera personer när de lägger upp sina varor på bandet.
Om varorna läggs upp med stor noggranhet och precision med tanke på vart streckkoden ska vara och att dom ligger helt symetriskt, så är det med all säkerhet en sjöman framför dig.
Grejen är att vi sjömän är hemma i flera veckor på raken, då händer det ju också att vissa dagar blir lite slöare än andra.
Jag har hört flera sjömän berätta om hur dom enbart haft som dagssyssla att gå till affären. Dom har duschat gjort sig iordning, funderat länge och väl på vad som ska inhandlas sedan begett sig till affären.
Vid bandet vill vi vara extra snälla för det är ju våran enda syssla under dagen. Därför behandlar vi kassörskan och varorna med extra stor vördnad.
Detta är dagens sanning faktiskt, fråga en sjöman.
Om varorna läggs upp med stor noggranhet och precision med tanke på vart streckkoden ska vara och att dom ligger helt symetriskt, så är det med all säkerhet en sjöman framför dig.
Grejen är att vi sjömän är hemma i flera veckor på raken, då händer det ju också att vissa dagar blir lite slöare än andra.
Jag har hört flera sjömän berätta om hur dom enbart haft som dagssyssla att gå till affären. Dom har duschat gjort sig iordning, funderat länge och väl på vad som ska inhandlas sedan begett sig till affären.
Vid bandet vill vi vara extra snälla för det är ju våran enda syssla under dagen. Därför behandlar vi kassörskan och varorna med extra stor vördnad.
Detta är dagens sanning faktiskt, fråga en sjöman.
Tops, sjömannens bästa vän.
Tops fungerar som hårdvaluta på båtar. Om du känner en sjöman så kan du fråga han om detta stämmer, det gör det faktiskt.
Om du har glömt att köpa på dig med tops innan du ska mönstra på, ja då kommer du få väldigt smutsiga öronhål.
Har du med dig extra många tops ombord så kan du faktiskt köpslå med dom. Thomas (the Biff) berättade att han sett två sjömän regelbundet byta brännbara CD skivor mot tops.
Då inte heller lite CD skivor utan om man ska förvandla om värdet av topsen jämfört med CD skivorna i svenska kronor, då kom nog topsen upp till 20 kronor stycket!
Jag själv skulle lätt byta ut iallafall 3 CD skivor mot en sisådär 20-25 tops, utan att tveka en sekund.
Om du har glömt att köpa på dig med tops innan du ska mönstra på, ja då kommer du få väldigt smutsiga öronhål.
Har du med dig extra många tops ombord så kan du faktiskt köpslå med dom. Thomas (the Biff) berättade att han sett två sjömän regelbundet byta brännbara CD skivor mot tops.
Då inte heller lite CD skivor utan om man ska förvandla om värdet av topsen jämfört med CD skivorna i svenska kronor, då kom nog topsen upp till 20 kronor stycket!
Jag själv skulle lätt byta ut iallafall 3 CD skivor mot en sisådär 20-25 tops, utan att tveka en sekund.
Raggningsspelet
Att ragga brudar på krogen är som att spela TV-spel. Misslyckas du någonstans är det bara att trycka på reset, göra ett nytt försök någon annanstans och precis allihopa ser det som fullt normalt.
Varför...
| Jag fastnade visst på mingelbilder... Som vanligt då. Ni är as alla mingelfotografer. Det är erat fel att jag ser ut som FAAAAAN! Åh vad jobbigt allting blev nyss... Hela bilturen hem ska jag fundera på om jag verkligen ska lägga ut dom här. Ser ut som alltså, åh... Det finns ingen ursäkt för min frisyr och ja... Fåfäng och linslus? Jag? På fyllan kanske... Inte annars. =) Nu skrattar ni igen. Och ni skrattar ÅT mig den här gången! |
Kan man ångra inlägg?
| Ok, ehh... Godmorgon. Skärpning nu... Fan va dåligt jag.. NEJ! Det är emot mina principer att skriva hur du mår. Vem pratar jag med? Fan, nu minns jag.. Igår.... Jag ehh, shit va pinsamt. Och så filmerna. Bergman o allt. Struktur! Försök håll struktur på din text, skärp dig. Vet inte om jag vill berätta alla downlights från igår. AJ! Thomas slog på mig nyss... Thomas säger åt mig att spilla allt. Hmm, typ fältrapport från raggningsexperten Martin. Fan också, mmm Gorbys... Ok, skärpning nu. Jag gick omkring och sa att jag försörjde mig på att vara stand up komiker, trodde jag kunde dansa salsa, fösökte kyssa oj för många tjejer (tror inte vitlöksölkorven hjälpte till) och Thomas fick ett ragg. Sen när vi vaknade så kom Egoina in på Thomas Msn och sa hej. Jag fingrade ner några väl valda ord till henne. Det var en enorm kraftinsats ska ni veta, svetten lackade, Thomas fick hålla i mig så jag kunde sitta framför datorn och jag försökte hålla mig skärpt i alla lägen. Det var en mycket givande liten chatsession. Eller, det var en konstig sak att vakna upp till, inte ens om jag grävde väldigt djupt i min fantasi så skulle jag kunna gissa att just det skulle hända. Jag har lite kort och filmer. Klipper ihop dom efter bästa förmåga, jag lovar. Det hände en massa roliga saker igår, men jag orkar inte skriva ner det just nu. Jag måste gå ner på knä framför porslinsguden ytteligare en gång.... |
Tanken om att jag ska lämna landet för en väldigt lång stund känns helt plötsligt ännu mera givande.
Martin Bergman AWAY!
Jag är en Bergman... Ja, arrhhgg, dreglar över mina fina filmer!
Måste va rätt light, rätt sound. Krispigt sorround sound, o så... o så. Hehe, jaaaa sådär ja!
Jag har sett riktiga pirater
Jag vill också ha en riktig pirathistoria under bältet. Fast ändå såklart inte, har hört dom mest otroliga historier om pirater. Dom blev berättade av filipiner som varit ute ett tag, typ lika länge som jag levt...
Dom historierna innehöll knivar, smygjakt ombord, skottlossningar och slagsmål. Min ehh, den är lite lagom kan man säga.
Vi låg till ankars och gjorde tankrent för methanol utanför Trinidad & Tobago. Dom hade utfärdat piratvarning över radion precis efter vi ankrat, det var mitt i natten.
Vi gick omkring och jobbade på som vanligt när jag tyckte jag hörde någonting nerifrån styrbords aktra låring. (stavas det låring?) Tittade över relingen och såg en liten eka med fyra mörkhyade män i. Jag tänkte inte så mycket på det men ropade ändå upp det på radion:
- Sprak sprak, Alltså det finns en liten båt här akter på styrbord sidan.
- Vad gör dom då?
- Ehh, ingenting egentligen, dom åker bara runt runt och ser ganska förvånade ut.
- Ok, kanske är pirater?
- Jo, kanske det...
På radion tog vi beslutet att vi går ut så många som är vakna och ser argt tillbaka på dom. Vilket beslut, vilka sjömän va?!
Det blev en liten staredown, dom fyra männen i båten började så småningom sakta puttra iväg. Vi tappade aldrig ögonkontakten med dom förrän de verkligen försvann ut i mörkret. Vi kände oss riktigt hårda dagen efter... Vi hade stirrat bort ett par pirater...
Snacka om ett lagom svenskt piratäventyr. Vi såg pirater, inte många svenskar har gjort det, och...vi stirrade på dom... whow, får jag ta på mig själv?
Dom historierna innehöll knivar, smygjakt ombord, skottlossningar och slagsmål. Min ehh, den är lite lagom kan man säga.
Vi låg till ankars och gjorde tankrent för methanol utanför Trinidad & Tobago. Dom hade utfärdat piratvarning över radion precis efter vi ankrat, det var mitt i natten.
Vi gick omkring och jobbade på som vanligt när jag tyckte jag hörde någonting nerifrån styrbords aktra låring. (stavas det låring?) Tittade över relingen och såg en liten eka med fyra mörkhyade män i. Jag tänkte inte så mycket på det men ropade ändå upp det på radion:
- Sprak sprak, Alltså det finns en liten båt här akter på styrbord sidan.
- Vad gör dom då?
- Ehh, ingenting egentligen, dom åker bara runt runt och ser ganska förvånade ut.
- Ok, kanske är pirater?
- Jo, kanske det...
På radion tog vi beslutet att vi går ut så många som är vakna och ser argt tillbaka på dom. Vilket beslut, vilka sjömän va?!
Det blev en liten staredown, dom fyra männen i båten började så småningom sakta puttra iväg. Vi tappade aldrig ögonkontakten med dom förrän de verkligen försvann ut i mörkret. Vi kände oss riktigt hårda dagen efter... Vi hade stirrat bort ett par pirater...
Snacka om ett lagom svenskt piratäventyr. Vi såg pirater, inte många svenskar har gjort det, och...vi stirrade på dom... whow, får jag ta på mig själv?
Borås ikväll...
| I drive by Ecostyle! Har tagit mig till Borås, till Thomas the biff! Det lär nog bli en film av det hela. Vi maxar pointsskalan med ett dygn fyllt av Gorbys och öl. Den enda gången Thomas har möjlighet att gå ut innan han drar till sjöss igen. Olof up up and awayyy! |
Roliga animationer!
Min bror ska snart köpa en avancerad slags tavla man kan måla i photoshop med. Han ska börja skapa egna roliga animationer! Detta ser jag fram emot, och jag hoppas brorsan att du använder min blogg att publicera dom på.
Blink blink...
Vilken blogg det skulle bli!
Blink blink...
Vilken blogg det skulle bli!
Nedisning, livsfarligt och astråkigt.
Så här ser det ut efter att ha seglat i minus 15 eller mer och det slår över som en slags dimma av vatten hela natten. Isen blev metertjock på vissa ställen och tog ca 2 veckor innan precis allting försvann. Tekniken är att spruta med upp emot 90 grader varmt vatten genom brandslang mot isen. Det eller gå och banka med en stor tjock gummibeklädd slägga.
Detta är alltså anledningen till varför jag jobbat skiten ur mig den varma delen av året! Det är kallt på vintern... Riktigt fucking jävla askallt! JA! AUSTRALIEN & NYA ZEELAND!!! HAHAHAHAHAAHAHAA! Hela vintern slipper jag!
Detta är alltså anledningen till varför jag jobbat skiten ur mig den varma delen av året! Det är kallt på vintern... Riktigt fucking jävla askallt! JA! AUSTRALIEN & NYA ZEELAND!!! HAHAHAHAHAAHAHAA! Hela vintern slipper jag!
Bilden ovan föreställer ett par stycken PV-ventiler och lite reling. Den här isen var en meter tjock om inte mer på sina ställen.
Här ser vi en bit av en trunklucka och några rör.
Efter någon dag tror jag det såg ut så här, lite osäker. Det tog riktigt lång tid iallfall. Alla fick jobba hårt, jag var ute och bankade i 7 timmar sen in och vila tre fyra timmar och så påt igen första dagen. Jag har aldrig frusit så mycket som jag gjorde den här dagen. Om du stod i vattenångan, som man ser lite längre bort, var ju allting skönt. Men när du gick därifrån så frös du till en isbit, hela du var ju fuktig...
Vattenångan är då alltså resultatet av den 90 grader varma brandslangen.
Alltså, fy fan jag fryser av att bara se dessa bilder. Brukar gå och föreställa mig varma mysiga stunder under ett täcke när detta inträffar.
Min bror har något otalt med mazariner...
Min bror har varit bagare en gång i tiden och det verkar sitta kvar i blodet länge. Varje gång vi går på ett fik så stirrar han länge länge på alla bakelser som finns innanför glaset. Fingrarna glider sakta över princess bakelser, kanelbullar, nötkakor och ögonen ser kritiskt efter varenda liten felaktig detalj.
Om servitriserna är smarta när dom ser en person ägna en kvart till att observera bakelserna innan han beställer, en person som frågar om alltifrån exakt tid då dom bakades och om han får peta på saken innan han betalar. Då serverar dom väl också den bästa kakan i huset? Eller?
Ibland gör dom inte det. Det är skitkul.
Detta är en bild ifrån när vi precis ätit en lunch och beställde en fika på det. Jag fick en mazarin, en dålig mazarin...
Jag tar en tugga.
- Uj, shit den här var nog lite väl gammal. Hård och inte alls god.
- Hård? Äcklig? Brorsans ögon blir helt svarta.
Jag tar en liten tugga till
- Ja, nej usch. Va synd...
- Synd! Ge hit! Brorsan roffar åt sig mazarinen.
- Åh, herregud...den är ju helt smulig. Och den är ju hård! Hmm, gammal, hård måste dissekera ännu mera. Martin du skulle inte ha den längre va? Tittar upp och stirrar mig rätt i ögonen. Lite som en galen forskare som experimenterar med döda djur eller nåt.
- Nej då, ta den du.
Brorsan börjar febrilt plocka isär den stackars lilla kakan. Han till och med smakar på skiten. Han alltså hatar smaken av mazarin men bara måste provsmaka för att se om det är tre eller fler fel på kakan. Är det tre eller fler fel på en kaka min bror betalat pengar för...då jävlar.
- Nej fy fan va äckligt! Brorsan samlar genast ihop varenda liten smula och lägger det i sin kupade han.
- Detta håller inte, dom försöker lura oss. Dom har gamla varor och vill suga pengarna ut ur oss vanligt hederligt folk. Skepnaden på hans ögon övergår till brinnande små eldklot.
Brorsan ställer sig upp med en liten gegga av gammal mazarin i handen. Han mumlar något om konspiration och att man ska bekämpa den på grundnivå. Han vänder sig snabbt om och tar sikte mot servitriserna.
En av servitriserna faktiskt anade oråd och gick därifrån. Det står då kvar en stackars liten flicka på 16 år som måste vakta kassan. Jag tyckte synd om flickan när jag såg min bror stöta i axlar, vräka undan stolar och sakta höja den lilla geggan ovanför huvudet allteftersom han närmade sig disken.
Brorsan blir 'the baker from hell' när han får dålig kvalité på sina kakor helt enkelt.
Han närmar sig nu disken med en väldigt hög hand ovanför huvudet. Han stannar och väntar på att en person ska betala klart och jag ser verkligen skräcken sprida sig i den lilla flickans ögon. Hennes ögon blir fuktiga efter att personen som betalt klart går därifrån:
SPLATT!
Fullständigt vräker ner sörjan ner på disken.
- ÄCKLIG! NY! Brorsan väljer att enbart använda sig av nyckelord i sådana här sammanhang.
- Va...va är felet?
Det skulle hon aldrig sagt. Rätt svar var att säga, Ok, jag hämtar en ny! Brorsan laddar upp med nya strategiska ord, men först vänder han sig emot mig som om han väntar på ett klartecken.
Jag nickar till...
Brorsan, utan att bryta blicken mot den stackars flickan, stoppar ner sitt finger i sörjan så man enbart kan se halva pekfingret. Och han börjar sakta skrika.
- KONSPIIIRATIOOOOON! Salivet bara sprutar ut på den stackars flickan, hennes hår faktiskt viftar till lite av min brors aggresiva vädring av favoritordet konspiration.
Jag kliver fram och backar upp min bror.
- Alltså, den var lite gammal. Skulle jag kunna få en ny? Brorsans finger sitter kvar i geggan...
- Ooookeej, men jag tror alla mazariner är likadana. Ni kan få en nötkaka istället. Eller?
- Ok, det går bra. Brorsan står helt iskall kvar och rör sakta runt geggan på disken med sitt pekfinger.
Brorsan ser att rättvisa blir gjord när jag får en acceptabel nötkaka i handen. Sakta men säkert så vänder han sig om, han bryter bara blicken när kroppen vänt sig halvvägs därifrån.
Mucka aldrig med en konspirationsteoretiker... Eller ja, ge han inte torr kanelbulle iallfall.
Om servitriserna är smarta när dom ser en person ägna en kvart till att observera bakelserna innan han beställer, en person som frågar om alltifrån exakt tid då dom bakades och om han får peta på saken innan han betalar. Då serverar dom väl också den bästa kakan i huset? Eller?
Ibland gör dom inte det. Det är skitkul.
Detta är en bild ifrån när vi precis ätit en lunch och beställde en fika på det. Jag fick en mazarin, en dålig mazarin...
Jag tar en tugga.
- Uj, shit den här var nog lite väl gammal. Hård och inte alls god.
- Hård? Äcklig? Brorsans ögon blir helt svarta.
Jag tar en liten tugga till
- Ja, nej usch. Va synd...
- Synd! Ge hit! Brorsan roffar åt sig mazarinen.
- Åh, herregud...den är ju helt smulig. Och den är ju hård! Hmm, gammal, hård måste dissekera ännu mera. Martin du skulle inte ha den längre va? Tittar upp och stirrar mig rätt i ögonen. Lite som en galen forskare som experimenterar med döda djur eller nåt.
- Nej då, ta den du.
Brorsan börjar febrilt plocka isär den stackars lilla kakan. Han till och med smakar på skiten. Han alltså hatar smaken av mazarin men bara måste provsmaka för att se om det är tre eller fler fel på kakan. Är det tre eller fler fel på en kaka min bror betalat pengar för...då jävlar.
- Nej fy fan va äckligt! Brorsan samlar genast ihop varenda liten smula och lägger det i sin kupade han.
- Detta håller inte, dom försöker lura oss. Dom har gamla varor och vill suga pengarna ut ur oss vanligt hederligt folk. Skepnaden på hans ögon övergår till brinnande små eldklot.
Brorsan ställer sig upp med en liten gegga av gammal mazarin i handen. Han mumlar något om konspiration och att man ska bekämpa den på grundnivå. Han vänder sig snabbt om och tar sikte mot servitriserna.
En av servitriserna faktiskt anade oråd och gick därifrån. Det står då kvar en stackars liten flicka på 16 år som måste vakta kassan. Jag tyckte synd om flickan när jag såg min bror stöta i axlar, vräka undan stolar och sakta höja den lilla geggan ovanför huvudet allteftersom han närmade sig disken.
Brorsan blir 'the baker from hell' när han får dålig kvalité på sina kakor helt enkelt.
Han närmar sig nu disken med en väldigt hög hand ovanför huvudet. Han stannar och väntar på att en person ska betala klart och jag ser verkligen skräcken sprida sig i den lilla flickans ögon. Hennes ögon blir fuktiga efter att personen som betalt klart går därifrån:
SPLATT!
Fullständigt vräker ner sörjan ner på disken.
- ÄCKLIG! NY! Brorsan väljer att enbart använda sig av nyckelord i sådana här sammanhang.
- Va...va är felet?
Det skulle hon aldrig sagt. Rätt svar var att säga, Ok, jag hämtar en ny! Brorsan laddar upp med nya strategiska ord, men först vänder han sig emot mig som om han väntar på ett klartecken.
Jag nickar till...
Brorsan, utan att bryta blicken mot den stackars flickan, stoppar ner sitt finger i sörjan så man enbart kan se halva pekfingret. Och han börjar sakta skrika.
- KONSPIIIRATIOOOOON! Salivet bara sprutar ut på den stackars flickan, hennes hår faktiskt viftar till lite av min brors aggresiva vädring av favoritordet konspiration.
Jag kliver fram och backar upp min bror.
- Alltså, den var lite gammal. Skulle jag kunna få en ny? Brorsans finger sitter kvar i geggan...
- Ooookeej, men jag tror alla mazariner är likadana. Ni kan få en nötkaka istället. Eller?
- Ok, det går bra. Brorsan står helt iskall kvar och rör sakta runt geggan på disken med sitt pekfinger.
Brorsan ser att rättvisa blir gjord när jag får en acceptabel nötkaka i handen. Sakta men säkert så vänder han sig om, han bryter bara blicken när kroppen vänt sig halvvägs därifrån.
Mucka aldrig med en konspirationsteoretiker... Eller ja, ge han inte torr kanelbulle iallfall.
Bror sprider snart sin skit!
Brorsan ska nog också starta en blogg snart, håller på att övertyga honom att alla vill läsa om just hans teorier om världen. Jag vill det iallafall, han är proppfull av information som han bara spyr ut så fort han öppnar ögonen på morgonen. Han hinner inte ens sätta ner en fot i golvet innan han säger 'Visste du att!'
Skrattar åt gamla historier
Min bror fick upp det här gamla inlägget nyss. Vi satt båda två och skrattade en stund. Det är riktigt roligt, riktigt riktigt roligt!
Yurei i Kaliningrad
Just det! Alla båtar som ska till Kaliningrad och vill ta en taxi. Han heter Yurei och brukar vanligtvis hänga utanför fiskehamnen men gör undantag om man ber honom snällt. Det första han frågade oss när vi klev in i taxi var:
- Seman?
- Yes!
- Fucky fucky? I know very good place! Pekar upp mot himmelen av någon anledning..
Detta är inget ovanligt ladies and gentleman. Alla taxichaufförer i hela världen frågar detta om man svara ja på frågan Seman? Sailor? See ehh Semut?
Om dom inte kan engelska dyker alltid det obligatoriska stoppa in ett finger igenom den andra handen som visar ett "hål" tecknet, innan man kör iväg.
Bilbälte behövs inte heller! Jag sträckte mig för att dra i bilbältet men han faktiskt viftade med ett finger emot mig och sa att det inte behövdes. Ja, han är safe helt enkelt!
Yurei, ask? Fuck me?
Sa han 'supersize me' när han valde backspegel eller? Iallafall hans telefonnummer är:
- Seman?
- Yes!
- Fucky fucky? I know very good place! Pekar upp mot himmelen av någon anledning..
Detta är inget ovanligt ladies and gentleman. Alla taxichaufförer i hela världen frågar detta om man svara ja på frågan Seman? Sailor? See ehh Semut?
Om dom inte kan engelska dyker alltid det obligatoriska stoppa in ett finger igenom den andra handen som visar ett "hål" tecknet, innan man kör iväg.
Bilbälte behövs inte heller! Jag sträckte mig för att dra i bilbältet men han faktiskt viftade med ett finger emot mig och sa att det inte behövdes. Ja, han är safe helt enkelt!
Yurei, ask? Fuck me?
Sa han 'supersize me' när han valde backspegel eller? Iallafall hans telefonnummer är:
+79 114 554 342
Bastusnack på sjön
En gång hörde jag en sjöman berätta en snuskig historia i bastun. Han hade satt på en kvinna som satt i rullstol så hårt så att det blev punka på ena däcket!
Började skratta så vi grät. Vi föreställde oss att ett Formel 1 Team vräkte sig in i rummet med pneumatiska skruvdragare och skulle göra ett däcksbyte på tid.
Tårarna bara rann av glädje åt denne sjömans roliga historia! =)
Började skratta så vi grät. Vi föreställde oss att ett Formel 1 Team vräkte sig in i rummet med pneumatiska skruvdragare och skulle göra ett däcksbyte på tid.
Tårarna bara rann av glädje åt denne sjömans roliga historia! =)
Skriker sjömän?
Min dator är trasig, jag blir inte ofta ensam längre. Har lite svårt att fasa in på humorhumöret, imorgon ska jag däremot snitsa till några riktigt roliga historier.
Ljudnivån på min röst har börjat sänka sig också. Mor och bror klagar på det när jag kommer av båten. Det beror kanske på bullret ombord, eller så är jag bara glad. Undrar om fler sjömän gör så när dom kommer hem? Skriker istället för att prata.
Hmm...
Ljudnivån på min röst har börjat sänka sig också. Mor och bror klagar på det när jag kommer av båten. Det beror kanske på bullret ombord, eller så är jag bara glad. Undrar om fler sjömän gör så när dom kommer hem? Skriker istället för att prata.
Hmm...
Filman bra
Ett skolprojekt jag och en kille lyckades klippa ihop kvällen innan det skulle lämnas in. Har historier ifrån den där helikoptern och brandövningen. Vi hade en massa jävla film på när folk drog i taljor, så det fick fylla ut minns jag. Tror filmen är ifrån 2003...
Varför vi sedan döpte filmen till Filman bra har jag inte en aning om. Det kanske står inte i filmen men den heter det iaf. Vi fick ett Väl Godkänt i betyg!
Varför vi sedan döpte filmen till Filman bra har jag inte en aning om. Det kanske står inte i filmen men den heter det iaf. Vi fick ett Väl Godkänt i betyg!
Jag låter bilderna tala för sig själv...
Min dator gick sönder igår så min far tog mig in till den stora staden Eksjö för att hitta någon som kanske kunde hjälpa mig.
Vi gick in i en gränd där det inte fanns någonting förutom en Porsche och en dörr. Pappa sa att vi var framme och jag undrade vart fan framme var för något. Vi skulle till en datoraffär, detta ser inte ut som en datoraffär...
Detta är dörren in till en datoraffär... Den enda reklamen som dom väljer att ha är den lilla mässingskylten där. Men det står ju en Porsche framför, så på någe jävla vänster har någon tjänat sitt bread.
Det första rummet...
Vi har nu klivit in i Ekjsös underground IT bolag. Detta var det första rummet till vänster, jag hoppades att dom typ försökte ha detta rum till något slags förråd och vände sedan huvudet.
Detta är alltså rum nummer två... Bilden illusterar en datoraffär som faktiskt säljer saker. Jag fattar inte va fan dom får sålt för något för precis allting var isärskruvat. Pappa tog en snabb glans runtikring och mumlade något om att dom faktiskt plockat iordning lite sen sist!?
Vi fortsatte in på någonting som jag tror var ett kontor...
Vad ska man säga? Vi klev in och killen satt och porrsurfade med en laptop på sin ölmage. Detta är ägaren till Porschen utanför. Vi försökte ställa en fråga men han bara klickade vidare:
- Hej, ehh vi har ett problem med en tr...
- Mmm, vänta lite. Ölmagen vobblar till och mannen lägger ifrån sig sin laptop.
- Jo, vi har en trasig dat...
- Ok? Det börjar ringa i rummet.
Ring Ring!
- Vi har en da...
- Det är min telefon.
- Ok?
- Förlåt, ni hade en fråga.
Ring Ring!
- Ja, vi har en tras...
- Ska ba svara först.
Killen avbröt oss och började rota omkring i en liten pappershög bredvid honom och får upp en mobil. Han svarar och påbörjar ett ganska ingående samtal. Jag stod helt paff, jag kunde inte koppla den där Porschen och killen framför mig. Efter ett tag tog han upp laptopen på sin mage igen och märkte över huvud taget inte när jag knäppte av ett kort mitt i plytet på han.
Vi gick in i rum nummer två, där inne satt en ung kille och surfade på tre stycken dataskärmar samtidigt! Jag fick bokstavligen ta tag i hans axel och fråga ifall han jobbade där. Han ryckte till och lyckades slita sig ifrån youtube:
- Ehh, va? Killen gnuggade sig faktiskt i ögonen! Typ som om jag var den första riktiga människan han sett på flera dagar!!
- Alltså är detta en affär?
- Ehh, hehe. Tittade sig lite runt i rummet. Ja...
- Och ni säljer dataprylar?
- Ja...
- Varför står det en luftkompressor precis innaför dörren? Jag var bara tvungen att fråga. Det var det första jag såg ju, en stor jävla kompressor mitt i allt!
- Va? Gör de? Hehe, ok?
- Ok, du fortsätt du med ditt. Vi är klara här. Pappa vi gick nu...
- Ok, soft. Ehh, ha en bra dag. Redan fast vid ett nytt filmklipp någonstans.
- Desamma mannen.
Kolla bilderna igen och observera att varenda persienn är fördragen...
Vi gick in i en gränd där det inte fanns någonting förutom en Porsche och en dörr. Pappa sa att vi var framme och jag undrade vart fan framme var för något. Vi skulle till en datoraffär, detta ser inte ut som en datoraffär...
Detta är dörren in till en datoraffär... Den enda reklamen som dom väljer att ha är den lilla mässingskylten där. Men det står ju en Porsche framför, så på någe jävla vänster har någon tjänat sitt bread.
Det första rummet...
Vi har nu klivit in i Ekjsös underground IT bolag. Detta var det första rummet till vänster, jag hoppades att dom typ försökte ha detta rum till något slags förråd och vände sedan huvudet.
Detta är alltså rum nummer två... Bilden illusterar en datoraffär som faktiskt säljer saker. Jag fattar inte va fan dom får sålt för något för precis allting var isärskruvat. Pappa tog en snabb glans runtikring och mumlade något om att dom faktiskt plockat iordning lite sen sist!?
Vi fortsatte in på någonting som jag tror var ett kontor...
Kontor?!
Vad ska man säga? Vi klev in och killen satt och porrsurfade med en laptop på sin ölmage. Detta är ägaren till Porschen utanför. Vi försökte ställa en fråga men han bara klickade vidare:
- Hej, ehh vi har ett problem med en tr...
- Mmm, vänta lite. Ölmagen vobblar till och mannen lägger ifrån sig sin laptop.
- Jo, vi har en trasig dat...
- Ok? Det börjar ringa i rummet.
Ring Ring!
- Vi har en da...
- Det är min telefon.
- Ok?
- Förlåt, ni hade en fråga.
Ring Ring!
- Ja, vi har en tras...
- Ska ba svara först.
Killen avbröt oss och började rota omkring i en liten pappershög bredvid honom och får upp en mobil. Han svarar och påbörjar ett ganska ingående samtal. Jag stod helt paff, jag kunde inte koppla den där Porschen och killen framför mig. Efter ett tag tog han upp laptopen på sin mage igen och märkte över huvud taget inte när jag knäppte av ett kort mitt i plytet på han.
Vi gick in i rum nummer två, där inne satt en ung kille och surfade på tre stycken dataskärmar samtidigt! Jag fick bokstavligen ta tag i hans axel och fråga ifall han jobbade där. Han ryckte till och lyckades slita sig ifrån youtube:
- Ehh, va? Killen gnuggade sig faktiskt i ögonen! Typ som om jag var den första riktiga människan han sett på flera dagar!!
- Alltså är detta en affär?
- Ehh, hehe. Tittade sig lite runt i rummet. Ja...
- Och ni säljer dataprylar?
- Ja...
- Varför står det en luftkompressor precis innaför dörren? Jag var bara tvungen att fråga. Det var det första jag såg ju, en stor jävla kompressor mitt i allt!
- Va? Gör de? Hehe, ok?
- Ok, du fortsätt du med ditt. Vi är klara här. Pappa vi gick nu...
- Ok, soft. Ehh, ha en bra dag. Redan fast vid ett nytt filmklipp någonstans.
- Desamma mannen.
Kolla bilderna igen och observera att varenda persienn är fördragen...
Vi hallucinerar på sjön.
Simon, minns du när vi hallucinerade fram två röda ljus mitt ute på Atlanten? Vi korsade Atlanten x antal gånger han och jag. Vi satt ihop varenda kväll 12-4 och höll utkik, eller ja Simon tog lite positioner och jag ehh...vi hade musik på i bakrunden som jag styrde upp!
Det var en natt vi stirrade ut som vanligt mot absolut ingenting vi fick för oss att ett rött ljus dök upp, givetvis också i kollisionskurs. Men jag tror inte det var något Simon, jag tror vi bara inbillade oss det.
Båda två fick lite smärre panik på bryggan och började speja med kikare för fullt.
Grejen är att vi befann oss så långt bort ifrån fast land vi kunde och det var flera tusen meter djupt. Ingenting fanns därute...absolut ingenting...
Förutom då två idioter med varsin kikare som försökte se in i sin egenhändigt skapade fantasivärld.
Men, jag och Simon såg visst något. Efter att inte ha sett ett jävla skit på över en vecka, så ville vi väl så gärna se någonting så våra hjärnor synkroniserades för att se, ett rött ljus!
- Där! Viftar med en hand framför sin kikare.
- Ja, jag tror jag också jag såg något! Vänder sig om med kikaren framför huvudet mot Simon och bekräftar.
- Ok, tror räcker fullt gott för mig. Vi handlar utan att tänka, håller du med?
- JA! Små saliv partiklar sköts ut på bryggan.
Simon the styrman beordrade mig att ta rodret för att manuellt gira för, ja ingenting egentligen...
- HANDSTYRNING!
- Ja, fan bra idé. Nu jävlar!
Sen hade vi så tråkigt så vi lät lite som snubbarna i Star Trek, allt för lite extra spänning i vardagen. Simon ville alltid vara Captain Kirk och jag fick vara den där konstige fan med spetsiga öron.
- Martin!
- Ja.
- Gira utav bara helvete!
- JA! Haha, checka här ba!
Fullt fucking roder åt styrbord, då ser vi ytterligare ett ljus! Också det i kollisionskurs!
- Satan! ett ljus till!
- Va?! Vart då?
Simon såg på mig med stora ögon, typ som vadå ehh ser inte du det röda ljuset, jag ser det ju, snälla se det du också!
- Jag ser det också!
- JA! Ja visste det, typ säkert något farligt.
- GIRA ÄNNU MER!
- JAAAAAAA!
Det blev en hård gir styrbord tills allting fortsatte vara helt bäcksvart och inte ett skit fanns därute. Vi kom typ ut ur våran lilla fantasivärld och insåg att vi bara svängde lite höger och vänster mitt ute i ingentinglandet.
- Ok, ehh... Vi har nog kört om det.
- Ja... Hehe, jag girar tillbaka då.
- Mmm, men ta det lite lugnt den här gången. Shit, hoppas ingen vaknade.
- Ja, men det var fan något.
- Tummis?
- Lätt.
Simon och jag skar oss i tummen och förblev blodsbröder, för all framtid...
Jag får la se igenom den då...
Ok, nu när jag ändå är här så får jag väl se igenom den då. Ska kolla på ett VHS band där min egna knock out finns med bland annat. Om nu jag hittar något som någon kanske skrattar åt får jag la filma en dåligt filmad VHS-bands TV skärm med en mobilkamera...
Det måste fan vara den lägsta formen. Det kommer se vedervärdigt ut, sen ljudet! Yeuck!
Jag minns när mitt ex berättade att hon sett igenom den filmen utan min tillåtelse. Jag sa inte ett ljud till henne på en två timmar lång bilresa. Det är ett känsligt band helt enkelt...
Det måste fan vara den lägsta formen. Det kommer se vedervärdigt ut, sen ljudet! Yeuck!
Jag minns när mitt ex berättade att hon sett igenom den filmen utan min tillåtelse. Jag sa inte ett ljud till henne på en två timmar lång bilresa. Det är ett känsligt band helt enkelt...
Kalle is a Kung!
Hade ett fint litet inlägg planerat ikväll men...min dator gick sönder. Två år av vibrationer ombord i båt var inte den bästa medicinen för ett grafikkort tror jag.
Minns ändå när Kalle fick för sig att bygga sin egna dator av gammalt ihopplock ombord. Alla skämtar om att en dator börjar ryka när man trycker på fel knapp, Kalle (the Mythbuster) lyckades. Efter att ha med egenhändigt nyborrade hål, monterat fast en begagnad CD-spelare i en dator eller ja. Kalles skapelse gick beyond begreppet "dator" till en burk full med sladdar och kretskort kan man säga. Alltså då också bokstavligen någon form av burk, inte ens ett chassi existerade, den var hur grym som helst nu när jag tänker efter.
Hela skiten sa ba 'poff' och faktiskt kunde man urskilja en svag strimma av rök, pyra sakta uppåt förbi en extremt förvånad Kalle!
Kliar sig i kanelkojan
- Fan då? Skulle nog ha haft M10 istället för M8... Mmm, skitars. Knäpper med fingrarna... Knäpper lite sådär som bara en person som faktiskt regelbundet använder ordet skitars kan.
Några timmar ombord i en båt blev ihjälslagna, och precis alla fick sig ett gott skratt när Mythbustern kom ner till bastun med en ny historia!
Kalle the Kung, did it again!
Love you Kalle the Kung!
August Strindberg
Min bror stod över min axel och läste en mening jag försökte snitsa till:
- Martin...nej. Martin, nej igen. Alltså Martin, August Strindberg vrider sig i sin grav just nu.
Tror ändå inte att min bror riktigt kan släppa det att jag faktiskt fick MVG i Svenska A och B i skolan. Vilket i sig är ett starkt argument till varför skolsystemet inte fungerar idag. =)
- Martin...nej. Martin, nej igen. Alltså Martin, August Strindberg vrider sig i sin grav just nu.
Tror ändå inte att min bror riktigt kan släppa det att jag faktiskt fick MVG i Svenska A och B i skolan. Vilket i sig är ett starkt argument till varför skolsystemet inte fungerar idag. =)
Jo just de..
Jag bor för tillfället i småland. Nässjö, Eksjö däromkring. Köpte min biljett idag också. Börjar resa den 10 november.
Vi höll på att dö!
När jag gick i skolan för att bli matros i Visby så övade givetvis på en massa grejer. Bland annat då på hur man vänder livflottar i vattnet ifall dom hamnade upp och ner. En jättebra övning såklart, alla borde ha gjort det någon gång i livet, som så mycket annat.
Grejen var bara att vi hade en liten olycksfågel i klassen. Den här killen var inte en sådan liten olycksfågel heller, jag ska återkomma till honom för han såg nog fan the light minst tre gånger under våran utbildningstid.
Vi hade på oss riktigt stora överlevnadsdräkter, alltså då riktigt riktigt stora. Du skulle palla nollgradigt vatten i minst 6 timmar i dom. Det var the modder of all dräkter i size och egentligen totalt livsfarliga för om du inte hoppade i med fötterna före med rätt teknik, så det fanns risk för att luften hamnade i fötterna.
Ja, då såg man också bara fötterna sticka upp och du hade inte en chans att vända dig så länge du var i dräkten. Dom barnsäkra dragkedjorna var INTE någon trygghet kan jag säga.
Våra livvakter under övningen var en alkoliserad man. Han var inte ens alkoliserad sjöman utan bara en vanlig alkis. Han fick en hjärtattack känningar senast han var i vatten över huvud taget. Vi såg det, allihopa. Det var precis veckan innan denna övning.
Den andra livvakten var den nyktra alkolisten till kapten och lärare. Han badade över huvud taget aldrig. Han körde båt helt enkelt, i detta fall puttrade han omkring i livbåten och skrek åt oss att hoppa i en och en:
- HOPPA!
- Men, dragkedjan sitter fa...
- Hoppa nu för i helvete ungjävel. Jag har fan inte ork att glo på er små förbannade as till småglin hela jävla dagen! Visa att du vill bli sjöman! Hoppa och vänd aset nån gång!
Jag hoppade i.
Jag och en till lyckades vända flotten, sen var det den lille olycksfågelns tur. Han var en mycket liten människa och storleken på dräkterna var såkallade XXXL, one size fits alla andra än stackars lilla fågeln.
När han då ställde sig ovanpå flotten kunde alla se hur han darrade av rädsla. Han drog och drog men lyckades inte vända den:
- Använd hela din kroppstyngd sparven! Visa att du har lite balls här för fan!
- Men men...
- JÄVLA VEKLING! Visa att du har det i dig! Det är ju kallt som AS här ute. Ta i nu för kung och fosterland din lilla mes!
Sparven frustade och pustade och tillslut kom hela flotten över honom med ett duns. Man liksom låg helt under denna ganska stora och tunga flotte. Första gången du gör detta frambringar det ganska så häftiga panikkänslor av att du är instängd och dränks. Dräkten vi hade på oss, som lyckades skicka oss ljusår bakåt i evolutionen då vi enbart var grodyngel i form av rörlighet, hjälpte inte heller här till.
Jag låg och guppade kanske 15 meter ifrån. Efter dunset blev det liksom tyst... Sparven flöt aldrig upp till ytan, sekunderna började ticka.
5 sekunder kändes som en hel evighet och tillslut såg vi bara ett vitt skum under flotten. Sparven satt fast, och livvakterna såg på varandra:
- Ska du eller jag?
- Aldrig, fan jag får ju hjärtattack!
- Fan inte jag heller, senast jag doppade den här kroppen var 1973!
- Fan gör vi då?
Skummet yrde något fruktansvärt under flotten och alla bara tittade på. Jag kunde inte göra ett piss för att först komma ut ur dräkten var omöjligt och dök man med den. Ja, då drunknade man ju!
Till slut kom maskinisten förbi av ren slump, slet av sig sin tröja, slet ur sin lilla machete ur slidan och satte den i munnen. Han dök i och räddade stackars sparven...
Han tvingades då också direkt efter att göra om hela proceduren! Det var skitkul att se, lärarna skrek ännu mera nu för han hade ju inga krafter kvar den stackarn. Oj vad vi skrattade åt honom!
Pedagokiken är helt ofelbar... Gör om gör rätt.
Vi fick godis samma kväll av kapten ifall vi lovade att hålla tyst om detta...
Grejen var bara att vi hade en liten olycksfågel i klassen. Den här killen var inte en sådan liten olycksfågel heller, jag ska återkomma till honom för han såg nog fan the light minst tre gånger under våran utbildningstid.
Vi hade på oss riktigt stora överlevnadsdräkter, alltså då riktigt riktigt stora. Du skulle palla nollgradigt vatten i minst 6 timmar i dom. Det var the modder of all dräkter i size och egentligen totalt livsfarliga för om du inte hoppade i med fötterna före med rätt teknik, så det fanns risk för att luften hamnade i fötterna.
Ja, då såg man också bara fötterna sticka upp och du hade inte en chans att vända dig så länge du var i dräkten. Dom barnsäkra dragkedjorna var INTE någon trygghet kan jag säga.
Våra livvakter under övningen var en alkoliserad man. Han var inte ens alkoliserad sjöman utan bara en vanlig alkis. Han fick en hjärtattack känningar senast han var i vatten över huvud taget. Vi såg det, allihopa. Det var precis veckan innan denna övning.
Den andra livvakten var den nyktra alkolisten till kapten och lärare. Han badade över huvud taget aldrig. Han körde båt helt enkelt, i detta fall puttrade han omkring i livbåten och skrek åt oss att hoppa i en och en:
- HOPPA!
- Men, dragkedjan sitter fa...
- Hoppa nu för i helvete ungjävel. Jag har fan inte ork att glo på er små förbannade as till småglin hela jävla dagen! Visa att du vill bli sjöman! Hoppa och vänd aset nån gång!
Jag hoppade i.
Jag och en till lyckades vända flotten, sen var det den lille olycksfågelns tur. Han var en mycket liten människa och storleken på dräkterna var såkallade XXXL, one size fits alla andra än stackars lilla fågeln.
När han då ställde sig ovanpå flotten kunde alla se hur han darrade av rädsla. Han drog och drog men lyckades inte vända den:
- Använd hela din kroppstyngd sparven! Visa att du har lite balls här för fan!
- Men men...
- JÄVLA VEKLING! Visa att du har det i dig! Det är ju kallt som AS här ute. Ta i nu för kung och fosterland din lilla mes!
Sparven frustade och pustade och tillslut kom hela flotten över honom med ett duns. Man liksom låg helt under denna ganska stora och tunga flotte. Första gången du gör detta frambringar det ganska så häftiga panikkänslor av att du är instängd och dränks. Dräkten vi hade på oss, som lyckades skicka oss ljusår bakåt i evolutionen då vi enbart var grodyngel i form av rörlighet, hjälpte inte heller här till.
Jag låg och guppade kanske 15 meter ifrån. Efter dunset blev det liksom tyst... Sparven flöt aldrig upp till ytan, sekunderna började ticka.
5 sekunder kändes som en hel evighet och tillslut såg vi bara ett vitt skum under flotten. Sparven satt fast, och livvakterna såg på varandra:
- Ska du eller jag?
- Aldrig, fan jag får ju hjärtattack!
- Fan inte jag heller, senast jag doppade den här kroppen var 1973!
- Fan gör vi då?
Skummet yrde något fruktansvärt under flotten och alla bara tittade på. Jag kunde inte göra ett piss för att först komma ut ur dräkten var omöjligt och dök man med den. Ja, då drunknade man ju!
Till slut kom maskinisten förbi av ren slump, slet av sig sin tröja, slet ur sin lilla machete ur slidan och satte den i munnen. Han dök i och räddade stackars sparven...
Han tvingades då också direkt efter att göra om hela proceduren! Det var skitkul att se, lärarna skrek ännu mera nu för han hade ju inga krafter kvar den stackarn. Oj vad vi skrattade åt honom!
Pedagokiken är helt ofelbar... Gör om gör rätt.
Vi fick godis samma kväll av kapten ifall vi lovade att hålla tyst om detta...
Han hittar en konspiration!?
Så här ser det ut när min bror hittar en ny helt otroligt häpnadsväckande artikel. Höj ljudet och observera ytterligare ännu en gång, med eran hörsel...
Hmm, undrar om min bror tar illa upp? Ska nog börja skämta om något annat ett tag.
Hmm, undrar om min bror tar illa upp? Ska nog börja skämta om något annat ett tag.
Hur fan överlever vi?
Jag minns när min bror läste om aspartam för första gången. Han började systematiskt leta sig igenom precis varenda bit information om det och övertygade sedan alla i hans närhet att, ja...allting är dödligt.
Det är skitkul att svälja ett tuggummi i hans närhet. Han lystrar på varenda litet sugljud ifrån dennes mun och om det slutar, ja det blir som om hela världen stannar upp och går i Matrix fart. Brorsans huvud vänder sig om och ögonen riktas emot den tuggandes hals:
Svälj..
Brorsans ögon spärras in som en örn när den lokaliserar sitt byte. Han bara väntar på att pacemakern ska sluta ticka helt enkelt. Men...folk överlever, konstigt nog. Tuggummi görs tydligen på samma gummi som bildäck. Men ändå...så överlever man det.
Konstigt...alla dessa artiklar på internet kan ju inte ha fel! Folk överlever när dom borstar tänder, folk överlever att dricka mjölk... FRÅN KOSSOR! Och ja...du kan faktiskt överleva av att äta... EN SUKETT!
Hur kan detta få existera?
Mycket av det min bror säger har såklart en poäng. Men det är så roligt att göra parodi på!
Det är skitkul att svälja ett tuggummi i hans närhet. Han lystrar på varenda litet sugljud ifrån dennes mun och om det slutar, ja det blir som om hela världen stannar upp och går i Matrix fart. Brorsans huvud vänder sig om och ögonen riktas emot den tuggandes hals:
Svälj..
Brorsans ögon spärras in som en örn när den lokaliserar sitt byte. Han bara väntar på att pacemakern ska sluta ticka helt enkelt. Men...folk överlever, konstigt nog. Tuggummi görs tydligen på samma gummi som bildäck. Men ändå...så överlever man det.
Konstigt...alla dessa artiklar på internet kan ju inte ha fel! Folk överlever när dom borstar tänder, folk överlever att dricka mjölk... FRÅN KOSSOR! Och ja...du kan faktiskt överleva av att äta... EN SUKETT!
Hur kan detta få existera?
Mycket av det min bror säger har såklart en poäng. Men det är så roligt att göra parodi på!
Ekvationen om åldern för sexuell kontakt.
Hur ung eller gammal kan din sexuella kontakt vara, utan att någon kommer höja ett ögonbryn? En stor fråga under toppmötet i Nässjö, denna helg. Bröderna Johansson har ekvationen.
Hur ung respektive gammal får din sexuella partner vara? Du är i detta fall 28 år gammal och har länge grubblat över om du fortfarande kan vara först in på nittiotalet, utan att någon komma höja ett ögonbryn.
Ekvationen [x/2+7] (där x är din ålder) bestämmer din minimiålder hos eventuella sexuella kontakter, och [(x-7)*2] bestämmer hur långt uppåt i åldersstegen du kan klättra med gott samvete.
För alla som inte är matematiker gör följande. Dela er ålder med två, alltså halva åldern. Lägg till sju. Resultatet är hur ung, som yngst, ditt ragg får vara. För en artonåring blir spännvidden 16-22, och för exempelvis en trettioåring blir spännvidden 22-46.
Svaret på frågan är då ett NEJ med stora bokstäver och fet stil. Om du är 28 år och vill vara först in på nittiotalet så får du räkna med ett antal höjda ögonbryn. Vill du vara 'safe', så ska du hålla dig mellan 21 till 42.
Så ser ekvationerna ut. Jag hoppas detta löser många fikarastkonflikter i framtiden, jag är fullt allvarlig här...jag lovar.
Hur ung respektive gammal får din sexuella partner vara? Du är i detta fall 28 år gammal och har länge grubblat över om du fortfarande kan vara först in på nittiotalet, utan att någon komma höja ett ögonbryn.
Ekvationen [x/2+7] (där x är din ålder) bestämmer din minimiålder hos eventuella sexuella kontakter, och [(x-7)*2] bestämmer hur långt uppåt i åldersstegen du kan klättra med gott samvete.
För alla som inte är matematiker gör följande. Dela er ålder med två, alltså halva åldern. Lägg till sju. Resultatet är hur ung, som yngst, ditt ragg får vara. För en artonåring blir spännvidden 16-22, och för exempelvis en trettioåring blir spännvidden 22-46.
Svaret på frågan är då ett NEJ med stora bokstäver och fet stil. Om du är 28 år och vill vara först in på nittiotalet så får du räkna med ett antal höjda ögonbryn. Vill du vara 'safe', så ska du hålla dig mellan 21 till 42.
Så ser ekvationerna ut. Jag hoppas detta löser många fikarastkonflikter i framtiden, jag är fullt allvarlig här...jag lovar.
Prövat att åka motsatt riktning autobahn?
Jag och min bror var i Tyskland och bilade runt för ungefär två år sedan. Samma sak där, otroligt vad som kan hända på en helg. Men en gång vi lyckades vi faktiskt svänga upp på en avfart från autobahn, vilket vi inte kom på förrän halvägs det var försent:
Vroooom!
- HELVETE!
- Kör till sidan, KÖR TILL SIDAN!
- Ok, fan gör vi nu?
- Saxvändning?
- Hoppas du är JÄVLIGT HET på det isåfall!
- Jo jo, gäller att tajma ba. Säger en Martin som haft körkort i ehh, nåt år kanske...
Vi spanar för fullt men det är omöjligt att se om det kommer en bil eller inte.
- KÖR!
Zoooooom! Tuuuuut, ett mittenfinger syntes högt och länge.
- STANNA STANNA!
- Oj, va lite väl nära...
- NO SHIT! Det började lukta brunt i bilen... =)
Istället för att någon gick över krönet och faktiskt kollade in ifall en bil kom eller inte, gav vi såklart järnet. Det var den snabbaste saxvändningen...i världen.
Andra saker som hände den resan var pistolhot i Stettin, böter av polis på autobahn, mina båda högerdörrar på bilen fick bytas ut, prövade varsin facemask på ett hotellrum, jag blev lämnad som pant efter att vi inte kunde betala på restaurang och givetvis en tysk bög...tafsade på mig. =(
Vroooom!
- HELVETE!
- Kör till sidan, KÖR TILL SIDAN!
- Ok, fan gör vi nu?
- Saxvändning?
- Hoppas du är JÄVLIGT HET på det isåfall!
- Jo jo, gäller att tajma ba. Säger en Martin som haft körkort i ehh, nåt år kanske...
Vi spanar för fullt men det är omöjligt att se om det kommer en bil eller inte.
- KÖR!
Zoooooom! Tuuuuut, ett mittenfinger syntes högt och länge.
- STANNA STANNA!
- Oj, va lite väl nära...
- NO SHIT! Det började lukta brunt i bilen... =)
Istället för att någon gick över krönet och faktiskt kollade in ifall en bil kom eller inte, gav vi såklart järnet. Det var den snabbaste saxvändningen...i världen.
Andra saker som hände den resan var pistolhot i Stettin, böter av polis på autobahn, mina båda högerdörrar på bilen fick bytas ut, prövade varsin facemask på ett hotellrum, jag blev lämnad som pant efter att vi inte kunde betala på restaurang och givetvis en tysk bög...tafsade på mig. =(
Se och lär...se och lär.
Som ni kanske redan förstår så ser inte bröderna Johanssons lördagkväll ut som alla andras. Vi har diskuterat själva definationen av norm kontra normal, flow teori, argumentation med bas i saklig källa och sokratisk diskussionsmetod. Graferna min bror har lärt sig som han på ett väldigt sakligt och lättförståeligt sätt fick mig att förstå, ser ut såhär.
Norm kontra normal
Argumentation med bas i saklig källa.
Vi studerar på avstånd och träffas väldigt sällan, därför nyttjar vi våran tid till att lära av varandra istället för att supa skallen i bitar. Imorgon bär det av emot Ikea. Ikea är som att spela TV-spel... =)
Norm kontra normal
Argumentation med bas i saklig källa.
Vi studerar på avstånd och träffas väldigt sällan, därför nyttjar vi våran tid till att lära av varandra istället för att supa skallen i bitar. Imorgon bär det av emot Ikea. Ikea är som att spela TV-spel... =)
Jag fick pris för detta foto!
Med denna bild vill jag illusterara höstens vilda temperament och livliga färger. Jag funderade länge och väl på exakt vart jag skulle stå och vilket motiv jag ville ha. Det fick bli en spontan plats bredvid en liten hundbajs, jag väntade tills ljuset blev perfekt och sänkte min upplösning till optimal VGA kvalité...
Det jag gillar mest med bilden är hur exakt pixlarna smälter samman. Lite som gammal havregrynsgröt blandat med sur klumpig filmjölk. Jag letade också upp ombergs enda utsikt över några vindkraftverk, jag har saknat industriområdena, jag får det till fyra vindkraftverk...
Anledningen till att jag lägger till några fina fåglar är att jag, efter nogranna observationer känner att dessa ger mera liv till bilden. Att dom sedan bestämde sig för att totalt sprutlackera några tyska turister är inte mitt fel. Alla djur här i världen har sin vilja, jag respekterar detta.
Om det är någon som undrar över vilken sorts utrustning jag har, eller vilket redigeringsprogram jag använder kan man mot betalning ta kontakt med mig.
Jag har även lektioner i fotografering, det kostar 13 200 kronor i timmen exklusive kost och logi.
Det jag gillar mest med bilden är hur exakt pixlarna smälter samman. Lite som gammal havregrynsgröt blandat med sur klumpig filmjölk. Jag letade också upp ombergs enda utsikt över några vindkraftverk, jag har saknat industriområdena, jag får det till fyra vindkraftverk...
Anledningen till att jag lägger till några fina fåglar är att jag, efter nogranna observationer känner att dessa ger mera liv till bilden. Att dom sedan bestämde sig för att totalt sprutlackera några tyska turister är inte mitt fel. Alla djur här i världen har sin vilja, jag respekterar detta.
Om det är någon som undrar över vilken sorts utrustning jag har, eller vilket redigeringsprogram jag använder kan man mot betalning ta kontakt med mig.
Jag har även lektioner i fotografering, det kostar 13 200 kronor i timmen exklusive kost och logi.
Off-road BobbyCar!
Morsan undrade ifall det var trappan i barndomshemmet som skapade mig till den jag är idag. Jag ramlade nerför den tror jag fyra gånger, framstupa sidoläge style!
Brorsan trodde att hans BobbyCar var en Off-Road-Bobby och ville inte vara sämre än mig. Givetvis gav han också totalt järnet rätt utför hela skiten!
Brorsan trodde att hans BobbyCar var en Off-Road-Bobby och ville inte vara sämre än mig. Givetvis gav han också totalt järnet rätt utför hela skiten!
Powermom, konspirationsteoretikern och jag!
Jag har varit en GPS människa väldigt länge och har sen den gick sönder för några månader sen, trodde jag mitt liv var slut, men jag förvånar mig än idag att jag lyckas komma fram på någe vis. Precis efter jag hade köpt denna GPS så flippa jag totalt, slängde alla mina gamla vägkartor i en hög, krigsmålade mig, läste ljudligt ur en besvärjelsebok samtidigt som mitt gamla förlegade kartliv brändes upp i ett bokbål...
Jag hatade mina kartor... Jag hatar det ännu mer, att jag hade behövt dom idag.
Jag och min bror pratade om gamla minnen som när brorsan faktiskt stod ovanpå en brinnande majeld, när jag och en annan Martin rökte ogräs ur torkade hundkexrör och tiden då jag tvättade ur gamla snusdosar jag hittade på gatan, fyllde dom med citrusthé, sen givetvis snusade som vilken annan rebell.
Mamma började prata om vikten i att använda kondomer, brorsan sa att smör dödar när han åt min smörgås och jag njöt av detta unika tillfälle då just vi tre var samlade!
Omberg, da shit helt enkelt!
Jag hatade mina kartor... Jag hatar det ännu mer, att jag hade behövt dom idag.
Jag och min bror pratade om gamla minnen som när brorsan faktiskt stod ovanpå en brinnande majeld, när jag och en annan Martin rökte ogräs ur torkade hundkexrör och tiden då jag tvättade ur gamla snusdosar jag hittade på gatan, fyllde dom med citrusthé, sen givetvis snusade som vilken annan rebell.
Mamma började prata om vikten i att använda kondomer, brorsan sa att smör dödar när han åt min smörgås och jag njöt av detta unika tillfälle då just vi tre var samlade!
Omberg, da shit helt enkelt!
Vart bor jag?
Jag är hemlös! =) Jag sa upp en del i en lägenhet i Lkpg innan jag drog till sjöss senast för jag ska snart ut och resa.
Så boendet för en hemlös Martin varierar alltifrån bäddsoffor till madrasser av olika färger och slag. Ikväll tillexempel funderar jag på att slå till med två madrasser ovanpå varandra för maximal komfort!
Så boendet för en hemlös Martin varierar alltifrån bäddsoffor till madrasser av olika färger och slag. Ikväll tillexempel funderar jag på att slå till med två madrasser ovanpå varandra för maximal komfort!
Den allra första Olof filmen!
Detta är den allra första Olof filmen. Han föddes ute på däck när jag lackade ut totalt och skulle överrösta en lastpump genom att skrika onda ord emot den. Jag hade också ett par hörselkåpor på mig och började skrika på någon slags skånsk dialekt. Precis efter vakten så gick jag in och förklarade vad ordet Paradigm var för något!
Jag spottade visst på henne. =(
Jag var nog inte den smidigaste på fikan igår. Minns att jag tog en tugga på mazarinen, kom på 'Aha jag kan också prata!'. Sen flög en bit Mazarin ut ifrån min mun och landade på hennes arm, och satt kvar där...
Smooooooth...
Smooooooth...
Pierca nipple, hon svimmade 2 ggr!
Den helt första personen jag träffade efter att ha kommit hem var inte min bror. Jag tog en snabbdate med en tjej ifrån Nässjö såklart. Hon har följt min blogg och ville konstigt nog inte vara med på bild tillsammans med mig.
Tog kortet när hon va på toa...
Men hon berättade en smått otrolig historia ifrån Sunny Beach, skandalcharterområdet No1 just nu. Två av hennes tjejkompisar hade skaffat varsin piercing där nere, i bröstvårtan...
För det första, vem fan bestämmer sig för att skaffa en piercing i nipplen just där? Ett baltland!? Sen så hade hon som satt mittemot mig också just skaffat en tuttpiercing, det verkar vara riktigt 'inne' i Nässjö just nu, och det tog ca 30 sek.
Historien om den stackars flickan i Bulgarien, var däremot var mycket annorlunda ifrån den svenska piercing studion. Det tog en kvart... EN KVART!? Sen svimmade den stackars flickan under processen TVÅ GÅNGER?!
Jag skrattade så jag grät när hon sedan berättade om den smärtstillande sprutan hon skulle få. Dom hade på något jävla vänster lyckades MISSA bröstvårtan och sköt henne rätt i ögat så det blev helt avdomnat!
Alltså tjejen sitter i en stol där säkert två eller tre baltmänniskor ska trycka ett hål igenom hennes bröstvårta, sprutar ögat fullt med bedövningsmedel och börjar pressa med en nål i över en kvart!
Vad sa hon när hon vakande upp efter ha svimmat första gången liksom?
- God dammit! I not leaving without a hole in my nipple!
- Ok, maybe tranquilizer?
- Yes... We try. How to use?
Pfiissst!
- Ooops! Sorry!
- SORRY! WHAT THE FUCK! I look like fucking shi...... AAAAHHHHRRRGGGH!! Svimmar...
Vaknar upp igen andra gången.
- No Hole?! Flämt flämt...
- Do it again! Svetten totalt öser ut och ögat hänger och flackar!
- Ehh, maybe wait?
- NO! NOW! Just push it in my nipple god fucking, you ass.....AAAARRRGGHHHHH!!!!
Scenen måste varit värre än något krigsjukhus, och hon gick omkring hela veckan med ett hängande öga samt stort inflamerat sår istället för bröstvårta.
Pappa sa att han såg fram emot när dessa ungdomar ska ta han om honom på ålderdomshemmet!
Och ja, hon ska testa sig för HIV nu. Hon visste inte ifall det var en ny spruta... Jag förvånas över hur dåligt informerade vissa ungdomar är.
Tog kortet när hon va på toa...
Men hon berättade en smått otrolig historia ifrån Sunny Beach, skandalcharterområdet No1 just nu. Två av hennes tjejkompisar hade skaffat varsin piercing där nere, i bröstvårtan...
För det första, vem fan bestämmer sig för att skaffa en piercing i nipplen just där? Ett baltland!? Sen så hade hon som satt mittemot mig också just skaffat en tuttpiercing, det verkar vara riktigt 'inne' i Nässjö just nu, och det tog ca 30 sek.
Historien om den stackars flickan i Bulgarien, var däremot var mycket annorlunda ifrån den svenska piercing studion. Det tog en kvart... EN KVART!? Sen svimmade den stackars flickan under processen TVÅ GÅNGER?!
Jag skrattade så jag grät när hon sedan berättade om den smärtstillande sprutan hon skulle få. Dom hade på något jävla vänster lyckades MISSA bröstvårtan och sköt henne rätt i ögat så det blev helt avdomnat!
Alltså tjejen sitter i en stol där säkert två eller tre baltmänniskor ska trycka ett hål igenom hennes bröstvårta, sprutar ögat fullt med bedövningsmedel och börjar pressa med en nål i över en kvart!
Vad sa hon när hon vakande upp efter ha svimmat första gången liksom?
- God dammit! I not leaving without a hole in my nipple!
- Ok, maybe tranquilizer?
- Yes... We try. How to use?
Pfiissst!
- Ooops! Sorry!
- SORRY! WHAT THE FUCK! I look like fucking shi...... AAAAHHHHRRRGGGH!! Svimmar...
Vaknar upp igen andra gången.
- No Hole?! Flämt flämt...
- Do it again! Svetten totalt öser ut och ögat hänger och flackar!
- Ehh, maybe wait?
- NO! NOW! Just push it in my nipple god fucking, you ass.....AAAARRRGGHHHHH!!!!
Scenen måste varit värre än något krigsjukhus, och hon gick omkring hela veckan med ett hängande öga samt stort inflamerat sår istället för bröstvårta.
Pappa sa att han såg fram emot när dessa ungdomar ska ta han om honom på ålderdomshemmet!
Och ja, hon ska testa sig för HIV nu. Hon visste inte ifall det var en ny spruta... Jag förvånas över hur dåligt informerade vissa ungdomar är.
POWERMOM!
Imorrn ska jag träffa henne, Powermom! Mamman som lyckades föda en pojke som gled ut i en powerslide med hårdrockstecknet högt ovanför huvudet!
Det var inget gråtskrik som hördes ifrån kuvösen utan enbart en gäll röst som skrek 'Oh Yeah! Oh Yeah!'
I was born, oh that was a day to remember!
Det ska bli hur kul som helst!
Det var inget gråtskrik som hördes ifrån kuvösen utan enbart en gäll röst som skrek 'Oh Yeah! Oh Yeah!'
I was born, oh that was a day to remember!
Det ska bli hur kul som helst!
Steka, steka steeeka!
Martin och Olof steker pankakor! Observera med hörseln språket jag ertappade mig själv efteråt använda mot min far, som är präst...
Sug klart nån gång då!
Killen jag köpte min ryggsäck av på intersport Eksjö fick faktiskt min bloggadress. Jag är la inte så blyg av mig att bjuda på min kropp... =) Det jobbiga var att han aldrig kunde sluta suga på sin jävla snusprilla!
- Men när drar du då? Sug
- 10 November.
- Shit, alltså men bor du runt här eller?
- Nej jag är hemlös.
- O fyyyy fan! suuuuuug
Sen fick jag berätta lite om att jag är sjöman o så. Det tyckte han var skitmanligt och sög några extra gånger. Sen sa jag att jag bloggat om min senaste turn och han såg frågande ut på mig när jag nämnde ordet blogg.
- Blogg? Glansiga svävande ögon...
- Jo, en hemsida typ.
- Sug, Fy fan! Sug sug
- Har du ett papper kan du få den!
- Säkert?! Ögonen började tindra som en lite nykär skolflicka!
Han blev så jävla glad så han var tvunget till att ta ett extra stort sug på prillan, byta, suga slut på den andra under 30 sekunder och sätta in ytterligare en!
- Coolt! Shit, asså ba ska kolla ba!
- Men när drar du då? Sug
- 10 November.
- Shit, alltså men bor du runt här eller?
- Nej jag är hemlös.
- O fyyyy fan! suuuuuug
Sen fick jag berätta lite om att jag är sjöman o så. Det tyckte han var skitmanligt och sög några extra gånger. Sen sa jag att jag bloggat om min senaste turn och han såg frågande ut på mig när jag nämnde ordet blogg.
- Blogg? Glansiga svävande ögon...
- Jo, en hemsida typ.
- Sug, Fy fan! Sug sug
- Har du ett papper kan du få den!
- Säkert?! Ögonen började tindra som en lite nykär skolflicka!
Han blev så jävla glad så han var tvunget till att ta ett extra stort sug på prillan, byta, suga slut på den andra under 30 sekunder och sätta in ytterligare en!
- Coolt! Shit, asså ba ska kolla ba!
Brorsans granne är en skrothög!?
Efter att ha varit på Willys åkta vi hem och kollade på hans nya lya. Han har bytt ifrån en trea till en etta och det var verkligen hans stil på lya tyckte jag. Han är själv väldigt nöjd med stället och klagade inte alls på läget.
När vi sedan satt och åt hörde jag något på avstånd mullra till:
- Vad va de?
- Äh, ingenting.
- Ok...
Yeah right!
Det börjar det dåna utanför fönstret något fruktansvärt! Hela jävla lägenheten började vibrera och vi var tvungna att hålla i glasen så dom inte skulle ramla i golvet. Det visar sig att brorsan bor ca 10 meter ifrån ett järnvägsspår! Sen inte något tyst passagerar spår heller utan flera hundra meter långa godståg tuffar sakta förbi minst 18 gånger om dagen!
Det tog fan flera minuter innan det rullat förbi, och när jordbävningen var över, sippade brorsan på sitt glas vatten som om ingenting hänt:
- Hur i helvete sover du?!
- Äsch... Bara ryckte på axlarna.
Min bror är lokförare. Men att bo granne med just det jobbet var lite att ta i tycker jag.
När vi sedan satt och åt hörde jag något på avstånd mullra till:
- Vad va de?
- Äh, ingenting.
- Ok...
Yeah right!
Det börjar det dåna utanför fönstret något fruktansvärt! Hela jävla lägenheten började vibrera och vi var tvungna att hålla i glasen så dom inte skulle ramla i golvet. Det visar sig att brorsan bor ca 10 meter ifrån ett järnvägsspår! Sen inte något tyst passagerar spår heller utan flera hundra meter långa godståg tuffar sakta förbi minst 18 gånger om dagen!
Det tog fan flera minuter innan det rullat förbi, och när jordbävningen var över, sippade brorsan på sitt glas vatten som om ingenting hänt:
- Hur i helvete sover du?!
- Äsch... Bara ryckte på axlarna.
Min bror är lokförare. Men att bo granne med just det jobbet var lite att ta i tycker jag.
Se upp för gurka och tomat.
Ett exempel på brorsans offantliga kunskaper om precis allt. Vi gick omkring i affären idag och jag som är väldigt naiv går förbi allting som om, ja det inte var någonting.
Brorsans ögon däremot bara rullar runt av vrede och vemod över allt gift som finns överallt. Till och med när jag tar i en gurka höjer han rösten!
- Hepp hepp Martin, lugna dig lite nu. Höjer en varningens finger.
- Vadå? Säg inte att jag lyckades få tag i en mördargurka?
- Nej, men faktiskt så är gurka och tomat dom onyttigaste av alla grönsaker. Tadaa! Ännu en gång får bror in en poäng!
- Oooookej... Vi behöver detta till våra smörgåsar. Ska vi välja bort gurka nu eller?
- Nej, men du kan väl ta en hård. Det visar sig att brorsan såg från 10 meters avstånd, att jag faktiskt fick tag i den enda mjuka gurkan på Willys!
- Oj, shit du. Va lite väl mjuk den där.
- Mmm... Bror har rätt...igen. =)
Brorsans ögon däremot bara rullar runt av vrede och vemod över allt gift som finns överallt. Till och med när jag tar i en gurka höjer han rösten!
- Hepp hepp Martin, lugna dig lite nu. Höjer en varningens finger.
- Vadå? Säg inte att jag lyckades få tag i en mördargurka?
- Nej, men faktiskt så är gurka och tomat dom onyttigaste av alla grönsaker. Tadaa! Ännu en gång får bror in en poäng!
- Oooookej... Vi behöver detta till våra smörgåsar. Ska vi välja bort gurka nu eller?
- Nej, men du kan väl ta en hård. Det visar sig att brorsan såg från 10 meters avstånd, att jag faktiskt fick tag i den enda mjuka gurkan på Willys!
- Oj, shit du. Va lite väl mjuk den där.
- Mmm... Bror har rätt...igen. =)
Inte bara hårda, dom är styva också!
I will smite thee down!
Jag fick en kommentar av Stina, den var en aning sarkastisk... Detta är vad jag kommer göra med folk som är dumma mot mig eller mina vänner! I will smite thee down!
Min bror, the man!
Idag har jag träffat min bror. Det roliga med min bror är att han ÄR en konspirationsteoretiker. Varenda gång jag träffar honom har han en ny teori. Det är lika kul varje gång... =)
Senast var det fluor. Fluor är fullständigt livsfarligt, och om får du det i munnen så dör du på fläcken! En mer ingående förklaring är på g.
Nu idag har han också ett helt jävla anteckningsblock fullt med saker han vill gå igenom med mig. Det ska bli fruktansvärt intressant.
Man kan säga att han ÄR aftonbladets cancerlista!
Senast var det fluor. Fluor är fullständigt livsfarligt, och om får du det i munnen så dör du på fläcken! En mer ingående förklaring är på g.
Nu idag har han också ett helt jävla anteckningsblock fullt med saker han vill gå igenom med mig. Det ska bli fruktansvärt intressant.
Man kan säga att han ÄR aftonbladets cancerlista!
Jag är en man...
Äntligen så hände det! Jag kände att det stack till en aning på hakan imorse. Detta är en av dom tre gångerna jag rakar mig, per år.
Aj, jag säger aj.
Jag undviker att lägga ut saker från youtube och andra roliga bilder. Men får jag dom på mailen är det lite mera personligt och känner att jag gör en by-pass på mina principer! Diggar när han hivar mobilen rätt in i väggen istället för att svara.
Bidraget kommer ifrån Sarah the Player i Göteborg!
Bidraget kommer ifrån Sarah the Player i Göteborg!
Hehe, här är dom!
Satt och klippte lite igår med gamla snuttar på mobilen. Olof, vet hur man ska ta flugor genom att själv se ut som en!
Reseplanen alla andra fixat!
Ja jag har ringt och fixat en biljett nu till Australien och Nya Zeeland. Alla på båten sa hela tiden att jag fick inte vänta för länge.
Hon var också en listig försäljare. Jag hade som reseplan att hoppas på att alla andra har en reseplan, som jag då kan haka på! Men, hon sabba hela jävla grejen och la upp allting för mig. Hon frågade mig precis exakt vart jag vill på Australien och jag hade inte en aning.
Då var det kört... Hon sög i sig luft i över 7 sekunder medans jag svarade "Typ Brisbane" och tryckte in ett paket margarin i käften. Kunde verkligen se henne göra high fives med alla runtikring sig och viska 'loser, jag har en loser på luren!'.
Sen kollade hon igenom hela registret och det slutade med att jag nu ska åka från Sydney till Cairns med en bussjävel hela vägen! Sen lyckades hon pracka på mig busspass, försäkringar, utflykter och ytterligare en reseplan för Nya Zeeland.
Sen skulle jag köpa en ryggsäck...
Samma jävla skit där såklart. En ung kille med värsta feta snusprillan stod och hävde i stora saltsäckar i en ryggsäck som jag tydligen skulle ha:
- Sen är det ba å dra åt!
- Sådär ja! Sitter fint va? Va? Va?
- Ehh...
- NAHEJ!
Hävde i två fucking saltsäckar till.
- Nu då? Va? Va? Boxar till mig på armen och kallar mig värsta backpackern.
Ja, så nu har jag resan precis alla andra har och en fet märkesryggsäck för ex antal tusen. Fan va skönt när alla gör allting åt mig!
Hon var också en listig försäljare. Jag hade som reseplan att hoppas på att alla andra har en reseplan, som jag då kan haka på! Men, hon sabba hela jävla grejen och la upp allting för mig. Hon frågade mig precis exakt vart jag vill på Australien och jag hade inte en aning.
Då var det kört... Hon sög i sig luft i över 7 sekunder medans jag svarade "Typ Brisbane" och tryckte in ett paket margarin i käften. Kunde verkligen se henne göra high fives med alla runtikring sig och viska 'loser, jag har en loser på luren!'.
Sen kollade hon igenom hela registret och det slutade med att jag nu ska åka från Sydney till Cairns med en bussjävel hela vägen! Sen lyckades hon pracka på mig busspass, försäkringar, utflykter och ytterligare en reseplan för Nya Zeeland.
Sen skulle jag köpa en ryggsäck...
Samma jävla skit där såklart. En ung kille med värsta feta snusprillan stod och hävde i stora saltsäckar i en ryggsäck som jag tydligen skulle ha:
- Sen är det ba å dra åt!
- Sådär ja! Sitter fint va? Va? Va?
- Ehh...
- NAHEJ!
Hävde i två fucking saltsäckar till.
- Nu då? Va? Va? Boxar till mig på armen och kallar mig värsta backpackern.
Ja, så nu har jag resan precis alla andra har och en fet märkesryggsäck för ex antal tusen. Fan va skönt när alla gör allting åt mig!
Någonsin fått ett spontant raserianfall?
Hmm, seg... Jo, rätt seg ändå. Orkar jag skriva ett litet inlägg? Är ganska seg... Jo ka......
Och, DÄR fick jag energi att skriva ett inlägg till!
Minns en reparatör vi hade en gång som var ganska labil. Det här var nu alltså inte på den senaste båten utan en annan. Han fick spontana raserianfall skulle man minst sagt kunna säga. Ok, pinsamt... Det kallas regression när ilskan är av karaktären att man vill skrika och kasta saker omkring sig.
I helvete visste jag det för? Nu kom jag ju av mig. Fan då.
Varför har jag matat mitt huvud med sån info för? Var väl onödigt?
Iallafall!
Minns att man ibland fick typ tajma när man skulle gå in i verkstaden ifall han svetsade. Tekniken var att öppna dörren och försiktigt titta in och se om han var bakom svetsdraperiet, sen när han svetsade för fullt så fick du ge totalt järnet in för att ta det du ville ha.
Då menar jag verkligen lubba för livet. För helt plötsligt så slutade han svetsa, du hörde svetskåpan vikas upp och tre tunga andetag följt av ett vrål som fullständigt sprängde decibelskalan.
- Det var väl FAAAAN då!
SWOSCH!
Han blev då inte bara förbannat på den lilla grejen han svetsat, utan först skulle han givetvis häva hela jävla metallbiten han arbetade med tvärs igenom verkstaden, utan att se efter bakom svetsdraperiet, sen gå lös på verktygshyllan och fullständigt slita ner alla verktyg.
Han verkade gilla att spontan kasta hammare runtikring sig när han gick berserk, för inte en enda slägga var hel på den båten.
Minns en gång när precis alla i maskin lämnade området och vågade inte gå ner igen förrän han hade lugnat ner sig. Dom skulle lyfta en kolv om jag minns rätt.
Reparatören skruvade på någonting sen tappade han en skruv eller ett verktyg, då i samma veva fick han tag i ett spett på cirka 6 Kg och fullständigt slungade skiten 7 meter och satte det rätt in i ett skott.
Sjömän har oanade krafter när hatet kryper på...
Och, DÄR fick jag energi att skriva ett inlägg till!
Minns en reparatör vi hade en gång som var ganska labil. Det här var nu alltså inte på den senaste båten utan en annan. Han fick spontana raserianfall skulle man minst sagt kunna säga. Ok, pinsamt... Det kallas regression när ilskan är av karaktären att man vill skrika och kasta saker omkring sig.
I helvete visste jag det för? Nu kom jag ju av mig. Fan då.
Varför har jag matat mitt huvud med sån info för? Var väl onödigt?
Iallafall!
Minns att man ibland fick typ tajma när man skulle gå in i verkstaden ifall han svetsade. Tekniken var att öppna dörren och försiktigt titta in och se om han var bakom svetsdraperiet, sen när han svetsade för fullt så fick du ge totalt järnet in för att ta det du ville ha.
Då menar jag verkligen lubba för livet. För helt plötsligt så slutade han svetsa, du hörde svetskåpan vikas upp och tre tunga andetag följt av ett vrål som fullständigt sprängde decibelskalan.
- Det var väl FAAAAN då!
SWOSCH!
Han blev då inte bara förbannat på den lilla grejen han svetsat, utan först skulle han givetvis häva hela jävla metallbiten han arbetade med tvärs igenom verkstaden, utan att se efter bakom svetsdraperiet, sen gå lös på verktygshyllan och fullständigt slita ner alla verktyg.
Han verkade gilla att spontan kasta hammare runtikring sig när han gick berserk, för inte en enda slägga var hel på den båten.
Minns en gång när precis alla i maskin lämnade området och vågade inte gå ner igen förrän han hade lugnat ner sig. Dom skulle lyfta en kolv om jag minns rätt.
Reparatören skruvade på någonting sen tappade han en skruv eller ett verktyg, då i samma veva fick han tag i ett spett på cirka 6 Kg och fullständigt slungade skiten 7 meter och satte det rätt in i ett skott.
Sjömän har oanade krafter när hatet kryper på...
Vad glad jag blir!
Va många kommentarer! Vilken feedback! Va glad jag blir.
Jag bugar, jag bugar riktigt jävla lågt, jag viftar till lite med händerna samtdigt som jag bugar...
Jag petar mig i näsan, jag petar riktigt jävla dju...
Ja ni fattar grejen! =)
Jag bugar, jag bugar riktigt jävla lågt, jag viftar till lite med händerna samtdigt som jag bugar...
Jag petar mig i näsan, jag petar riktigt jävla dju...
Ja ni fattar grejen! =)
Sjömäns "komma hem" lista.
Går omkring och har fortfarande inte fattat att jag är hemma. En liten lista på beskådningar och funderingar dom flesta sjömän har när dom kommer hem.
Du vet att du är sjöman om:
- du är helt jävla förvånad över att folk vågar ha ett vitrinskåp fullt med en massa glasprydnader i. Fan minsta lilla rullning och hela skiten ramlar på durken ju!
- du svär lite över att Arlas produkter inte finns i hela världen. Mjölk, yoghurt eller keso ja smaken är som baken men fan vad jag saknat filmjölk!
- du har svårt att sluta använda ord som durk, skott, däck, porr, kåt, ombord, 'det var elevens fel!' och sjösjuk.
- du när du sätter dig första gången i bilen tänker. Inget motorstopp, inget motorstopp. FAN MOTORSTOPP!
- du säger godnatt och säger godmorgon 49 timmar senare...
- du vaknar mitt i natten, det är helt knäpptyst, får total panik för blackout är ett faktum ombord. Springer sedan genast ut genom dörren för att fortsätta mot bryggan eller maskin...
- du har totalt glömt bort hur diskmaskinen fungerar och använder, istället för vanliga disktabletter, Yes diskmedel.
- du inte kan inte sova. Ljudet av att en maskin hela tiden bullrar i bakrunden existerar inte längre, så du sätter på en stereo i lite lågt i sovrummet.
- du är helt mållös när alla nu helt plötsligt måste jobba nu när du kommit hem!
- du gör misstaget att gå på stan första två dagarna och innan begreppet 'pengar kan ta slut' riktigt landat. Så det slutar med att du står i dörröppningen med fyra kassar fyllda med skämtartiklar och tops.
Du vet att du är sjöman om:
- du är helt jävla förvånad över att folk vågar ha ett vitrinskåp fullt med en massa glasprydnader i. Fan minsta lilla rullning och hela skiten ramlar på durken ju!
- du svär lite över att Arlas produkter inte finns i hela världen. Mjölk, yoghurt eller keso ja smaken är som baken men fan vad jag saknat filmjölk!
- du har svårt att sluta använda ord som durk, skott, däck, porr, kåt, ombord, 'det var elevens fel!' och sjösjuk.
- du när du sätter dig första gången i bilen tänker. Inget motorstopp, inget motorstopp. FAN MOTORSTOPP!
- du säger godnatt och säger godmorgon 49 timmar senare...
- du vaknar mitt i natten, det är helt knäpptyst, får total panik för blackout är ett faktum ombord. Springer sedan genast ut genom dörren för att fortsätta mot bryggan eller maskin...
- du har totalt glömt bort hur diskmaskinen fungerar och använder, istället för vanliga disktabletter, Yes diskmedel.
- du inte kan inte sova. Ljudet av att en maskin hela tiden bullrar i bakrunden existerar inte längre, så du sätter på en stereo i lite lågt i sovrummet.
- du är helt mållös när alla nu helt plötsligt måste jobba nu när du kommit hem!
- du gör misstaget att gå på stan första två dagarna och innan begreppet 'pengar kan ta slut' riktigt landat. Så det slutar med att du står i dörröppningen med fyra kassar fyllda med skämtartiklar och tops.
Smyger in med två stycken...
Jag har två bloggar men har inte gjort så mycket reklam om den. Man kan kalla den för dörren in i mitt huvud. Detta är en humorblogg, jag kommer hålla mig till humor här.
Skönt o va på landet ibland.
Jag gillar att farsan bor på landet ändå. Man kan ju göra lite som man vill!
Inlägget om att jag lider av kroniskt morgonstånd är riktigt roligt. Klitt me!
Jag kramar er allihopa!
Nu ger jag upp, sitter och skriver och skriver. Det tar aldrig slut i fingrarna!
Jag tycker det är fruktansvärt roligt faktiskt! Fast vissa minnen vill jag sudda ut, även om ni skrattar åt dom. =)
Kram på er allihopa!
Jag tycker det är fruktansvärt roligt faktiskt! Fast vissa minnen vill jag sudda ut, även om ni skrattar åt dom. =)
Kram på er allihopa!
Jag ger det inte en enda chans....igen.
Ok jag har fått någon slags utmaning nu, jag har inte en aning om man kan vinna eller om det är en tävling ens. Sen undrar jag vad priset är.
Utmaningen är att göra en lista på saker jag inte ger en chans. Jag skiter givetvis att ens ge det en chans, och gör en egen variant!
En lista över 8 saker jag inte ger en chans... igen...
1: Att klä ut mig och bli sminkad.
Alltså då inte enbart till en tjej utan att jag skulle vara en transvestit av något slag. Sen gick vi på fest där jag trodde alla hade skojat till det på samma sätt som jag blivit tvingad till. Men... I helvete heller. Jag satt i ett hörn med svart läppstift och lila naglar en hel jävla kväll. Jag hatar dig än idag Josefin...
Alla skrattade ÅT mig den där gången.
Jag ger inte detta en chans igen...
2: Delta i en armhävningstävling.
Kände mig hur jävla cool som helst när vi ställde upp oss på stranden och började pressa:
- NER!
Alla gick ner...
- UPP!
Jag fick vänta tills alla orkade upp...
Grejen var att två stycken lärare deltog också, en jävla biff som fuskade och en kvinnlig gympalärare som gjorde sina armhävningar på knä. Jag då som också är i särklass den SÄMSTA förloraren någonsin i hela världshistorien skulle ju bara vinna.
Helt jävla knallröd och 100 långsamma armhävningar senare så spyr jag rätt ner på mina händer men ändå ska slå den kvinnliga gympaläraren. TVÅ armhävningar senare skriker jag så att stämbanden spräcks for life! Och ytterligare EN armhävning senare så ramlar jag ihop och känner att:
- Hmm, jag kanske skulle ha värmt upp först?
Jag fick muskelinflammation. Och inte vilken muskelinflammation som helst utan givetvis den värsta fucking sortens kom och borra mig långsamt i armarna inflammation. Dom funderade på ifall jag inte skulle gipsat mina armar för jag hade så ont... i TRE VECKOR!!!!
Detta gör jag inte om...
3: Gå på strippklubb i USA.
Jag svär på att dom hade betalat personalen för att se mig bli utnyttjad där inne. Vi var fyra sjömän i South Carolina och gled in på en gentlemens klubb helt enkelt.
Lång historia kort så satt jag som ett litet jävla fån med bånge och väntade på att stripporna också skulle komma dansande fram till mig. Jag vill också stoppa in lite enisar i trosan ju. Men....
Till slut kom det en medelålders typ pensionerad strippa, inte min smak helt enkelt, in . Hon började dansa och mina skeppskamrater var helt i extas. Inte jag. Till slut tog hon av sig toppen och fram pluppade två stycken gamla skrynkliga silikonbröst!
Grejen när dom dansade fram emot oss var regeln att vi INTE fick röra dom. Det stod en vakt precis bakom mig och sa ljudligt:
- HANDS TO SIDE!
- HANDS TO SIDE!
Hela tiden. Strippan dansade fram emot mig, slet upp mig så jag stod upp, sedan fladdrade hon med dom skrynkliga brösten rakt framför ansiktet på mig och jag skrek:
- Fan, jag spyr snart! ÖJ, grabbar få bort henne!
- AAAAAAAHAHAHAHAAHA, MORE MORE MORE. Med knytna nävar fullproppade med enisar...
Mina skeppskamrater och bara öste enisar på henne. Och ja... hon tryckte pattarna rakt in i mitt fejs:
- Ahh, you like it huh? Suck my titties young BOY. Suck em!
- HANDS TO SIDE!
- HANDS TO SIDE!
Nej, jag gör inte om det.
4: Att faktiskt använda kondomen jag hade i plånboken sen jag var 12.
Jag, ehh... Hehe, alla hade en kondom i plånkan när vi var små. Ja, ni fattar grejen.
5: Bestiga ett berg med en moppe.
I somras besteg jag och Nils ett berg på Cypern, med en moppe. Alltså inte varsin, utan just bara en moppe. Vi svängde av på en liten grusstig och började sladda rätt upp för ett riktigt stort berg. Vi kom till toppen efter en timme, i 43 graders värme enbart iklädda shorts och tunn skjorta. Inget solkräm, inget vatten, ingen mobil eller klocka.
Ingenting helt enkelt...
Och vi fick soppatorsk på toppen. Sen rullade vi inte ner för samma väg som vi kom upp för utan bestämde oss för att rulla ner för en annan sida. Det gick sådär... Vi täckte i runda slängar 12 mil på den dagen och vänstersidan av våra kroppar var helt sönderbrända.
Nej Nils, jag gör inte om det.
6: Gå på transklubb i amsterdam.
Jag har redan gjort ett inlägg om det. Jag var nära på att bli rumpknullad av ex antal bögar. Jag vill inte göra om det.
7: Däcka mig själv.
Jag har det på film någonstans. Jag har tränat lite kampsport, mestadels boxning och var skitbra på att berätta hur en knock out gick till.
Jag satt på en fest och pekade hej vilt på precis vilken punkt av hakan som ska träffas och kunde till och med namnet på vad det heter när hjärnan bollar runt i huvet. Cirkelaccerlelael... cirekll... Äh, fan också.
Ja inte så lätt att uttala på festen direkt!
Men till slut sa ju folk att jag måste ju visa det. Ingen ville direkt ställa upp på att faktiskt medvetet bli knockad så någon kom med det utomordentliga förslaget om att jag skulle knocka mig själv.
- Yeah, right.
Sen sa en "kompis" ordet ingen riktig man vill höra...
- Fegis...
- ...
- Fegis...
- ...
- Feg...
- AS! Håll käft!
Tre sek senare sitter en person med en kamera i handen och världens flin på munnen. En Martin står mittemot lite halvt lutandes mot en vägg, och har en fruktansvärt bestämd min. Vi kollade på reprisen många gånger i slow motion. Där ser man att varenda liten fiber på min arm spänns och jag fullständigt däckar mig själv.
Beyond recognition helt enkelt...
8: Att inte gå på så jävla mycket skit.
En sak till med boxning där, dom tipsade om en teknik man kan ta till för att slippa näsblod. Yes, äntligen tänkte jag och sörplade i mig all info jag fick.
Man skulle suga nykokat vatten blandat med en herrans massa salt in i näsan och ut genom munnen... för att typ, ehh, blockera, ehh...
- JA! Ja gör det! Sa en riktigt naiv men ambitiös Martin och gick därifrån.
Detta finns också på film... Och ja, det gjorde hur jävla ont som helst och nej, jag tänker inte göra om det.
Utmaningen är att göra en lista på saker jag inte ger en chans. Jag skiter givetvis att ens ge det en chans, och gör en egen variant!
En lista över 8 saker jag inte ger en chans... igen...
1: Att klä ut mig och bli sminkad.
Alltså då inte enbart till en tjej utan att jag skulle vara en transvestit av något slag. Sen gick vi på fest där jag trodde alla hade skojat till det på samma sätt som jag blivit tvingad till. Men... I helvete heller. Jag satt i ett hörn med svart läppstift och lila naglar en hel jävla kväll. Jag hatar dig än idag Josefin...
Alla skrattade ÅT mig den där gången.
Jag ger inte detta en chans igen...
2: Delta i en armhävningstävling.
Kände mig hur jävla cool som helst när vi ställde upp oss på stranden och började pressa:
- NER!
Alla gick ner...
- UPP!
Jag fick vänta tills alla orkade upp...
Grejen var att två stycken lärare deltog också, en jävla biff som fuskade och en kvinnlig gympalärare som gjorde sina armhävningar på knä. Jag då som också är i särklass den SÄMSTA förloraren någonsin i hela världshistorien skulle ju bara vinna.
Helt jävla knallröd och 100 långsamma armhävningar senare så spyr jag rätt ner på mina händer men ändå ska slå den kvinnliga gympaläraren. TVÅ armhävningar senare skriker jag så att stämbanden spräcks for life! Och ytterligare EN armhävning senare så ramlar jag ihop och känner att:
- Hmm, jag kanske skulle ha värmt upp först?
Jag fick muskelinflammation. Och inte vilken muskelinflammation som helst utan givetvis den värsta fucking sortens kom och borra mig långsamt i armarna inflammation. Dom funderade på ifall jag inte skulle gipsat mina armar för jag hade så ont... i TRE VECKOR!!!!
Detta gör jag inte om...
3: Gå på strippklubb i USA.
Jag svär på att dom hade betalat personalen för att se mig bli utnyttjad där inne. Vi var fyra sjömän i South Carolina och gled in på en gentlemens klubb helt enkelt.
Lång historia kort så satt jag som ett litet jävla fån med bånge och väntade på att stripporna också skulle komma dansande fram till mig. Jag vill också stoppa in lite enisar i trosan ju. Men....
Till slut kom det en medelålders typ pensionerad strippa, inte min smak helt enkelt, in . Hon började dansa och mina skeppskamrater var helt i extas. Inte jag. Till slut tog hon av sig toppen och fram pluppade två stycken gamla skrynkliga silikonbröst!
Grejen när dom dansade fram emot oss var regeln att vi INTE fick röra dom. Det stod en vakt precis bakom mig och sa ljudligt:
- HANDS TO SIDE!
- HANDS TO SIDE!
Hela tiden. Strippan dansade fram emot mig, slet upp mig så jag stod upp, sedan fladdrade hon med dom skrynkliga brösten rakt framför ansiktet på mig och jag skrek:
- Fan, jag spyr snart! ÖJ, grabbar få bort henne!
- AAAAAAAHAHAHAHAAHA, MORE MORE MORE. Med knytna nävar fullproppade med enisar...
Mina skeppskamrater och bara öste enisar på henne. Och ja... hon tryckte pattarna rakt in i mitt fejs:
- Ahh, you like it huh? Suck my titties young BOY. Suck em!
- HANDS TO SIDE!
- HANDS TO SIDE!
Nej, jag gör inte om det.
4: Att faktiskt använda kondomen jag hade i plånboken sen jag var 12.
Jag, ehh... Hehe, alla hade en kondom i plånkan när vi var små. Ja, ni fattar grejen.
5: Bestiga ett berg med en moppe.
I somras besteg jag och Nils ett berg på Cypern, med en moppe. Alltså inte varsin, utan just bara en moppe. Vi svängde av på en liten grusstig och började sladda rätt upp för ett riktigt stort berg. Vi kom till toppen efter en timme, i 43 graders värme enbart iklädda shorts och tunn skjorta. Inget solkräm, inget vatten, ingen mobil eller klocka.
Ingenting helt enkelt...
Och vi fick soppatorsk på toppen. Sen rullade vi inte ner för samma väg som vi kom upp för utan bestämde oss för att rulla ner för en annan sida. Det gick sådär... Vi täckte i runda slängar 12 mil på den dagen och vänstersidan av våra kroppar var helt sönderbrända.
Nej Nils, jag gör inte om det.
6: Gå på transklubb i amsterdam.
Jag har redan gjort ett inlägg om det. Jag var nära på att bli rumpknullad av ex antal bögar. Jag vill inte göra om det.
7: Däcka mig själv.
Jag har det på film någonstans. Jag har tränat lite kampsport, mestadels boxning och var skitbra på att berätta hur en knock out gick till.
Jag satt på en fest och pekade hej vilt på precis vilken punkt av hakan som ska träffas och kunde till och med namnet på vad det heter när hjärnan bollar runt i huvet. Cirkelaccerlelael... cirekll... Äh, fan också.
Ja inte så lätt att uttala på festen direkt!
Men till slut sa ju folk att jag måste ju visa det. Ingen ville direkt ställa upp på att faktiskt medvetet bli knockad så någon kom med det utomordentliga förslaget om att jag skulle knocka mig själv.
- Yeah, right.
Sen sa en "kompis" ordet ingen riktig man vill höra...
- Fegis...
- ...
- Fegis...
- ...
- Feg...
- AS! Håll käft!
Tre sek senare sitter en person med en kamera i handen och världens flin på munnen. En Martin står mittemot lite halvt lutandes mot en vägg, och har en fruktansvärt bestämd min. Vi kollade på reprisen många gånger i slow motion. Där ser man att varenda liten fiber på min arm spänns och jag fullständigt däckar mig själv.
Beyond recognition helt enkelt...
8: Att inte gå på så jävla mycket skit.
En sak till med boxning där, dom tipsade om en teknik man kan ta till för att slippa näsblod. Yes, äntligen tänkte jag och sörplade i mig all info jag fick.
Man skulle suga nykokat vatten blandat med en herrans massa salt in i näsan och ut genom munnen... för att typ, ehh, blockera, ehh...
- JA! Ja gör det! Sa en riktigt naiv men ambitiös Martin och gick därifrån.
Detta finns också på film... Och ja, det gjorde hur jävla ont som helst och nej, jag tänker inte göra om det.
Kombinera klättring och sex!
Clucking, en ny variant av sex. Gillar kommentaren:
- We are always climbers who fuck. And not fuckers that climb!
Fick den på mailen nyss!
- We are always climbers who fuck. And not fuckers that climb!
Fick den på mailen nyss!
Vad hade han kört upp?
Han gick fram och tillbaka på kastrups tågstation. Han gick också väldigt väldigt sakta och samtidigt tuggade på sin Mp3 spelar sladd. Det rann olika sorters vätskor ner för mungipan.
Varje gång han gick förbi mig så sneglade han rakt in i mina ögon. Han gick också lite väl nära så jag tog faktiskt ett steg bakåt, men när han kom tillbaka girade han så att han kom för nära igen.
Sen varje gång han stannade till så ställde han sig fruktansvärt bredbent. Det såg riktigt konstigt ut, precis som om han dagen innan gjort chins med ett kvastskaft uppkört i röven och tappat taget eller nåt...vad vet jag.
Jag ville säga äckel, men jag tänkte fick genast hemska minnen ifrån andra gånger jag sagt ärliga saker till skumma typer.
Varje gång han gick förbi mig så sneglade han rakt in i mina ögon. Han gick också lite väl nära så jag tog faktiskt ett steg bakåt, men när han kom tillbaka girade han så att han kom för nära igen.
Sen varje gång han stannade till så ställde han sig fruktansvärt bredbent. Det såg riktigt konstigt ut, precis som om han dagen innan gjort chins med ett kvastskaft uppkört i röven och tappat taget eller nåt...vad vet jag.
Jag ville säga äckel, men jag tänkte fick genast hemska minnen ifrån andra gånger jag sagt ärliga saker till skumma typer.
Hon kan allt om dildos!
En liten blogg jag klickar in på emellanåt. Hon heter Emelie och ska börja sälja dildos snart!
Det enda jag önskar att du gör Emelie är att du luftar lite i dina texter. Det blir så mycket text på liten yta och jag har ibland läst samma rad över 16 gånger. Börjar bli lite jobbigt. =)
Kram!
Inlägget om Emelies framtida jobb som dildoförsäljare!
Det enda jag önskar att du gör Emelie är att du luftar lite i dina texter. Det blir så mycket text på liten yta och jag har ibland läst samma rad över 16 gånger. Börjar bli lite jobbigt. =)
Kram!
Inlägget om Emelies framtida jobb som dildoförsäljare!
Saboterade innan jag mönstrade av!
När man mönstrar av en båt gäller det att vaska för bittra livet. Här är en före och efter bild:
Hyttvask före
Hyttvask efter
Jag tog beslutet att bomba i jävla hytten och bygga om den. Istället för dom fula plåtskotten så gjöt jag betong för hela slanten, valde också en lätt beige färg som är lätt att inreda efter. Att byta själva ingången till hytten var ganska krångligt, därför ägnade jag ca två timmar åt att ta kapmaskinen och ba skar ut hela fucking strybord sidan och också gjöt betong för bästa fäste av dörren.
Jag tog livbåten och körde iland till närmsta Ikea för att hitta en ny säng, nytt sängbord och garderob. Det fick bli Ikea och deras asfula faner design för jag tyckte inte min avlösare var värd mera. Möblerna heter Köttbullen Börje, Spargrisen Furplo (Foppa var redan taget hävdar Ikea...) och sängstommen har dom döpt till After Nine.
Jag tog livbåten och körde iland till närmsta Ikea för att hitta en ny säng, nytt sängbord och garderob. Det fick bli Ikea och deras asfula faner design för jag tyckte inte min avlösare var värd mera. Möblerna heter Köttbullen Börje, Spargrisen Furplo (Foppa var redan taget hävdar Ikea...) och sängstommen har dom döpt till After Nine.
Ikea hittar sin inspiration från kondomtillverkare!
Är helt nöjd med min hyttvask, min avlösare gillar den nya planlösningen har jag hört, och sover just nu gott i mitt gamla hem.
Är dom gay? Njaaaa... =)
Två sjömän sitter på bryggan helt hänförda över den vackra soluppgången. Sedan när dom konstaterar att solen "gått upp" så sliter båda männen fram varsin liten anteckningsbok:
Swosch! Swisch!
- Hmm, alltså jag säger en åtta.
- Jaså, ska kolla efter här...nja jag måste säga en sjua.
- Ok, så pass. Kanske det ja. Gnuggar sig på hakan och ser förundrad ut.
Tyst i 15 sek...
- Ok, jag säger nog en åtta också.
- Jag har fan trehundrafyrtiosju åttor nu.
- Jävlars du. Jag har bara tvåhundratrettio.
- Hehe, äg.
- Men jag har ganska många nior ändå.
- Va? Får se. Böjer sig över, lägger sin hand lite försiktigt vilande mot hans axel.
- Nej nej, håll du kvar den där. Tindrar lite med ögonen, och lägger sin hand mot hans.
- Jodu, du klår mig i nior alltså. Ser snett neråt och blickarna fångas.
- Sedär ja!
- High five!
Smack!
Swosch! Swisch!
- Hmm, alltså jag säger en åtta.
- Jaså, ska kolla efter här...nja jag måste säga en sjua.
- Ok, så pass. Kanske det ja. Gnuggar sig på hakan och ser förundrad ut.
Tyst i 15 sek...
- Ok, jag säger nog en åtta också.
- Jag har fan trehundrafyrtiosju åttor nu.
- Jävlars du. Jag har bara tvåhundratrettio.
- Hehe, äg.
- Men jag har ganska många nior ändå.
- Va? Får se. Böjer sig över, lägger sin hand lite försiktigt vilande mot hans axel.
- Nej nej, håll du kvar den där. Tindrar lite med ögonen, och lägger sin hand mot hans.
- Jodu, du klår mig i nior alltså. Ser snett neråt och blickarna fångas.
- Sedär ja!
- High five!
Smack!
Jag får hotblickar för att jag är singel...
Var i affären förut. Köpte alla grejer jag gått och saknat på båten givetvis.
Gillade ändå minen på kassörskan medans jag langade upp mitt skräp, kunde verkligen se vad hon tänkte på:
- Shit, den här killen är fan super singel.
- Åh herregud, TVÅ TILL, fan han är långt ute på singelskalan.
- Detta är inte sant, fan jag måste smygskicka ett sms till en kompis, snacka om att vara helt jävla nerkörd i singelträsket.
- En film... BABARS VILDA VÄRLD?! Ok, nu nitar jag den jäveln, han måste fan va oskuld eller nåt.
Jag sa att jag precis mönstrat av, hon fatta inte ett jävla skit.
Folk mitt inne i landet Sverige vet inte vad en sjöman är för något. Varje gång jag säger det, frågar dom vart Kalle Anka dräkten är och skrattar så salivet bara sprutar rakt i fejset på mig. As...
Gillade ändå minen på kassörskan medans jag langade upp mitt skräp, kunde verkligen se vad hon tänkte på:
- Shit, den här killen är fan super singel.
- Åh herregud, TVÅ TILL, fan han är långt ute på singelskalan.
- Detta är inte sant, fan jag måste smygskicka ett sms till en kompis, snacka om att vara helt jävla nerkörd i singelträsket.
- En film... BABARS VILDA VÄRLD?! Ok, nu nitar jag den jäveln, han måste fan va oskuld eller nåt.
Jag sa att jag precis mönstrat av, hon fatta inte ett jävla skit.
Folk mitt inne i landet Sverige vet inte vad en sjöman är för något. Varje gång jag säger det, frågar dom vart Kalle Anka dräkten är och skrattar så salivet bara sprutar rakt i fejset på mig. As...
Rejsa!
Va ute och tog en sväng med bilen nyss...va ju ett tag sen.
Du vet att du är man, om du tycker att höjden av pinsamhet är att få motorstopp.
Du vet att du är man, om du tycker att höjden av pinsamhet är att få motorstopp.
Hemresan... pinsamt.
Jag lyckades hålla mig lugn hela vägen hem. Tänkte jag spexar till det på slutet och givetvis på mållinjen gör jag bort mig totalt... Fan också... =)
Konduktören taffsade på mig!
Givetvis så somnade jag på tåget påväg mot Nässjö. Jag hade också glömt att sky mig...
Efter ett tag så hade totempålen intagit en svajande position. Jag vaknade av att konduktören snärtade till den fan så det bara plaska till på magen.
Smock!
- Hehe, Nässjö nästa grabben.
Efter ett tag så hade totempålen intagit en svajande position. Jag vaknade av att konduktören snärtade till den fan så det bara plaska till på magen.
Smock!
- Hehe, Nässjö nästa grabben.
Skåningar, ja dom kan dom också!
Idag satt jag i en vagn full med skåningar. Överallt bräkdes det för fullt och tungorna bara rullade runt i huvet på mig. Kom på tre intressanta fakta om skåningar dock:
* Dom kan överhuvudtaget inte härma någon annan dialekt.
* Dom kan prata med tungan hängandes utanför munnen, och det låter precis likadant.
* Dom måste köpa alkohol i Tyskland minst en gång om året! Oavsett hur rika dom än är, hur upptagna eller hur långt bort dom än bor ifrån landet Tyskland...dom ba måste dit!
* Dom kan överhuvudtaget inte härma någon annan dialekt.
* Dom kan prata med tungan hängandes utanför munnen, och det låter precis likadant.
* Dom måste köpa alkohol i Tyskland minst en gång om året! Oavsett hur rika dom än är, hur upptagna eller hur långt bort dom än bor ifrån landet Tyskland...dom ba måste dit!
Tåg Kastrup-Malmö
Två män i 20 års åldern satt framför mig på tåget mellan Kastrup och Malmö:
- Oj?! Kolla. Pekar ut mot vattnet
- Vadå?
- Alltså, va fan är det för nåt? Typ stora järnrör. Ögonen stora som tefat!
- Vadå? Menar du vindkraftverken?
- ... Killen insåg vad han pekade så frenetiskt på.
- Hehe, du mena vindkraftverken va?
- Ehh, det va inget.
- Oj?! Kolla. Pekar ut mot vattnet
- Vadå?
- Alltså, va fan är det för nåt? Typ stora järnrör. Ögonen stora som tefat!
- Vadå? Menar du vindkraftverken?
- ... Killen insåg vad han pekade så frenetiskt på.
- Hehe, du mena vindkraftverken va?
- Ehh, det va inget.
Üh, I lüüüv this keüboard!
Ok, hittar inga roliga tjejer. Har frügat tvü stycken om jag kunde fü ett kürt där dom kysste mig pü kinden. Men ingen ställde upp.
Trükigt, laggar pü dom...
Känner mig en aning sjöskadad, har hur mycket energi som helst och bara gür fram och tillbaka pü en tom flügplats. Eller det är la jag och pensionärerna. =)
Üüühh, nu ropade dom upp min flight, riktigt nüjs!
Trükigt, laggar pü dom...
Känner mig en aning sjöskadad, har hur mycket energi som helst och bara gür fram och tillbaka pü en tom flügplats. Eller det är la jag och pensionärerna. =)
Üüühh, nu ropade dom upp min flight, riktigt nüjs!
Flügplatz Hambürg
Haha, üüü värsta ba! Hittar fan inte knapparna... Hmm, och vad är det DÄR för nüt?
En... en... EN KVINNA!
Hehe, oj... tvüüüü kvinnor.
Müste pröva min tyska jag spenderade 3 ür i högstadiet för att lära mig. Ja, den sitter som en smäck. Obs ironi, obs ironi... Och vem i helvete har rätten att ta fucking 1 Euro per 10 min för internet?!
Üj, en till. Detta blir för mücket. ÜP ÜP AND AWAYYY!
Haha, älskar det här keybordet nu. Ska fan ha ett eget! Üsch, üj, süg, knülle, hüj, flüjt, bülle.
En film! Müste spela in en film! Pü pü.... Hmm, Olof kanske? Njaa, ska nog köra mitt nya move, smack my bitch üp!
En... en... EN KVINNA!
Hehe, oj... tvüüüü kvinnor.
Müste pröva min tyska jag spenderade 3 ür i högstadiet för att lära mig. Ja, den sitter som en smäck. Obs ironi, obs ironi... Och vem i helvete har rätten att ta fucking 1 Euro per 10 min för internet?!
Üj, en till. Detta blir för mücket. ÜP ÜP AND AWAYYY!
Haha, älskar det här keybordet nu. Ska fan ha ett eget! Üsch, üj, süg, knülle, hüj, flüjt, bülle.
En film! Müste spela in en film! Pü pü.... Hmm, Olof kanske? Njaa, ska nog köra mitt nya move, smack my bitch üp!
Hur man visar känslor med film.
En bildserie och en filmsnutt på slutet. Jag stoppade in mobilen i en plåtburk för att spela in låten och sänkte upplösningen på bilderna till VGA kvalitet. Visst är det fint Janne? Värsta ba!
Lugnet före stormen.
Sitter av mina sista timmar på båten just nu. Några bilder senaste dygnet.
Thomas och jag trotsade alkotestet.
Där är han... min avlösare.
Sista gången han spottade mig i örat.
Han heter Jens. Det känns rätt gött att detta nyllet tar över min plats ändå. Jag tror han kan upprätthålla ordningen tills jag kommer tillbaka!
T-shirten
Jag kommer till Sverige runt klockan 10-11 imorgon kanske. Blir roulette på mobilen och se vem jag ska bo hos. Sen undrar jag vart den där T-shirten tog vägen brorsan? Vi måste köpa den snart.
Den hade texten:
Thousands of my future children died on your daughters face last night.
Tycker den är helt ok!
Sista dagen
Det är idag jag ska gå och säga:
- Ja, sista gången jag gör det här! Peka och se ut som ett fån på varenda jävla grej.
Tvåtusen gånger och tro att jag blir coolare för varje gång. Gärna också peta på människor samtidigt som jag säger det.
En sak ska jag däremot säga att det är sista gången jag gör och verkligen inte kommer sakna. Det är att purra upp min avlösare...
Jag fattar inte hur man kan låta som om man spottar någon i örat varenda gång jag ringer. Jag blir fan blöt på örat efter varenda samtal, jag försöker hålla telefonen över 2 dm ifrån örat men ändå fungerar skiten som någon slags materiatransformator.
- Det är sista gången jag gör det här, skönt.
Måste hinna med att lägga in min sista film ifrån båten. Jag jäktar, jag jäktar!
- Ja, sista gången jag gör det här! Peka och se ut som ett fån på varenda jävla grej.
Tvåtusen gånger och tro att jag blir coolare för varje gång. Gärna också peta på människor samtidigt som jag säger det.
En sak ska jag däremot säga att det är sista gången jag gör och verkligen inte kommer sakna. Det är att purra upp min avlösare...
Jag fattar inte hur man kan låta som om man spottar någon i örat varenda gång jag ringer. Jag blir fan blöt på örat efter varenda samtal, jag försöker hålla telefonen över 2 dm ifrån örat men ändå fungerar skiten som någon slags materiatransformator.
- Det är sista gången jag gör det här, skönt.
Måste hinna med att lägga in min sista film ifrån båten. Jag jäktar, jag jäktar!
Följ lagen
Om man följer lagen ett klick om dagen, så kanske man får sig ett skratt. Och då känns det skönt i magen.
Visst är vi brandmän!
Alla är lite stimmiga ombord precis innan det ska övas. Men allting tas fortfarande på blodigt allvar och det gäller
att vara på plats så fort som möjligt. Det är därför jag och Thomas står precis utanför brandstationen innan larmet går. Vi är nog sjöfartens mest stressade brandgrupp helt enketl!
Jeffret vill att alla ger honom ett Blow Job!
Konstigt nog är det ett slumpmässigt alkotest idag. Hmm, undra varför? Thomas grabba tag om mig i farten:
- Martin! Fan skrev du så för?
- Vadå?
- Det är ju för fan alkotest idag på grund av dig. Pucko...
- Oj, skitars också. Förlåt.
- ...
- Martin! Fan skrev du så för?
- Vadå?
- Det är ju för fan alkotest idag på grund av dig. Pucko...
- Oj, skitars också. Förlåt.
- ...
Tågluffar först...
Just de, mamma pappa. Jag kanske inte kommer hem riktigt än ändå. Tar nog tåget runt i Europa en sväng innan jag ännu en gång kysser den svenska asfalten.
Shit, jag hoppar upp och ner på stolen. Jag ska göra ett avslut med tiden till sjöss imorrn också. Har några filmer och lite najsa inlägg jag ska försöka hinna med.
Boyaka!
Shit, jag hoppar upp och ner på stolen. Jag ska göra ett avslut med tiden till sjöss imorrn också. Har några filmer och lite najsa inlägg jag ska försöka hinna med.
Boyaka!
Avmönstringsfylla
Givetvis ska jag göra det enda sjömansmässiga som nu förväntas av mig. Jag ska supa mig redlöst aprak och istället för att skaka i hand med alla som en liten schimpans, ska jag ramla runt i båten och berätta precis det jag egentligen tycker om folket!
Ja...alla vill höra sanningen. =)
Kram på er!
Ja...alla vill höra sanningen. =)
Kram på er!
Nu är det fanimig min tur!
Imorgon ska jag vaska hytten, det har jag sett fram emot.
Snart kommer den. Det är den dagen som är anledningen till att dagens sjömän lever detta alternativa liv. Dagen som för varje sjöman är toppen av sann lycka. Dagen då lugnet före stormen är ett faktum, dagen då all längtan är över.
Det är exakt samma känsla som när dörrarna till kyrkan slogs upp i början på sommaren när du gick i grundskolan. Solens strålar sticker dig i ögonen, du lämnar den aningen kalla kyrkan och känner en lätt sommarbris sväva emot dig.
Du tittar uppåt mot den klarblå himlen och frihetskänslan i din kropp sprids som en raket enda ut i tåspetsarna. Hela världen ligger framför dig, och du har en hel sommar att utforska den på...
Precis alla här ombord har mönstrat av och på en gång samtidigt som jag har stått bredvid och trånat. I två och en halv månad har jag sett samma hytt, samma skott, suttit på samma matplats, klivit i samma overall och sett samma hav om och om igen.
Nu är det fanimig min tur!
Avmönstring...ja det är så rätt.
Snart kommer den. Det är den dagen som är anledningen till att dagens sjömän lever detta alternativa liv. Dagen som för varje sjöman är toppen av sann lycka. Dagen då lugnet före stormen är ett faktum, dagen då all längtan är över.
Det är exakt samma känsla som när dörrarna till kyrkan slogs upp i början på sommaren när du gick i grundskolan. Solens strålar sticker dig i ögonen, du lämnar den aningen kalla kyrkan och känner en lätt sommarbris sväva emot dig.
Du tittar uppåt mot den klarblå himlen och frihetskänslan i din kropp sprids som en raket enda ut i tåspetsarna. Hela världen ligger framför dig, och du har en hel sommar att utforska den på...
Precis alla här ombord har mönstrat av och på en gång samtidigt som jag har stått bredvid och trånat. I två och en halv månad har jag sett samma hytt, samma skott, suttit på samma matplats, klivit i samma overall och sett samma hav om och om igen.
Nu är det fanimig min tur!
Avmönstring...ja det är så rätt.
Anton, du ser ut som en tjej...tyvärr.
Förlåt Anton men jag kan inte låta bli. Detta är Antons pass. Jag tror det är därför vi fick gå tillbaka och hämta sjöfartsböckerna för vi blev inte utsläppta första gången från gaten.
Jag och Kim skrattade mer än Ryssarna idag... =)
Lasses håriga underarmar
Lasse satt och berättade någonting imorse och jag avbröt:
- Men Lasse, vilka håriga underarmar du har. Krullar lite med fingertopparna
- ... Lasse kom av sig en aning
- Alltså, du skulle mönstra av snart va?
- Ja..
Om uttrycket 'lättnad' hade ett ansikte så skulle Lasse var kandidat No 1, där och då...
- Men Lasse, vilka håriga underarmar du har. Krullar lite med fingertopparna
- ... Lasse kom av sig en aning
- Alltså, du skulle mönstra av snart va?
- Ja..
Om uttrycket 'lättnad' hade ett ansikte så skulle Lasse var kandidat No 1, där och då...
Dom skrek på oss i Ryssland.
Jag, Kim och Anton har precis varit iland i Kaliningrad Ryssland, spelade in lite film och tog några kort. Och ja...vi hade "häng", alla tre... =)
Sjögångsfilmen, med ett beat bakom!
Jag försöker illustrera med hjälp av bilder som rör sig hur jävla mycket det kan rulla ombord i en båt. Detta är AS svårt att visa på film men jag tycker jag lyckades. Dålig kvalité, sämre ljud men det börjar ju bli mitt trademark! Hela dagen rullade det som fan så att stolarna bara flög fram och tillbaka, Martin sätter sig och tänkte visa hur det ser ut...och ja...givetvis just den halvtimmen lugnar det ner sig.
Fuckin Rusia, fuckin Rusia...
Vi har nyss förtöjt i Kaliningrad Ryssland och min spanska kollega knackar fram några ord på dålig engelska. Han ska gå i pension om någon månad och låter som om en respirator håller han vid liv varje gång jag purrar:
- Ooookeeej.... Harklar upp en trevlig liten boll.
- Ooookeeej... Harklar upp en till...
- So.. ehh, now we are here.
- Yes...
- If we in england, the... the ehh, the connection...ehh...
- Yes?
- Ooookeeej... Pillar sig i näsan och lägger samma hand på min axel.
- Fuckin Rusia, fuckin Rusia. Uttalar Rusia som om det vore ett svenskt ord.
Jag tar lärdom av dessa väl valda ord från våran äldste här ombord.
- Ooookeeej.... Harklar upp en trevlig liten boll.
- Ooookeeej... Harklar upp en till...
- So.. ehh, now we are here.
- Yes...
- If we in england, the... the ehh, the connection...ehh...
- Yes?
- Ooookeeej... Pillar sig i näsan och lägger samma hand på min axel.
- Fuckin Rusia, fuckin Rusia. Uttalar Rusia som om det vore ett svenskt ord.
Jag tar lärdom av dessa väl valda ord från våran äldste här ombord.
Busringde till Leif "Loket" Olsson.
En gång när jag var typ 13-14 och mobiltelefon var ganska nytt så hittade en kompis en hemsida med en massa kändisars telenummer.
Vi busringde till Leif "Loket" Ohlsson flera dagar i rad och testade hans gränser. Han hade förvånansvärt stort tålamod innan det släppte. Tror det var fjärde eller femte dagen på någons slags tillställning det gick för Loket:
- Jävla ungjävlar! Jag ska polisanmäla det här numret!
- Vi ringer med dolt nummer...äg. Här kissar lilla Tobias ner sig av skratt.
- AS! Snorungar, har ni ingen respekt eller? Sluta ring och beställ en jävla pizza hela tiden! Vi beställde pizzor med olika dialekter varje gång vi ringde.
- Du vet att vi har högtalare på och spelar in detta va?
- Tunga tunga lite sådär tjockisflåsande andningsläten hörs... skit också.
Klick!
Vi busringde till Leif "Loket" Ohlsson flera dagar i rad och testade hans gränser. Han hade förvånansvärt stort tålamod innan det släppte. Tror det var fjärde eller femte dagen på någons slags tillställning det gick för Loket:
- Jävla ungjävlar! Jag ska polisanmäla det här numret!
- Vi ringer med dolt nummer...äg. Här kissar lilla Tobias ner sig av skratt.
- AS! Snorungar, har ni ingen respekt eller? Sluta ring och beställ en jävla pizza hela tiden! Vi beställde pizzor med olika dialekter varje gång vi ringde.
- Du vet att vi har högtalare på och spelar in detta va?
- Tunga tunga lite sådär tjockisflåsande andningsläten hörs... skit också.
Klick!
Jag är inte girig, bara glad.
Jag är glad ikväll, jag har stigit ytterligare en plats på en topplista. Jag hoppas att fortsätta lyckas locka fram små leenden och skratt hos er. Det ger mig näring att kunna sprida glädje omkring mig!
Glädjen inom mig bara sprudlar när jag vet att någon skrattat åt något jag skapat. Detta kommer jag aldrig sluta med, det ger mig så mycket.
Ska i framtiden försöka att enbart skapa den sortens humor så att ingen känner sig illa berörd. Det är en enkel form av humor att skämta på andras bekostnad. Jag har gjort det i denna blogg, se det som experiment.
Det är också en enkel form av humor att sitta och leta upp roliga bilder på internet och säga:
- Haha, efter två timmar av sökande hittade jag den här. Visst är jag rolig?!
Nej, jag vill skapa ny humor. Helt nya texter och filmer som får människor att skratta. Jag vill komma på dom själv och inte hitta dom i någon annan tidskrift som så många andra gör. Jag vill bli riktigt bra på detta helt enkelt.
Det är mig ett privilegium att fortsätta utmaningen med skapandet av denna konstform. Kriticera mig ärligt och hårt, hur ska jag annars kunna lära mig?
Ska bli roligt att se ifall jag någonsin får skrivkramp längre än tre fyra dagar!
Ett ödmjukt tack för framtidens ärliga kommentarer. Jag bugar.
Avslutar med text ifrån ett av mina första inlägg:
Var tacksam för det som gör dig glad. Känn efter ordentligt när du känner dig tacksam.
Glädjen inom mig bara sprudlar när jag vet att någon skrattat åt något jag skapat. Detta kommer jag aldrig sluta med, det ger mig så mycket.
Ska i framtiden försöka att enbart skapa den sortens humor så att ingen känner sig illa berörd. Det är en enkel form av humor att skämta på andras bekostnad. Jag har gjort det i denna blogg, se det som experiment.
Det är också en enkel form av humor att sitta och leta upp roliga bilder på internet och säga:
- Haha, efter två timmar av sökande hittade jag den här. Visst är jag rolig?!
Nej, jag vill skapa ny humor. Helt nya texter och filmer som får människor att skratta. Jag vill komma på dom själv och inte hitta dom i någon annan tidskrift som så många andra gör. Jag vill bli riktigt bra på detta helt enkelt.
Det är mig ett privilegium att fortsätta utmaningen med skapandet av denna konstform. Kriticera mig ärligt och hårt, hur ska jag annars kunna lära mig?
Ska bli roligt att se ifall jag någonsin får skrivkramp längre än tre fyra dagar!
Ett ödmjukt tack för framtidens ärliga kommentarer. Jag bugar.
Avslutar med text ifrån ett av mina första inlägg:
Var tacksam för det som gör dig glad. Känn efter ordentligt när du känner dig tacksam.
Till sjöss finns dom grövsta historierna.
Det är roligt att lyssna på gamla sjömäns rövarhistorier. Ännu roligare och fråga hur gamla dom var när det hände:
- Sisådär din ålder ungefär.
Det brukar jag få höra ganska ofta, alltså sådär en 20-30 år gammal dårå. När jag själv har historier om strippklubbar, bögklubbar, vaknat upp här och där, charter, nära döden och Olof frågar vad du luktar. Då fnyser dom bara åt mig...
Varför är det så att en historia måste ha över 20 år på nacken för att vara intressant? Är det då man berättat den så många gånger och ljugit till så många extra kryddor att den blir värd att höra?
Konstigt är också att dom värsta historierna kommer ifrån 20-30 års åldern. Är man dum nog att göra dessa saker eller ser man bara på saken med andra ögon?
- Sisådär din ålder ungefär.
Det brukar jag få höra ganska ofta, alltså sådär en 20-30 år gammal dårå. När jag själv har historier om strippklubbar, bögklubbar, vaknat upp här och där, charter, nära döden och Olof frågar vad du luktar. Då fnyser dom bara åt mig...
Varför är det så att en historia måste ha över 20 år på nacken för att vara intressant? Är det då man berättat den så många gånger och ljugit till så många extra kryddor att den blir värd att höra?
Konstigt är också att dom värsta historierna kommer ifrån 20-30 års åldern. Är man dum nog att göra dessa saker eller ser man bara på saken med andra ögon?
Reparatören idkar våld ombord!
Jag gick ner till verkstan idag och såg en helvetes röra. Det var stopp i avloppet och reparatören samt förste maskinisten Lasse (Mr Skåne) hade fullt upp medans jag tittade på.
Precis när jag slutar filma och tänkte knäppa ett kort sliter repen åt sig en tryckluftslang.
- Det var väl självaste RÖV va det satt då! Ba moffar ner en tryckluftslang i avloppet.
Repen flippade ut totalt och helt utan förvarning drar i med full fucking sju bar rätt ner i hålet. Man kan se Lasse fullständigt springer för att ta skydd från den smått psykotiska reparatören. Jag knäppte av kortet och gav järnet upp mot däck igen. Bakom mig hörs enbart ett kamikaze skrik:
- BAAAANZAAAAAIIIIII! Ett svagt luftljud hörs i två sek sen så sprölar det till något fruktansvärt.
Pffffffff, SPLASH!
- JA, där satt den! Säger en man vars odör kommer vara avlopp närmaste året...
- Det var väl självaste RÖV va det satt då! Ba moffar ner en tryckluftslang i avloppet.
Repen flippade ut totalt och helt utan förvarning drar i med full fucking sju bar rätt ner i hålet. Man kan se Lasse fullständigt springer för att ta skydd från den smått psykotiska reparatören. Jag knäppte av kortet och gav järnet upp mot däck igen. Bakom mig hörs enbart ett kamikaze skrik:
- BAAAANZAAAAAIIIIII! Ett svagt luftljud hörs i två sek sen så sprölar det till något fruktansvärt.
Pffffffff, SPLASH!
- JA, där satt den! Säger en man vars odör kommer vara avlopp närmaste året...
Kapten på Nord Carrier följer Idol.
Om ni någonsin åkt tåg eller bil från Danmark till Sverige, eller från skåne till Köpenhamn så har ni åkt under marken.
Ja, ok det var torrt, jag vet. Men grejen är att när man åker under marken åker hela världens handelsflotta precis ovanför i en ränna som kallas Drogden. Det är trångt, svettigt och det är därför Kapten alltid är med på bryggan.
Igår var det en båt som heter Polaris Alpha som låg och bromsade i 6 knop, medans den Svenska båten Nord Carrier låg bakom och försökte köra om.
Hehe, vi råkade höra vad som sades på radion emellan båtarna:
- Nord Carrier calling Polaris Alpha. Riktigt dålig svensk engelska.
- ..
- Nord Carrier calling Polaris Alpha.
- Sprak sprak, Yes Polaris Alpha here, channel 13?
- Channel 13.
Vi växlar också till channel 13...hehe, äg.
- Hello?
- ...
- Halloj?
- Yes, Polaris Alpha here.
- Yes, we will overtake you i 5 minutes. Lite lagom stressad röst.
- Ok, we are going very slow so keep your distance.
- Ok, we are overtaking you! Inga jävla fem min här inte!
- Ok, keep your distance please!
- Sprak sprak, Yes we... Här hörs en annan svensk röst i bakrunden helt plötsligt!
- ÖJ, Fan Idol börjar ju snart!
- Shh, ja vi vet!
Ja, ok det var torrt, jag vet. Men grejen är att när man åker under marken åker hela världens handelsflotta precis ovanför i en ränna som kallas Drogden. Det är trångt, svettigt och det är därför Kapten alltid är med på bryggan.
Igår var det en båt som heter Polaris Alpha som låg och bromsade i 6 knop, medans den Svenska båten Nord Carrier låg bakom och försökte köra om.
Hehe, vi råkade höra vad som sades på radion emellan båtarna:
- Nord Carrier calling Polaris Alpha. Riktigt dålig svensk engelska.
- ..
- Nord Carrier calling Polaris Alpha.
- Sprak sprak, Yes Polaris Alpha here, channel 13?
- Channel 13.
Vi växlar också till channel 13...hehe, äg.
- Hello?
- ...
- Halloj?
- Yes, Polaris Alpha here.
- Yes, we will overtake you i 5 minutes. Lite lagom stressad röst.
- Ok, we are going very slow so keep your distance.
- Ok, we are overtaking you! Inga jävla fem min här inte!
- Ok, keep your distance please!
- Sprak sprak, Yes we... Här hörs en annan svensk röst i bakrunden helt plötsligt!
- ÖJ, Fan Idol börjar ju snart!
- Shh, ja vi vet!
Sjömän har tänkt på allt!
Till sjöss, om du har mycket dötid, så börjar tankarna snurra. När man löst alla jordens problem och kommit på meningen med livet går man sedan neråt i hierarkin av funderingar...
The man, the myth the PorrLeif. (Egen Film)
The man, the myth the PorrLeif... Ett litet experiment med den nya karaktären Sexualundervisaren PorrLeif. Han visar hur och när man ska använda en "Wet Willy" bland annat.
Sjömän vägrar shoppa!
En kommentar imorse i dagrummet:
- Sist jag handlade kläder var 1973!
- Ehh, hehe jaså? Obs, ironi. Obs, ironi..
- Det är sant! Fast den här T-skjortan börjar bli lite för kort. Pekar mot en hårig ölmage.
Detta behövde inte alls poängteras av honom. Vi har alla sett hans lilla håriga navel i flera månader...
- Kanske är dags att ta sig till stan när man kommer hem. Lutar sig tillbaka, sippar på sitt kaffe och tänker, "Fan va jag är bra helt enkelt."
- Sist jag handlade kläder var 1973!
- Ehh, hehe jaså? Obs, ironi. Obs, ironi..
- Det är sant! Fast den här T-skjortan börjar bli lite för kort. Pekar mot en hårig ölmage.
Detta behövde inte alls poängteras av honom. Vi har alla sett hans lilla håriga navel i flera månader...
- Kanske är dags att ta sig till stan när man kommer hem. Lutar sig tillbaka, sippar på sitt kaffe och tänker, "Fan va jag är bra helt enkelt."
Navstyrman hjälper mig!
Navigationsstyrman här ombord hjälper mig att srpida min blogg. Fan va schysst! Han har satt ut den efter sitt namn i Msn listan. Shit, va glad jag blir!
Han är också den person som hävdar att när du fiser så är 25% av fisluften som kommer ut fast materia:
- Ok?
- Det sant! Jag lovar!
- Mmm, men alltså... Det låter trovärdigt, frågan är bara vart du fått det ifrån? Du har väl inte direkt forskat fram det själv?
Här börjar navstyrman på en lång och djup förklaring om olika aspekter i detta ämne. Alltså...fislukt och dylikt.
- Jo, det är sant! Haha, visst är det otroligt?! Asseriös i ämnet...fis...lukt.
Hmm...
Navstyrman började tillslut med hej vilt viftande armar hävda att det finns en hemsida som heter Fislukt.se, det var då alla började tvivla på dessa nya fakta.
Vi kunde inte hitta hemsidan Fislukt.se...
Navstyrman bara vräker sig över datorn och hävdar genast att Websense blockar skiten.
- Websense! Armar i kors!
- Meh, alltså det där är någe annat. Google hittar det ju inte ens!
- Aaa, lägg ner nu...
- ALDRIG! Fnyser så att det till och med kommer 25% material med i den luften!
Jag brukar säga att allting är en vetenskap om man bara googlar skiten. Och vad vet jag, 25% kanske är rent material i en fis... =)
Han är också den person som hävdar att när du fiser så är 25% av fisluften som kommer ut fast materia:
- Ok?
- Det sant! Jag lovar!
- Mmm, men alltså... Det låter trovärdigt, frågan är bara vart du fått det ifrån? Du har väl inte direkt forskat fram det själv?
Här börjar navstyrman på en lång och djup förklaring om olika aspekter i detta ämne. Alltså...fislukt och dylikt.
- Jo, det är sant! Haha, visst är det otroligt?! Asseriös i ämnet...fis...lukt.
Hmm...
Navstyrman började tillslut med hej vilt viftande armar hävda att det finns en hemsida som heter Fislukt.se, det var då alla började tvivla på dessa nya fakta.
Vi kunde inte hitta hemsidan Fislukt.se...
Navstyrman bara vräker sig över datorn och hävdar genast att Websense blockar skiten.
- Websense! Armar i kors!
- Meh, alltså det där är någe annat. Google hittar det ju inte ens!
- Aaa, lägg ner nu...
- ALDRIG! Fnyser så att det till och med kommer 25% material med i den luften!
Jag brukar säga att allting är en vetenskap om man bara googlar skiten. Och vad vet jag, 25% kanske är rent material i en fis... =)
BABORD SIDAN!
Vi har en person ombord som spottar varje gång han säger 'babord sidan'. Jag placerar mig nu strategiskt varje gång jag sätter mig ner i sociala sammanhang...
Skitmässen har hört det mesta.
Skitmässen lystrar precis innan brandövningen:
- Pengar, homosexualitet och USA. Dom mest universiella sakerna du kan reta människor med! En riktigt nöjd sjöman sitter viftar med tre fingrar i luften.
"Äntligen kom jag också på något!", är tanken som korsade denna vilsna själ.
- Pengar, homosexualitet och USA. Dom mest universiella sakerna du kan reta människor med! En riktigt nöjd sjöman sitter viftar med tre fingrar i luften.
"Äntligen kom jag också på något!", är tanken som korsade denna vilsna själ.
Larm? Det fixar Martin...
Precis efter jag slutat filma kommer öppnar chiefen dörren bakom mig. Han tittar AS förbannat rätt in i ögonen på mig och ser vad jag gjort. Han bara rusade in i lastkontrollen och jag gick väldigt fort därifrån. =)
Folk stjäl saker ombord.
Lasse, Mr Skåne, kliver barskt in i pentryt där Camilla står:
- Ja, Camilla nu är det som så att vi fick en liten felbeställning på lysrör. Dom var nämligen för korta.
- Och?
- Jo, jag och Björn här har nu röstat på vilken arbetsplats ombord som ska få lida för detta.
- Och?
- Jo, ehh.. knuffar till Björn.
- Vi ska ta ett lysrör ifrån dig.
- Ok. Camilla är ovanligt lugn.
Björn och Lasse tittar på varandra lite smått chockade. Dom hade laddat med värsta teknikerna som:
Det övelägsna argumentet - Snälla.
Det demokratiska argumentet - Vi är två och kan rösta ner dig!
- Ja, Camilla nu är det som så att vi fick en liten felbeställning på lysrör. Dom var nämligen för korta.
- Och?
- Jo, jag och Björn här har nu röstat på vilken arbetsplats ombord som ska få lida för detta.
- Och?
- Jo, ehh.. knuffar till Björn.
- Vi ska ta ett lysrör ifrån dig.
- Ok. Camilla är ovanligt lugn.
Björn och Lasse tittar på varandra lite smått chockade. Dom hade laddat med värsta teknikerna som:
Det övelägsna argumentet - Snälla.
Det demokratiska argumentet - Vi är två och kan rösta ner dig!
Lura in Camilla i ett hörn och ba sno det.
Hota med att skvallra till kapten om att Camilla är asjobbig!
Ta alla bestick, bygga en koja av alla stolar och bord och försöka köpslå sig till ett lysrör.
Men Lasse (Mr Skåne) och Björn slapp allt besvär och började ta bort lysröret.
Hota med att skvallra till kapten om att Camilla är asjobbig!
Ta alla bestick, bygga en koja av alla stolar och bord och försöka köpslå sig till ett lysrör.
Men Lasse (Mr Skåne) och Björn slapp allt besvär och började ta bort lysröret.
Camilla går lungt ut ur pentryt, går förbi igen med en liten låda, går in i förrådet och kommer tillbaka.
Björn ser vad hon har i handen. Och knuffar till Lasse:
- Öh, checka.
- Fan, sluta. Meckar ju. Vet du hur komplicerat det här är?
- Öj, fan kolla då.
- Alltså Björn seriöst, sluta. Detta är fan finmekanik. Minsta lill... Lasse ser vad Camilla går förbi med.
- I helvete? Lasses ögon krymper ihop som om ett rovdjur som ser sitt byte.
Lasse superfikaren blir helt stum. Historia skrivs för tillfället ombord i Bro Anton nu när Camilla trotsar sig mot självaste skåningen himself. Detta är modigt... detta är extremsport.
- Öh, checka.
- Fan, sluta. Meckar ju. Vet du hur komplicerat det här är?
- Öj, fan kolla då.
- Alltså Björn seriöst, sluta. Detta är fan finmekanik. Minsta lill... Lasse ser vad Camilla går förbi med.
- I helvete? Lasses ögon krymper ihop som om ett rovdjur som ser sitt byte.
Lasse superfikaren blir helt stum. Historia skrivs för tillfället ombord i Bro Anton nu när Camilla trotsar sig mot självaste skåningen himself. Detta är modigt... detta är extremsport.
Ja ni har gissat rätt. Det existerar Danish Fucking Butter Cookies ombord. Och Camilla bytte just ut Singoalla mot dessa Danish. Lasse trodde det inte fanns ombord efter han tog upp den känsliga kakfrågan på senaste safety mötet. Lasse blir lite överrumplad:
- Öj! Orättvist som fan ju! Pekar mot dom små cookisarna
- Vadå? Camilla är läskigt iskall.
- Du... alltså... nä nu jävlar!
Lasse tänker snabbt som blixten och påbörjar genast en staredown emot Camilla.
- ...
- ...
- ...
Lasse börjar svettas...
- ...
- ...
- FAN! Lasse viker...
- Äg...
Lasse säger ingenting. Alla vet att han en gång trotsat sig mot en mässjänta på detta vis och fick då leva med Danish Butter Cookies i TVÅ DAGAR! Påföljden av dessa två värsta dagarna i Lasses liv var postraumatiska stressympton. Han kallar dom dagarna för rätt och slätt, ondska.
Lasse lyckas montera tillbaka lysröret, roffar åt sig ett helt paket Singoalla och går ner till kontrollrummet.
Lasse, a broken man.
Babilou
Jag har en regelbunden läsare vars blogg heter Babilou. Jag vet inte vad Babilou står för men jag diggar ändå hans stil på bloggen. Babilou tar kort ibland, Babilou har full koll på vilka som får nobelpris och Babilou svär som fan på andra bilister när han är ute och kör... =)
Jag gillar dina kommentarer Babilou, men förklara varför jag får upp namnet Babben eller Babbsan istället för Babilou? Kan jag inte få kalla dig för Babbsan eller nåt?
Är jag i stan någon gång kanske vi kommer träffas över en fika, diskutera om det jag inte vet som du redan visste för 5 år sedan och gärna vill lära ut till mig!
Babilou, han har också en förtryckt ilska gentemot människor som blåser på löv...
Babilou får också bli Veckans Verktyg.
Jag gillar dina kommentarer Babilou, men förklara varför jag får upp namnet Babben eller Babbsan istället för Babilou? Kan jag inte få kalla dig för Babbsan eller nåt?
Är jag i stan någon gång kanske vi kommer träffas över en fika, diskutera om det jag inte vet som du redan visste för 5 år sedan och gärna vill lära ut till mig!
Babilou, han har också en förtryckt ilska gentemot människor som blåser på löv...
Babilou får också bli Veckans Verktyg.
Skitsnack i skitmässen
Dagens kommentar i skitmässen:
- Jävla, fans rullande as!!! SLUTA! Fan, inget sova, skit fan! Papperskorgen åt helvete, hytten. RÖR MIG INTE!!!
- Jävla, fans rullande as!!! SLUTA! Fan, inget sova, skit fan! Papperskorgen åt helvete, hytten. RÖR MIG INTE!!!
Vem är så dum?
När tankfartyg ligger till kaj så hänger vi ut en 'brandvajer' på motsatt sida av land. Funktionen är ganska uppenbar, en bogservajer som kan kopplas på en bogserbåt för att dra oss bort ifrån kajen ifall vi börjar brinna.
Frågan är då:
Vem i helvete är så dum så att han tar sin bogserbåt, kopplar fast sig mot en båt som är lastat med miljoner och åter miljoner liter bensin, när det brinner i närheten?
Frågan är då:
Vem i helvete är så dum så att han tar sin bogserbåt, kopplar fast sig mot en båt som är lastat med miljoner och åter miljoner liter bensin, när det brinner i närheten?
Hipp Hipp stil på Olof. (film)
Olof vet hur man ska ta folk. =)
Hur kul nu...
Hur kul är det att sitta och skriva samtidigt som du behöver hålla fast dig vid skrivbordet för att världen inte kan stå still? Så är det just nu, bokstavligen talat.
Jag har undrat ikväll om varför andra bloggare är så rädda för att länka till varandra. Jag fick en kommentar av Egoina för någon månad sen. Vi hade ett litet bloggkrig och jag frågade henne ifall hon hade penisavund till slut. Då lacka hon ganska mycket tyvärr. =)
Men det var roligt!
(DET VAR VÄL SJÄLVASTE FAN VA DET SKA RULLA!)
Men hon undrade varför jag var inne på hennes sida och gjorde som jag gjorde. "Försöker du sno mina läsare eller?" fick jag rätt i plytet till slut.
Detta är för mig tragiskt att få höra, för sanningen är att alltför många har samma paradigm. Men alltså ärligt talat? Sno? Om du läser något och du tycker det är intressant, sen får ögonen för något annat, sedan läser det också, känner du dig "snodd" då?
En pojke som sitter mitt ute i en kolsvart nordsjö och ler för sig själv. Har jag "snott" någon idag mån tro?
Kram på er allihopa!
En länk till en tjej som gillar min blogg! Jag ler när andra ler och jag ler när jag får sådan fin kritik jag fått av lilla Dolly!
Jag har undrat ikväll om varför andra bloggare är så rädda för att länka till varandra. Jag fick en kommentar av Egoina för någon månad sen. Vi hade ett litet bloggkrig och jag frågade henne ifall hon hade penisavund till slut. Då lacka hon ganska mycket tyvärr. =)
Men det var roligt!
(DET VAR VÄL SJÄLVASTE FAN VA DET SKA RULLA!)
Men hon undrade varför jag var inne på hennes sida och gjorde som jag gjorde. "Försöker du sno mina läsare eller?" fick jag rätt i plytet till slut.
Detta är för mig tragiskt att få höra, för sanningen är att alltför många har samma paradigm. Men alltså ärligt talat? Sno? Om du läser något och du tycker det är intressant, sen får ögonen för något annat, sedan läser det också, känner du dig "snodd" då?
En pojke som sitter mitt ute i en kolsvart nordsjö och ler för sig själv. Har jag "snott" någon idag mån tro?
Kram på er allihopa!
En länk till en tjej som gillar min blogg! Jag ler när andra ler och jag ler när jag får sådan fin kritik jag fått av lilla Dolly!
Fan, jag har ett problem.
- Jag har ett problem.
- Shit, vad är det för något?
- Nej vänta! Låt mig omformulera frågan. Vad kostar problemet?
- Nej vänta! Låt mig omformulera frågan. Vad kostar problemet?
Vem är värst?
När jag var sju år gammal gjorde en lärare misstaget i att berätta ett litet uttryck för mig:
- Ja, du vet ju att prästsöner ska ju alltid vara värst.
Ping! Och mitt liv kretsade runt detta åh så visa ordspråk.
- Ja, du vet ju att prästsöner ska ju alltid vara värst.
Ping! Och mitt liv kretsade runt detta åh så visa ordspråk.
Nordsjön, ikväll.
En aktuell rapport ifrån västra sidan Danmark, tror jag... Det rullar som bara FAN! Simon ditt as, jag vill också mönstra av!
Jag fick reda på att jag ska få stanna några dagar extra. Så nu räknar jag till min avmönstring på två händer igen.
- Yes, där satt den. Tack...
Och... DÄR så sköt Martins arbetsmoral i höjden!
Jag fick reda på att jag ska få stanna några dagar extra. Så nu räknar jag till min avmönstring på två händer igen.
- Yes, där satt den. Tack...
Och... DÄR så sköt Martins arbetsmoral i höjden!
Kapten, så här gör man!
Vi fick pannkakor till ärtsoppan idag. Kapten sa att han INTE hade ett pannkaksrecept i huvet. Detta är för pannkaksexperten väldigt konstigt. Varför har han inte lärt sig det? Jag trodde alla kunde det.
Konstigt... =)
Kapten så här gör man!
Ta en siffra, vilken som helst! Nej men om ni är två hungriga coola kisar som me and my broder så ta siffran fyra.
Konstigt... =)
Kapten så här gör man!
Ta en siffra, vilken som helst! Nej men om ni är två hungriga coola kisar som me and my broder så ta siffran fyra.
4 ägg
4 dl Mjölk
Vispa
4 dl Mjölk
4 dl Mjöl
Vispa, tillsätt lite socker och salt. VOILA!
Brukar gå åt ett halvt kilo margarin också så kanterna blir sådär lagom frasiga.
Alla sjömän har sin ritual när dom precis mönstrat av. Vissa tar en sladd med bilen, endel går omkring på arbetsplatser och skrattar åt alla som måste jobba när han själv är ledig och endel kanske återupptar sitt gamla alkoholist 'jag' igen.
Alla är vi unika! =)
Jag brukar låta Olof göra pannkakor första frukosten jag är hemma!
4 dl Mjölk
Vispa
4 dl Mjölk
4 dl Mjöl
Vispa, tillsätt lite socker och salt. VOILA!
Brukar gå åt ett halvt kilo margarin också så kanterna blir sådär lagom frasiga.
Alla sjömän har sin ritual när dom precis mönstrat av. Vissa tar en sladd med bilen, endel går omkring på arbetsplatser och skrattar åt alla som måste jobba när han själv är ledig och endel kanske återupptar sitt gamla alkoholist 'jag' igen.
Alla är vi unika! =)
Jag brukar låta Olof göra pannkakor första frukosten jag är hemma!
Magnetkompass, check.
En båt av den här kalibern kostar i runda slängar säkert bara en kvarts miljard. När man har sånt deg att lägga ut på en båt blir den väl säkert också nice.
Idag fick jag i uppgift att byta lampan på magnetkompassen. Jag som inte hade en enda fucking clue på vad ett kompass är för något, undrar givetvis då varför magneter har med saken att göra.
- Skit i det ungjävel, du ska bara byta en lampa.
Det är bra när människor vet hur dom på bästa pedagogiska vis hanterar sina skeppskamrater. En magnetkompass är också lägligt placerad på något som vi kallar för Monkey Island på en båt. Ja ni hörde rätt... Vi till sjöss fick total blackout i huvet när vi försökte komma på vad däcket ovanför bryggan ska heta.
Det eller så var dom la skitfulla som vanligt.
Idag fick jag i uppgift att byta lampan på magnetkompassen. Jag som inte hade en enda fucking clue på vad ett kompass är för något, undrar givetvis då varför magneter har med saken att göra.
- Skit i det ungjävel, du ska bara byta en lampa.
Det är bra när människor vet hur dom på bästa pedagogiska vis hanterar sina skeppskamrater. En magnetkompass är också lägligt placerad på något som vi kallar för Monkey Island på en båt. Ja ni hörde rätt... Vi till sjöss fick total blackout i huvet när vi försökte komma på vad däcket ovanför bryggan ska heta.
Det eller så var dom la skitfulla som vanligt.
Magnetkompassen
Grejen med detta är bilden nedan. Så här såg det ut när vi kom upp.
Gillar ändå hur man löser vissa problem på en båt värd över en kvarts miljard.
- Äh, tryck en jävla plastdunk över skiten eller nåt!
Man kanske inte ska ta allt på allvar, men är det rätt person som säger fel sak i ett förundrat läge kan allt hända!
- Äh, tryck en jävla plastdunk över skiten eller nåt!
Man kanske inte ska ta allt på allvar, men är det rätt person som säger fel sak i ett förundrat läge kan allt hända!
Jag och Anton är numera kungar på lampbyte av kompasser. Vi trycker tillbaka dunken, skrattar lite, går ner och gör en high five med överstyrman.
Penny Arcade
Det brinner ombord!
En brandrond är asseriöst på båtar. Man får fan inte skämta om det här. Du blir halshuggen om du glömmer den helt enkelt! Detta visste mitt rederi när dom anställde mig... =)
Häda inte!
Kommentarer under dagens fika:
Jag frågar eleverna:
- Alltså, vilka barnprogram såg ni på när ni var yngre?
- Såg? Ser menar du?
Vi diskuterar om olika listor på bloggar, sökord, anställda inom rederiet ja listor rent allmänt:
Cammila säger:
- Ja, varför behövs det listor egentligen?
Här lackar jag...
- Camilla....häda inte!
Jag frågar eleverna:
- Alltså, vilka barnprogram såg ni på när ni var yngre?
- Såg? Ser menar du?
Vi diskuterar om olika listor på bloggar, sökord, anställda inom rederiet ja listor rent allmänt:
Cammila säger:
- Ja, varför behövs det listor egentligen?
Här lackar jag...
- Camilla....häda inte!
Är jag rolig?
Jag vill ha kritik. Vad är roligt vad är tråkigt? Var jävligt hårda, jag kommer inte kasta sten tillbaka!
Är denne pojk normal?
Jeffrey spanar in bloggen!
Är denne pojk normal?
En ny karaktär föddes igår. Sexualupplysaren Porr Leif kommer snart att entra scenen!
Olof, THE MOVIE!
Olof, the man, äter kött...
Förlåt Emelie, jag vet att du är lite av en grönsak och kanske inte gillar Olof efter detta uttalande. Det är faktiskt första tagningen och Thomas(the Biff) hade det lite svårt att hålla kameran rakt. Han fnissade friskt, och jag berömmer honom för att han inte fnissade så högt så det hördes!
Hur får man bort sperma från dataskärmen?
Ok, jag läser dom nedanstående inläggen och undrar vad jag går på. Valium eller? Värsta seriösa...
Jag har däremot ett erkännade att göra. Jag blir upphetsad av statistik.
Martin klickar sig in på bloggportalen.se:
- Hmm, ok nu ska jag vara smart här. Vilka listor vill jag toppa?
Kollar lite...
- Hepp, åt helvete med den filosofin.
- Vilka listor kan jag toppa?
- Sedär ja!
Två månader senare...
- Ok, hehe klickar runt ba.
- Skrolla med musen som en kung.
- Hmm, kolla listor.
- ...
- ...
- Är detta sant?
- ...
- Ja...
- Ja det är det. Jag ligger på topp tre.
Martins ansikte stelnas framför skärmen, saliv börjar sakta sakta rinna nerför mungipan.
- Grrrlllgllrrr, så het...
Martin märker det inte men han blir faktiskt upphetsad, purjolöken växer och växer. Martin blir helt apatisk över all denna bekräftelse i form av en siffra. Purjon kryper sakta ut ur hans mjukisar och vill också titta på.
- ...
- ...
PURJO AWAYYYY!!!!
SPLATT!
- FAAAAAN! Saggar över hela jävla displayen!
Jag har däremot ett erkännade att göra. Jag blir upphetsad av statistik.
Martin klickar sig in på bloggportalen.se:
- Hmm, ok nu ska jag vara smart här. Vilka listor vill jag toppa?
Kollar lite...
- Hepp, åt helvete med den filosofin.
- Vilka listor kan jag toppa?
- Sedär ja!
Två månader senare...
- Ok, hehe klickar runt ba.
- Skrolla med musen som en kung.
- Hmm, kolla listor.
- ...
- ...
- Är detta sant?
- ...
- Ja...
- Ja det är det. Jag ligger på topp tre.
Martins ansikte stelnas framför skärmen, saliv börjar sakta sakta rinna nerför mungipan.
- Grrrlllgllrrr, så het...
Martin märker det inte men han blir faktiskt upphetsad, purjolöken växer och växer. Martin blir helt apatisk över all denna bekräftelse i form av en siffra. Purjon kryper sakta ut ur hans mjukisar och vill också titta på.
- ...
- ...
PURJO AWAYYYY!!!!
SPLATT!
- FAAAAAN! Saggar över hela jävla displayen!
Kan inte sättas i ord.
Jag börjar ju närma mig min avmönstring, alltså jag kan inte sätta det i ord hur det känns. Jag har planerat inför detta en väldigt lång tid, jag kommer av mit kära rederi få lön i 4,5 månad framöver och det ska resas.
Det ska resas på det sätt jag vill resa. Jag har som mål att träffa människor, mycket människor.
Jag ställer en fråga till er, och det kittlas i kroppen.
- Om du hade möjligheten att resa till fyra olika länder i hela världen och vara borta i 6 månader, vart skulle du åka? Sen vet du att när du kommer hem igen träder du in i ditt gamla jobb.
Eufori, detta är landet eufori.
"Jag har sett en dörr. På den dörren står det kul skrivet med stora bokstäver. Jag går in... Här vill jag bo."
Det ska resas på det sätt jag vill resa. Jag har som mål att träffa människor, mycket människor.
Jag ställer en fråga till er, och det kittlas i kroppen.
- Om du hade möjligheten att resa till fyra olika länder i hela världen och vara borta i 6 månader, vart skulle du åka? Sen vet du att när du kommer hem igen träder du in i ditt gamla jobb.
Eufori, detta är landet eufori.
"Jag har sett en dörr. På den dörren står det kul skrivet med stora bokstäver. Jag går in... Här vill jag bo."
Lever du det livet du vill leva?
Äntligen, kan jag räkna ner dagarna på en hand. Äntligen ska jag leva det livet jag alltid velat ha. Jag har laddat ekonomiskt och mentalt för denna period i mitt liv. Det är nu mina största äventyr ska upplevas, mitt mandomsprov kan sättas igång.
Kapten lämnar oss
Kapten Micke har lämnat båten. Micke såg mig djupt i ögonen när han lämnade båten. Tillbaka mot han stirrade ett par nyfikna, glada och väldigt naiva ögon.
Micke tar ett hårt tag om min hand, ändrar sitt ansiktsuttryck och väljer sina ord väl:
- Martin, inga dumheter nu.
- ...
- Du vet vad jag menar, sköt detta nu snyggt och inga dumheter på din semester.
Det finns vissa människor som inte behöver säga ett ord för att du ska känna av deras pondus. Dom är få, men när du känner av dom, lyssna på deras budskap när dom känner att du är redo för att ta emot det.
Micke tar ett hårt tag om min hand, ändrar sitt ansiktsuttryck och väljer sina ord väl:
- Martin, inga dumheter nu.
- ...
- Du vet vad jag menar, sköt detta nu snyggt och inga dumheter på din semester.
Det finns vissa människor som inte behöver säga ett ord för att du ska känna av deras pondus. Dom är få, men när du känner av dom, lyssna på deras budskap när dom känner att du är redo för att ta emot det.
Jag gör som tjejerna på Spraydate!
Dom vanligaste idiotmissarna som tjejer gör på precis alla kontaktannonssidor. Tänk för fan efter nästa gång ni skriver en pres, snälla. Alla är unika, jag vet. Och alla är sådär levnadsglada fast bara precis lagom sådär så som du vill...typ. Ehh... DUH!
Andra saker precis alla tjejer skriver:
Ok, kan alla gubbar sluta komma in på min pres! Inga sexinviter tack, sluta usch!
Nej jag vill minsann ha SERIÖSA små söta pojkar med stora muskler och mycket pengar!
Åååååhhh vart är ni? KOM OCH TA MIG!!! HÅRIGT OCH HÅRT!!!
Ni som inte lekt klart med era ballar sök er inte hit! Sluta nu. Seriööööst alltså!
Ok, jag avslutar med ett citat jag tycker är sååååå rätt:
"Om du nu måste ta på mig, ta på mig rätt!!"
Faktiskt jag själv som kommit på. Hihi!
Ba bäst i hela världen!!!!
Andra saker precis alla tjejer skriver:
Ok, kan alla gubbar sluta komma in på min pres! Inga sexinviter tack, sluta usch!
Nej jag vill minsann ha SERIÖSA små söta pojkar med stora muskler och mycket pengar!
Åååååhhh vart är ni? KOM OCH TA MIG!!! HÅRIGT OCH HÅRT!!!
Ni som inte lekt klart med era ballar sök er inte hit! Sluta nu. Seriööööst alltså!
Ok, jag avslutar med ett citat jag tycker är sååååå rätt:
"Om du nu måste ta på mig, ta på mig rätt!!"
Faktiskt jag själv som kommit på. Hihi!
Ba bäst i hela världen!!!!
Våldtäkt av elever.
Dom gamla eleverna har åkt hem tillsammans med Roy. Jag önskar god jaktlycka till Roy! Roy berättade för mig att hans dröm i livet för tillfället är att öppna en egen affär.
Han vill sälja fisk och smörgåsar i sin affär. =)
Minns när Roy berättade att han bränt arslet i bastun, sen satte dom dit ett skydd, av metall, och Roy brände sig igen... =)
Men men, det har kommit två nya elever ombord! Jag presenterade mig som Olof och deras miner var oförglömliga.
- Hej, jag heter Olof.
- ...
- ... Tittar mot varandra
- Hej... Anton. Skakar hand
- Kim.
- Jag luktar vanlij, vad luktar du?
- Va?
- ... Kim börjar sakta backa
- Jag luktar VANILJ! HAHAHAHAHAHAHA! Får jag göra ett 'äg' på dig?
Båda eleverna lämnar rummet medans Olof fortsätter att olla att dartpilar i dagrummet.
Gay ett, Gay två och... ja Gay tre.
Kim tv, Olof, Anton th
Han vill sälja fisk och smörgåsar i sin affär. =)
Minns när Roy berättade att han bränt arslet i bastun, sen satte dom dit ett skydd, av metall, och Roy brände sig igen... =)
Men men, det har kommit två nya elever ombord! Jag presenterade mig som Olof och deras miner var oförglömliga.
- Hej, jag heter Olof.
- ...
- ... Tittar mot varandra
- Hej... Anton. Skakar hand
- Kim.
- Jag luktar vanlij, vad luktar du?
- Va?
- ... Kim börjar sakta backa
- Jag luktar VANILJ! HAHAHAHAHAHAHA! Får jag göra ett 'äg' på dig?
Båda eleverna lämnar rummet medans Olof fortsätter att olla att dartpilar i dagrummet.
Gay ett, Gay två och... ja Gay tre.
Kim tv, Olof, Anton th
Ok, en egen actionfilm här.
Rolig statistik och att jag fick en avlösare utlöste lite vilda känslor hos mig... Jag gör en powerslide på slutet jag nu ångrar, knät svullna upp ganska mycket tyvärr. Vet inte ibland hur jag ska göra för att lugna ner mig helt enkelt.
Sen sitter jag och undrar vem fan det är på filmen. Fast sen så när jag tänker efter... =)
Försökte få lite schysst musik med men mobilens klipp program är kanske inte det hetaste på marknaden!
It don't have to be fancy to be funny!
Sen sitter jag och undrar vem fan det är på filmen. Fast sen så när jag tänker efter... =)
Försökte få lite schysst musik med men mobilens klipp program är kanske inte det hetaste på marknaden!
It don't have to be fancy to be funny!
Förtöjda i Terneusen
Förtöjt i Terneusen... Bara några få dagar kvar, sen så blir det sailor life fullt ut.
I packningen åker givetvis Olofs äventyrsglasögon med!
I packningen åker givetvis Olofs äventyrsglasögon med!
Min fallosymbol ramlar av!
Jag stod en morgon och slog en båge på nordsjön som vanligt och så var det några droppar kvar i slangen om man säger så. Aha, jag har en trasa i bakfickan som jag kan torka av det sista med!
- Du är 'the shit' helt enkelt. Drar rikligt med trasan på den lille soldaten.
Grejen är att jag nyligen torkat av kemikalien Metal Brite med den.
Metal Brite är en kemikalie som bokstavligen fräter sönder rost. Det är bland dom starkaste och mest frätande ämnen vi har här ombord. Förutom Camillas egna lilla blend hon har när hon vaskar befälens hytter såklart... =)
Jag sprang bokstavligen talat för mitt bittra liv till närmsta vattenhål, ögonduschen. Slängde ner lilla Hulken i ögonduschen och spolade friskt.
Ja...det sved utav bara fan.
Men allting verkade ju helt fine efter ett tag, så jag fortsatte arbeta.
Senare på kvällen:
- Ja, obligatorisk spänna sig framför spegeln då.
- Aahh, mmm... Hehe, biffen.
- Sådär ja. Boing!
- Och där, hmmpff. Boing!
- Hehe, där satt den.
Funderar på att köra en nude pose...
- Äh, kör till! Kallingarna flyger genom rummet
- VAD I HELVETE!!!
Jag konstaterar Mr Metspö inte är frisk, tar första bästa handduk, och ger fullständigt järnet upp för lejdarna till Roy. Jobbigt var att jag fick tag i en sån där liten handduk så hela kanelen lyste upp tillvaron.
Jag svalde min stolthet och droppade handduken framför Roy...
- Åh, Herregud! Sky dig pojk! Jag har sett tillräckligt.
Roy ringde genast till en läkare iland och dom diskuterade länge vad som kunde lindra mina symptom. Jag stod nervös vid sidan om. Jag var så nervös så jag hörde bara vissa nyckelord:
* Skära av fanskapet
* Snitta
* Operation
* Thaimassage
* Bingolotto
* Stor? Nej, inte värst. (LÖGN! Jag lovar!)
Jag fick en salva. Det var stora dödskallar på den men det var tydligen det enda som skulle hjälpa.
- Du är 'the shit' helt enkelt. Drar rikligt med trasan på den lille soldaten.
Grejen är att jag nyligen torkat av kemikalien Metal Brite med den.
Metal Brite är en kemikalie som bokstavligen fräter sönder rost. Det är bland dom starkaste och mest frätande ämnen vi har här ombord. Förutom Camillas egna lilla blend hon har när hon vaskar befälens hytter såklart... =)
Jag sprang bokstavligen talat för mitt bittra liv till närmsta vattenhål, ögonduschen. Slängde ner lilla Hulken i ögonduschen och spolade friskt.
Ja...det sved utav bara fan.
Men allting verkade ju helt fine efter ett tag, så jag fortsatte arbeta.
Senare på kvällen:
- Ja, obligatorisk spänna sig framför spegeln då.
- Aahh, mmm... Hehe, biffen.
- Sådär ja. Boing!
- Och där, hmmpff. Boing!
- Hehe, där satt den.
Funderar på att köra en nude pose...
- Äh, kör till! Kallingarna flyger genom rummet
- VAD I HELVETE!!!
Jag konstaterar Mr Metspö inte är frisk, tar första bästa handduk, och ger fullständigt järnet upp för lejdarna till Roy. Jobbigt var att jag fick tag i en sån där liten handduk så hela kanelen lyste upp tillvaron.
Jag svalde min stolthet och droppade handduken framför Roy...
- Åh, Herregud! Sky dig pojk! Jag har sett tillräckligt.
Roy ringde genast till en läkare iland och dom diskuterade länge vad som kunde lindra mina symptom. Jag stod nervös vid sidan om. Jag var så nervös så jag hörde bara vissa nyckelord:
* Skära av fanskapet
* Snitta
* Operation
* Thaimassage
* Bingolotto
* Stor? Nej, inte värst. (LÖGN! Jag lovar!)
Jag fick en salva. Det var stora dödskallar på den men det var tydligen det enda som skulle hjälpa.
Jag gör en powerslide för att fira återkomsten av den fallna Generalen.
Ett sätt att träffa nya människor på.
Istället för egen Mp3 spelare när jag ska ut och backpacka själv ska jag köpa en sån där dubbelutgång till hörlurjacket, hörlurar med extra lång sladd och lyssna på alla andras musik!
På så vis slipper jag allt fuzz med egen spelare, jag blir tvungen att ta kontakt med någon om jag vill lyssna på musik och jag får alltid ny varierad musik i öronen.
Snacka om bred musiksmak utan att äga en Mp3 spelare!
På så vis slipper jag allt fuzz med egen spelare, jag blir tvungen att ta kontakt med någon om jag vill lyssna på musik och jag får alltid ny varierad musik i öronen.
Snacka om bred musiksmak utan att äga en Mp3 spelare!
Vi äter tvåkomp färgen!
Det är roligt att iland för att få över huvud taget köpa två komponents färg behövs en gedigen utbildning, ett stämplat, gärna sajnat av över högre makter papper och ett riktigt falskt smile.
Till sjöss...
Ja, fyll typ 16 bast och gör din första praktik. Vi har bokstavligen talat noll utbildning i att hantera färgen och låter allting stå och gasa ut ordentligt i ett enskilt litet förråd.
Fläkten är mindre än den minsta bordsfläkten du hittar som ska "vädra" ur rummet. Vi har även fyllt hela dörren på utsidan med varningssymboler som ingen brytt som om att läsa. Jag spenderar cirka 2-3 timmar i veckan i det där rummet.
Sjömän! Ett gäng glada entusiaster helt enkelt!
Till sjöss...
Ja, fyll typ 16 bast och gör din första praktik. Vi har bokstavligen talat noll utbildning i att hantera färgen och låter allting stå och gasa ut ordentligt i ett enskilt litet förråd.
Fläkten är mindre än den minsta bordsfläkten du hittar som ska "vädra" ur rummet. Vi har även fyllt hela dörren på utsidan med varningssymboler som ingen brytt som om att läsa. Jag spenderar cirka 2-3 timmar i veckan i det där rummet.
Sjömän! Ett gäng glada entusiaster helt enkelt!
Bass Rock, tack jag vet.
Jag gör ett slag så man kanske kan får ett par stycken besserwissrar till sjöss att äntligen hålla käft.
JA! Jag vet att den heter Bass Rock.
JA! Jag vet att den är helt död, inga växter nej inte ens ett enda litet grässtrå.
JA! Jag vet att det är en helvetes massa fågelskit på den.
Shit vad ni kan till sjöss ibland! Jag vill ta på er allihopa!
Jag nämner inga namn, och ändå känner sig alla träffade.
JA! Jag vet att den heter Bass Rock.
JA! Jag vet att den är helt död, inga växter nej inte ens ett enda litet grässtrå.
JA! Jag vet att det är en helvetes massa fågelskit på den.
Shit vad ni kan till sjöss ibland! Jag vill ta på er allihopa!
Jag nämner inga namn, och ändå känner sig alla träffade.
Ålder till sjöss spelar ingen roll.
Hej, jag heter Martin, jag ska åka till Australien och Nya Zeeland när jag mönstrat av... och jag vill klaga på några saker här ombord. För det första börjar det bli jävligt tröttsamt att behöva använda en potta hela tiden, varför kan ni inte gör en toalett i min storlek? Sen så undrar jag varför rederiet enbart gett mig en röd och vit mössa att arbeta i. Är detta safety eller?
Och dom här radioapparaterna vi använder är en touch för stora. Det är ju för fan som att bära omkring på en 15 kilos hantel hela vakten! Vet ni hur trött jag blir i kroppen på grund av detta?
Kapten behöver inte mata mig längre. KAN SJÄLV!
Sen skulle jag behöva lite anti diarré piller när jag ändå är på't. Har fan bajsat på mig tre gånger idag och det är inte speciellt roligt att behöva använda blöja hela tiden. Ska jag behöva lida för att sjukstyrman är så lat så han inte ens orkar låsa upp sjukhytten!
Sen en sak till... Sluta kalla mig tjock! Det heter faktiskt mullig... =)
Språket har förvrängts ombord i Bro Anton.
Det är lite komiskt att ord som 'äg' och 'attackolla' är väldigt frekventa här ombord efter att jag började blogga.
Hem, men jag har ju inget?
Ok, jag har fått en avlösare nu äntligen. Kul med så många nya besökare! Jag blev så glad så jag har klippt ihop en till film idag. Jag gör precis varenda film på mobilen, känns lite meck men det behöver inte vara komplicerat för att det ska vara roligt! =)
Har planer på att Olof ska springa runt i Amsterdam och se hur många bögar han kan få att pussa honom på kinden. Hoppas verkligen det blir avmönstring där! Värsta festa, jag, Camilla och Thomas!
Idag gick jag och tänkte på varför jag INTE fick vara med att köra skolspexet avslutningen gymnasiet...as.
Brorsan jag hoppas du har en madrass stand by när jag kommer hem! Kallt att sova ute ju.
Har planer på att Olof ska springa runt i Amsterdam och se hur många bögar han kan få att pussa honom på kinden. Hoppas verkligen det blir avmönstring där! Värsta festa, jag, Camilla och Thomas!
Idag gick jag och tänkte på varför jag INTE fick vara med att köra skolspexet avslutningen gymnasiet...as.
Brorsan jag hoppas du har en madrass stand by när jag kommer hem! Kallt att sova ute ju.
Brorsan varnar!
Ok, alla vet att nätdejting kan vara en touch missvisande när det gäller att visa en rättvis bild på ens utseende. Brorsan har här hittat en länk där endel extremfall träder fram i repotaget:
Websense blockar bloggar...
Alltså jag vill gå in och kolla in er som är här och lägger en kommentar emellanåt. Grejen är att mitt rederi tillåter mig inte. Den blockar alltfler bloggar nu. Jag fattar inte hur man kan behandla sin personal så här? Snart blir väl min egna blogg blockad också...
Broströms, skärpning på Websense! Det har gått till överdrift!
Inlägget Websense... FUCK OFF visar hur det ser ut alltför ofta nu på min skärm.
Broströms, skärpning på Websense! Det har gått till överdrift!
Inlägget Websense... FUCK OFF visar hur det ser ut alltför ofta nu på min skärm.
Kroniskt morgonstånd stör mig.
Hej jag heter Martin, jag är uppvuxen utanför Linköping fram tills jag blev 16-17 då jag flyttade till Visby och... jag lider av kroniskt morgonstånd. Varje gång jag vaknar så står kärleksbatongen och vevar fram och tillbaka som det lilla lutande tornet i Pisa.
Folk här ombord undrar varför jag kommer lite sent till middagen ibland. Grejen är att jag brukar ta en tupplur innan middagen ibland och vaknar med ett litet Tipitält framför mig. Kan ju inte gå ner och peta på maten med mitt elfte finger direkt... Pinsamt ju.
Detta är inget att skratta åt, detta är ett stort problem för mig och jag vet inte hur jag ska göra för att råda bot på det. Jag har prövat allt möjligt:
* Sjunga godnattsagor som syssan lull och suck your moma
* Doppa den i iskallt vatten så det bara fräser
* Skrämt den genom att hålla händerna för ansiktet och slumpmässigt skrika BÖ!
* Hotat med saker som att "Om du inte lägger dig så testar jag mig för Gonorré!"
* Nita den jäveln...
Det sistnämnda har jag bara gjort en gång dock. Kan inte rekomendera att bitchslappa pungen så hårt så du får hulkningar efteråt. Jag har däremot utnyttjat läget ibland och slår nya rekord med såkallade Cock Pushups nästan varje vecka.
Jag är uppe i 13 stycken på raken. Kanske ska ringa Guinnes Rekordbok?
Är det någon som kan hjälpa mig? Jag är för feg för att vända mig till proffs för jag skäms så mycket för detta.
Hälsningar
En som måste stå på händer för att kissa på morgonen...
Mycket att tänka på...
Olof knullar ner en mintpastill i halsen!
Olof är inte riktigt beredd men Mathias filmar på. Ännu en spontangrej av Olof skrider till verket, lägg märke till den mördande blicken på slutet. Riktigt het den där...
Lasse är ifrån skåne!
Camilla har givetvis läst bloggen och om Lasses kakmani. Camilla frågar Lasse när han kom ombord:
- Jaså så du gillar inte Danish Butter Cookies?
- Nej, tydligen inte. vänder sakta huvudet i min riktning...
Och DÄR kom blicken som faktiskt skulle kunna döda ett mindre däggdjur.
- Jaså så du gillar inte Danish Butter Cookies?
- Nej, tydligen inte. vänder sakta huvudet i min riktning...
Och DÄR kom blicken som faktiskt skulle kunna döda ett mindre däggdjur.
Brejjan igen..
Då har vi förtöjt i Braefoot Bay igen. Alla var lika entusiastiska som vanligt över att komma hit... Obs, ironi...
- Du ehh, jag har varit här 6 gånger.
- 8...
- Fan! Knäpper lite med fingrarna när hoppet om att vara värst av alla seglade bort i brisen.
- Har du varit iland här?
- Jepp, ollat skylten till deras golfklubb och den lokala betaltelefonen, attackollade precis där man har munnen...
- Hehe, äg.
Thomas hoppar in i diskussionen.
- Alltså, jag är redet röden idag.
- Jaså? Vadårå? Sjömän har koll på varandra...nogrann koll
- Jag offrade fan TRE gånger till porslinsguden igår! Thomas ser helt förskräckt ut när han säger det.
- ...
- ...
- Vadå? Kom inte och säg att JAG är den barnslige här? Behöver ju inte nämna namn men vi kan ju peka... Pekar mot mig av någon konstig anledning.
Jag blev nästan lite mer rädd för Thomas när jag såg hans eftermin på den första riktigt förvånande blicken över hans prestationer inne på 'damernas'. Thomas verkar aldrig ha varit med om något så omtumlande. Jag personligen visste inte ifall jag skulle berömma eller bestraffa honom för denna så ingående och personliga information.
Jag tror han ändå var lite stolt över sitt "skapande"...
- Du ehh, jag har varit här 6 gånger.
- 8...
- Fan! Knäpper lite med fingrarna när hoppet om att vara värst av alla seglade bort i brisen.
- Har du varit iland här?
- Jepp, ollat skylten till deras golfklubb och den lokala betaltelefonen, attackollade precis där man har munnen...
- Hehe, äg.
Thomas hoppar in i diskussionen.
- Alltså, jag är redet röden idag.
- Jaså? Vadårå? Sjömän har koll på varandra...nogrann koll
- Jag offrade fan TRE gånger till porslinsguden igår! Thomas ser helt förskräckt ut när han säger det.
- ...
- ...
- Vadå? Kom inte och säg att JAG är den barnslige här? Behöver ju inte nämna namn men vi kan ju peka... Pekar mot mig av någon konstig anledning.
Jag blev nästan lite mer rädd för Thomas när jag såg hans eftermin på den första riktigt förvånande blicken över hans prestationer inne på 'damernas'. Thomas verkar aldrig ha varit med om något så omtumlande. Jag personligen visste inte ifall jag skulle berömma eller bestraffa honom för denna så ingående och personliga information.
Jag tror han ändå var lite stolt över sitt "skapande"...
Kapten skrattar åt mig.
Kapten satt idag i skitmässen och drog små partytricks man kan köra på sina polare och sedan vinna drinkar ifrån dom med. Endel var riktigt bra och enkla, jag frågar givetvis om man kan få listan över dom:
- Haha, schysst! Men kan man få listan?
- Ge och ta lillen, vad får jag av dig? Kapten gör 'ge o ta' rörelsen mot mig
- Jag har ju fått dig att skratta! Känner mig assmart och syftar då på bloggen här
- Du... jag skrattar åt dig varje dag lillen, du behöver inte en blogg för att locka fram skratt. Han synar mig från tårna och upp
Fick en känsla av folket runtikring mig inte skrattade med mig den här gången...
- Haha, schysst! Men kan man få listan?
- Ge och ta lillen, vad får jag av dig? Kapten gör 'ge o ta' rörelsen mot mig
- Jag har ju fått dig att skratta! Känner mig assmart och syftar då på bloggen här
- Du... jag skrattar åt dig varje dag lillen, du behöver inte en blogg för att locka fram skratt. Han synar mig från tårna och upp
Fick en känsla av folket runtikring mig inte skrattade med mig den här gången...
Brunögat expanderar i fängelse.
Grejen är att jag nu gjort över fyra stycken riktigt bra inlägg men sparar dom. Det finns så många bra inlägg på denna sida man kan skratta åt länge, och jag ska försöka hålla mig till två tre om dagen i framtiden. Själva sidan ser ju ut som skit, jag vet. Men suger man på design så gör man... =)
Humorn håller däremot mycket hög klass nu och jag kommer fortsätta ett bra tag till.
Se det som att du ibland sitter och klickar på Utube efter någe kul. Sen hittar du det och glömmer bokmärka det. Bokmärk denna sida, det är svårt att hitta bra humorbloggar. Beliiiv ju me.
Humorn håller däremot mycket hög klass nu och jag kommer fortsätta ett bra tag till.
Se det som att du ibland sitter och klickar på Utube efter någe kul. Sen hittar du det och glömmer bokmärka det. Bokmärk denna sida, det är svårt att hitta bra humorbloggar. Beliiiv ju me.
Min bror...ett jävla as helt enkelt.
Mitt eget blod har svikit mig...
Fast jag älskar dig ändå. Men just nu tar det emot... =)
Bilden är tagen för jätte, jätte och verkligen jättelänge sen. Jag är en helt ny människa och ribban är ja... FAN DÅ! Hur fan förklarar jag det här? FAAAAN! AAAAAAAS!
Fast jag älskar dig ändå. Men just nu tar det emot... =)
Bilden är tagen för jätte, jätte och verkligen jättelänge sen. Jag är en helt ny människa och ribban är ja... FAN DÅ! Hur fan förklarar jag det här? FAAAAN! AAAAAAAS!
Det finns tydligen regler?
Min bror på Msn:
ChJ säger:
Rule 34 of the internet; "If it exists, there is porn of it."
Sen rabblar han upp alla disney och TV-spels karaktärer han sett gangbanga varandra... Hmm, alla har ju sin läggning. =)
ChJ säger:
Rule 34 of the internet; "If it exists, there is porn of it."
Sen rabblar han upp alla disney och TV-spels karaktärer han sett gangbanga varandra... Hmm, alla har ju sin läggning. =)
Pepsi förgiftar sin läsk!
Jag och min bror dricker inte läsk av en anledning...
5 UNITS
PEPSI-COLA
5 UNITS
PEPSI-COLA
FLAVORING COMPONENT NO.1
Brorsan känner mig, alldeles för väl.
Brorsan kommenterar inlägget - Mamma undrar vem hon fått mig ifrån.
Mm-hm... solo-pingis racket. Lille Skutt. Bumbibjörn. Ecstasy-Smurfen. Sockerrusig totte. Hypergnutt. Flipperkula.
Australien kommer verkligen uppskatta när du flyger ut ur planet med händerna i luften, springer genom hela flygplatsen och ropar 'hej Australien! bloggvarning, bloggvarning!'
Ja, jag har redan fått en vision om detta. Jag kommer också spela in det på en film.
Mm-hm... solo-pingis racket. Lille Skutt. Bumbibjörn. Ecstasy-Smurfen. Sockerrusig totte. Hypergnutt. Flipperkula.
Australien kommer verkligen uppskatta när du flyger ut ur planet med händerna i luften, springer genom hela flygplatsen och ropar 'hej Australien! bloggvarning, bloggvarning!'
Ja, jag har redan fått en vision om detta. Jag kommer också spela in det på en film.
Olof porrsurfar!
Olof porrsurfar!
Olof... Olof ska göra turne i hela världen snart. Han ska bli ett eget brand hade jag tänkt. Jag har pratat med den sjuttonde besättningsmedlemmen och han är på.
Sjömännen som gjorde karriär.
Alla som är seniorbefäl idag kom på en sak på tiden det söps så jävla mycket till sjöss.
Det enda som behövdes för att 'lyckas' var att hålla hålla snitt promillehalten under 2,0...
Det enda som behövdes för att 'lyckas' var att hålla hålla snitt promillehalten under 2,0...
Tullen på Arlanda, vilka as.
Jag kanske kanske kommer få mönstra av i Amsterdam. Hoppas! Det roliga är ju att jag knappt hinner gå 100 meter i Sverige innan tullen kommer och möter mig.
- Hej, vart har du varit?
- Ams...
- Ok, följ med här.
- Fan då..
- Fan? Döljer du nåt? Översättning: - Ungjävel, nu kommer vi fingra dig i stjärten också!
Tullen på Arlanda älskar smutsig tvätt:
- Tvättpåse ser jag.
- Alltså, det är smu...
- Vi är så vana så.
- Hmpf... Ser mina Björn Borg flagga med en bromsrand framför två tullare...
- Ok vad är detta?
- Snälla, det är en present till min flickvän!
- Jaså? Vi är så vana så. Plockar upp värsta macheten och bara klyver skiten på mitten!
Smack!
- Va fan då? Schysst...
- Kaxig? Ta av dig skorna.
- Va? Nää..
- Vi är så vana så. Aset klipper i mina skor!
- Meh, hur fan ska jag nu kunna komma hem?
- Du, ditt hem kan vara en cell om du fortsätter så här!
- Vadå? Jag samar...
- Kom med in här. Dom vinkar in mig till ett rum med läskigt vita väggar och ett bord i mitten.
- Vi är så vana så... Leendet som skulle kunna få mördardockan Chucky att darra smyger sig fram.
Ok, nu vill jag inte minnas mer...
- Hej, vart har du varit?
- Ams...
- Ok, följ med här.
- Fan då..
- Fan? Döljer du nåt? Översättning: - Ungjävel, nu kommer vi fingra dig i stjärten också!
Tullen på Arlanda älskar smutsig tvätt:
- Tvättpåse ser jag.
- Alltså, det är smu...
- Vi är så vana så.
- Hmpf... Ser mina Björn Borg flagga med en bromsrand framför två tullare...
- Ok vad är detta?
- Snälla, det är en present till min flickvän!
- Jaså? Vi är så vana så. Plockar upp värsta macheten och bara klyver skiten på mitten!
Smack!
- Va fan då? Schysst...
- Kaxig? Ta av dig skorna.
- Va? Nää..
- Vi är så vana så. Aset klipper i mina skor!
- Meh, hur fan ska jag nu kunna komma hem?
- Du, ditt hem kan vara en cell om du fortsätter så här!
- Vadå? Jag samar...
- Kom med in här. Dom vinkar in mig till ett rum med läskigt vita väggar och ett bord i mitten.
- Vi är så vana så... Leendet som skulle kunna få mördardockan Chucky att darra smyger sig fram.
Ok, nu vill jag inte minnas mer...
Mamma undrar vem hon fått mig ifrån.
Gillar mitt allra första inlägg ändå. Jag ifrågasätter mig själv en aning om jag verkligen ska lägga ut mig själv så här. 20 min senare sitter jag och fingrar ut inlägg efter inlägg med fradga hängandes ur mungipan, innan jag gick och lade mig hade jag också lyckats skicka iväg 40 sms.
1 Nytt Meddelande, mottogs klockan 04:35
"Jag! Jag har en blogg! Älska mig! HAHAHAHAHA, äg... Puss och kram eran Martin!"
Mamma måttligt glad dagen efter:
- Martin, du är sjuk. Riktigt sjuk... Men jag älskar dig ändå! Kram mamsen
1 Nytt Meddelande, mottogs klockan 04:35
"Jag! Jag har en blogg! Älska mig! HAHAHAHAHA, äg... Puss och kram eran Martin!"
Mamma måttligt glad dagen efter:
- Martin, du är sjuk. Riktigt sjuk... Men jag älskar dig ändå! Kram mamsen
Boxardomare borde anmälas.
Jag har faktiskt gått fyra stycken amatörboxningsmatcher. Jag tyckte det alltid var lika jobbigt varje gång domarn skulle kolla ifall jag hade suspensoar eller inte.
Försök att gå in med livet som insats i en ring, när en medelålders man precis kupat dina juveler.
- Ursäkta, ska bara.
- Åh, fan inte igen...
- Ja, allting på plats ja!
DIng!
Försök att gå in med livet som insats i en ring, när en medelålders man precis kupat dina juveler.
- Ursäkta, ska bara.
- Åh, fan inte igen...
- Ja, allting på plats ja!
DIng!
Sjömän har supit färdigt.
En rolig detalj med gamla sjömän som sitter och tjötar om tiderna det söps så förbannat mycket.
Det är att dom som var tillräckligt alkoliserade stannade kvar.
Websense... FUCK OFF!
Ok, rederi Broström AB har ju då fixat internet till våra båtar. Tack Broströms! Då är det klickar mest som vinner oc...
- Nehej, fan är detta? Ser en fet 'NO NO' skärm framför mig.
Mitt älskade rederi har då också investerat i något som heter Websense och det blockar allt möjligt på internet. Den här gången Henrik Schyfferts blogg.
Alltså så tror Broströms att Henrik antingen sysslar med barnporr, dealar kalashnikovs på svarta marknaden eller driver en olaglig spelsida liknande svenska spels.
Eran logik förvånar mig Broström AB.
- Nehej, fan är detta? Ser en fet 'NO NO' skärm framför mig.
Mitt älskade rederi har då också investerat i något som heter Websense och det blockar allt möjligt på internet. Den här gången Henrik Schyfferts blogg.
Alltså så tror Broströms att Henrik antingen sysslar med barnporr, dealar kalashnikovs på svarta marknaden eller driver en olaglig spelsida liknande svenska spels.
Eran logik förvånar mig Broström AB.
SLUTA OMYNDIGFÖRKLARA ERAN PERSONAL BROSTRÖMS!
Sjömän kör med vax, inte rakhyvel.
Vi tog kaffe ute idag, värsta vädret!
Jag, Thomas the Biff och Camilla messwoman:
- Shit vilken utdelning av Skottland!
- Ja wow. solar fejan
- Jaha, Olof prövat sina nya kläder än eller?
- Nä, jag vill göra fler filmer men måste skicka dom först till brorsan via mail sen ska han lägga ut på Utube och så ska jag styra därifrån.
- Jaha, meck.
- Mmm...
- ...
- ...
Alla tar en slurp kaffe och tystnaden bryts av Motorman Thomas, The Biff.
- Man kanske skulle ta och göra en brasiliansk nån gång?
- Va?
- Jo, du vet. Ta bort kroppshår.
Här tittar jag lite blygt ner i däck, jag har ju inget...
Vi börjar helt plötsligt seriöst diskutera om att vaxa eller raka ben med Camilla. Det var ju menat som ett litet skämt av Thomas, men resultatet blev att tre stycken sjömänniskor nu diskuterar vilt om man ska rycka med eller mothårs när man vaxar "kroppshår".
Några kommentarer var ganska klockrena:
- Herregud ja, jag funderar på att köpa en vaxning till min bror som födelsedagspresent!
- Jaså?
- Ja, han är så hårig den där lille spjuvern!
Eller:
- Ok, Porrpung eller inte?
- PORR!
- HÅR!
Säger inte vem som sa vad...
Jag, Thomas the Biff och Camilla messwoman:
- Shit vilken utdelning av Skottland!
- Ja wow. solar fejan
- Jaha, Olof prövat sina nya kläder än eller?
- Nä, jag vill göra fler filmer men måste skicka dom först till brorsan via mail sen ska han lägga ut på Utube och så ska jag styra därifrån.
- Jaha, meck.
- Mmm...
- ...
- ...
Alla tar en slurp kaffe och tystnaden bryts av Motorman Thomas, The Biff.
- Man kanske skulle ta och göra en brasiliansk nån gång?
- Va?
- Jo, du vet. Ta bort kroppshår.
Här tittar jag lite blygt ner i däck, jag har ju inget...
Vi börjar helt plötsligt seriöst diskutera om att vaxa eller raka ben med Camilla. Det var ju menat som ett litet skämt av Thomas, men resultatet blev att tre stycken sjömänniskor nu diskuterar vilt om man ska rycka med eller mothårs när man vaxar "kroppshår".
Några kommentarer var ganska klockrena:
- Herregud ja, jag funderar på att köpa en vaxning till min bror som födelsedagspresent!
- Jaså?
- Ja, han är så hårig den där lille spjuvern!
Eller:
- Ok, Porrpung eller inte?
- PORR!
- HÅR!
Säger inte vem som sa vad...
Förbannade jävla filipiner på radion!
Här lackar jag totalt över Antwerpens hamn. Är så skönt att vi lämnat stället! Alltså kolla på hur det ser ut, det är fan tragiskt hur vi har låtit oljan tagit över. Fast... Jag kommer ändå vrida om nyckeln på forden där hemma med ett leende!
Jörgen är AS sur!
Jörgen laggar!
Jörgen tycker jag kan hålla på och göra Olof filmer istället för att tracka folk. Värsta face off protesten här ba!
Vem fan har ollat min tandborste?
Så här såg det ut i min hytt när jag gick av vakten. En massa jävla rosa lappar som det står 'ollad' på!
Min tandborste och tvål...
Fan är detta? Jävla sabotage! Ok, jag vet att jag ollat lite saker här ombord, till exempel chiefens skiftnyckel precis där man rullar med tummen (hehe, minnen...). Men detta är min tandborste!
Sen kan man inte bara skaffa en ny hur som helst, kapten har allt sånt i sin lilla affär som kallas för slabben. Den var öppen igår, inte idag... hmm.... kapten....
Sen kan man inte bara skaffa en ny hur som helst, kapten har allt sånt i sin lilla affär som kallas för slabben. Den var öppen igår, inte idag... hmm.... kapten....
Kroppshår? Va ä de? Pres av MJ
Hej jag heter Martin, jag är 22, jobbar som sjöman (Matros) och har svårt att odla kroppshår. Jag var den som fick vänta längst av precis alla innan det kom lite hår på min snopp. Sen ska vi inte snacka om armhålorna... Det kom några fjun när jag var 18 bast, sen slutade det växa.
Tror dom små små fjuna som är där, tittade fram, blev ljusskygga och växte sedan baklänges in igen. Man kan väl säga att det är dom hårdaste stråna som sitter kvar. Dom modiga...
Tror dom små små fjuna som är där, tittade fram, blev ljusskygga och växte sedan baklänges in igen. Man kan väl säga att det är dom hårdaste stråna som sitter kvar. Dom modiga...
Maxat!
Detta är alltså maxad skäggstubb för mig. Om det blåser riktigt hårt ute, typ bris, så behöver jag aldrig raka mig. Dom små saltkristallerna verkar som rakhyvel, aftershave och after balsamvinäger.
Om jag nu någonsin skulle känna att det liksom sticks lite på kinden, så tvingar jag alla att kalla mig för Rough n Rugged resten av dan!
Om jag nu någonsin skulle känna att det liksom sticks lite på kinden, så tvingar jag alla att kalla mig för Rough n Rugged resten av dan!
Det finns gott om dom här...
Idag på vakten gick jag och gjorde klart för lastning. Det innebär att stänga lite ventiler, jag räknade och fick det till att jag minst har stängt 108 stycken ventiler.
Alla ventiler har också ett eget litet coolt namn:
Discharge ventil!
Drop ventil!
Manifold ventil!
Strip ventil!
Alla sjömän tror dom är lika coola som Micke Persbrandt i filmen Gangster när han säger "det kan du fethaja", då dessa ord får vädras ut.
Alla ventiler har också ett eget litet coolt namn:
Discharge ventil!
Drop ventil!
Manifold ventil!
Strip ventil!
Alla sjömän tror dom är lika coola som Micke Persbrandt i filmen Gangster när han säger "det kan du fethaja", då dessa ord får vädras ut.
Nu gjorde jag det, vilken miss.
Jag skulle äta ett päron och hade precis målat... Efter ha tagit några tuggor så såg jag att jag ätit lite tvåkomponents färg som fastnat på frukten.
Hmm, hur farlig är den här färgen egentligen? Får forska lite...
Hmm, hur farlig är den här färgen egentligen? Får forska lite...
Så här ser en kapten ut.
Kapten Micke sitter i skitmässen och nyss fått ett paket.
- Tjena lillen! Det är jag...
- Hej.
-...
- Hej Kapten.
- Tjena! Allt bra eller?
- Jovars. Micke langar upp paketet på bordet.
- Paket! Vad är det för nåt? Ska du öppna? Det är alltid kul att öppna paket!
- Nä...
- Va? Varför då? Kanske nya filmer eller nåt ju!
- Och? Micke blåser på sina naglar och putsar på sina galloner.
- Meh, fan då! Öppna väl, jävla snålis.
- Du, säger ba en sak, har du sett lejonkungen? Top of the food chain, modder focker. Micke suggar på ciggen så den krymper två centimeter och bolmar rök rätt i fejset på mig.
- It's good to be the King ibland. Säger Micke, lutar sig tillbaka, vädrar lökringarna, spärrar ögonen rätt in i mig och öppnar munnen igen.
- äg...
- Tjock...
- Va?
- Nej, de va inget.
- Jö! Vad sa du?
- Ehem, tittar bortåt och hostar fram det, mullig...
- Ok är det så du ska leka leken, då får du leken tåla!
Micke går ut, man hör att printern på en dator går igång. Sen säger det bara ritsch och Micke står över mig med ett asstort flin.
- Haha, gotcha! Burn! Oh, sick burn! Micke gör någon slags segerdans och ba bankar listan rätt i bröstet på mig.
- Take that! Boff!
- High five grabbar! Checka in lillen här, han ska stanna till julafton! Du kan ju glömma Australien iallafall. Fy fan va RÄTT! Micke lämnar skitmässen, man hör han säga 'High Five' till någon i lejdaren och det klatchar till.
- Hej.
-...
- Hej Kapten.
- Tjena! Allt bra eller?
- Jovars. Micke langar upp paketet på bordet.
- Paket! Vad är det för nåt? Ska du öppna? Det är alltid kul att öppna paket!
- Nä...
- Va? Varför då? Kanske nya filmer eller nåt ju!
- Och? Micke blåser på sina naglar och putsar på sina galloner.
- Meh, fan då! Öppna väl, jävla snålis.
- Du, säger ba en sak, har du sett lejonkungen? Top of the food chain, modder focker. Micke suggar på ciggen så den krymper två centimeter och bolmar rök rätt i fejset på mig.
- It's good to be the King ibland. Säger Micke, lutar sig tillbaka, vädrar lökringarna, spärrar ögonen rätt in i mig och öppnar munnen igen.
- äg...
- Tjock...
- Va?
- Nej, de va inget.
- Jö! Vad sa du?
- Ehem, tittar bortåt och hostar fram det, mullig...
- Ok är det så du ska leka leken, då får du leken tåla!
Micke går ut, man hör att printern på en dator går igång. Sen säger det bara ritsch och Micke står över mig med ett asstort flin.
- Haha, gotcha! Burn! Oh, sick burn! Micke gör någon slags segerdans och ba bankar listan rätt i bröstet på mig.
- Take that! Boff!
- High five grabbar! Checka in lillen här, han ska stanna till julafton! Du kan ju glömma Australien iallafall. Fy fan va RÄTT! Micke lämnar skitmässen, man hör han säga 'High Five' till någon i lejdaren och det klatchar till.
Det finns två gluggar på listan... En är Jörgens som inte har en avlösare för han är extra personal som kan mönstra av och på som han vill. Sen har vi mig...
Jävla fucking feita frågetecken ju! Har varit så hela turnen. Kan inte bara någon barmhärtig matros ringa till Broströms och säga att han kan komma och lösa av mig! NU!
Utkiksdialogen på Bro Anton, het.
Ok, jag har just nu suttit av fyra timmar av utkik på bryggan. Hela grejen med utkik är att man ska hålla styrmannen vaken, iallfall i mitt fall för jag kan inte ett jävla jota om navigering. Blir lika förvånad varje gång jag faktiskt lyckas lokalisera en båt med kikaren och samtidigt kunna peka på radarn vilken det är.
Dialogen ikväll på bryggan:
- Hejsan, Roy!
- Hej, Tore.
- Haft en bra vakt?
- Jovars, hyffsad.
- Schysst...
- Ja, ok jag kan ta över här då. Vinkar dit Mathias och säger till han att göra mitt jobb
- Ok, då får du ha en bra frivakt då!
- Hej då!
- Godnatt!
Dörren till bryggan slås igen.
- Ja då var det dags igen.
- Mmm...
- ...
- ...
- ...
Total tystnad uppstår, enbart det dova brummandet från maskinen är närvarande. Inte ens musik hörs i bakrunden...
30 min passerar....
- ...
- ...
- Hrm...
- Va?
- Harkla mig bara.
- Ok.
- ...
Ytterligare 1 timme passerar...
- Är det någon som vet vart vi ska?
- Brejjan.
- Ok, sen då?
- Terneusen.
- Sen då?
- Vet inte...
- Ok...
- ...
- ...
En timme till passerar och kapten Micke kommer upp. Överstyrman och kapten börjar snacka skit om bloggare högt och ljudligt. Jag undrar om detta var en pik eller om dom faktiskt ville vädra sina åsikter. Micke lämnar bryggan.
- ...
- ...
Två timmar till...
- Dags att purra!
- RIng ring, ja då var klockan halv tolv, ok. Klick
- ...
- ...
En kvart...
- Tjena, Per!
- Hej hej!
- Sovit gott?
- Ja.
- Ok, tar du över då?
- Ja.
- Godnatt allesammans! Trevlig vakt vi hade!!
Går sakta ner ifrån bryggan och undrade vad fan som just hände. Jag verkar ha blivit extremt bra på att dagdrömma, för så jobbigt kändes det faktiskt inte. Jag ser fram emot nästa utkiksvakt. Obs ironi, obs ironi....
Dialogen ikväll på bryggan:
- Hejsan, Roy!
- Hej, Tore.
- Haft en bra vakt?
- Jovars, hyffsad.
- Schysst...
- Ja, ok jag kan ta över här då. Vinkar dit Mathias och säger till han att göra mitt jobb
- Ok, då får du ha en bra frivakt då!
- Hej då!
- Godnatt!
Dörren till bryggan slås igen.
- Ja då var det dags igen.
- Mmm...
- ...
- ...
- ...
Total tystnad uppstår, enbart det dova brummandet från maskinen är närvarande. Inte ens musik hörs i bakrunden...
30 min passerar....
- ...
- ...
- Hrm...
- Va?
- Harkla mig bara.
- Ok.
- ...
Ytterligare 1 timme passerar...
- Är det någon som vet vart vi ska?
- Brejjan.
- Ok, sen då?
- Terneusen.
- Sen då?
- Vet inte...
- Ok...
- ...
- ...
En timme till passerar och kapten Micke kommer upp. Överstyrman och kapten börjar snacka skit om bloggare högt och ljudligt. Jag undrar om detta var en pik eller om dom faktiskt ville vädra sina åsikter. Micke lämnar bryggan.
- ...
- ...
Två timmar till...
- Dags att purra!
- RIng ring, ja då var klockan halv tolv, ok. Klick
- ...
- ...
En kvart...
- Tjena, Per!
- Hej hej!
- Sovit gott?
- Ja.
- Ok, tar du över då?
- Ja.
- Godnatt allesammans! Trevlig vakt vi hade!!
Går sakta ner ifrån bryggan och undrade vad fan som just hände. Jag verkar ha blivit extremt bra på att dagdrömma, för så jobbigt kändes det faktiskt inte. Jag ser fram emot nästa utkiksvakt. Obs ironi, obs ironi....
68 st
Jag fick det till 68 stycken(rekord!) cisterner den här gången. Antwerpen bjuder oss sjömän på otrolig sevärdheter vi sent glömmer.
Willy! =)
Willy! =)
Shake it, shake that ass!
Ok, jag kör en shake it på spraydate igen. Spraydate kastar sin tärning och tycker att "Trumpetplayer 45" och jag ska åka på bröllopsresa till det våldtagna landet Thailand. Måste tyvärr säga pass...
Brajmumin bjuder på en jolle!
Cannabis, Aikare, fett, ogräs, knatch, kon, grönt eller varför inte bara vanligt trädgårdsgräs?
Gröna Lund!
- Fan är det där? Alla inne i skitmässen blir lite skraja
- Antwerpens finest! Svarar jag
- Fan fick du tag på det?
- Kajen.. Bokstavligen talat
- Vadå? Nyss eller?
- Jepp, Brajmumin bjucka på en liten konung.
- Ska du ehh, eller det va inget.
- Slå en holk?
- Mmm..
- Klart!
När jag skulle mecka min spliff var allt rizzla slut och jag röker ju aldrig annars, så det fick bli en lånad cigg av Roy och en vanlig pappersservett.
Spliffen tog en vända i skitmässen men sen hände inte ett skit. Jag gick ut, slussade klart och gick och lade mig. Brajmumin kom in stoppade om mig och läste en godnattsaga.
Ok, får väl poängtera en gång till att det är helt vanligt gräs som jag hittade på en gräsmatta i slussen. Hade ändå hoppats på ett litet rus men det smakade mest papper. Sen höll jag på att elda upp hela båten när jag slängde den i papperskorgen utan att släcka skiten först.
Folket runtikring mig var konstigt nog inte lika entusiatiska när jag sa bloggvarning efter att ha dumpat en kanna kaffe över elden.
Gröna Lund!
- Fan är det där? Alla inne i skitmässen blir lite skraja
- Antwerpens finest! Svarar jag
- Fan fick du tag på det?
- Kajen.. Bokstavligen talat
- Vadå? Nyss eller?
- Jepp, Brajmumin bjucka på en liten konung.
- Ska du ehh, eller det va inget.
- Slå en holk?
- Mmm..
- Klart!
När jag skulle mecka min spliff var allt rizzla slut och jag röker ju aldrig annars, så det fick bli en lånad cigg av Roy och en vanlig pappersservett.
Sugga på!
Spliffen tog en vända i skitmässen men sen hände inte ett skit. Jag gick ut, slussade klart och gick och lade mig. Brajmumin kom in stoppade om mig och läste en godnattsaga.
Ok, får väl poängtera en gång till att det är helt vanligt gräs som jag hittade på en gräsmatta i slussen. Hade ändå hoppats på ett litet rus men det smakade mest papper. Sen höll jag på att elda upp hela båten när jag slängde den i papperskorgen utan att släcka skiten först.
Folket runtikring mig var konstigt nog inte lika entusiatiska när jag sa bloggvarning efter att ha dumpat en kanna kaffe över elden.
Slussarnas sluss.
Antwerpen har gett sig fan på att göra ett äg på världens alla slussar.
Här kan vi se en påtänd pråmägare som bestämt sig för att pula in sig på den minsta platsen möjlig.
Här plockar Kapten fram försäkringspapprena och duttar sin signaturstämpel i bläcket. Gäller att ha dom i handskfacket stand by för tillfällen som dessa. Grabbarna framme på backen gör sig redo med riktigt hårda engelska svärord, skrot i form av feta bult, gamla VHS porrfilmer och tomma Ajax flaskor ifall kollision blir ett faktum.
Det kan bli riktigt tufft när många sjömän samlas på liten yta...
Kollision!
Kapten flippa totalt när den andra pråmen touchade oss. Innan vi hann se att han faktiskt hade en liten fender emellan våra båtar så hann kapten stämpla tjugoåtta papper. Jag sulade iväg en hel jävla pyts med bult och Backen Boys kom springandes med Big Mamas Tits 4, 100% Linda Lust och en ringnyckel av storlek 36.
När vi kom fram och såg fendern, så mörkade vi allihop. Helt plötsligt så blev Bro Anton en spökbåt. Jag valde att gömma mig i färgförrådet den här gången. Slussporten öppnades och en helt vanlig slussning var klar!
Välj mig som favorit så väljer jag tillbaka!
Ok, om ni är smarta nu så välj mig som favorit på bloggprotalen.se ni som vill synas. Jag väljer er tillbaka om jag gillar era inlägg såklart, eller om jag väljer att retas och göra ett eget inlägg om eran blogg. =)
Och för fan, se det inte som en egocentrisk handling. Vi hjälper varandra! Båda syns ju!
Och för fan, se det inte som en egocentrisk handling. Vi hjälper varandra! Båda syns ju!
Fördomar, fantasi och perversa läggningar!
Ok ,jag har blivit utmanad igen. Den här gången handlar det inte om godis utan vad jag vet om en främling. Jag kör hårt med mina svar baserat på fördomar, fantasi och perversa läggningar.
Bloggen heter FASHIST och det finns en mycket skrämmande blid på en ung kvinna med suddigt ansikte med i bloggen. Jag undrar om detta är ett resultat av att regeringen ger mindre pengar åt psykvården. Vad vet jag... =)
Såhär skriver dom på sin quiz:
Uppdatering: Många skriver och frågar hur dom ska veta det här, svaret är: Ingen aning! Poängen är inte riktigt med att veta mest, utan att försöka och gissa sig till sitt svar, det finns ju trots allt tre alternativ att välja på, ge vilda gissningar, det lönar sig :)
Hmm, alltså jag ska gissa? Och varför har ni redan valt åt mig? Det skiter jag i fullständigt och kommer med egna alternativ.
1. Vad bär jag alltid med mig?
1. Mobil
2. Busskort
3. Toffs
En sån där skittöntig reflex av märket "kom och hjälp mig dö!" som har formen av ett bananskal.
2. Vad är jag beroende av?
1. Sånt där Vaseline från Agatha Ruiz de la prada
2. Extra Tuggumi
3. Datorn
Hehe, vaseline...
3. I vilket lag spelar jag handboll och fotboll?
1. Ekerö Ik
2. Skå ik
3. Spånga IF
I helvete vet jag. Men jag tycker du kan hålla dig till din egen åldersgrupp. As... Ge sig på barn sådär.
4. Var bor jag?
1. Ekerö
2. Stenhamra
3. Munsö
I en skitig gammal skåpbil från 1973, i Mjölby. Du lät bilen stå på kumlas öppna anstalt i tre veckor så den fick den där fina pissgula färgen.
5. Vad är det för något jag verkligen inte klarar att äta?
1. Ostbågar
2. Blodpudding
3. Lök
Du har alltid levt på mjölmaskar men kände för att byta upp dig till utrotningshotade Geckoödlor. Blir livet alldeles för magert så slinker en och annan daggmask ner.
6. Vad har jag för nummer i handboll?
1. 7
2. 99
3. 83
68, nästan som positionen 69 fast det är mera "ge" än "få" för kvinnan.
7. Vad var det för gossedjur från mumindalen jag alltid gick omkring med när jag var liten?
1. Snorkfröken
2. Lilla My
3. Sniff
Brajmumin, du köpte tjack av han men avancerade snabbt till mera avancerade droger.
8. Vad sysslar jag med på helgena som ger lite extra klirr i kassan?
1. Delar reklam
2. Säljer aftonbladet
3. Städar i hemmet
Du går omkring på stan med en liten burk. Fast ingen sån där som frälsningsarmen har utan en spermadonationsburk. Sen vill du inte använda det bryska ordet sperma när du frågar om deras donation, utan kallar det istället vildhavre.
9. Hur många bloggar har jag?
1. 2
2. 3
3. 4
Du fick en idé om att sälja Ahlgrens pimpade bilar över nätet, men klickade fel och råkade starta en blogg.
10. Ett annat stort intresse är att ..
1. Fota
2. Skriva
3. Filma
4. Onanera
5. Raka andras armhålor
6. Klitta saker
7. Kasta in pinnar in emellan ekrarna på folk som cyklar förbi
8. Trimma det snurrande hjulet i din marsvinsbur
9. Vandalisera dagis
10. Sparka på lyktstolpar så dom släcks
Hmm, mycket att välja på här. Tror detta är en kuggfråga och har flera svarsalternativ. Jag väljer nummer 7 och 9. Nu är du på barn igen. Nu ligger du på minus...
Dagens miss...
Skillnaden mellan lovart och lä är av stor betydelse ombord i båtar. Lärde mig det bittert ytterligare ännu en gång på min morgonrutin.
I piss on nordsjön, every day.
I piss on nordsjön, every day.
Svärfar tar på min sperma!
Jag minns när jag lade min sagge i papperskorgen hemma hos mitt ex en gång. Hennes farsa envisades jämt med att tömma papperskorgarna för hand i huset. En form av snålhet som är underskattad enligt the skåning himself.
En gång kom han in i hennes rum som då befann sig i källaren. Som vanligt, sket i att knacka på och brakar in med en plastpåse där han samlar dagens sopor. Sträcker ner sin hand och utbrister ljudligt med feit skånsk dialekt:
- Va FAN är det här kladdet för något?
Här börjar jag tokskratta... Förklarar att det är en grej jag just kom att tänka på.
- Men pappa! Du vet ju att jag spottar i papperskorgen ibland...
En gång kom han in i hennes rum som då befann sig i källaren. Som vanligt, sket i att knacka på och brakar in med en plastpåse där han samlar dagens sopor. Sträcker ner sin hand och utbrister ljudligt med feit skånsk dialekt:
- Va FAN är det här kladdet för något?
Här börjar jag tokskratta... Förklarar att det är en grej jag just kom att tänka på.
- Men pappa! Du vet ju att jag spottar i papperskorgen ibland...
Sjömansarbete är gay
En diskussion för länge länge sedan som förändrade sjöfarten drastiskt:
- Ok, nu behöver laga hålet i seglet här.
- Hur då?
- Sy eller nåt.
- Sy!? Det är kvinnogöra! Aldrig, jag är sjöman. Pilla ut öronbajset. SjöMAN!!!
- Hmm, men kan ni inte snygga tamparna här?
- Hur då?
- Ni kan väl göra fina dekorationer av dom.
- Va!? Typ fingerpulla med dom? Knyppla och sy igen! Ser jag ut som kvinna?
Alla gamla råbarkade sjömän gick iland, söp sig redlöst fulla och gick lös på glädjeflickorna. Dagen därpå hade kapten kommit på en lösning.
- Ok, vi behöver laga hålet här.
- ÖJ! Sy... Icke!
- Men det är ju ett arbete, ett arbete du ska göra till sjöss. Sjömansarbete...
- Aaahh, ett sjömansarbete! Det fixar jag.
Och hädanefter så fick man sjömän världen över att sy och knyppla ihop fina små dekorationer. Det är inte gay alls att sy till sjöss. Kalla det för sjömansarbete och du får sjömän att höja fingerborgarna till skyarna!
Eller det är ju hur gay som helst. Jag har sett det, ni kanske tycker jag har en gayig stil på den här bloggen men hur fan ser det ut när en gaddad gammal 60 årig sjöman, sätter sig ner, klär fingret med en fingerborg, slickar och trär in segelgarnet genom nålsögat.
Just det, segelgarn istället för tråd. Allt för att det ska låta mindre gay. Fan va smarta vi är till sjöss!
- Ok, nu behöver laga hålet i seglet här.
- Hur då?
- Sy eller nåt.
- Sy!? Det är kvinnogöra! Aldrig, jag är sjöman. Pilla ut öronbajset. SjöMAN!!!
- Hmm, men kan ni inte snygga tamparna här?
- Hur då?
- Ni kan väl göra fina dekorationer av dom.
- Va!? Typ fingerpulla med dom? Knyppla och sy igen! Ser jag ut som kvinna?
Alla gamla råbarkade sjömän gick iland, söp sig redlöst fulla och gick lös på glädjeflickorna. Dagen därpå hade kapten kommit på en lösning.
- Ok, vi behöver laga hålet här.
- ÖJ! Sy... Icke!
- Men det är ju ett arbete, ett arbete du ska göra till sjöss. Sjömansarbete...
- Aaahh, ett sjömansarbete! Det fixar jag.
Och hädanefter så fick man sjömän världen över att sy och knyppla ihop fina små dekorationer. Det är inte gay alls att sy till sjöss. Kalla det för sjömansarbete och du får sjömän att höja fingerborgarna till skyarna!
Eller det är ju hur gay som helst. Jag har sett det, ni kanske tycker jag har en gayig stil på den här bloggen men hur fan ser det ut när en gaddad gammal 60 årig sjöman, sätter sig ner, klär fingret med en fingerborg, slickar och trär in segelgarnet genom nålsögat.
Just det, segelgarn istället för tråd. Allt för att det ska låta mindre gay. Fan va smarta vi är till sjöss!
Tjöt i skitmässen.
Jag frågar Per, våran äldste skeppskamrat ombord:
- Har du blivit rånad många gånger?
- Tjaa, ett par gånger har jag väl blivit rånad. Rycker lite lätt på axlarna som om det inte var något.
- I Buenos Aires har jag nog blivit rånad flest gånger. Fast det var ju av polisen! Alla skrattar lite lätt, typ jaha sånt som händer.
- Har du blivit rånad många gånger?
- Tjaa, ett par gånger har jag väl blivit rånad. Rycker lite lätt på axlarna som om det inte var något.
- I Buenos Aires har jag nog blivit rånad flest gånger. Fast det var ju av polisen! Alla skrattar lite lätt, typ jaha sånt som händer.
Jörgen tar på min snopp varje dag!
Jörgen har sett att jag ollade hans stereo. Han kommer ut ifrån sin hytt när jag går förbi:
- ÖÖÖÖJ! Ibland tror jag Jörgen tappat bort några svenska ord i Thailand. Typ, hej.
- Ja Jörgen.
- Alltså har du ollat min sterra? Pekar med ett mycket stelt finger.
- Hehe, har du sett filmen?
- Alltså, hur ska du lösa det här?
- Vadå?
- Sluta Martin. Lek inte med mig! Du får ge mig din sterra eller nåt. Lägger armarna i kors, som om det brukar hjälpa...
- Aldrig, fan sänk volymen så slipper du sånt här!
- Men fan ta bort filmen ifrån internet iallfall!
- Varför då?
- Alltså, folk tror jag har tagit på den där efter att du...åhh, jag är äcklad Martin!
- Hehe, du har tagit på min penis. Det vet du va?
- Nej, jag brukar rycka i kabeln. Så det är lugnt...
- Yeah right. Tror du verkligen jag ville höra om min skiva fungerade bättre på din stereo igår eller? Lyssnar ju på datan i min hytt.
- ... Jörgen får en liten vriden min kan man kalla det.
- Hehe, du har tagit på min purjo Jörgen! Askaxig Martin ler med hela ansiktet.
- Nehej! Jörgen går in i någon slags förnekelse fas.
- Jo, jag ollade nämligen play knap....
- Ok...Om du vill ha det så här så.
Jörgen fnyser ljudligt och går tyst tillbaka till sin hytt. Han smäller inte igen dörren utan sneglar lite med ena ögat medans han stänger den, sakta sakta. Han mumlar någonting på Thai och kisar ännu mera med ögonen. Han fastnar med tröjan i dörröppningen, öppnar igen, kisar med ögonen och stänger dörren...igen, sakta sakta.
- ÖÖÖÖJ! Ibland tror jag Jörgen tappat bort några svenska ord i Thailand. Typ, hej.
- Ja Jörgen.
- Alltså har du ollat min sterra? Pekar med ett mycket stelt finger.
- Hehe, har du sett filmen?
- Alltså, hur ska du lösa det här?
- Vadå?
- Sluta Martin. Lek inte med mig! Du får ge mig din sterra eller nåt. Lägger armarna i kors, som om det brukar hjälpa...
- Aldrig, fan sänk volymen så slipper du sånt här!
- Men fan ta bort filmen ifrån internet iallfall!
- Varför då?
- Alltså, folk tror jag har tagit på den där efter att du...åhh, jag är äcklad Martin!
- Hehe, du har tagit på min penis. Det vet du va?
- Nej, jag brukar rycka i kabeln. Så det är lugnt...
- Yeah right. Tror du verkligen jag ville höra om min skiva fungerade bättre på din stereo igår eller? Lyssnar ju på datan i min hytt.
- ... Jörgen får en liten vriden min kan man kalla det.
- Hehe, du har tagit på min purjo Jörgen! Askaxig Martin ler med hela ansiktet.
- Nehej! Jörgen går in i någon slags förnekelse fas.
- Jo, jag ollade nämligen play knap....
- Ok...Om du vill ha det så här så.
Jörgen fnyser ljudligt och går tyst tillbaka till sin hytt. Han smäller inte igen dörren utan sneglar lite med ena ögat medans han stänger den, sakta sakta. Han mumlar någonting på Thai och kisar ännu mera med ögonen. Han fastnar med tröjan i dörröppningen, öppnar igen, kisar med ögonen och stänger dörren...igen, sakta sakta.
Jag visar Thomas hur Benny kör sin skit!
Thomas undrar vad det är för sköna beats som kommer ifrån änden av korridoren. Han sticker in huvet och ser DJ Martin luska ut sin nästa musikvideo.
Thomas och jag diggar Benny Benassi!
Benny Bojan!
Thomas och jag diggar Benny Benassi!
Benny Bojan!
Sjömän får smisk!
Roy ska snart mönstra av. Han håller på att bada bastu medans jag gör en gammal hederlig handdukspiska. Jag är så jävla lack på att alla har en avlösare. Alla som mönstrar av i dagarna nu ska straffas helt enkelt. Hårt! Och gärna bakifrån...
Roy is going to feel the pain....
Glömsk och glupsk.
Fan, skrev att det var 12 dagar kvar när det bara var elva. Fast inatt tänkte jag försej på annat... Men men 11 dagar kvar, om jag nu får mönstra av.
Alla har varsin avlösare ju! Till och med båda eleverna har varsin avlösare! JAG DÅ? HALLÅ!
Två FEITA jävla frågetecken efter mitt namn på avlösningslistan ba. Fan skärpning nu Broströms! Jag hjälper ju er asmycket med den här bloggen!
Hörde att kontoret på ACL är inne här och pejlar ibland... Hehe, allt är sant! PRECIS ALLT! Hahahahahaha, äg.
Hmm, två kilo överskottsenergi? TRÄNA!
Alla har varsin avlösare ju! Till och med båda eleverna har varsin avlösare! JAG DÅ? HALLÅ!
Två FEITA jävla frågetecken efter mitt namn på avlösningslistan ba. Fan skärpning nu Broströms! Jag hjälper ju er asmycket med den här bloggen!
Hörde att kontoret på ACL är inne här och pejlar ibland... Hehe, allt är sant! PRECIS ALLT! Hahahahahaha, äg.
Hmm, två kilo överskottsenergi? TRÄNA!
Känsligt ämne detta.
Alltså jag tror inte folk egentligen förstår hur känsligt ämnet tanksjöfart är att skämta om så som jag gör. Jag har bilder som ifall jag la upp dom skulle kunna skapa rubriker på aftonbladet, men jag vill lyckas synas på annat vis.
Dessutom förlorar nog endel här ombord jobben ifall vissa saker kommer ut. Jag är en av dom...
Det som sägs och görs ombord i båtar, skall också stanna där. Ett gammalt ordspråk som sitter kvar, fast med internet och en sån som jag är det ibland svårt att låta bli! Jag har faktiskt haft sjömän här ombord, inne i min hytt, som sagt åt mig att jag inte ska lägga ut det jag just dokumenterade.
Kapten sa en gång till mig:
"Är det inte värre än så här, ja... Då går det väl bra."
Jag sa en gång att jag seglar på en knivudd...
Dessutom förlorar nog endel här ombord jobben ifall vissa saker kommer ut. Jag är en av dom...
Det som sägs och görs ombord i båtar, skall också stanna där. Ett gammalt ordspråk som sitter kvar, fast med internet och en sån som jag är det ibland svårt att låta bli! Jag har faktiskt haft sjömän här ombord, inne i min hytt, som sagt åt mig att jag inte ska lägga ut det jag just dokumenterade.
Kapten sa en gång till mig:
"Är det inte värre än så här, ja... Då går det väl bra."
Jag sa en gång att jag seglar på en knivudd...
Broströms AB, eran båt förfaller!
Jag har sedan en tid nu ombord sett lite bult och muttrar ligga och skräpa här och var. Jag gått och funderat på detta och känslan är att, det inte är bra. Dom här muttrarna kanske ska hålla fast någonting ju. Jag bestämde mig för att göra en av dom tre saker människan alltid älskat att göra:
Elda upp saker, gå på skattjakt och spela brännboll!
Skattjakts fejset!
Det är lite skrämmande om vad jag och eleven Mathias hittade på däck idag.
Endel av dessa saker är ganska viktiga. Typ jordningsfästen och sånt, så det inte ska bli någon statisk elektresitet i rören. Rören där det forsar fram flera miljoner lite bensin, naphta, benzene eller tolyene(hur det nu stavas) till exempel.
Jag som då är en ansvarsfull ung man springer direkt till min överstyrman med en hel pyts av saker som fattas någonstans... I helvete heller! Toffelvarning! Då åker jag ju på att leta upp vart allt detta ska sitta!! Vet ni hur jobbigt det är eller?!
Jag gör det jag är bäst på, jag mörkar.
Slängde det överbord innan jag gick av vakten...
Jag som då är en ansvarsfull ung man springer direkt till min överstyrman med en hel pyts av saker som fattas någonstans... I helvete heller! Toffelvarning! Då åker jag ju på att leta upp vart allt detta ska sitta!! Vet ni hur jobbigt det är eller?!
Jag gör det jag är bäst på, jag mörkar.
Slängde det överbord innan jag gick av vakten...
Ungdomar tar över sjöfarten!
Idag kom en kille vid landgången. Han var klädd i reflexväst och jobbade på denna förskräckligt fula anläggning. Grejen är att det var ett sjuhelvetes oljud på däck idag så han var tvungen att skrika för att få kontakt med någon.
Precis när han kom ombord så står det fyra stycken ungdomar på däck och bara skojar. Visst finns det flera arbetsplatser där det skojas och stimmas men detta är en oljetanker och minsta lilla droppe i vattnet, så hamnar kapten i fängelse där han får sköta allt pappersarbete.
Hehe, han fick skrika som fan för att få kontakt med oss. Vi skrattade högt och alla hade ryggen vänt mot tankdäck. Sen när han äntligen fick kontakt så kliver ju den som har mest ansvar just i detta tillfälle och kollar vad han vill.
Jag... Jag upprätthåller också Broströms rykte genom att vinka till han, stoppa något framför penisområdet på min overall i tron om att kanske också tycker det är lika kul!
Belgaren såg mest förskräckt ut.
Precis när han kom ombord så står det fyra stycken ungdomar på däck och bara skojar. Visst finns det flera arbetsplatser där det skojas och stimmas men detta är en oljetanker och minsta lilla droppe i vattnet, så hamnar kapten i fängelse där han får sköta allt pappersarbete.
Hehe, han fick skrika som fan för att få kontakt med oss. Vi skrattade högt och alla hade ryggen vänt mot tankdäck. Sen när han äntligen fick kontakt så kliver ju den som har mest ansvar just i detta tillfälle och kollar vad han vill.
Jag... Jag upprätthåller också Broströms rykte genom att vinka till han, stoppa något framför penisområdet på min overall i tron om att kanske också tycker det är lika kul!
Belgaren såg mest förskräckt ut.
Mitt beteende kan ge mig böter.
Om livet vore ett TV-spel skulle min främsta egenskap vara "att mörka".
Dö? Vill du dö? Köp glass...
Alltså jag respekterar och faktiskt fruktar kulglassförsäljare. Denna teori utvecklades i somras i Linköping när jag och min bror skulle tjacka glass mittemot Bosses Glassbar.
Vi skojade och stimmade friskt som vanligt. Brorsan lade upp sina nyutvecklade konspirationsteorier som handlade om mjölkprodukter, skolsystemet och barnuppfostran.
I stundens hetta som vi stod där hade vi helt glömt bort att välja vilka glassorter vi skulle ha tills det blev våran tur. Vi hörde bara frågan "vad ska ni ha?" och ägnade inte mycket mera tanke åt det. Vi börjar fingra på glaset framför alla smaker.
Försäljaren stod liksom lite upphöjt och vi lade inte märke till hans reaktion på vårat åh så rationella beteende. Diskussionen om vaniljen är sån där riktig gammal vanilj eller inte ägde rum. Vi frågade vad sån där yoghurt glass är för något och om hur stora kulorna faktiskt är som vi får.
Då tittade vi upp för att ytterligare en gång få se den obligatoriska "så här stor är glasskopan, jävla puckon!" rörelsen. Men vi såg något annat... Vi såg mord, hämnd och ren skär hat i formen av en ung mans ansikte:
- Pecannöt, blåbär och gammeldags vanilj. Du? Vänder mig skräckslagen mot brorsan
- Samma...
- Här, behåll växeln. Langar fram värsta hundringen, får våran glass och tar tre jättekliv därifrån
Killen ville döda helt enkelt. Det var slutet på hans dag och vi stod där som kunderna som bara ska dö ifall dom också ska fråga det!
Vi skojade och stimmade friskt som vanligt. Brorsan lade upp sina nyutvecklade konspirationsteorier som handlade om mjölkprodukter, skolsystemet och barnuppfostran.
I stundens hetta som vi stod där hade vi helt glömt bort att välja vilka glassorter vi skulle ha tills det blev våran tur. Vi hörde bara frågan "vad ska ni ha?" och ägnade inte mycket mera tanke åt det. Vi börjar fingra på glaset framför alla smaker.
Försäljaren stod liksom lite upphöjt och vi lade inte märke till hans reaktion på vårat åh så rationella beteende. Diskussionen om vaniljen är sån där riktig gammal vanilj eller inte ägde rum. Vi frågade vad sån där yoghurt glass är för något och om hur stora kulorna faktiskt är som vi får.
Då tittade vi upp för att ytterligare en gång få se den obligatoriska "så här stor är glasskopan, jävla puckon!" rörelsen. Men vi såg något annat... Vi såg mord, hämnd och ren skär hat i formen av en ung mans ansikte:
- Pecannöt, blåbär och gammeldags vanilj. Du? Vänder mig skräckslagen mot brorsan
- Samma...
- Här, behåll växeln. Langar fram värsta hundringen, får våran glass och tar tre jättekliv därifrån
Killen ville döda helt enkelt. Det var slutet på hans dag och vi stod där som kunderna som bara ska dö ifall dom också ska fråga det!
Glasskopan... Det moderna samhällets tortyrredskap för sommarjobbare.
Kan inte sluta skriva.
Idag blev jag tokig för jag var tvungen att jobba så mycket över. Jag tror ingen i min närmaste omgivning förutom min bror kanske förstår hur mycket jag egentligen skriver. Jag måste få skriva av mig dagligen.
Teorier, bloggen, tankedagboken, sexnoveller (mamma kan bortse ifrån det nyss sagda ordet!), mail, insändare, min bok, sketcher, stand up komik och dialoger till framtida humorserie.
Jag har så mycket tankar i huvudet så jag tror det exploderar snart...
En lång lång resa är mycket välkommen.
Teorier, bloggen, tankedagboken, sexnoveller (mamma kan bortse ifrån det nyss sagda ordet!), mail, insändare, min bok, sketcher, stand up komik och dialoger till framtida humorserie.
Jag har så mycket tankar i huvudet så jag tror det exploderar snart...
En lång lång resa är mycket välkommen.
Aaahh, det flödar nu fritt i mitt blod...
Mmm, jag kan känna det nu flöda fritt. Det är bland dom skönaste känslorna! Hehe, och det är min lilla hemlighet. Min hemlighet till ren och skär lycka, Martins egna lilla hemmagjorda dos.
Det är 12 dagar kvar... 12 dagar tills det smäller till, Martin köper en ryggsäck ett par jeans till och sätter utt ett mål. Målet är att jag ska spränga min monkeysphere! Ska lära känna så mycket nya människor så jag glömt bort alla hemma i Sverige!
Sen fick jag en ny vision idag. Brorsan vet vad jag menar! Ett nytt mål i livet, typ mål nummer etthundratrettiosju nu...
Det är 12 dagar kvar... 12 dagar tills det smäller till, Martin köper en ryggsäck ett par jeans till och sätter utt ett mål. Målet är att jag ska spränga min monkeysphere! Ska lära känna så mycket nya människor så jag glömt bort alla hemma i Sverige!
Sen fick jag en ny vision idag. Brorsan vet vad jag menar! Ett nytt mål i livet, typ mål nummer etthundratrettiosju nu...
Jag är besatt...
Jag är besatt av listor, jag försöker toppa alla listor jag kan se är möjliga att toppa.
Tjoff, poff! Mina två kritiker dyker upp lika olägligt som vanligt. Den ena sticks, den andra nyps och det verkar gå för dom varje gång dom gör det.
- Hehe, vi vet..
- Mmm, vi vet! Sticks
- Jag med...
- ...
- ...
- Är vi överens?
- Ehh, verkar så?
- Fan då! Nyps!
- Det var väl självaste, alltså gå tillbaka till att va vårdbiträde väl.
- ALDRIG!
- Varför straffas jag nu då?
- Dålig andedräkt..
- Haha, ja! Äckel! Sticks!
- Gris! Nyps
You are inside my head. Don't fuck up the place please?
Tjoff, poff! Mina två kritiker dyker upp lika olägligt som vanligt. Den ena sticks, den andra nyps och det verkar gå för dom varje gång dom gör det.
- Hehe, vi vet..
- Mmm, vi vet! Sticks
- Jag med...
- ...
- ...
- Är vi överens?
- Ehh, verkar så?
- Fan då! Nyps!
- Det var väl självaste, alltså gå tillbaka till att va vårdbiträde väl.
- ALDRIG!
- Varför straffas jag nu då?
- Dålig andedräkt..
- Haha, ja! Äckel! Sticks!
- Gris! Nyps
You are inside my head. Don't fuck up the place please?
Skönast kommentar hittills!
Postat av: Hrm..
Finner det underhållande att Google börjat köra reklam för kärleksdikter, 'hjälp mot missbruk' och 'psykologkonsulten' mellan dina poster. Hmm...
Den enda sjömansbloggen!!
Jag är ensam sjöman som bloggar i sverige. Har letat runt lite och hittar fan ingen annan... Och hur ska jag fira detta? Jag ger mig dessa alternativ:
* Gråta
* Hoppa
* Rulla runt i sängen
* Tro att du är något
* Powerslide
* Raka benen
* Göra en egen tatuering med gaffel, två komp färg och överdos av morfin
* Noppa dina pubeshår
- Väldigt bra alternativ.
- Tack.
- Vilken blir det?
- Powerslide, lätt!
- Ok, inget mjäk nu.
Jag gav totalt järnet, fick tvärstopp när jag trodde min matta i hytten hade världens glid, slog i hakan i armstödet på min soffa och började gråta. Mathias visar upp sin total avsaknad av empati, lägger sig i fosterställning och skrattar så han måste kippa efter andan.
* Gråta
* Hoppa
* Rulla runt i sängen
* Tro att du är något
* Powerslide
* Raka benen
* Göra en egen tatuering med gaffel, två komp färg och överdos av morfin
* Noppa dina pubeshår
- Väldigt bra alternativ.
- Tack.
- Vilken blir det?
- Powerslide, lätt!
- Ok, inget mjäk nu.
Jag gav totalt järnet, fick tvärstopp när jag trodde min matta i hytten hade världens glid, slog i hakan i armstödet på min soffa och började gråta. Mathias visar upp sin total avsaknad av empati, lägger sig i fosterställning och skrattar så han måste kippa efter andan.
Paul Potts, skit ner dig!
Paul Potts kan nog lära sig ett och annat här. Detta är sjöfart! Broströms egna personal visar upp sin spetskompetens! Jeffrey var nära på att entra rummet men sprang upp för lejdaren när jag försökte vinka in honom. Observera också den ljummet pissgula färgen på skotten Broströms så delikat inreder min arbetsplats med!!!
Framme...
Jag är så deprimerad just nu... Vi har förtöjt inne i Antwerpen och detta är nog i särklass det mest tragiska industriområdet i världen. Har spelat in en arg surgubbe film om detta som kommer snart.
Jag älskar att sitta utkik, jag lovar...
Ok, jag satt utkik ikväll. Detta är en uppgift matroser har på fartyg när mörkret faller in. Här följer en lista med saker du ska kunna och tänka på innan du beger dig upp mot bryggan:
* Håll käft.
* Sitt still och håll käft.
* För guds skull fatta någon gång att styrmannen redan sett den båten du rapporterar in, för en halvtimme sen på sin radar.
* Tro för fan att du inte är nåt. Killen bredvid dig har gått i skolan för att trycka på dessa knappar.
* Glömmer du göra nytt kaffe en gång i kvarten är du en död utkik.
* Fråga om lov för precis allt. (Förutom om du ska olla 'captain orders' boken såklart...)
* Om ni nu mot all förmodan tillslut hittar något att prata om. Håll det jävligt kort! Om det hade varit roligt att jobba hade man väl inte behövt betala någon för att göra det.
* Föreställ dig den tråkigaste stunden i ditt liv. Om dina tankar börjar vandra iväg mot annat så sköter du inte ditt jobb.
* Se också ut som om det är din tråkigaste stund i livet.
* Öva i spegeln så du ser ännu tråkigare och dyster ut.
* Klaga gärna på saker som inte går att ändra på.
* Klagar du på musiken som styrmannen har makten över eller på värmen runtikring er kan du lämna in din penis för kastrering. Du har just förlorat rätten att föröka dig...
* Håll käft.
* Sitt still och håll käft.
* För guds skull fatta någon gång att styrmannen redan sett den båten du rapporterar in, för en halvtimme sen på sin radar.
* Tro för fan att du inte är nåt. Killen bredvid dig har gått i skolan för att trycka på dessa knappar.
* Glömmer du göra nytt kaffe en gång i kvarten är du en död utkik.
* Fråga om lov för precis allt. (Förutom om du ska olla 'captain orders' boken såklart...)
* Om ni nu mot all förmodan tillslut hittar något att prata om. Håll det jävligt kort! Om det hade varit roligt att jobba hade man väl inte behövt betala någon för att göra det.
* Föreställ dig den tråkigaste stunden i ditt liv. Om dina tankar börjar vandra iväg mot annat så sköter du inte ditt jobb.
* Se också ut som om det är din tråkigaste stund i livet.
* Öva i spegeln så du ser ännu tråkigare och dyster ut.
* Klaga gärna på saker som inte går att ändra på.
* Klagar du på musiken som styrmannen har makten över eller på värmen runtikring er kan du lämna in din penis för kastrering. Du har just förlorat rätten att föröka dig...
12 dagar...
Ok, det är 12 dagar kvar tills det är sagt att jag får mönstra av. Jag har varit här sedan ungefär den 7-8 augusti och det börjar bli på tiden. Observera ett litet j på ordet jag. Varför envisas vissa jävlar att använda stora J? En fråga som gäckar mig nu här utanför Antwerpen...
Vad ska jag göra så fort jag får mönstra av? Då får ni följa med först förhoppningsvis till Amsterdam där jag vill stanna några dagar. Sen Sverige där ni kommer få se den mest ostrukturerade backbackern i världen göra sig iordning för att resa till Australien.
Nu ska jag försätta mig själv i trans...
Vad ska jag göra så fort jag får mönstra av? Då får ni följa med först förhoppningsvis till Amsterdam där jag vill stanna några dagar. Sen Sverige där ni kommer få se den mest ostrukturerade backbackern i världen göra sig iordning för att resa till Australien.
Nu ska jag försätta mig själv i trans...
Pingu går i bögskola!
Jag diggar Pingu hårt. Sök på Utube så hittar ni flera av dessa! Första gången jag såg Pingu måla upp en CP-ruta skrattade jag så mycket att jag var tvungen att ta en gråtpaus.
Olof is back! (Egen Film!)
Ok, Olof flippar igen! Den här gången får ni se en av Bro Antons hytter bli presenterade på ett minst sagt ovanligt vis. För att förstå en liten poäng läs det korta inlägget "Jag knarkar ner mig totalt..." först. N'joy!
Fan, jag vill också ha!
Om någon har en sån här Kalle Anka matroskostym-uniform till salu så hör av er! Folk frågar mig om jag har en jämt. Kan ju inte springa omkring i Broströms röda overaller på en maskerad?!
Dagens shake it
Flex minns du? En bärs och en shake it i hytten efter vakten. Jag och Flex satt alltid och snacka skit om alla brudar på internet efter vakten! =) Jag har inte slutat, men efter idag så har jag börja tänka om...
Vivvsan57
Vivvsan57
Spraydate vill att vi två ska bli ett par...
Tees i England, är as äckligt!
Detta är Tees... Alltså äckligare plats på jorden får man fan leta efter. När du seglar in här i denna plats England gärna glömmer så får uttrycket "bredda dina vyer" en ny innebörd. Det är enbart industriområde så långt ögat når, stora kolhögar, rykande skorstenar och smuts.
Jag blir smutsig av att bara se denna bild. Undrar vems vision det var att skapa denna plats? Eller vänta, ska man köra bil måste det visst existera. Knasigt.
Ok, nu spillde jag vatten rätt över skrevet. Helvete också, ser precis ut som om jag urinerat ner mig. Åååhh, pinsamt....
Hemska minnen väcks till liv. Rena posttraumatiska upplevelser... Ryser
Jag blir smutsig av att bara se denna bild. Undrar vems vision det var att skapa denna plats? Eller vänta, ska man köra bil måste det visst existera. Knasigt.
Ok, nu spillde jag vatten rätt över skrevet. Helvete också, ser precis ut som om jag urinerat ner mig. Åååhh, pinsamt....
Hemska minnen väcks till liv. Rena posttraumatiska upplevelser... Ryser
Lasse is back!
Ok, Lasse the only, från skåne. Is back...
Det är bara en tidsfråga innan han upptäcker att alla sket i att lyssna på hans predikan om the Danish Fucking Butter Cookies!
Lasse är så hård så han har flera egna inlägg här på bloggen:
Här är inlägget som drog igång tema Lasse på min blogg.
Det är bara att söka på Lasse i sökmonken där. Garanterar många leenden och skratt!
Det är bara en tidsfråga innan han upptäcker att alla sket i att lyssna på hans predikan om the Danish Fucking Butter Cookies!
Lasse är så hård så han har flera egna inlägg här på bloggen:
Här är inlägget som drog igång tema Lasse på min blogg.
Det är bara att söka på Lasse i sökmonken där. Garanterar många leenden och skratt!
Dagens miss...
Dagens miss var när eleven stoppade ner en gul pensel där man rengör dom vita. Jag blev lite sur och röt till... Förlåt Mathias, det var inte meningen att brusa upp mig sådär. =)
Försätt dig i Trans.
Jag har läst i en spådomsbok att om man fokuserar ögonen mot något diffust mål, en längre tid, med lite säregen musik i bakrunden så kan man försätta sig själv i trans. Jag satte på dödsmetall och försökte...
Jag lyckades...
Jag äger Jörgens stereo!
Gjorde ett inlägg om Jörgens volym på stereon. Så här går det Jörgen om man inte kan bete sig! En variant av attackollning är hans straff!
Amrisar, why är dom sådär?
"Alltså om du låter alla inavlade idioter ifrån Europa emigrera till USA så blir det såhär!! Duh..."
sa Captain of Bro of the Anton samtidigt som han knäckte upp ett paket cigg
sa Captain of Bro of the Anton samtidigt som han knäckte upp ett paket cigg
13 dagar kvar...
13 dagar tills jag ska mönstra av. Jag tuggar fradga... Vet inte hur jag ska riktigt uttrycka mina känslor för den dagen i skrift. Ett fyrverkeri av euforiska känslor!
Nån drog ut pluggen!
Ok, internet låg nere igår och det var jävligt sugit. Men men igång igen och jag har inte en enda aning om hur jag ska lugna ner mig. Jag vet inte hur jag lyckas men jag kollade igenom lite om vad jag skrivit här ombord igår.
Totalt i ren text har jag skrivit lätt över 100 sidor storlek 12 på datan denna turn. Sicko... I vet.
Har ju min andra blogg jag kan lägga ut lite. Får la ta och göra det någon gång.
Idag ska jag fortsätta på min insändare om den psykosociala miljön ombord i handelsfartyg. Ska få den lite redigerad och skicka den till några sjöfarts tidningar. Gillar att försöka skapa något med argumenten istället bara att ventilera dom i skitmässen.
Sen har jag gjort några stycken Olof filmer. Ska lägga ut någon, den bästa såklart! =)
Vi är påväg emot Antwerpen just nu och sen kanske vi ska tillbaka dit igen...=( Alltså jag är så jävla lack på Grangemouth! Har fan varit där över hundraförtioåtta gånger den här turnen!!!
Ok, jag studsar på stolen just nu. Kommer göra hundra inlägg här snart. Får väl träna sen eller nåt...
Totalt i ren text har jag skrivit lätt över 100 sidor storlek 12 på datan denna turn. Sicko... I vet.
Har ju min andra blogg jag kan lägga ut lite. Får la ta och göra det någon gång.
Idag ska jag fortsätta på min insändare om den psykosociala miljön ombord i handelsfartyg. Ska få den lite redigerad och skicka den till några sjöfarts tidningar. Gillar att försöka skapa något med argumenten istället bara att ventilera dom i skitmässen.
Sen har jag gjort några stycken Olof filmer. Ska lägga ut någon, den bästa såklart! =)
Vi är påväg emot Antwerpen just nu och sen kanske vi ska tillbaka dit igen...=( Alltså jag är så jävla lack på Grangemouth! Har fan varit där över hundraförtioåtta gånger den här turnen!!!
Ok, jag studsar på stolen just nu. Kommer göra hundra inlägg här snart. Får väl träna sen eller nåt...
Kapten är ett pokerproffs helt enkelt...
Kapten kommer ut ifrån sin hytt efter en tre dagar lång pokerturnering.
- JA! Haha, jag VANN!! LOOOOOSERS!
- Shit! Fan då måste du va rik nu!
- Åh, coolt! Pokerproffs!
- Fan i TRE dagar har du varit där inne ju! Vad har du levt på egentligen?
- After Eight och Cashew nötter...
Ger en dödsallvarlig min, typ som en krigsveteran som nyss kommit hem.
- Haha, hur mycket vann du då?
- Jag körde en såkallad "freeroll". Värsta amerikanska grejen, säkert as mycket stålars!
- Alltså, ehh... Vill ju inte vara en glädjedödare här men... Hehe, Freeroll?
- Ja, värsta!!
- Alltså freeroll är gratisspel.
- Va!? Ger järnet mot sin laptop och sin numera figuranpassade fotölj.
- Nej... Detta är in... Allstå, hur i hel... börjar flacka med ögonen.
Kapten får svårt att andas och börjar veva med händerna fram och tillbaka.
- Fan sysslar han med?
- Vet inte...
- Ge han en after eight.
- Ok. Sträcker sig mot paketet och ger en bit till kapten.
Kapten försöker bryta den på mitten, misslyckas, glufsar i sig den ändå och får alla i hans närhet att svära på sitt liv att aldrig yttra detta för någon. "Fan pinsamt ju!" hävdar kapten och hotar med alla möjliga bryska ord.
Vilken tur att jag gick förbi i korridoren och råkade höra precis allting...
- JA! Haha, jag VANN!! LOOOOOSERS!
- Shit! Fan då måste du va rik nu!
- Åh, coolt! Pokerproffs!
- Fan i TRE dagar har du varit där inne ju! Vad har du levt på egentligen?
- After Eight och Cashew nötter...
Ger en dödsallvarlig min, typ som en krigsveteran som nyss kommit hem.
- Haha, hur mycket vann du då?
- Jag körde en såkallad "freeroll". Värsta amerikanska grejen, säkert as mycket stålars!
- Alltså, ehh... Vill ju inte vara en glädjedödare här men... Hehe, Freeroll?
- Ja, värsta!!
- Alltså freeroll är gratisspel.
- Va!? Ger järnet mot sin laptop och sin numera figuranpassade fotölj.
- Nej... Detta är in... Allstå, hur i hel... börjar flacka med ögonen.
Kapten får svårt att andas och börjar veva med händerna fram och tillbaka.
- Fan sysslar han med?
- Vet inte...
- Ge han en after eight.
- Ok. Sträcker sig mot paketet och ger en bit till kapten.
Kapten försöker bryta den på mitten, misslyckas, glufsar i sig den ändå och får alla i hans närhet att svära på sitt liv att aldrig yttra detta för någon. "Fan pinsamt ju!" hävdar kapten och hotar med alla möjliga bryska ord.
Vilken tur att jag gick förbi i korridoren och råkade höra precis allting...
Monkeysphere!
Vi klarar inte av att ha en bekantskapskrets större än 150 pers. Företaget Gore Tex har väl mer eller mindre gjort en sensation med hjälp av denna teori. Det är tydligen inte mänskligt hanterbart om man vill tro på detta. Jag tror på det för det är andra gången jag läser en lite mera ingående förklaring.
Här är en liten artikel skriven av David Wong.
Paradigmskiftet slår nog er i bakhuvet när ni läst det.
Här är en liten artikel skriven av David Wong.
Paradigmskiftet slår nog er i bakhuvet när ni läst det.
Psykedeliska svampar kan påverka dina ögon!
Ok, nu följer den tredje upplagan av dom psykedeliska ögonen. Man skulle kunna tro att jag ätit ett gäng psykedeliska svampar för att lyckas få till dessa extraordinärt bra gömda ögon men det har jag inte.
Psykedeliska svampar.
OBS! Hittade bilden på internet!!!!
Gillar att om man söker på psykdeliska ögon på google får man upp mig! Ok, reglerna är enkla. Ni har ca 10 sekunder på er per bild och inget jävla tjafs. Sätt på ashög volym på stereon eller det bästa är om någon petar och pikar dig under tidsfristen.
Jag brukar knäppa med fingrarna rätt i öronen på folk för att tracka ordentligt.
Psykedeliska svampar.
OBS! Hittade bilden på internet!!!!
Gillar att om man söker på psykdeliska ögon på google får man upp mig! Ok, reglerna är enkla. Ni har ca 10 sekunder på er per bild och inget jävla tjafs. Sätt på ashög volym på stereon eller det bästa är om någon petar och pikar dig under tidsfristen.
Jag brukar knäppa med fingrarna rätt i öronen på folk för att tracka ordentligt.
FÖRSTA BILDEN! HITTA DOM PSYKEDELISKA ÖGONEN NU!!!
ANDRA BILDEN! 10 SEK!!!
TREDJE BILDEN!
Boyaka! Där satt den! Ögonen kan sin skit helt enkelt...
ANDRA BILDEN! 10 SEK!!!
TREDJE BILDEN!
Boyaka! Där satt den! Ögonen kan sin skit helt enkelt...
Planera inför resan?
Jag borde planera inför resan mera tror jag. Säger att jag ska till "Australien" och "Nya Zeeland" men har knappt lokaliserat det på kartan. Hehe, jag går och ollar Jörgens stereo istället.
Sådär ja!
Sen såg jag på en av mina miljoner kommentarer en fråga om vad jag egentligen gör. Jag är sjöman! =)
Min titel är Matros och sköter om underhållet på båten. Jag "jobbar" mellan 8-12 och 20-24. Detta är ett tankfartyg som drivs av Broström AB koncernen och kan tillägga att dom älskar min blogg!
Till kaj så tittar jag på en slang. Till sjöss så ehh, vi kör typ båten. Eller jag går omkring och kladdar lite färg här och var. I maskin så fikar man, och typ byter filter eller nåt. I deras sopsäckar ligger det alltid bara en massa oljiga filter iaf.
Sjömän är den enda yrkesgruppen som INTE har något slags OB-tillägg men vi har istället schemalagda OB tider =)!!!! Vi har däremot ombord tillägg vilket är typ några feta tjugolappar i månaden.
Att komma till en båt för första gången är som att gå in i Big Bröder huset. Ett gäng helt främmande människor som du ska trivas med i flera månader.
Och DÄR så orkar jag inte förklara mer...
Sådär ja!
Sen såg jag på en av mina miljoner kommentarer en fråga om vad jag egentligen gör. Jag är sjöman! =)
Min titel är Matros och sköter om underhållet på båten. Jag "jobbar" mellan 8-12 och 20-24. Detta är ett tankfartyg som drivs av Broström AB koncernen och kan tillägga att dom älskar min blogg!
Till kaj så tittar jag på en slang. Till sjöss så ehh, vi kör typ båten. Eller jag går omkring och kladdar lite färg här och var. I maskin så fikar man, och typ byter filter eller nåt. I deras sopsäckar ligger det alltid bara en massa oljiga filter iaf.
Sjömän är den enda yrkesgruppen som INTE har något slags OB-tillägg men vi har istället schemalagda OB tider =)!!!! Vi har däremot ombord tillägg vilket är typ några feta tjugolappar i månaden.
Att komma till en båt för första gången är som att gå in i Big Bröder huset. Ett gäng helt främmande människor som du ska trivas med i flera månader.
Och DÄR så orkar jag inte förklara mer...
Hur fan tänker dom?
Alltså vem i helvete kom på att INTE ha små hål där uppe i påslakan? Jag vill kunna lätt fatta tag om täcket sedan bara ruska i det. Jävla designer!
As...
Oj shit nu kommer kapten och ska kolla in hytten!
Knackar och ropar hallå?
- Onani! ÖJ! Försvinn!
As...
Oj shit nu kommer kapten och ska kolla in hytten!
Knackar och ropar hallå?
- Onani! ÖJ! Försvinn!
Naken ung pojke strippar...
Funderar på att göra en video där jag strippar i min broströms overall. Sen ska jag lägga ut den på youtube och döpa den till 'young naked boy stripping' eller någe. Sen skriva att det finns mera sånt ögongodis på www.cmj.blogg.se.
Hehe, Martins blogg toppar plötsligt många listor! Och allt tack vare pedofiler...
Hehe, Martins blogg toppar plötsligt många listor! Och allt tack vare pedofiler...
