Jörgens skräck mot rektaltermometrar.
Vill ni läsa mer om Jörgen så klicka HÄR.
Jag fick order om att testa att rektaltermometrarna ombord. Jag förbiser tipset från Simens, att vitt vaselin är bäst när man ska testa dom här och stoppar ner dom i en pyts vatten istället. Stackars elever som går på allt ibland! En diskussion om vad det egentligen heter rådde medans jag testar för fullt.
- Heter det inte stjärttermometer?
- Näää, rektum = anus. Ett plus ett, alltså rektaltermometer!
- Ahh, smart.
Jag testade dom här för att Jörgen kände sig tydligen lite febrig. Roy tar in Jörgen till sjukhytten:
- Ok Jörgen, lägg dig på britsen.
- Thailand? När Jörgen blir lite sjuk så kan han bara använda ord som relaterar till något han håller varmt om hjärtat.
- Sådär ja, oj va varm du är. Känner lite lätt på pannan.
- Mmm, snyft...
- Ok, jag måste nog ta tempen. Ska ringa ner till Martin och se om han är klar.
- Papayafrukt?
Roy lyfter luren och ringer ner till mig.
- Du, är du klar? Ok, skulle du kunna ta med dig båda eleverna och Thomas upp. Det här kan nog bli lite 'rough' om man säger så. Ok, bra.
- Sådär ja Jörgen. Då ska vi snart ta tempen på lilla dig. Roy klappar Jörgen med en liten darrande hand.
- Mmm, snyft, fotboll.
- Mmm, Jörgen, tänk på fotboll.
Det knackar på dörren och Roy går för att öppna. Det viskas så Jörgen inte ska höra.
- Ok, bra... Fan det är grymt men det måste göras.
- Men va fan är dom så stora för?
- Vet inte faktiskt, regulations du vet.
Alla himlar med ögonen förstående.
- Ok, men eleverna och Thomas får gå till Jörgen på varsin sida och vara beredda. Jag har sett alla möjliga reaktioner när patienter får se den här så bli inte förvånade om han blir lite 'nervös'.
- Ok.
- Uppfattat!
- Tennisboll? Säger Jörgen smått oförstående om vad som väntar honom.
Eleverna och Thomas går in i rummet, Roy ställer sig framför britsen och säger några lugnande ord.
- Ok, nu kommer Martin in här med rektaltermometern.
- Rek?
- Ok Martin du kan komma in nu. Roy tar sig för pannan och nickar samförstående med alla i rummet.
- Näää, rektum = anus. Ett plus ett, alltså rektaltermometer!
- Ahh, smart.
Jag testade dom här för att Jörgen kände sig tydligen lite febrig. Roy tar in Jörgen till sjukhytten:
- Ok Jörgen, lägg dig på britsen.
- Thailand? När Jörgen blir lite sjuk så kan han bara använda ord som relaterar till något han håller varmt om hjärtat.
- Sådär ja, oj va varm du är. Känner lite lätt på pannan.
- Mmm, snyft...
- Ok, jag måste nog ta tempen. Ska ringa ner till Martin och se om han är klar.
- Papayafrukt?
Roy lyfter luren och ringer ner till mig.
- Du, är du klar? Ok, skulle du kunna ta med dig båda eleverna och Thomas upp. Det här kan nog bli lite 'rough' om man säger så. Ok, bra.
- Sådär ja Jörgen. Då ska vi snart ta tempen på lilla dig. Roy klappar Jörgen med en liten darrande hand.
- Mmm, snyft, fotboll.
- Mmm, Jörgen, tänk på fotboll.
Det knackar på dörren och Roy går för att öppna. Det viskas så Jörgen inte ska höra.
- Ok, bra... Fan det är grymt men det måste göras.
- Men va fan är dom så stora för?
- Vet inte faktiskt, regulations du vet.
Alla himlar med ögonen förstående.
- Ok, men eleverna och Thomas får gå till Jörgen på varsin sida och vara beredda. Jag har sett alla möjliga reaktioner när patienter får se den här så bli inte förvånade om han blir lite 'nervös'.
- Ok.
- Uppfattat!
- Tennisboll? Säger Jörgen smått oförstående om vad som väntar honom.
Eleverna och Thomas går in i rummet, Roy ställer sig framför britsen och säger några lugnande ord.
- Ok, nu kommer Martin in här med rektaltermometern.
- Rek?
- Ok Martin du kan komma in nu. Roy tar sig för pannan och nickar samförstående med alla i rummet.
- Thaaaaaailaaaand!!!
Jörgen börjar sprattla vilt och alla gör sitt bästa för att lugna ner situationen.
- Håll fast han!
- Taa iiii! Ena eleven gör ett headlock på Jörgen!
- Ok, kom närmre Martin. Tryck på start knappen!
Startknappen trycks in och ett surrande ljud hörs ifrån apparaten.
Dzzzzzz....
- Åh herregud, ok vänd han om! Starta musiken!!! Låten "A little less conversation med Elvis börjar eka i rummet.
- Aaaaarrrrrhhhhgggg, Thaaaaaiiilaaaand! Thailand, Gais, Gaaaaaaais!!!! Jörgens ögon är stora som tefat och hans hud börjar läcka vätska.
- VÄND HAN DÅ! RAPPA FÖR FAN!
- Ok ,TA I!! ARRRRgggggghhhh
- Kom igen nu Martin du får hjälpa mig! Roy och jag fattar tag om monstret och närmar oss anus på Jörgen.
- Fy fan, jag kan inte se på. Ropar Thomas och blundar.
Refrängen börjar höras och vi trycker på för bittra livet! Jörgen sprattlar värre än en kastrull full av kräftor som precis ska kokas, hans ansikte blir helt knallrött och apparaten börjar ticka. Helt plötsligt kan Jörgen prata!
- Flämt flämt flämt, Jävla AS! Jag ska komma in med den största jävla rörtången i era hytter o... AAAAAARRRRRGGGGHH , gggnnnnggg
- Ok, nu är vi inne, det där måste vara ca 15 cm. Nu ska vi hålla kvar den såhär i ca 5 min. Roys svettdroppar börjar bli så många så han får svårt att se.
- VA!!??? 5 MIN!!! MÅ NI FÅ HERPES I ANSIKTET!!! AAAAAASSSSS! Gngnggghhhrrrr..
Jörgen lyckas nästan ta sig loss. Alla får kasta sig över honom och använda hela sin vikt.
- Jörgen nu lugnar du ner dig!
- LUGN!!! LUGN!? HUR FAAAAN SKA JAG KUNNA VARA DET! JAG HAR ETT FUCKING JÄVLA JÄRNRÖR UPPKÖRT I ANUS!!!!
- Håll fast han! Fan, ta i nu! Bara 1 min till.
Jörgen kallar på sina hemliga thailand krafter...
- tttttthhhhhhaaaaAAAAAAAAAAAAILAAAAAND! Skriet hörs i hela båten och fler människor kommer in för att tämja Jörgens enorma krafter.
- Hugg iiii! Fan jag måste släppa taget. Ska kolla om den fått utslag.
- GAAAAIS! GAAAAAISS!
- FAN! Den har inte fåttt utslag än. Jag kollar i instruktionsboken!! Roy avverkar fyra handdukar på sin panna.
- Gör det snabbt! Fan Det börjar bli tungt!
- Här står det. Jag läser högt!
- Om det inte gör något utslag i rektum pröva då oralt.
- Va?! Hehe, nu jävlar Jörgen. Säger Thomas och får ett litet lömsk leende.
Jörgen vaknar upp från sin Thailand psykos.
- ORALT???!!! JAG SVÄR VID MIN EGEN GRAV JA... vi drar ut rektaltermometern
Plopp!
- AAAAAJ!!!
- Ok, vänd han om!
- Nej snälla! Sluta! Jag anmäl..... Gggnnnnnnrrrrggg
- Haha, det gick! 37,4. Du har ingen feber Jörgen. Skönt va?
Jörgen börjar sprattla vilt och alla gör sitt bästa för att lugna ner situationen.
- Håll fast han!
- Taa iiii! Ena eleven gör ett headlock på Jörgen!
- Ok, kom närmre Martin. Tryck på start knappen!
Startknappen trycks in och ett surrande ljud hörs ifrån apparaten.
Dzzzzzz....
- Åh herregud, ok vänd han om! Starta musiken!!! Låten "A little less conversation med Elvis börjar eka i rummet.
- Aaaaarrrrrhhhhgggg, Thaaaaaiiilaaaand! Thailand, Gais, Gaaaaaaais!!!! Jörgens ögon är stora som tefat och hans hud börjar läcka vätska.
- VÄND HAN DÅ! RAPPA FÖR FAN!
- Ok ,TA I!! ARRRRgggggghhhh
- Kom igen nu Martin du får hjälpa mig! Roy och jag fattar tag om monstret och närmar oss anus på Jörgen.
- Fy fan, jag kan inte se på. Ropar Thomas och blundar.
Refrängen börjar höras och vi trycker på för bittra livet! Jörgen sprattlar värre än en kastrull full av kräftor som precis ska kokas, hans ansikte blir helt knallrött och apparaten börjar ticka. Helt plötsligt kan Jörgen prata!
- Flämt flämt flämt, Jävla AS! Jag ska komma in med den största jävla rörtången i era hytter o... AAAAAARRRRRGGGGHH , gggnnnnggg
- Ok, nu är vi inne, det där måste vara ca 15 cm. Nu ska vi hålla kvar den såhär i ca 5 min. Roys svettdroppar börjar bli så många så han får svårt att se.
- VA!!??? 5 MIN!!! MÅ NI FÅ HERPES I ANSIKTET!!! AAAAAASSSSS! Gngnggghhhrrrr..
Jörgen lyckas nästan ta sig loss. Alla får kasta sig över honom och använda hela sin vikt.
- Jörgen nu lugnar du ner dig!
- LUGN!!! LUGN!? HUR FAAAAN SKA JAG KUNNA VARA DET! JAG HAR ETT FUCKING JÄVLA JÄRNRÖR UPPKÖRT I ANUS!!!!
- Håll fast han! Fan, ta i nu! Bara 1 min till.
Jörgen kallar på sina hemliga thailand krafter...
- tttttthhhhhhaaaaAAAAAAAAAAAAILAAAAAND! Skriet hörs i hela båten och fler människor kommer in för att tämja Jörgens enorma krafter.
- Hugg iiii! Fan jag måste släppa taget. Ska kolla om den fått utslag.
- GAAAAIS! GAAAAAISS!
- FAN! Den har inte fåttt utslag än. Jag kollar i instruktionsboken!! Roy avverkar fyra handdukar på sin panna.
- Gör det snabbt! Fan Det börjar bli tungt!
- Här står det. Jag läser högt!
- Om det inte gör något utslag i rektum pröva då oralt.
- Va?! Hehe, nu jävlar Jörgen. Säger Thomas och får ett litet lömsk leende.
Jörgen vaknar upp från sin Thailand psykos.
- ORALT???!!! JAG SVÄR VID MIN EGEN GRAV JA... vi drar ut rektaltermometern
Plopp!
- AAAAAJ!!!
- Ok, vänd han om!
- Nej snälla! Sluta! Jag anmäl..... Gggnnnnnnrrrrggg
- Haha, det gick! 37,4. Du har ingen feber Jörgen. Skönt va?
England ger mig lite sol
Vi ligger fortfarande utanför england och bara kör fram och tillbaka. Och se...
Alltså jag lackar nu. Jörgens hyttjävel är precis intill min och så envisas aset med att ha radion på högsta volym hela tiden, med öppen dörr och ingen hemma.
Sen när han själv går in i hytten så stänger han av radion!!
Jörgen, du är ett as. Stäng av radion innan jag ollar den.
Alltså jag lackar nu. Jörgens hyttjävel är precis intill min och så envisas aset med att ha radion på högsta volym hela tiden, med öppen dörr och ingen hemma.
Sen när han själv går in i hytten så stänger han av radion!!
Jörgen, du är ett as. Stäng av radion innan jag ollar den.
Knarkar ner mig totalt...
Hade inge o göra så jag snickrade lite. I lådan ska jag ha min rosa filt som luktar rabarbersoppa. Stolen kallar jag för "pimp" och höll på att döda mig första natten jag hade den i hytten. Färgen hade inte torkat riktigt, mina skeppskamrater fick komma in och skaka mig vaken efter att ha andats in cancerogen två komponents färg hela natten.
Kanske dags att jag gick på den där obligatoriska färgkursen snart?
Kanske dags att jag gick på den där obligatoriska färgkursen snart?
Lördag idag.
Det var lördag idag och då ska manskapet vaska sina hytter. När alla är färdiga kommer kapten och kontrollerar renligheten. Vill man inte vaska sin hytt måste man låsa in sig och skrika:
- Jag runkar! FÖRSVINN!
- Jag runkar! FÖRSVINN!
Jag kan också posa Broströms!
Broströms försöker sprida sitt såkallade brand med en rad olika gayposer på sina styrmän. Vi har redan sett den porrsurfande styrmannen posera med en laptop bekvämt i hans svettiga lilla stol. Nu visar Broströms upp sin håriga bringa med den här bilden.
Allvarligt talat?
På fullt allvar!
Kontoret är enat. Bilden är gay:
- Hmm, lite gay ändå.
- Vadå? Tycker du?
- ... Flackar med blicken mot hans bringa
- Ehh, vad gör du?
- Va?! Oj, ehh ingenting.
- Jo du smekte bilden.
- Nehej.
- Ehh, jo. ÖJ! Fan har du bånge? Hahahaha, kolla in Hasse Hårig här!! Pekar frenetiskt mot hans Joystick.
- Ja ok då! Fan han har så hårig bringa, jag blir het ju.
En dörr smälls igen, chefen är påväg ut mot skrivborden.
- Oj, Schh...
- Mmm, Schh..
- Hehe, sparris..
- Tyst!
- Ok...
- LYSTRING LYSTRING!
- Jag har tagit iniativet till a... Ser skepnaden av en stor Snase på Börjes byxa.
- Jo, ehem... Kära hjärtanes, nu kom jag av mig... Blir en aning generad.
- Jo, just det!
- Jag har tagit iniativet till att skicka ut lite info till båtarna angående Brostrom Brand. Blicken dras hela tiden emot Börjes Familjeklenod.
- Jo ehh, det handlar... Ehh, ALLTSÅ KAN ALLAN I BRALLAN DÄR VÄNDA SIG OM! Pekar med hela armen så lökringen syns.
- Vadå? Vevar fram och tillbaka med händerna i midjan.
- Lägg av!
Det börjar fnissas bland personalen..
- Sluta!
- Vad menar du? Säger Börje och ser neråt mot sin stolthet.
- Alltså, jag är begränsad av mitt ordval här för jag vet att jag kan bli anmäld för sexuella trakasserier.
- Vadå? Vad är det som är jobbigt? Börje börjar sakta gå emot chefen..
- Stanna! Jag beordrar dig att stanna!
- Stopp, sluta! Lägg....
Börje smeker till med sitt lilla metspö mot chefens ben
- Äg!
- VA FAN! JÄVLA SMYGBÖG!
Ghaaaaaahahahahahahahahah! Alla pekar mot Börjes äg mot chefen och ger varandra high fives.
- Kolla här! Jag filma allt med mobilen! Haha, snacka om firmafest movie!
- Fan va klockrent Börje!
- Jävla personal! Är det bara jag här som är seriös? Ni är så barnsli...
En mobilringsingnal hörs, det är Wannabe med spice girls låten.
- Oj, herregud! Hoppar till lite vibratorn.
- Hej älskling, mummel mummel, jaaaa jag ska.
- Meh, sluta nu...
- Jaaa, jag vet att det är min tur...
- Ok, puss puss.
- Mmm, nutti nutt. Kramis.
- Nää du får lägga på.
- Nää du.
- Du.
Börje smyger sig fram bakifrån och petar till han med sitt elfte finger.
- vänder sig om, Det var väl FAN att du aldrig kan lägga av!!!
- Oj, nej förlåt älskling. Nej, lägg in...
Klick!
Allmänbildning, man kan aldrig veta för mycket.
Internet hittar allt. Den här gången om kanelbullar!
Kanelbulle är:
Kanelbulle är:
- ett sött bakverk i form av en bulle som innehåller kanel.
- ett svenskt uttryck för tecknet @ (Detta var nytt för mig!)
- en kristen community (http://www.kanelbulle.ath.cx/ (Det här måste undersökas...)
Kanelbullens dag firas 4 oktober varje år sedan 1999.
I Amerika bakas kanelbullar med sockerglasyr på, inte sällan stora som tefat.
Söker man stora kanelbullar i Kristianstad besöker man med fördel Zekes.
Jag gick in på kanelbulle communityn och får nästan lite rysningar. Typ en aning USA kristus inspirerat fast med kanel på?? Kan inte släppa ordet kanebulle just nu... Såhär ser deras pres ut:
Du har kommit till den underbara communityn Kanelbulle. Här kan du träffa en
massa kul folk som du kan mejla, chatta, diskutera, busa, slappa eller bara
hänga med.
Det finns dock en sak som skiljer oss från andra communitys på nätet, vi har
nämligen en tro - vi tror på Gud..! Kanelbulle är alltså platsen för dig som
vill diskutera kristendomen och Gud med andra troende, självklart finns det
utrymme för massa annat också men vi vill framförallt att Kanelbulle ska vara
en samlingsplats för kristna ungdomar i Sverige/Norden.
Domarn dömer off-side.
Jag ligger lite off-side här med Burma grejen. Hela bloggvärlden kryllar av rött och aftonbladet verkar fastnat i lingonveckan.
En av dom bra sakerna med båt är att du bryr dig mindre om, ja i stort sett allt. Sen blir du inte influerad av en enda tidning om du inte väljer det själv. Va sa jag nu? Välja själv? Haha, faktiskt!
Regeringen sitter just nu och funderar ut hur dom också ska kunna nå ut med sina subliminala budskap till sjömän. Maud Olofsson som varit ombord en av Broströms båtar, tipsar (skriker allt vad hon har) säkert om en annons i FIB aktuellt.
Hehe, PMS kommer lastat.
En av dom bra sakerna med båt är att du bryr dig mindre om, ja i stort sett allt. Sen blir du inte influerad av en enda tidning om du inte väljer det själv. Va sa jag nu? Välja själv? Haha, faktiskt!
Regeringen sitter just nu och funderar ut hur dom också ska kunna nå ut med sina subliminala budskap till sjömän. Maud Olofsson som varit ombord en av Broströms båtar, tipsar (skriker allt vad hon har) säkert om en annons i FIB aktuellt.
Hehe, PMS kommer lastat.
Dr Ernst Gräfenberg
The man who put the G in the cunt. Han har all rätt i världen att se sådär nöjd ut som han gör. Tänk vilken feedback! Jag kan bara föreställa mig hur många tackbrev han harvade in i veckan!
Här är han! Gynekologen No1!
Det kallas även The Gräfenberg Spot.
Se där ja!
Där är den grabbar, bara så ni vet.
Det roliga om man frågar en enda ungdom om sex idag är att han/hon är totala experter och behöver aldrig veta något mera. Alla ungdomar kan ger dig den största njutningen som finns och att bry sig om det skrivna ordet om ämnet är lika med ja.. att du har connections in the nördre underworld kan man kalla det! =)
Vi kan inte ens ankra...
Ok, nog med att det inte är pitch black ute, att vintermörkerkänslorna kryper upp längs med ryggragen och att det fullständigt spöregnar.
Vi kan inte ankra pga det dåliga vädret och köra bara runt runt på havets monstervågor. Nordsjön, I piss on you... every day.
Detta ska vi syssla med ända tills måndag! Kul, kul helg! Tänk på mig alla festande skrattade människor där hemma!
Jag går omkring i groddräkt! Va!? VA!! Jag går ute i regn! NORDSJÖREGN! Åååhhh....
Hmm, håller jag på att bli en grinig gubbe? Jag måste av den här båten snart...
Vi kan inte ankra pga det dåliga vädret och köra bara runt runt på havets monstervågor. Nordsjön, I piss on you... every day.
Detta ska vi syssla med ända tills måndag! Kul, kul helg! Tänk på mig alla festande skrattade människor där hemma!
Jag går omkring i groddräkt! Va!? VA!! Jag går ute i regn! NORDSJÖREGN! Åååhhh....
Hmm, håller jag på att bli en grinig gubbe? Jag måste av den här båten snart...
Känner efter...
Hmm, mmm... Eller? Njaa.. Ehem, hehe... Jepp det är ett faktum.
- I feel prutti...
- I feel prutti...
Pik, pik alla älskar att pika Martin.
Jag mönstrade av i Amsterdam i somras och stannade kvar några dagar. Konstigt mycket kan hända på fyra dygn.
En kväll så stötte jag på två medellålders lesbiska kvinnor och en yngre tjej. Den yngre flickan berättade hur en av dom var hennes mor och att hon blivit lesbisk och hittat den andre "pekade mot kvinna nr 2". Men den yngre söta tjejen var inte lesbisk och dom frågade ifall jag skulle hänga på.
Jag tackar sällan nej till erbjudanden och haka på, mamma gillar inte denna egenskap. =)
Men vi gick en liten bit och började närma oss ett hål i väggen med lite små glittrande ljus utanpå. Dom ville att jag skulle gå in först... Och ja... Det satt som en liten klocka vid dörren så som på en godisaffär när man klev in.
Jag gick in, klingeling, precis hela fucking stället blev knäpptyst och alla huvuden vreds emot mig... Utanför stod dom andra och bara skrattade. Jag blev en aning nervös faktiskt. En man skriker rätt ut "Wohoo, look what we got here!"
Det var en gaybar, och ikväll var det transkväll...
- Hello... Jag tänker, varför hälsar jag? Varför vill jag att dom ska tro att jag ska in här? Skit också...
Ingen hade direkt brytt sig om att ens försöka klä sig någolunda snyggt heller. Vissa där inne hade väl typ gått förbi en rönnbärs buske slitit av en gren, smörjt in fejset med bären och klistrat fast lövverket på skallen.
Lebbarna och tjejen tvingar med mig in och bjuder mig på öl. Jag hade behövt ett litet paraply över ölen för det bara regnade rohypnol på mig.
Stället var inrett med gamla julgransbelysningar och typ glitter. Små glappande lampor tändes här och var överallt och det var inte svårt att veta vilken stad man befann sig i. Det var fruktansvärt trångt och dom hade en miniatyrscen i hörnet där dom hela tiden vinkade på mig. Jag kände mig väldigt ynklig. Började titta mot utgången men den var blockad av stora skäggiga damer i lila boots.
Tillslut blev jag inträngd i ett hörn, några män i andra änden baren reste sig upp och gick emot mig. En liten svettdroppe rann ner för pannan och jag känner en hand komma smekandes mot min rygg.
Blicken flackar mot utgången, får ögonkontakt med bartendern och han ler ett väldigt jobbigt leende. Detta är inte sant... Detta händer inte. Jag, ut, nu...
Stora kliv, tre nyp i stjärten, en hård smäll mot någons axel och "klingeling" så var jag ute igen.
En kväll så stötte jag på två medellålders lesbiska kvinnor och en yngre tjej. Den yngre flickan berättade hur en av dom var hennes mor och att hon blivit lesbisk och hittat den andre "pekade mot kvinna nr 2". Men den yngre söta tjejen var inte lesbisk och dom frågade ifall jag skulle hänga på.
Jag tackar sällan nej till erbjudanden och haka på, mamma gillar inte denna egenskap. =)
Men vi gick en liten bit och började närma oss ett hål i väggen med lite små glittrande ljus utanpå. Dom ville att jag skulle gå in först... Och ja... Det satt som en liten klocka vid dörren så som på en godisaffär när man klev in.
Jag gick in, klingeling, precis hela fucking stället blev knäpptyst och alla huvuden vreds emot mig... Utanför stod dom andra och bara skrattade. Jag blev en aning nervös faktiskt. En man skriker rätt ut "Wohoo, look what we got here!"
Det var en gaybar, och ikväll var det transkväll...
- Hello... Jag tänker, varför hälsar jag? Varför vill jag att dom ska tro att jag ska in här? Skit också...
Ingen hade direkt brytt sig om att ens försöka klä sig någolunda snyggt heller. Vissa där inne hade väl typ gått förbi en rönnbärs buske slitit av en gren, smörjt in fejset med bären och klistrat fast lövverket på skallen.
Lebbarna och tjejen tvingar med mig in och bjuder mig på öl. Jag hade behövt ett litet paraply över ölen för det bara regnade rohypnol på mig.
Stället var inrett med gamla julgransbelysningar och typ glitter. Små glappande lampor tändes här och var överallt och det var inte svårt att veta vilken stad man befann sig i. Det var fruktansvärt trångt och dom hade en miniatyrscen i hörnet där dom hela tiden vinkade på mig. Jag kände mig väldigt ynklig. Började titta mot utgången men den var blockad av stora skäggiga damer i lila boots.
Tillslut blev jag inträngd i ett hörn, några män i andra änden baren reste sig upp och gick emot mig. En liten svettdroppe rann ner för pannan och jag känner en hand komma smekandes mot min rygg.
Blicken flackar mot utgången, får ögonkontakt med bartendern och han ler ett väldigt jobbigt leende. Detta är inte sant... Detta händer inte. Jag, ut, nu...
Stora kliv, tre nyp i stjärten, en hård smäll mot någons axel och "klingeling" så var jag ute igen.
Är du en torris?
Torra skämt samt torra moves är alltför vanligt på en båt. Här är ett urval med ett skönt beat bakom! =)
Blixten, lurig den där.
Blixten slog ner i Antes snopp
Mc-föraren Ante Djindjic, 29, knockades medvetslös när han stannade för en kisspaus.
Blixten träffade hans penis.
- Tack och lov säger läkarna att effekterna inte blir långvariga och att min snopp kommer att fungera normalt igen, säger han.
Blixten träffade hans penis.
- Tack och lov säger läkarna att effekterna inte blir långvariga och att min snopp kommer att fungera normalt igen, säger han.
Det är farligt att åka motorcykel i åskväder.
Ännu farligare att kissa.
Kroaten Ante Djindjic från Zagreb vet efter det att han stannat vid en vägtoalett för att lätta på trycket.
- Jag minns inte vad som hände. Ena stunden pissade jag och nästa stund låg jag på sjukhus, säger han enligt Ananova.
Penisen jordade
- Läkarna säger att blixten gick igenom min kropp och eftersom jag hade stövlar av gummi jordade den sig genom min penis.
Ante Djindjic hade tur i oturen. Bortsett från lätta brännsår på bröstkorgen och armarna klarade han sig oskadd.
Bara för honom att hoppas att blixten inte slår ner två gånger på samma ställe.
Och om det händer - se till att blixtlåset är stängt.
Fick den i mailen, mera sånt!
Ok, ordet har spridits ombord.
Det har snackats ombord om den här filmen. Jag lägger ut den så dom här ombord som inte söker sig till youtube också kan få se. Jag kan inte se den en gång till. Över 700,000 pers har sett den, och så gissade han fel ord...
Jag kan jag med!
Fick tips av denna tjej hur man fixar in videos i bloggen. Grymmers... Olof kör järnet! Har flera Olof filmer på g.
Duschdraperi, sjömäns värsta fiende...
Det är märkligt hur duschdraperier beter sig här ombord. Dom är blå, dom är äckliga och dom söker sig till en. Varje gång jag duschar så blir jag lika äcklad, fascinerad och förundrad över hur att det varenda gång lyckas slicka sig fast på mig. Så fort duschen börjar spruta, börjar också det blå äckliga draperiet sträva sig mot naken hud.
Jag frågar övriga skeppskamrater och jag är inte ensam.
Beror det på att duschen är minimal? Nja, den är större än på andra båtar där jag kunnat dra bort draperiet sträckt ut handen till hälften, grabbat tag i tandborsten, spottat, vänt mig 180 grader och satt mig på toan. Inte ens Ikea skulle kunna listat ut hur den toan skulle kunnat vara mindre. Inlägget om den minsta hytten i världen.
Teknikerna är många och funderingarna fler på hur man ska lyckas få det där förbannade draperiet att sluta slicka mig:
- Åååhh, grouse!
- Hmm, fan borde ha vikter längst ner eller nåt... Typ såna där som hänger på duken hos mormor.
- Meh! Sluta då! Sprutar argt på det
- Hehe, jag blåser det fullt med vatten. Kanske själva tyngden av vattetdropparna kommer hålla den nere? Ja, se där ja. Smart... Gör 'se smart ut' look
Vattnet rinner bort och söker sig sakta mot kroppen, igen...
- Nahe, as. Fan då! Göra nu? slick
- Haha, jag spolar lite vatten på ena väggen här, klistrar dit, spolar lite på andra sidan och gör samma sak. Sådär ja! IQ badboll... fnyser ljudligt, skulle ni se mig nu! (naken, ensam och på en båt...wow)
Tvålar in mig och så släpper det ifrån väggarna.
- Alltså, nu får du fan ge dig! Kör värsta dubbelsprutet och känner att tvålen glider in i ögonen.
- Ne, NEJ! AAAARRRRRGGGHHHH
- MY EYES! Åhh, svid. Gnuggar sig i ögonen...och halkar.
Swosch! PANG!
Martin lyckas dra med sig hela jävla draperiet ner och ligger där som en blå puppa, svid i ögonen och en duschslang sprutandes rätt in i hytten:
- And there it is, the Kodac moment!
Jag frågar övriga skeppskamrater och jag är inte ensam.
Beror det på att duschen är minimal? Nja, den är större än på andra båtar där jag kunnat dra bort draperiet sträckt ut handen till hälften, grabbat tag i tandborsten, spottat, vänt mig 180 grader och satt mig på toan. Inte ens Ikea skulle kunna listat ut hur den toan skulle kunnat vara mindre. Inlägget om den minsta hytten i världen.
Teknikerna är många och funderingarna fler på hur man ska lyckas få det där förbannade draperiet att sluta slicka mig:
- Åååhh, grouse!
- Hmm, fan borde ha vikter längst ner eller nåt... Typ såna där som hänger på duken hos mormor.
- Meh! Sluta då! Sprutar argt på det
- Hehe, jag blåser det fullt med vatten. Kanske själva tyngden av vattetdropparna kommer hålla den nere? Ja, se där ja. Smart... Gör 'se smart ut' look
Vattnet rinner bort och söker sig sakta mot kroppen, igen...
- Nahe, as. Fan då! Göra nu? slick
- Haha, jag spolar lite vatten på ena väggen här, klistrar dit, spolar lite på andra sidan och gör samma sak. Sådär ja! IQ badboll... fnyser ljudligt, skulle ni se mig nu! (naken, ensam och på en båt...wow)
Tvålar in mig och så släpper det ifrån väggarna.
- Alltså, nu får du fan ge dig! Kör värsta dubbelsprutet och känner att tvålen glider in i ögonen.
- Ne, NEJ! AAAARRRRRGGGHHHH
- MY EYES! Åhh, svid. Gnuggar sig i ögonen...och halkar.
Swosch! PANG!
Martin lyckas dra med sig hela jävla draperiet ner och ligger där som en blå puppa, svid i ögonen och en duschslang sprutandes rätt in i hytten:
- And there it is, the Kodac moment!
Arbetsuppgifter i maskin.
Kunde inte hjälpa undgå att se vad som står på maskinfolkets arbetslista under dagen...
Det rullar...
Vi håller på att lätta ankar, det rullar, jag vill hem...
Oljebolagens parodi mot sig själva.
Broströms har skickat ut en tidning som heter 'lessons to learn' till alla båtar. I den så står det om en incident där det skedde ett litet läckage under en lastoperation. Operationen stoppades, vätskan togs snabbt om hand av besättningen och ingenting kom i vattnet. Finemang! Då stryker vi ett stre...
- Yeah right, detta är bara början.
Jag frågade kapten om det var den lilla incidenten som hade skett här ombord för det kändes igen på historien.
Det var det...
Resultatet var över 16 timmars pappersarbete för kapten och över 400 samtal, det stannar inte bara där heller, sen har vi fått ytterligare ett papper där det står att vi hela jävla rederiet kanske förlorar ett värsta feting kontrakt pga dessa "olyckor". Krismöten mellan rederiet och oljebolag hålls just nu runtikring Europa.
Får känslan av att incidenten här ombord var lite som avrättningsskottet, för det står om den lite här och var.
Detta är alltså några av världens största oljebolag som tjafsar om ett svenskt rederi ska få fortsätta ha deras kontrakt. "Ge de till grekerna istället! Dom fixar biffen..."
- Slå på dimljusen, ironin tätnar för här kommer parodin på det hela.
Läckaget bestod av 2-5 liter...
- I rest my case.
- Yeah right, detta är bara början.
Jag frågade kapten om det var den lilla incidenten som hade skett här ombord för det kändes igen på historien.
Det var det...
Resultatet var över 16 timmars pappersarbete för kapten och över 400 samtal, det stannar inte bara där heller, sen har vi fått ytterligare ett papper där det står att vi hela jävla rederiet kanske förlorar ett värsta feting kontrakt pga dessa "olyckor". Krismöten mellan rederiet och oljebolag hålls just nu runtikring Europa.
Får känslan av att incidenten här ombord var lite som avrättningsskottet, för det står om den lite här och var.
Detta är alltså några av världens största oljebolag som tjafsar om ett svenskt rederi ska få fortsätta ha deras kontrakt. "Ge de till grekerna istället! Dom fixar biffen..."
- Slå på dimljusen, ironin tätnar för här kommer parodin på det hela.
Läckaget bestod av 2-5 liter...
- I rest my case.
Vi ligger till ankars och övar.
Vi ligger till ankars utanför Rotterdam och väntar på att få komma in. Det är tydligen krångel mellan köpare och säljare av lasten om jag förstått det hela rätt. 'Discharge hold' kallas det för och verkar vara ganska ovanligt.
Sen kunde jag ju inte heller bry mig mycket mindre om det, inte mycket jag kan påverka direkt.
Vi har övat hela dagen med alla övningar som finns att tillgå. Brand, man överbord, fika ståendes, livbåt, gå på grund och kast med liten boll i motvind. Allting gick skitbra! Larm tjöt överallt, det blev blackout i båten och brandslangen sprack...
Sen kunde jag ju inte heller bry mig mycket mindre om det, inte mycket jag kan påverka direkt.
Vi har övat hela dagen med alla övningar som finns att tillgå. Brand, man överbord, fika ståendes, livbåt, gå på grund och kast med liten boll i motvind. Allting gick skitbra! Larm tjöt överallt, det blev blackout i båten och brandslangen sprack...
Bro Promotion i Curacao
Bro Promotion
Nu ser ni allihopa ett tankfartyg som glider in mot ön Curacao och staden Willemstad. Mmm, fin utsikt va? Värsta legoland husen o allt... Jag å andra sidan, ser en helt annan verklighet. Verkligheten många sjömän gärna inte minns...
Aj...
Detta är alla ställena jag slagit i huvet, en arm, brytit ryggen eller kanske rentav klämt fast mig bakom ett rör. Alla pilar har en smärtsam händelse bakom sig. Helt otroligt hur rören bara dyker upp bakom en och slår dig allt vad dom har i huvet!
Har gjort en enda sörja under manifoldern för om du inte var en naturligt född orangutang eller vig som en blöja, fan ja då har du inte en suck. Så om inte värmeböljan tog död på dig efter att ha svurit på Broströms dresscode med vinteroverall i alla väder fyratusenåttiotvå ggr, kan man lugnt säga att efter tre brutna ben och ett bandage runt huvet senare hade hela tre saker samtidigt att svära på!
Har gjort en enda sörja under manifoldern för om du inte var en naturligt född orangutang eller vig som en blöja, fan ja då har du inte en suck. Så om inte värmeböljan tog död på dig efter att ha svurit på Broströms dresscode med vinteroverall i alla väder fyratusenåttiotvå ggr, kan man lugnt säga att efter tre brutna ben och ett bandage runt huvet senare hade hela tre saker samtidigt att svära på!
Vanliga kommentarer på däck:
- FAAAAN! Aj jävla satans, as. Ååååh!
- Aj, Fan då, slår på röret, AAAAAJ! FAAAAN nu bröt jag handen också... Åååhhhh!
- Haha, miss! pang, AAAJ!!! Det var väl FAN att man inte kan bygga en båt för en, pang... duns.
- Öj, shit nu tuppa han nog av. Jävla lyllo, sjukavmönstring på det där säkert...as.
Curacao är en hyffsat rik gammal holländsk kolonist ö i karibien. Curacao uttalas Kurasso. Eller så googlar man det och får all info du egentligen inte behövde.
Vem hittade G-punkten?
Vi vet redan att det var gynekologen Dr Ernst Grafenberg som satte G-punkten på kartan hos kvinnan. Kan inte hjälpa undra om hur dialogen gick till:
- Ja, det ser fint och rosa ut här ja.
- Mmm, ok..
- Oj!
- Vadå?
- Det liksom, ehh... Kändes lite annorlunda.
- Vadå, här?
- Ojsan! Ja, ehh, hihi. Pröva igen...
- Där?
- Tjosan! Japp det är något extra där.
- Du jag tar och skriver en doktorsavhandling på detta och sen skickar jag faktura.
Första inlägget om Dr G!
- Ja, det ser fint och rosa ut här ja.
- Mmm, ok..
- Oj!
- Vadå?
- Det liksom, ehh... Kändes lite annorlunda.
- Vadå, här?
- Ojsan! Ja, ehh, hihi. Pröva igen...
- Där?
- Tjosan! Japp det är något extra där.
- Du jag tar och skriver en doktorsavhandling på detta och sen skickar jag faktura.
Första inlägget om Dr G!
Hmpf, tiden tickar...
Jag har tappat räkningen på hur länge jag varit ombord nu. Folk mönstrar på och sedan av och jag står vid sidan om och känner av lusten... Läste en blogg nyss om någon som haft en nice utehelg och vad har jag fått?
* Spola tankar
* Se en solnedgång till havs
* Gått slangvakt
* Spolat tankar..igen
* Fantiserat om det inte varit roligare på ett riktigt fängelse iland istället för ett flytande
* Sett en solnedgång till...gud så vack... spyr
* Funderat på om jag ska byta lakan...
* Tränat lite
* Haft träningsvärk, huvudvärk, benvärk, penisvärk, tandvärk... VAD KRÄVS FÖR ATT MAN SKA FÅ MÖNSTRA AV? SPRÄCKA EN RYGGKOTA ELLER?
Mmm, jag har hemlängtan. Jag vill också skriva och berätta om mina bravader på krogarna, om hur jag driver runt i forden och träffar kompisar. Så att INTE ha en avlösare känns sådär kul...
Mina två kritiker på varsin axel dyker upp från ingenstans och strör salt i såren:
- Haha, lid din jävel. Sticks
- Vem frågade om att få stanna så länge då? Nyps
- Aj och aj igen...as. Jag vet det redan, tack så mycket.
- Du behöver påminnas! Nyps
- Jepp, och att vi är här är redan ett tecken på att du varit ombord för länge.
- Mmm...
- Tankfnatt Martin! Haha...äg. Sticks
* Spola tankar
* Se en solnedgång till havs
* Gått slangvakt
* Spolat tankar..igen
* Fantiserat om det inte varit roligare på ett riktigt fängelse iland istället för ett flytande
* Sett en solnedgång till...gud så vack... spyr
* Funderat på om jag ska byta lakan...
* Tränat lite
* Haft träningsvärk, huvudvärk, benvärk, penisvärk, tandvärk... VAD KRÄVS FÖR ATT MAN SKA FÅ MÖNSTRA AV? SPRÄCKA EN RYGGKOTA ELLER?
Mmm, jag har hemlängtan. Jag vill också skriva och berätta om mina bravader på krogarna, om hur jag driver runt i forden och träffar kompisar. Så att INTE ha en avlösare känns sådär kul...
Mina två kritiker på varsin axel dyker upp från ingenstans och strör salt i såren:
- Haha, lid din jävel. Sticks
- Vem frågade om att få stanna så länge då? Nyps
- Aj och aj igen...as. Jag vet det redan, tack så mycket.
- Du behöver påminnas! Nyps
- Jepp, och att vi är här är redan ett tecken på att du varit ombord för länge.
- Mmm...
- Tankfnatt Martin! Haha...äg. Sticks
Vi förbereder för Benny Benassi
Vi funderar på att göra en egen musikvideo till Benny Bennasis låt Satisfaction. Då behövs rekvisita och lite fantasi. Sen behövs det en kille som Thomas! Han fatta grejen direkt och visar upp kläderna vi ska ha.
I den nya trasleveransen så kom det en massa "kläder" istället för trasor. Thomas står här och visar upp olika modeller.
- Du, fan vi måste pröva ju!
- Ja, lätt. Ta du den så tar jag den här.
- Mmm, shit vilket material!!!
Mmm, något i denna stilen.
Jörgens outfit
Ja ni ser rätt, ingen BH...
Sisådär ja!
Love handles all the way!
Ååh, den här är bara såååå dig!
I den nya trasleveransen så kom det en massa "kläder" istället för trasor. Thomas står här och visar upp olika modeller.
- Du, fan vi måste pröva ju!
- Ja, lätt. Ta du den så tar jag den här.
- Mmm, shit vilket material!!!
Mmm, något i denna stilen.
Vi känner att den här musikvideon kommer bli en riktig hit. Vi tar några kort för att förbereda till omslaget på denna singel.
Jörgens outfit
Vi tänkte att Jörgen skulle få ha denna fina lilla topp. Observera den lite gulaktiga färgen på högersidan där. Jörgen verkade lite tveksam när vi visade upp den, men med lite manlig list kan vi nog övertala honom.
- Martin
- Jaa
- Alltså ta ett kort nu. Jag är så jävla lack på denna fucking Paris Hilton looken.
- Thomas... detta är bara så rätt. Du vet hur man visar sin avsky!
- Shit Thomas! Ballar ur lite här!
- Martin
- Jaa
- Alltså ta ett kort nu. Jag är så jävla lack på denna fucking Paris Hilton looken.
- Thomas... detta är bara så rätt. Du vet hur man visar sin avsky!
- Shit Thomas! Ballar ur lite här!
Ja ni ser rätt, ingen BH...
- Shit Thomas du bara vet hur hon ska ha den. Klick
- Mmm, hårt!
- Hehe, det är så här man visar sin åsikt på rätt sätt! Klick klick
- Jävla Paris! Ha, fan va skönt det känns...äg.
- Mmm, hårt!
- Hehe, det är så här man visar sin åsikt på rätt sätt! Klick klick
- Jävla Paris! Ha, fan va skönt det känns...äg.
Sisådär ja!
- ÅÅÅHHHH! HÅÅÅÅÅRT!
- Hehe, klick klick, vilket äg Thomas!
- Mmm, fan alltså... AAAHHHH!!! FAN va skönt! Klämmer sig själv på brösten
- Ba neutraliserar Paris totalt nu! Klick klick
- Hehe, klick klick, vilket äg Thomas!
- Mmm, fan alltså... AAAHHHH!!! FAN va skönt! Klämmer sig själv på brösten
- Ba neutraliserar Paris totalt nu! Klick klick
Love handles all the way!
- Will we be back Thomas?
- Oh yes Martin. With buller and ballong..
- Det är rätt! Avsluta med ett torrt skämt sådär.
- sugljud - tight.
Vi ska se ifall vi kan lyckas filma ihop en lite Benny Benassi hyllning till slut. Jag tackar Thomas för detta iniativ till äg mot Paris och ser fram emot att få dyka ner i trasbingen någon mer gång!
- Oh yes Martin. With buller and ballong..
- Det är rätt! Avsluta med ett torrt skämt sådär.
- sugljud - tight.
Vi ska se ifall vi kan lyckas filma ihop en lite Benny Benassi hyllning till slut. Jag tackar Thomas för detta iniativ till äg mot Paris och ser fram emot att få dyka ner i trasbingen någon mer gång!
Har ni åkt snabbfärjan till Gotland?
Om ni någonsin har åkt den gamla snabbfärjan HSC Gotlandia till Visby kanske ni ska sluta läsa. Jag jobbade på den en sommar som matros. En liten detalj som berör dom flesta med den båten hände mig.
HSC Gotlandia
Jag gick varannan vecka nattvakt, och tidigt på morgonen skulle jag bunkra vatten till den kommande dagens törstiga resenärer. Men en morgon jag kom ner var det något som saknades...locket på färsvatten slangen var borta.
Jag ägnade inte så mycket tanke åt detta först men precis innan jag skulle koppla på slangen tog jag beslutet att spola ur den lite på kajen. Jag drog ingång vattnet, det blev som om det byggdes upp ett litet tryck i slangen.
- Hmm, konstigt så här brukar det ju inte vara. Tänker Martin och släpper på lite extra vattentryck.
Flong, flosch, plump... Tre svarta saker flög ut ur slangen... tre stycken råttor.
Detta är alltså vattenslangen som fyller på vattnet som blandas med precis all dricka ombord. Öl, läsk och bubbelvatten.
- ...
- Hmm.. Fan då, gör jag nu?
- ... Kliar sig i huvet och ser att solen börjar gå upp över Visby stad
- Finns det någon annan slang?
- Hepp... Hmm, äh va fan! Jag mörkar... Något Martin är skitbra på!
Det gick en hel sommar och jag ville inte veta vad som fanns mer i den där färsvatten tanken. Jag berättade det bara för folk jag tyckte om.
Det gäller att ligga på plus! =)
Typ sommaren 2004...
- Och där sprang tio pers till toan för äta baklänges.
HSC Gotlandia
Jag ägnade inte så mycket tanke åt detta först men precis innan jag skulle koppla på slangen tog jag beslutet att spola ur den lite på kajen. Jag drog ingång vattnet, det blev som om det byggdes upp ett litet tryck i slangen.
- Hmm, konstigt så här brukar det ju inte vara. Tänker Martin och släpper på lite extra vattentryck.
Flong, flosch, plump... Tre svarta saker flög ut ur slangen... tre stycken råttor.
Detta är alltså vattenslangen som fyller på vattnet som blandas med precis all dricka ombord. Öl, läsk och bubbelvatten.
- ...
- Hmm.. Fan då, gör jag nu?
- ... Kliar sig i huvet och ser att solen börjar gå upp över Visby stad
- Finns det någon annan slang?
- Hepp... Hmm, äh va fan! Jag mörkar... Något Martin är skitbra på!
Det gick en hel sommar och jag ville inte veta vad som fanns mer i den där färsvatten tanken. Jag berättade det bara för folk jag tyckte om.
Det gäller att ligga på plus! =)
Typ sommaren 2004...
- Och där sprang tio pers till toan för äta baklänges.
Min konkurrens!
Den här killen raggar på samma brud som jag på spraydate. Ler ändå när man har en sån här presbild på sig själv på en nätdejtingsida. Den går nog hem...
Ok, bloggvarning.
Jävla Mathias kommer in i min hytt efter att ha tränat. Han sätter sig i min soffa...
Tack...
Tack...
Min blogg har spritt sig till Göteborg
Fick detta av farsan! Han är präst om någon undrar... Pappa kanske har något med i idén bakom det hela? Klockrent iallfall! Hur bra som helst! Mera sånt. =)
Präst anklagad för "ollning"
Domkapitlet i Göteborg kritiserar den präst som satt upp lappar med texten ?ollad? på en prästkandidats arbetsrum. Men någon ytterligare åtgärd vidtar inte kyrkan. Överåklagaren i Malmö anser att saken bör utredas av polis.
Påsken 2005 kom den kvinnliga prästkandidaten till det arbetsrum hon delade med sin handledare. Där satt cirka 20 lappar i olika färger med texten "ollad" uppsatta bland annat på stolen, datorn, soffan, inuti lådor och i taket, skriver Kyrkans tidning.
Att "olla" betyder att en man har nuddat platsen med sitt ollon. Avsändare till lapparna var en annan präst i församlingen. (Läs mer om ollning här)
Den kvinnliga prästkandidaten anmälde händelsen till domkapitlet i Göteborg. I protokollet från sammanträdet står: "Ärendet är dock inte av den karaktären att domkapitlet bör inleda ett tillsynsärende."
Den manlige präst som skrivit och satt upp lapparna hävdar att det hela var ett practical joke, att det inte var riktat till prästkandidaten och att det heller inte var av sexuell natur. Men prästkandidaten är besviken:
- Fastän man menar att det går att hänföra till kategorin sexuella övergrepp så tycker man inte att det är ett tillsynsärende. Jag tycker domkapitlets beslut visar på att även de väljer att blunda, säger hon till Kyrkans tidning.
Åsa Einer är domkapitlets sekreterare:
- Jag kan bara hänvisa till beslutet.
Sven-Erik Alhem, överåklagare i Malmö, anser att den utsatta kvinnan bör polisanmäla händelsen:
- Det bör prövas om det kan bedömas som sexuellt ofredande. Det är rätt svårt att uppfatta en sådan sak som ett skämt, säger Sven-Erik Alhem.
Efter händelsen antogs inte prästkandidaten av stiftet och enligt henne själv beror det, åtminstone delvis, på det dåliga betyg hon fick efter praktiken i församlingen:
- Jag är övertygad om att den här ollad-lappsgrejen är orsaken, att prästen dels ville skydda sin kyrkoherde och irriterade sig över att jag inte var så social med honom efter den påsken, säger hon till Kyrkans tidning.
Åsa Einer förnekar påståendet:
- Det får stå för henne. Det har ingenting med beslutet att göra.
Restips
Om du sitter bredvid någon på ett plan eller ett tåg som irriterar dig, gör följande:
1. Tyst och lugnt tar du fram din datorväska och placerar den framför dig.
2. Ta fram din bärbara dator.
3. Sätt på datorn.
4. Förvissa dig om att personen som irriterar dig klart och tydligt kan se datorskärmen.
5. Slut ögon och titta upp mot himlen, tyst mumlande något ohörbart.
6. Öppna ögonen, le ett segervisst, smått galet leende och tryck på denna länk:
Kalle bidrar!
Huvudskyddsombudet Kalle vill framhäva viktiga detaljer berörande arbetsmiljön här ombord.
Jag printar och sätter upp denna lapp Kalle.
Saknat det lite ändå...
En liten lista på sidor jag saknat när internet låg nere:
* Mailen
* Bloggen
* En filt som inte luktar rabarbersoppa
* Pricerunners lista över nätbrynjor
* Lite fler rena kalsonger
* Hmm...
* Chore wars
* Mailen
* Bloggen
* En filt som inte luktar rabarbersoppa
* Pricerunners lista över nätbrynjor
* Lite fler rena kalsonger
* Hmm...
* Chore wars
En ny värld öppnas upp!
Internet har legat nere några dagar här ombord. Folk kom ut ur sina hytter gnuggade sig i ögonen och alla gjorde vi en liten upptäckt. Världen utanför internet... Alla ombord gick först tyst och stilla runt i båten och såg sig om. Någon tog på sig en overall och började faktiskt arbeta.
Det var precis som om någon slags instinkt väcktes inombords och vi började prata med varandra. På kontoret iland upptäckte dom att deras båtar gick inte sönder längre, båtarna förtöjde där dom skulle och pengarna började sakta men säkert rulla in igen.
Alla båtar inom Broström koncernen fick sitt internet utslaget och resultaten var ofattbara. Här ombord plockade någon fram en liten box och blåste av dammet. Det gick att tyda språket på förpackningen efter ett tag:
- Täää... tärni...
- Hmm, blåser lite till, tärningsspel?
- Jo... Det är det nog. Har läst om sånt någonstans.
Efter en liten diskussion och många försök listade vi tillslut ut hur man kastar en tärning utan att dra med en datormus fram och tillbaka. Vi började faktiskt att skratta istället för att säga "lol" till varandra när någon råkade kasta tärningen rätt i ögat på Mathias.
Stämningen var god och allas mungipor började peka uppåt. En hel otrolig upplevelse måste jag säga!
Men... teknikens under slår tillbaka på den mänskliga utvecklingen och internet har rullat igång igen. Jag kommer alltid minnas dessa dagar som 'dagarna då tiden stod still'. Det var en konstig känsla och vi här ombord har lovat att det aldrig mer ska nämnas. Ingen iland kommer att tro oss...
Broströms tackar mig för mitt jobb!
Kapten har tjötat om att ge mig en present nu i tre dagar. Jag tänkte i min vildaste fantasi att jag kankse fått en avlösare! Jag fick en slips...
Thank's så mycket!
Det följde med en förklaring där med slipsen där Broström AB tackar mig för att jag sprider ?the Brostrom Brand?:
?Whatever we do, whatever we say, in whatever situation ? it all has an impact on the Broström brand.?
Så avslutar dom brevet till sina kära anställda. Jag är en man av handling och hjälper genast till att sprida detta brand på bästa vis jag kan!
Ett dubbel halvslag om egen part, ollning av slipstippen och tackar ännu en gång för min fast anställning!
Sjömän har hatkärlek mot G-muttan.
Då har vi varit i G-muttan igen och mina känslor för denna ort har sänkts ytterligare ett par snäpp. En av kajerna lägger oss i en kurs så internet inte fungerar. Detta är totalt oaccaeptabelt och ett veto läggs in mot att vi aldrig ska ligga där igen.
G-the muttans oöverträffliga sevärdhet!
- Jahapp, då var vi här igen.
- Mmm, men snacka om läskiga bollar där. Står lutat mot ventilen och gör imma med munnen på ventilen.
- Jag la en pissdyna under madrassen inatt ifall jag skulle drömma om dom. Målar ett hjärta på ventilen...
- Det är rätt. Men du vänta nu. Klickar på olika leksakslänkar i datan
- Du?
- Ja.
- Fan då, klickar ju!? Funkar inte!
- Vadå? Klicka mera då!
- Hehe, klickar mest vinner.
Klick klick klick klick
- Men de... Nej vänta lite. Kollar in vilken kurs vi ligger i.
- HELVETE! Oasseptabelt! (hehe talfel!) Dom får fan fixa en annan kaj. Är så jävla lack på det här nu. Fan ska folk fatta vad jag vill?!
- Hehe, kolla dagens ordspråk här. ?Går den in i röven, ska den in i röven!?
- Hehe, skoj. Hehehehehe, hihi... Tittar snett upp i taket.
- Hehe, mmm...
- Vänta nu svävar vi bort här! Skärpning! Jag föreslår att vi dra härifrån. Ser ju förjävligt ut här ändå.
- Ok, vi drar ut igen! Jag skiter i last eller va fan dom tjötar om där nere. Internet paj, dom får fan fixa en ny kaj.
- Sprak sprak på radion
- Koppla loss lastarmen... Vi drar...
Move over for annat!
Jag har nu skaffat en andra blogg. Allting som har med tankar och funderingar är nu borta. Ingen vill läsa sånt skit och så skär det sig så i tempot med denna blogg. Här ska det fyllas om olika äg på tankdäck, lågvatten synonymer och om fartygets vatten slår Aquador ifrån ehh, hmm...viva la france?
Den här eleven har det bra... Hehe...äg.
Då kör vi igång igen ja!
Ok, har fått tillbaka energin och fantasin. Eller jag kör på som vanligt... Kör på samma sorts humor som jag alltid gjort och det med bilder på förlorade sjömän som är fullt medvetna om att en liten gnista på däck kan spränga hela skiten i luften.
Hehe, Tanker all the way.
Våran filosoferande motorelev Simens poserar glatt igenom en ventil, efter att ha fått ytterligare ett skitjobb. Grattis Simens! Jag skrämde skiten ur han för andra gången genom att flyga upp mot ventilen och skrika Loch Ness trycker in den i prutten!
Hehe, Tanker all the way.
Simens
Våran filosoferande motorelev Simens poserar glatt igenom en ventil, efter att ha fått ytterligare ett skitjobb. Grattis Simens! Jag skrämde skiten ur han för andra gången genom att flyga upp mot ventilen och skrika Loch Ness trycker in den i prutten!
Motorman Thomas!
Motormannen Thomas höll med när jag förklarade i skitmässen, varför sjömän tvunget ska stå upp och pissa även fast det blåser full storm:
- Jo så är det ju! Hehe, rätt på det.
- Mmm, det gäller att luta sig fram och lägga vikten framåt emot skottet (väggen) och stå emot rullningarna.
- Extremsporter föds varje dag.
Thomas dyker ivrigt in med en kommentar medan alla skrattar lite sådär lätt som fikaskratt bara kan...
- Hehe, fan en gång så smällde toalocket igen för mig! Fick ta upp det med foten och det bara spröt överallt! Hehe, tokigt...
Alla blev tysta och tittar undrande på Thomas...
Lyft locket med foten ba!
- Vadå? Säger Thomas och tar en sugg till..
- Jo så är det ju! Hehe, rätt på det.
- Mmm, det gäller att luta sig fram och lägga vikten framåt emot skottet (väggen) och stå emot rullningarna.
- Extremsporter föds varje dag.
Thomas dyker ivrigt in med en kommentar medan alla skrattar lite sådär lätt som fikaskratt bara kan...
- Hehe, fan en gång så smällde toalocket igen för mig! Fick ta upp det med foten och det bara spröt överallt! Hehe, tokigt...
Alla blev tysta och tittar undrande på Thomas...
Lyft locket med foten ba!
- Vadå? Säger Thomas och tar en sugg till..
Struktur?
Hmm, skriva nu igen... Kollar man in mina inlägg i vilken takt jag får in dom är det rätt roligt. Sen kanske man ska ha struktur i det man skriver? Eller vänta nu... Varför då?
- Hehe, nu jävlar är han lost!
- Yes, han ska ba ha den. Så som han betett sig.
- Aaa, fan caps lock knappen verkar fan ha fastnat ibland.
Vi är påväg emot Grangemouth Skottland igen och vi ska både lasta och lossa där. Lossa först sen lasta, och göra tankrent emellan. Så är det... Fan har min energi tagit vägen? Poff, sa det... Ska nog sova lite...
Mina två kritiker som sitter på varsin axel har också börjat undra vad som har hänt. Den ena sticks och den andra nyps. Lite jobbigt att ha så mycket snack i huvet ibland.
Martin behöver lite elchockbehandling och kommer snart tillbaka med nya flumfilmer och upptåg.
- Clear! Dzzzzzzz POFF!
- Increase to 175!
- Clear! Dzzzzzzz SMOFF!
- Losin it... Were losin him!
- Increase to maximum!
- U sure?
- No...
- Clear! Dzzzzzzzzzz SCHWONG POFF!
- Hehe, nu jävlar är han lost!
- Yes, han ska ba ha den. Så som han betett sig.
- Aaa, fan caps lock knappen verkar fan ha fastnat ibland.
Vi är påväg emot Grangemouth Skottland igen och vi ska både lasta och lossa där. Lossa först sen lasta, och göra tankrent emellan. Så är det... Fan har min energi tagit vägen? Poff, sa det... Ska nog sova lite...
Mina två kritiker som sitter på varsin axel har också börjat undra vad som har hänt. Den ena sticks och den andra nyps. Lite jobbigt att ha så mycket snack i huvet ibland.
Laddar batterierna...
Martin behöver lite elchockbehandling och kommer snart tillbaka med nya flumfilmer och upptåg.
- Clear! Dzzzzzzz POFF!
- Increase to 175!
- Clear! Dzzzzzzz SMOFF!
- Losin it... Were losin him!
- Increase to maximum!
- U sure?
- No...
- Clear! Dzzzzzzzzzz SCHWONG POFF!
Känner jag losar det lite nu...
Ok, nu börjar det gå utför i mitt huvud. Vill bara förvarna att mina tankar har börjat cirkulera i oregelbundna former och normer. Kommer börja skriva så fingrarna blöder och skiter i vem som läser det.
Att vara på båt does that to a man. Totalt ska jag vara här i 2,5 månad men känner på mig att det kommer säkert dra iväg lite till.
Men men, här är en liten film om Olof igen. Olof ger sig in i gymet och kör för sitt brinnande liv!
LÄNK! DETTA ÄR EN LÄNK! EN LÄNK TILL EN FILM. JAG IDIOTFÖRKLARAR ER.... HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!
Att vara på båt does that to a man. Totalt ska jag vara här i 2,5 månad men känner på mig att det kommer säkert dra iväg lite till.
Men men, här är en liten film om Olof igen. Olof ger sig in i gymet och kör för sitt brinnande liv!
LÄNK! DETTA ÄR EN LÄNK! EN LÄNK TILL EN FILM. JAG IDIOTFÖRKLARAR ER.... HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!
Vad gör jag på båten
Jag är matros, the man on deck, som sköter allt det där roliga. Men slipper allt det dära ansvaret! Typ...
Sen är jag brandmannen No1 också. Hehe, först in och hoppas jag kommer ut, när det går larm kan man säga att jag tänker ibland.
- God Damn!
- Eld... Flämt flämt EEEEEELLLD! VI DÖÖÖÖÖR!
- Inte om jag får bestämma! Tadaa!
Martin iförd full brandmanskostym dyker in i den svarta smogen och efter 4 min är allt lungans.
Ring ring....RIng ring...
Martin vaknar, svarar i telefonen och hör Guy säga att 'klockan är frukost, så sluta dregla och börja sleva!'
Sen är jag brandmannen No1 också. Hehe, först in och hoppas jag kommer ut, när det går larm kan man säga att jag tänker ibland.
- God Damn!
- Eld... Flämt flämt EEEEEELLLD! VI DÖÖÖÖÖR!
- Inte om jag får bestämma! Tadaa!
Martin iförd full brandmanskostym dyker in i den svarta smogen och efter 4 min är allt lungans.
Ring ring....RIng ring...
Martin vaknar, svarar i telefonen och hör Guy säga att 'klockan är frukost, så sluta dregla och börja sleva!'
15-20 min, sen kommer eldprovet!
Om ni ifrån första kontakten med en tjej inte börjar eskalera era tekniker och får eller ger ut TPI så tänk på att klockan tickar. En konstig grej händer efter 15-20 min för det är då hon gör ett val om hon ska fortsätta vara med er eller inte. En tjej vill inte synas med en och samma kille under hela kvällen om hon nu också är ute på jakt.
Jag vill mig också kunna säga att ni tjejer får en nästan omedveten lust att bara röra på sig efter 15-20 min. Antingen bara för att kolla in stället eller för att dansa lite. Så efter 15 min ska ni börja fundera ut ett avslut i form av kyss, nummer, mail eller nada.
Försök få avslut för dom gånger ni får ett nummer som kanske ändå visar sig vara fadd så är det lite framgång ändå.
Självförtroende kommer inte ifrån personlighetsutveckling, utan ifrån framgång.
- Öj! Ett nummer kolla kolla!
- Fan mannen! Du är grym.
- High five!
Smack!
Jag vill mig också kunna säga att ni tjejer får en nästan omedveten lust att bara röra på sig efter 15-20 min. Antingen bara för att kolla in stället eller för att dansa lite. Så efter 15 min ska ni börja fundera ut ett avslut i form av kyss, nummer, mail eller nada.
Försök få avslut för dom gånger ni får ett nummer som kanske ändå visar sig vara fadd så är det lite framgång ändå.
Självförtroende kommer inte ifrån personlighetsutveckling, utan ifrån framgång.
- Öj! Ett nummer kolla kolla!
- Fan mannen! Du är grym.
- High five!
Smack!
Dag ut och dag in på en båt...
Kändes lite segt att vakna upp på en båt idag. Känner lusten efter att få fortsätta mitt liv lite...
Har bara en månad kvar ungefär. Sen blir det att leva det där overkliga livet jag alltid drömt om. På resande fot helt ensam på andra sidan jordklotet, härligt...
Det kvittar ofta vem som har rätt eller fel i en argumentation. Den som har mest tålamod går oftast ut som vinnare, om man anser att "vinna" är att få en choke på den andra fan som inte håller med.
Har bara en månad kvar ungefär. Sen blir det att leva det där overkliga livet jag alltid drömt om. På resande fot helt ensam på andra sidan jordklotet, härligt...
Det kvittar ofta vem som har rätt eller fel i en argumentation. Den som har mest tålamod går oftast ut som vinnare, om man anser att "vinna" är att få en choke på den andra fan som inte håller med.
Alla bloggare under ett och samma tak.
Läste om att det ska till en ny bloggträff i höst. Kan verkligen se en hel aula full med bloggare och ett enda podium framför hela skiten, framför mig. Det viskas i bloggmängden och en total främling kliver fram till podiumet och säger:
- Hej och välkomna alla bloggare!
- Vad det där det fyndigaste han kunde komma med?
- Vem fan är det?
- Ingen bloggare iaf...
- Nää...as.
- Jag ser att flera av er studsar nästan på stolarna för att få chansen att prata. Jag tänkte bara ställa en enkel liten fråga...
- Hmm, spännande...
- Ja, jag tänker redan ut ett svar.
- Hehe, jag har redan bloggat ett svar. Checka ba! Visar upp mobilen
- Vem här inne vill synas mest?
Hela jävla aulan fylls med ett vrål som slukar upp all slags ljuddämpande material i tak och väggar.
- jjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGG!!!!
Folk börjar kliva över varandra för att komma till den enda micken för att synas lite extra. Endel börjar kasta upp banderoller och plakat med sitt bloggnamn och in kommer en swatstyrka för att skydda podiumet. En person sitter i ett hörn och skriker att han vill ha lösenordet för det lokala trådlösa internet så han kan börja blogga.
Över femhundratrettiotvå mobiltelefoner filmar allting samtidigt och folk börjar inse att det går att synas lite extra på mobilerna och stormar dom. Alla gör till sig, folk skriker, stand up komikerna börjar dra dåliga vitsar, modebloggarna ställer upp sig på rad och fotar sig själva så mycket så att svetten börjar rinna.
En jävel som bestämt sig för att blogga om mopeder börja sladda runt med en flakmoppe årsmodell 1973 otrimmad på scenen. Helt plötsligt slängs en dörr upp och en högerextremistisk manshatare till kvinna i supertungviktsklassen vrålar ut:
- Kvinnor kaaaaaan! Varför i helvete är det bara män i denna swatstyrka? Va? VA?! På dom tjejer!!!
- AAAAARRRRRGGGGHHHH
Batterier av handväskor fyllda med gruset framför domkyrkan i Linköping börjar hagla ner på swatstyrkan, som i sin tur har fullt upp med att springa för sitt liv ifrån alla kvinnliga singelbloggare.
47 st fjortisarbloggare ser chansen att trotsa sina föräldrar och börjar kedjesmygröka bakom ett draperi så det fattar eld. Alla såkallade raggningsexperter ser sin chans att kunna briljera med lite cowboystunts och börjar slita ner alla gardiner och hoppar på dom. Sen springer dom omkring och använder sin nya gardinpattern som öppningsreplik.
Swatstyrkan ligger nere på räkning medans singelkvinnorna börjar slita av deras kläder och tar eget iniativ till att skapa kroppskontakt.
- Vi lever ju för fan på 2000-talet! Vi kan jävlar i mig bestämma själva om vi vill ta kontakt med nya män!
Jag tror inte det är en så bra idé att försöka samla så många egotrippade människor som möjligt under ett och samma tak. Men jag kanske har fel...
- Hej och välkomna alla bloggare!
- Vad det där det fyndigaste han kunde komma med?
- Vem fan är det?
- Ingen bloggare iaf...
- Nää...as.
- Jag ser att flera av er studsar nästan på stolarna för att få chansen att prata. Jag tänkte bara ställa en enkel liten fråga...
- Hmm, spännande...
- Ja, jag tänker redan ut ett svar.
- Hehe, jag har redan bloggat ett svar. Checka ba! Visar upp mobilen
- Vem här inne vill synas mest?
Hela jävla aulan fylls med ett vrål som slukar upp all slags ljuddämpande material i tak och väggar.
- jjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGG!!!!
Folk börjar kliva över varandra för att komma till den enda micken för att synas lite extra. Endel börjar kasta upp banderoller och plakat med sitt bloggnamn och in kommer en swatstyrka för att skydda podiumet. En person sitter i ett hörn och skriker att han vill ha lösenordet för det lokala trådlösa internet så han kan börja blogga.
Över femhundratrettiotvå mobiltelefoner filmar allting samtidigt och folk börjar inse att det går att synas lite extra på mobilerna och stormar dom. Alla gör till sig, folk skriker, stand up komikerna börjar dra dåliga vitsar, modebloggarna ställer upp sig på rad och fotar sig själva så mycket så att svetten börjar rinna.
En jävel som bestämt sig för att blogga om mopeder börja sladda runt med en flakmoppe årsmodell 1973 otrimmad på scenen. Helt plötsligt slängs en dörr upp och en högerextremistisk manshatare till kvinna i supertungviktsklassen vrålar ut:
- Kvinnor kaaaaaan! Varför i helvete är det bara män i denna swatstyrka? Va? VA?! På dom tjejer!!!
- AAAAARRRRRGGGGHHHH
Batterier av handväskor fyllda med gruset framför domkyrkan i Linköping börjar hagla ner på swatstyrkan, som i sin tur har fullt upp med att springa för sitt liv ifrån alla kvinnliga singelbloggare.
47 st fjortisarbloggare ser chansen att trotsa sina föräldrar och börjar kedjesmygröka bakom ett draperi så det fattar eld. Alla såkallade raggningsexperter ser sin chans att kunna briljera med lite cowboystunts och börjar slita ner alla gardiner och hoppar på dom. Sen springer dom omkring och använder sin nya gardinpattern som öppningsreplik.
Swatstyrkan ligger nere på räkning medans singelkvinnorna börjar slita av deras kläder och tar eget iniativ till att skapa kroppskontakt.
- Vi lever ju för fan på 2000-talet! Vi kan jävlar i mig bestämma själva om vi vill ta kontakt med nya män!
Jag tror inte det är en så bra idé att försöka samla så många egotrippade människor som möjligt under ett och samma tak. Men jag kanske har fel...
Tack!
Om en tjej ger dig en komplimang säg enbart tack. Det visar osäkerhet och dåligt självförtoende om man direkt efter säger en liknande komplimang.
Terry Pratchet
Ok jag har läst väldigt lite i mitt liv och skämms för det. Eleven Simens tycker jag skriver lite som Terry Pratchet med mina små dialoger här och var. Tackar för den och suger i mig precis all bekräftelse jag kan få...
- Ego vid 22... That's life!
- Ego? Fan snackar du om vi diskuterar broccoli här.
- Äh, lägg ner. Trött på broccoli.
- DU! Jag har läst strategisk kommunikation och nu jävlar. I will now go strateg on your ass.
Laddar med ett långt sugande ljud...
- Suger så läpparna blir blå!
- Ok, det första ma....
Pang! Duns...
- Mmm, ego vid 22... Life is on bättre än bäst mode!
- Ego vid 22... That's life!
- Ego? Fan snackar du om vi diskuterar broccoli här.
- Äh, lägg ner. Trött på broccoli.
- DU! Jag har läst strategisk kommunikation och nu jävlar. I will now go strateg on your ass.
Laddar med ett långt sugande ljud...
- Suger så läpparna blir blå!
- Ok, det första ma....
Pang! Duns...
- Mmm, ego vid 22... Life is on bättre än bäst mode!
Åååhhh jag vill jobba med humor...
Jag har så mycket ideer i huvet just nu. Försöker skriva ner dom i nånting som heter...word. Hehe!
Torrt... ÅH VA TORRT!!!!
Nej men jag ska jobba med humor och skapandet av denna konstform. Jag är seriös här, jag har hela mitt liv varit seriös. Med allt...
- Oj oj oj, killen måste skämta?
- Ehh, fuckiing dum diddi do pucko, klart han gör.
- Han ska va sjöman hela sitt liv....äg.
- Hans kreativitiet ska användas till att spola tankar och hissa flaggor!
- JAAA! Hissa flaggan, hehe...
- Varför har penis en miljon synonymer medans kvinnans... Ehh, "sak" kallas för "där nere".
- Mmm, vilket mysterium...
- Det är ju det! Fan va skönt att slippa vara ensam här.
- Hehe, loser jag är bäst på sex!
- Jaha...
- Jepp jag kan visa dig om du vill?
- Va?
- Ja visst. Knepet är att räkna dom små plupparna på bitarna sen få dom att passa.
- Va FAN! Det där kallas för LEGO! Det där är ju en leksak. Sex, vet du inte vad det är?
- Du... Påstår du att min mamma ljuger?
Torrt... ÅH VA TORRT!!!!
Nej men jag ska jobba med humor och skapandet av denna konstform. Jag är seriös här, jag har hela mitt liv varit seriös. Med allt...
- Oj oj oj, killen måste skämta?
- Ehh, fuckiing dum diddi do pucko, klart han gör.
- Han ska va sjöman hela sitt liv....äg.
- Hans kreativitiet ska användas till att spola tankar och hissa flaggor!
- JAAA! Hissa flaggan, hehe...
- Varför har penis en miljon synonymer medans kvinnans... Ehh, "sak" kallas för "där nere".
- Mmm, vilket mysterium...
- Det är ju det! Fan va skönt att slippa vara ensam här.
- Hehe, loser jag är bäst på sex!
- Jaha...
- Jepp jag kan visa dig om du vill?
- Va?
- Ja visst. Knepet är att räkna dom små plupparna på bitarna sen få dom att passa.
- Va FAN! Det där kallas för LEGO! Det där är ju en leksak. Sex, vet du inte vad det är?
- Du... Påstår du att min mamma ljuger?
Vart är min "någon"?
Om du ska hitta en partner i livet och letar ute på köttmarknaden så ser man direkt om någon har livsglädje eller inte. Om en person ser skitbra ut men är lite deppig ja.. Detta sa ju säg självt.
"Vad inte dig själv, utan var ditt bästa jag!"
Neil Strauss
Detta är ju också jävligt lätt att säga, och inte alltid så lätt att leva upp till. En sak är då den att många människor kanske känner en svacka i livet och börjar leta efter något att fylla detta hål som bildats inom dig.
Och då om du känner dig ensam och sugen efter att hitta en partner börjar tankarna snurra. Om jag bara hittar "någon" så blir jag lycklig. Då händer följande:
Singel igen --- Deprimerad --- Hittar någon --- Klänger sig fast vid denna någon --- Blir frustrerad när denna någon inte fyllde mitt hål (hehe, hål...) --- Singel --- Ännu mera deprimerad...
Låter det bekant eller känner du igen tankemönstret hos en kompis?
Att låta någon annan fylla ditt emotionella behov är ju inte helt fel men mycket måste man kunna reparera själv. Eller iallafall ladda sina batterier och hitta nya krafter.
Men raggningstipset är att hitta tillbaka till din glädje! Alla älskar livsglada människor för de utstrålar saker som man själv vill ha. Den där genuint glada personen som fungerar som en kran av glädje till alla runtikring. Så om du är singel och vill ha en partner skaffa dig först det livet du vill leva.
Hmm, nu säger jag samma saker hela tiden. Och jag tänker skitsamma för jag har flera inlägg jag vill göra och bara sprayar ner text här.
Men poängen är:
Skaffa dig ett extraordinärt emotionellt fyllt singelliv och sedan gå ut på jakt. För det första är en livsglad person 10 ggr attraktivare än alla andra jeppar i stan. Sen ska man välja själv att gå ifrån ett redan lyckligt singelliv till att vilja ha en partner. På så vis har man inga förväntningar om att någon annan ska klara av att göra dig lycklig.
"Vad inte dig själv, utan var ditt bästa jag!"
Neil Strauss
Detta är ju också jävligt lätt att säga, och inte alltid så lätt att leva upp till. En sak är då den att många människor kanske känner en svacka i livet och börjar leta efter något att fylla detta hål som bildats inom dig.
Och då om du känner dig ensam och sugen efter att hitta en partner börjar tankarna snurra. Om jag bara hittar "någon" så blir jag lycklig. Då händer följande:
Singel igen --- Deprimerad --- Hittar någon --- Klänger sig fast vid denna någon --- Blir frustrerad när denna någon inte fyllde mitt hål (hehe, hål...) --- Singel --- Ännu mera deprimerad...
Låter det bekant eller känner du igen tankemönstret hos en kompis?
Att låta någon annan fylla ditt emotionella behov är ju inte helt fel men mycket måste man kunna reparera själv. Eller iallafall ladda sina batterier och hitta nya krafter.
Men raggningstipset är att hitta tillbaka till din glädje! Alla älskar livsglada människor för de utstrålar saker som man själv vill ha. Den där genuint glada personen som fungerar som en kran av glädje till alla runtikring. Så om du är singel och vill ha en partner skaffa dig först det livet du vill leva.
Hmm, nu säger jag samma saker hela tiden. Och jag tänker skitsamma för jag har flera inlägg jag vill göra och bara sprayar ner text här.
Men poängen är:
Skaffa dig ett extraordinärt emotionellt fyllt singelliv och sedan gå ut på jakt. För det första är en livsglad person 10 ggr attraktivare än alla andra jeppar i stan. Sen ska man välja själv att gå ifrån ett redan lyckligt singelliv till att vilja ha en partner. På så vis har man inga förväntningar om att någon annan ska klara av att göra dig lycklig.
Eufori!
När sjömän mönstrar av är det precis som en injektion av glädje som pulserar hårt några dagar. Det är nästan jobbigt att vara med sjömän dom första dagarna. Formeln mycket pengar och mycket tid att göra av dom på är ju en trevlig kombo!
Varför vet ingen vart vi är?
Navigationsstyrman Jens var den enda som visste vart vi var. Han har mönstrat av nu men innan han stack så visade han mig sin hemlighet.
- Jag ska hem imorrn, hehe.
- Mmm... Jag vet...as.
- Sommarlov!
- Vadå sommarlov? Det är september nu.
Pekar med fingret emot mitt bröst.
- Sommar...lov.
- Men Jens, det är ju knappt somm...
- Hepp! Inget sånt! Jens trycker ännu hårdare med fingret
- Ok ok, sommarlov!
- JA YES!! SOMMAR SOMMAR SOMMAAAAAAR!
- Ha, nu fick han spelet.
Och i psykologiska termer kallas denna form av kommunikation för "hammar" principen. Detta sker i relationer när man levt en längre tid ihop. Inom familjer är detta en väldigt vanlig form av kommunikation där man hamrar in sitt budskap hos den andra.
Inom familjen känns det naturligt men om en utomstående ser på känns det aggressivt och olustigt.
- Fy fan va rätt han har!? Hur kan han veta allt det där?
- Säger bara en sak...
- Vadå?!
- Bullshit... Mitt huvud består av det. And hinkvis of it!
He shoots!
He scoores!!!
Bullseye!
- Jag ska hem imorrn, hehe.
- Mmm... Jag vet...as.
- Sommarlov!
- Vadå sommarlov? Det är september nu.
Pekar med fingret emot mitt bröst.
- Sommar...lov.
- Men Jens, det är ju knappt somm...
- Hepp! Inget sånt! Jens trycker ännu hårdare med fingret
- Ok ok, sommarlov!
- JA YES!! SOMMAR SOMMAR SOMMAAAAAAR!
- Ha, nu fick han spelet.
Och i psykologiska termer kallas denna form av kommunikation för "hammar" principen. Detta sker i relationer när man levt en längre tid ihop. Inom familjer är detta en väldigt vanlig form av kommunikation där man hamrar in sitt budskap hos den andra.
Inom familjen känns det naturligt men om en utomstående ser på känns det aggressivt och olustigt.
- Fy fan va rätt han har!? Hur kan han veta allt det där?
- Säger bara en sak...
- Vadå?!
- Bullshit... Mitt huvud består av det. And hinkvis of it!
Tecken på intresse! TPI
När du är ute på jakt efter en hona så vill du givetvis få lite statuskoll emellanåt. Och hur fan ska du som man få det om du inte kan spelets språk? Här följer några pointers som man kan kolla efter:
* Hon ger dig en komplimang av något slag. Kvinnor är vana med att få komplimanger, men inte alltid att langa ut. Kommenterar hon något slags karaktärsdrag eller kanske klädsel så ta detta som ett TPI, du har gjort ett intryck hos henne.
* Kanske hon skrattar bort dina argument eller påståenden med ett "Mmm visst den lätta går jag inte på!" betyder att hon lyssnar och är på. Om inte hade hon bara svarat med ett "Mmm, ok" eller börjat prata med någon annan.
* Hon ber dig att upprepa saker du just sa. Hon låter inte musiken komma emellan henne och dina förföriska ord. Ta henne då till ett litet myshörn där ni kan prata ostört.
* Hon skrattar åt dina 'torra skämt' och 'torra moves' (se mina utube filmer). Antingen så är det flörtvarning eller promillevarning.
* Hon rör dig. Kallas då Kino (Kinostetic movement). Rör då henne tillbaka på liknande ställe, och låt henne öka takten och intensiteten med Kinosarna, ifall nu hennes Kino bara var en handgest som råkade snudda vid dig.
* Hon väntar på dig. Efter att du offrat till porslinsguden och hon sitter kvar på samma ställe, så har du gjort något rätt iallafall. Ditovars ifall hon kommer tillbaka efter ha pudrat näsan.
* Hon skyggar inte tillbaka. Om du sträcker dig efter drinken eller askfatet och hon inte rycker till på någe vis. Du har nu byggt upp tillräckligt med förtroende med att hon ska känna sig säker i din närhet.
* Hon frågar vart du ska när du lämnar stället. Hon lägger ut ett bete för att se vart hon har dig. Hon kanske säger nej efter att du bjuder med henne för att hon ännu inte känner sig trygg hos dig, eller så vill hon inte lämna sina kompisar. Tecknet är där iallafall och har du inte hennes nummer än så kanske det är dags att fråga.
- Duh, basic!
- Mmm, men det gäller fortfarande att efter ha lyckats med din bypass från penis till hjärna, och slutat stirra på hennes bröst, att se detta.
- Äh, jag får brudar ändå.
- Men det är inte poängen. Får Du dom tjejerna Du vill ha?
- ...
- Kanske ska börja med att ta reda på lite mer specifikt vilka slags tjejer du vill ha?
* Hon ger dig en komplimang av något slag. Kvinnor är vana med att få komplimanger, men inte alltid att langa ut. Kommenterar hon något slags karaktärsdrag eller kanske klädsel så ta detta som ett TPI, du har gjort ett intryck hos henne.
* Kanske hon skrattar bort dina argument eller påståenden med ett "Mmm visst den lätta går jag inte på!" betyder att hon lyssnar och är på. Om inte hade hon bara svarat med ett "Mmm, ok" eller börjat prata med någon annan.
* Hon ber dig att upprepa saker du just sa. Hon låter inte musiken komma emellan henne och dina förföriska ord. Ta henne då till ett litet myshörn där ni kan prata ostört.
* Hon skrattar åt dina 'torra skämt' och 'torra moves' (se mina utube filmer). Antingen så är det flörtvarning eller promillevarning.
* Hon rör dig. Kallas då Kino (Kinostetic movement). Rör då henne tillbaka på liknande ställe, och låt henne öka takten och intensiteten med Kinosarna, ifall nu hennes Kino bara var en handgest som råkade snudda vid dig.
* Hon väntar på dig. Efter att du offrat till porslinsguden och hon sitter kvar på samma ställe, så har du gjort något rätt iallafall. Ditovars ifall hon kommer tillbaka efter ha pudrat näsan.
* Hon skyggar inte tillbaka. Om du sträcker dig efter drinken eller askfatet och hon inte rycker till på någe vis. Du har nu byggt upp tillräckligt med förtroende med att hon ska känna sig säker i din närhet.
* Hon frågar vart du ska när du lämnar stället. Hon lägger ut ett bete för att se vart hon har dig. Hon kanske säger nej efter att du bjuder med henne för att hon ännu inte känner sig trygg hos dig, eller så vill hon inte lämna sina kompisar. Tecknet är där iallafall och har du inte hennes nummer än så kanske det är dags att fråga.
- Duh, basic!
- Mmm, men det gäller fortfarande att efter ha lyckats med din bypass från penis till hjärna, och slutat stirra på hennes bröst, att se detta.
- Äh, jag får brudar ändå.
- Men det är inte poängen. Får Du dom tjejerna Du vill ha?
- ...
- Kanske ska börja med att ta reda på lite mer specifikt vilka slags tjejer du vill ha?
Inte lyckat alla gånger.
Hade haft fest i Visby en gång och råkade hamna i sängs med två tjejer. Vi fumlade runt men det gick inge bra för mig. Jag gick upp virade en filt runtom och hoppade ut genom fönstret. (Fråga mig inte varför...)
Tjejerna var däremot tydligen sura på mig och låste ut mig! En naken Martin bankar på hos grannen väcker han och får sova på hans köksgolv hela natten. Dagen därpå var tjejerna borta... Jag står skitförvånad i min tomma lägenhet och undrar vad som hände. Vilket kompisarna mer än gärna berättade!
Tjejerna var däremot tydligen sura på mig och låste ut mig! En naken Martin bankar på hos grannen väcker han och får sova på hans köksgolv hela natten. Dagen därpå var tjejerna borta... Jag står skitförvånad i min tomma lägenhet och undrar vad som hände. Vilket kompisarna mer än gärna berättade!
Ännu en vakt avslutad!
Sådär då har jag observerat klart ytterligare en vakt. Skönt värre med Mathias bredvid som håller mig sällskap. Han gjorde värsta movet på däck idag faktiskt. Skrattade skithögt och böjde bak huvet så hjälmen ramlade av, snurrade runt fick tag i den satte den på huvet och släppte av världens windbreaker.
Kom nog lite material med i luften för han blev helt knäpptyst efteråt.
Jag äger också backen nu (tre ljudliga vindfällor ifrån nr 2). Det är området längst fram på en båt och så fick Mathias bånge efter att ha sett en riktigt jävla fetto big containerbåt göra en manöver.
- Aaaarååååårrrrgggghhh...
- Va är det?
- Alltså... Jag får bånge!
Jag trodde Mathias och tog tre stora kliv ifrån han. Han brukar vara inne på några slags båtspotting hemsidor där man kan se vilka båtar som är vart i världen. Båtkåt all the way på pojken.
Kavli klämmen!
En bra sak med båt. Det är bara att gå och ta maten sen diskar Camilla åt oss efter varje måltid. Hehe, brukar klämma ut en hel tup Kavli emellanåt. Kostar asmycket hemma ju! Lite VIP varning på klämmen där.
Käka inte "kola" på jobbet...
Fått det bekräftat nu, vi är faktiskt i Holland. Kapten hade inte en susning men när gubben som kopplar slangen kom ombord så föll paletten på plats.
- Hehe, kolla killen har tagit en kola för mycket.
- Vadå?
Killen var klädd i en tunn blå arbetsoverall medan jag och Mathias hade vinterkläder i monsunregnet. Han hade solglasögon mitt i natten och gick omkring ibland rören på kajen och smög för sig själv. När han sedan började härma en kyckling och viftade med armarna började vi fatta den holländska jargongen.
En blå overall dök upp bakom ett rör:
- Waazzzzaaaaaaaa!!!
- Hehe, checka killen.
- Wazzaaaa!!!
- Hey man! Waazzzaaaaa on dig själv!
Han gjorde små pruttljud med läpparna medans han skruvade på bult och kollegan bara pratade på som vanligt. När han var klar med att koppla så gick han in i sin egen värld och slutade reagera på yttre faktorer. Vi försökte säga hej då men han var upptagen med att torrjucka på ett rör nere på kajen innan han gick in i sitt bås för att däcka. Heter det däcka eller något annat i detta läge?
Härliga killar! Safety i Holland är den bästa.
- Hehe, kolla killen har tagit en kola för mycket.
- Vadå?
Killen var klädd i en tunn blå arbetsoverall medan jag och Mathias hade vinterkläder i monsunregnet. Han hade solglasögon mitt i natten och gick omkring ibland rören på kajen och smög för sig själv. När han sedan började härma en kyckling och viftade med armarna började vi fatta den holländska jargongen.
En blå overall dök upp bakom ett rör:
- Waazzzzaaaaaaaa!!!
- Hehe, checka killen.
- Wazzaaaa!!!
- Hey man! Waazzzaaaaa on dig själv!
Han gjorde små pruttljud med läpparna medans han skruvade på bult och kollegan bara pratade på som vanligt. När han var klar med att koppla så gick han in i sin egen värld och slutade reagera på yttre faktorer. Vi försökte säga hej då men han var upptagen med att torrjucka på ett rör nere på kajen innan han gick in i sitt bås för att däcka. Heter det däcka eller något annat i detta läge?
Härliga killar! Safety i Holland är den bästa.
When jag was 14 bast.
Jag var kung när jag var fjortis. Fast oskuld... Detta gäckade mig enda in till the bones och var nog lite av pionjär bland att börja nätdejta. Jag var uppe på aftonbladets chat forever and ever och ljög ihop en ny Martin hela tiden.
Åkte ner till Tranås ifrån Linköping. Det är fan en bit och Tranås var större än vad jag själv trodde. Träffade tjejen där som jag redan träffat en gång och åkte hem till henne. Och hennes föräldrar...
Shit vad föräldrar jag träffat! Har värsta repetoaren att ta till när det gäller föräldrar och till nästan alla pappor säger jag att min pappa är präst. Då blev dom lugna för stunden.
Sen så var det upp på hennes rum:
- Mmm, ehh. Hångla?
- Ok!
Yeeeeeessss! Martin is going to SCOOOOOOORE!
Hånglar en stund...
- Hihi, mina föräldrar stack nyss...
Oj oj oj, vilken blick! Nu kan det fan inte gå fel.
Hånglar lite till. Sen ringer hennes telefon.
- Meh, ska du svara?
- Jo jag måste kan ju va viktigt.
- Fan då. Ok då... Visa en sur min. Hehe, det hatar dom.
- Micke lugna ner dig! Vad är det?
Och vem fan är Micke? Äh, jag ska nejla här! Yesss äntligen!
- Vadå sett oss? Vad snackar du om? Jag är ensam.
Hmm, detta låter konstigt.
- Nej, Micke det måste varit någon annan.
Detta låter jäääävligt konstigt.
- Nej, sluta nu! Varför då? Nej lägg av. Men all... Klick
- Martin du måste dra. Micke min pojkvän är påväg hit. Han är 17 år och har lite kort stubin.
- Va!? Hade du pojkvän? Va fan!
- Skitsamma dra nu.
- NEJ! JAG VÄGRAR! SEX! Jag ska ha sex!
- Snackar du om?
Men Martin kom till sitt sunda förnuft och drog därifrån. Gick sedan vilse i Tranås... Tranås är fan ganska stort om man börjar med att gå åt fel håll. Varför hände det igen för? Jag som var så nära... Detta är fucking otroligt.
... Martins "nästan" erövringar byggdes på ännu en gång.
Åkte ner till Tranås ifrån Linköping. Det är fan en bit och Tranås var större än vad jag själv trodde. Träffade tjejen där som jag redan träffat en gång och åkte hem till henne. Och hennes föräldrar...
Shit vad föräldrar jag träffat! Har värsta repetoaren att ta till när det gäller föräldrar och till nästan alla pappor säger jag att min pappa är präst. Då blev dom lugna för stunden.
Sen så var det upp på hennes rum:
- Mmm, ehh. Hångla?
- Ok!
Yeeeeeessss! Martin is going to SCOOOOOOORE!
Hånglar en stund...
- Hihi, mina föräldrar stack nyss...
Oj oj oj, vilken blick! Nu kan det fan inte gå fel.
Hånglar lite till. Sen ringer hennes telefon.
- Meh, ska du svara?
- Jo jag måste kan ju va viktigt.
- Fan då. Ok då... Visa en sur min. Hehe, det hatar dom.
- Micke lugna ner dig! Vad är det?
Och vem fan är Micke? Äh, jag ska nejla här! Yesss äntligen!
- Vadå sett oss? Vad snackar du om? Jag är ensam.
Hmm, detta låter konstigt.
- Nej, Micke det måste varit någon annan.
Detta låter jäääävligt konstigt.
- Nej, sluta nu! Varför då? Nej lägg av. Men all... Klick
- Martin du måste dra. Micke min pojkvän är påväg hit. Han är 17 år och har lite kort stubin.
- Va!? Hade du pojkvän? Va fan!
- Skitsamma dra nu.
- NEJ! JAG VÄGRAR! SEX! Jag ska ha sex!
- Snackar du om?
Men Martin kom till sitt sunda förnuft och drog därifrån. Gick sedan vilse i Tranås... Tranås är fan ganska stort om man börjar med att gå åt fel håll. Varför hände det igen för? Jag som var så nära... Detta är fucking otroligt.
... Martins "nästan" erövringar byggdes på ännu en gång.
Vi närmar oss land... Igen.
Ok, man ska närma sig ett nytt land ifrån sjösidan för att uppskatta hur vackert det är.
Och sen närmar vi oss lite till...
- ...
- Är vi framme?
- Ehh, jag tror det.
- Alltså vart fan är brudarna?
- Där!
- Va?!
- Nej, det var en hög med kol.
- Jaha... Fan.
- Mmm, fan också.
- Alltså kan vi inte bara vända och hitta något nice ställe?
- Jo egentligen börjar fan lessa på detta.
- Jag grät igår...
- Gjorde du? Kom hit så får du en kram.
- Mmm, snyft, fan orkar inte mer. Saknar hemma... snyft snyft
- Ja med... Vi kramas lite till.
- Mmm... Snyft snyft
En kort stund av kramandes följer tills dom ser att matrosen gör något konstigt på däck.
- Mmm, du kan kramas du.
- Jag ve... Va FAN gör han? Slänger sig emot ventilen och tittar ner
- Ge hit radion! Nu jävlar... Late fan...
- Sprak sprak I HELVETES JÄVLA IDIOT! JOBBAAAA! JOBBAAAAA JÄVLA UNGJÄVEL!
- Var det Martin?
- Ja... Jävla snorunge.
- Brat. Hehe, ge hit radion.
- Sprak sprak Bratjävel! Haha, just det. Se hit upp det är jag. BRAT-UNGE! HAHAHAHAHAHA
- Sprak sprak Alltså kramades ni på bryggan nyss?
- ...
- ...
- Ehh, fan också... Sprak sprak Ehh, Allt lungt va Martin? Du vet... Blogglungt. Ta en kaffe eller nåt. Lungan vet du.
- Sprak sprak Fuckers! Ni är så jävla bústed. Smygbögarna på Bro Anton ba.
- Fan att han har sån jävla koll jämt.
- Mmm, nu kramas vi igen.
Dags att jobba igen efter att ha förtöjt i Holland tror jag. Fan måste nog börja kolla upp om vart jag är. Tänker mera på hur njutbart det ska bli att få stå i detta extraordinärt fint ordnade vädret just for moi, och mina kramandes skeppskamrater.
Härligt! Vackert!
Åhh! Ja! Fy fan vilken view! Smog it!
- ...
- Är vi framme?
- Ehh, jag tror det.
- Alltså vart fan är brudarna?
- Där!
- Va?!
- Nej, det var en hög med kol.
- Jaha... Fan.
- Mmm, fan också.
- Alltså kan vi inte bara vända och hitta något nice ställe?
- Jo egentligen börjar fan lessa på detta.
- Jag grät igår...
- Gjorde du? Kom hit så får du en kram.
- Mmm, snyft, fan orkar inte mer. Saknar hemma... snyft snyft
- Ja med... Vi kramas lite till.
- Mmm... Snyft snyft
En kort stund av kramandes följer tills dom ser att matrosen gör något konstigt på däck.
- Mmm, du kan kramas du.
- Jag ve... Va FAN gör han? Slänger sig emot ventilen och tittar ner
- Ge hit radion! Nu jävlar... Late fan...
- Sprak sprak I HELVETES JÄVLA IDIOT! JOBBAAAA! JOBBAAAAA JÄVLA UNGJÄVEL!
- Var det Martin?
- Ja... Jävla snorunge.
- Brat. Hehe, ge hit radion.
- Sprak sprak Bratjävel! Haha, just det. Se hit upp det är jag. BRAT-UNGE! HAHAHAHAHAHA
- Sprak sprak Alltså kramades ni på bryggan nyss?
- ...
- ...
- Ehh, fan också... Sprak sprak Ehh, Allt lungt va Martin? Du vet... Blogglungt. Ta en kaffe eller nåt. Lungan vet du.
- Sprak sprak Fuckers! Ni är så jävla bústed. Smygbögarna på Bro Anton ba.
- Fan att han har sån jävla koll jämt.
- Mmm, nu kramas vi igen.
Mmm, I love this shit!
Dags att jobba igen efter att ha förtöjt i Holland tror jag. Fan måste nog börja kolla upp om vart jag är. Tänker mera på hur njutbart det ska bli att få stå i detta extraordinärt fint ordnade vädret just for moi, och mina kramandes skeppskamrater.
Martin raggar på dansgolvet.
Martins danstips.
Om en grupp med tjejer säger att alla ska gå och dansa häng aldrig med. Om bara en tjej säger att bara ni två ska dansa häng med.
Gruppen tjejer testar er och kollar om ni svansar efter. Ni kommer heller aldrig kunna få kontakt med din måltavla om du hänger med hela gruppen. Sen fattar tjejerna nada när killen kul sitter lugnt kvar och säger att ni ses kanske sen.
Hehe, hela tjejgruppen kommer stanna upp i 2-3 sek och tänka så här:
Va fan, vill han inte med? Varför? Men nu har vi ju redan bestämt oss och är påväg härifrån. Vi måste gå men vill inte lämna killen kul samtidigt som vi sårar han genom att bara lämna han. Fan då!
Det roliga är att dom tror att dom sårar killen kul som själv bjudit sig in i deras grupp och själv gjort sig till en av dom. Och sen är det bara lugna fisken som gäller här. Om ni byggt upp tillräckligt med intressepoäng hos eran måltavla kommer hon att hitta er igen. Var så säker.
Sen om bara en tjej frågar er kör hårt. Ta henne långt in i folkmassan och ge henne närheten och kroppskontakten hon söker ifrån just er. Kyss henne väl!
Självkär?
- Är du kanske för självkär för att låta dig själv bli kär?
Fick denna fråga av Camilla idag. Jag gillar att få lite frågor som ställer till en liten konflikt i huvet. Jag verkar ha många såna människor i mitt liv som lyckas med detta. Eller är det jag som är så naiv som låter alldeles för mycket påverka mig?
Camilla gick och skrattade för sig själv idag efter jag nämnt några lite struliga stunder i mitt liv med tjejer. Hehe, tjejer ja... Mmm... Va roligt det är ibland.
Lite mer sofistierade tjejer/kvinnor vill jag ha kvar i mitt liv och vårdar ömt. Tro inget annat nu. Men dom där fina dumma blondinerna på krogen ska bara ha den. Sååååå kul att spela spelet efter mina regler ibland!
Fick denna fråga av Camilla idag. Jag gillar att få lite frågor som ställer till en liten konflikt i huvet. Jag verkar ha många såna människor i mitt liv som lyckas med detta. Eller är det jag som är så naiv som låter alldeles för mycket påverka mig?
Camilla gick och skrattade för sig själv idag efter jag nämnt några lite struliga stunder i mitt liv med tjejer. Hehe, tjejer ja... Mmm... Va roligt det är ibland.
Lite mer sofistierade tjejer/kvinnor vill jag ha kvar i mitt liv och vårdar ömt. Tro inget annat nu. Men dom där fina dumma blondinerna på krogen ska bara ha den. Sååååå kul att spela spelet efter mina regler ibland!
Raggningstips
Jag drar igång Martins raggningstips här. Om någon redan läst eller är på någe vis insatt i PUA rörelsen så kanske han inte är imponerad många gånger men vad gör det?
Läser man PUA så läser man rubbet man kommer över i hopp med att kunna få något nytt att analysera. Hehe, sen har man inte en aning om vad PUA är låter det säkert bara roligt. Sen kom jag i kontakt med PUA i somras och såg att här är en del av min värld. Likasinnade!
Ställ denna fråga till er.
Är du man:
- Hur gör du för att få en kvinna att vara fortsatt intresserad av dig? Hur väcker du hennes intresse för dig ännu mera?
Om du är kvinna:
- Har du någon gång märkt när en man anstränger sig lite extra med att vinna ditt hjärta?
Män kan nästan aldrig komma med konkreta svar om hur dom gör för att ragga brudar. Det bara blir så eller så är dom bäst eller... Ja iaf men ingen kan riktigt förklara det.
PUA rörelsen är mycket ett spel. Eller vänta nu... Vi kallar varandra för players. Många verkar ha glömt det!
Men när vi först skapar kontakten man och kvinnan och säkert man och man eller ditoversan så är det lite av ett spel. Vi försöker utmärka oss på ett eller annat sätt för att fånga just dennes uppmärksamhet.
- Men märker inte kvinnan det efter ett tag?
Om nu han som raggade upp dig som du sedan tagit en fika med och kanske börjar fatta tycke för säger så här:
- Du, minns du första gången vi träffades?
- Mmm.
- Det där var bara ett litet spel jag drog på. Några smålögner för att fånga just din uppmärksamhet. Jag tyckte du verkade intressant och jag vet mera nu att vi passar ihop. Men hade jag bara kommit fram till dig och sagt det rakt ut att vi passar ihop kanske det inte hade ökat mina chanser.
That's the point här! Vi gör oss lite till för att få varandra. Flörta kanske det heter? Vad vet jag... =)
Frågan om hur man gör för att få henne lite mera intresserad av dig svarar jag på i ett annat inlägg. Här tar jag nu upp istället om hur vi män ska kunna se om en kvinna är lite intresserad av oss.
Steg 1 i den mäsnkliga parningsdansen helt enkelt. Ögonkontakt!
- Duh! Vilket miffo... Det där visste väl alla. Jag vet det iaf!
Så här är det ju! Alla vet allting om raggandet men där är inte knepet. Knepet är att i stunden se det och uppfatta det rätt och försöka göra en bypass från penis och använda hjärnan istället. Att komma ihåg dom små knepen i stridens hetta. Där har vi utmaningen.
Så bear with me här.
Så här är det nu. Alla kvinnor ser när andra kvinnor flörtar med andra män. Andra män ser ibland när andra kvinnor flörtar med andra män. Vi män fattar i stort sett aldrig när en annan kvinna flörtar med just oss.
Alla nickar instämmande. Skönt!
Om man ska försöka förklara det så kvinnor här förstår varför vi inte ser detta, så fattar inte vi män varför ni alltid överanalyserar vårat språk när vi redan upprättat en liten kontakt. Sms är det klassiska. En kvinna kan tolka ett sms på tvåtusen olika sätt och sedan älta det med en annan kvinna till oändlighetens tid tills det kommer ett nytt sms. Detta är obegripligt för oss män. Varför gör ni så? Vi vet inte iaf...
Ett tips till män är att tänka på detta och utnyttja det rätt. Har ni träffat en tjej som svarar väldigt snabbt på sms typ inom 1 min tänk efter då när det tar 2-3 min istället. Då analyserar hon säkert erat sms. Skicka då ett till blixtsnabbt och säg det.
Alltså tar det dubbelt så lång tid att svara. En analys på G!
Skriv så här i analysens stund:
"Analysera inte sönder mitt sms. Jag menar vad det står! Puss"
Detta tar dom på sängen... kul kul!
Så back to the point. Ni förstår inte varför vi inte ser erat flörtande vi fattar inte analysen. Bättre samförstående ökar trivseln på dessa områden.
Men här följer en liten lista om vad män ska kolla efter hos kvinnor när hon flörtar med dig och bjuder in dig för ett litet samtal:
* Hon fångar din ögonkontakt och vänder bort huvudet. Hon fångar din ögonkontakt igen inom 1 min på ett mera specifikt sätt.
* Hon har vänt sin kropp emot dig. Antingen lite halvt eller nästan helt och hållet.
* Hon viftar med sitt hår. Eller "putsar" sig själv på annat vis.
* Hon visar upp en kroppsdel mera som hon själv är nöjd med. (Ben, höft, bröst, hår, armar) Ser ni armhåret så gå vidare. =)
Det finns flera grejer att se efter. Men keep it simple med inlärning här. Att enbart titta efter detta om man aldrig sett något innan är ett lyft. För det finns annat att fylla huvet med. Bullshit t ex. Mycket mycket bullshit...
Om man nu väntar för länge med att försöka se dessa för män ibland helt osynliga signaler kan ni istället köra på 3 sek regeln. Ifrån att ni har sett henne och ni fått ögonkontakt har ni tre sek på er att gå fram emot henne. Fördelar med tre sek regeln:
* Ni hinner inte bli nervösa.
* Ni har som princip att går fram och faktiskt gör det.
* Ni visar upp en självsäker sida. Första intrycket var självsäkert och blir ni osäkra under samtalet så väger det första intrycket fortfarande tungt.
En annan sak är att veta vad man vill ha. Gå inte runt och prata med precis allihopa. Prata med många men då med utvalda människor. Män som vet vad dom vill ha är sexigt! Ha vldigt klart för er vilken sorts kvinna ni är ute efter men fixera er inte vid en enda.
Ok, detta är lite basic introduktion på Martins raggningstips. Detta kan jag skriva väldigt länge om.
Jag har också insett vad jag gjort mycket fram tills nu i livet. Jag har sett tjejer som ett spel, en jakt. Jag har inte haft det som mål att få dom i säng. Jag har letat efter små kryphål efter att få henne att bli kär i mig. Efter att hon börjat få känslor så tröttnade jag. Taskigt jag vet...
- SVIIIIIIIIIIN! Jävla mansgris! Hur kan du göra sånt?!
- Mmm, förlåt alla ni...
- Mena det!
- Hur ska jag göra det? Jag har sårat er.. Jag vet och jag tror inte min ursäkt väger så tungt här.
- Nepp, det gör den inte!
- Men jag kan ju iaf skriva ner här på bloggen om vad jag lärt mig!
- Så flera kan göra det om du gjort?
- Typ... Hehe!
- Där var det! Jag känner igen det där fejset. Storhetsvansinne! Du har storhetsvansinne!
- Hail to the King Baby!
Läser man PUA så läser man rubbet man kommer över i hopp med att kunna få något nytt att analysera. Hehe, sen har man inte en aning om vad PUA är låter det säkert bara roligt. Sen kom jag i kontakt med PUA i somras och såg att här är en del av min värld. Likasinnade!
Ställ denna fråga till er.
Är du man:
- Hur gör du för att få en kvinna att vara fortsatt intresserad av dig? Hur väcker du hennes intresse för dig ännu mera?
Om du är kvinna:
- Har du någon gång märkt när en man anstränger sig lite extra med att vinna ditt hjärta?
Män kan nästan aldrig komma med konkreta svar om hur dom gör för att ragga brudar. Det bara blir så eller så är dom bäst eller... Ja iaf men ingen kan riktigt förklara det.
PUA rörelsen är mycket ett spel. Eller vänta nu... Vi kallar varandra för players. Många verkar ha glömt det!
Men när vi först skapar kontakten man och kvinnan och säkert man och man eller ditoversan så är det lite av ett spel. Vi försöker utmärka oss på ett eller annat sätt för att fånga just dennes uppmärksamhet.
- Men märker inte kvinnan det efter ett tag?
Om nu han som raggade upp dig som du sedan tagit en fika med och kanske börjar fatta tycke för säger så här:
- Du, minns du första gången vi träffades?
- Mmm.
- Det där var bara ett litet spel jag drog på. Några smålögner för att fånga just din uppmärksamhet. Jag tyckte du verkade intressant och jag vet mera nu att vi passar ihop. Men hade jag bara kommit fram till dig och sagt det rakt ut att vi passar ihop kanske det inte hade ökat mina chanser.
That's the point här! Vi gör oss lite till för att få varandra. Flörta kanske det heter? Vad vet jag... =)
Frågan om hur man gör för att få henne lite mera intresserad av dig svarar jag på i ett annat inlägg. Här tar jag nu upp istället om hur vi män ska kunna se om en kvinna är lite intresserad av oss.
Steg 1 i den mäsnkliga parningsdansen helt enkelt. Ögonkontakt!
- Duh! Vilket miffo... Det där visste väl alla. Jag vet det iaf!
Så här är det ju! Alla vet allting om raggandet men där är inte knepet. Knepet är att i stunden se det och uppfatta det rätt och försöka göra en bypass från penis och använda hjärnan istället. Att komma ihåg dom små knepen i stridens hetta. Där har vi utmaningen.
Så bear with me här.
Så här är det nu. Alla kvinnor ser när andra kvinnor flörtar med andra män. Andra män ser ibland när andra kvinnor flörtar med andra män. Vi män fattar i stort sett aldrig när en annan kvinna flörtar med just oss.
Alla nickar instämmande. Skönt!
Om man ska försöka förklara det så kvinnor här förstår varför vi inte ser detta, så fattar inte vi män varför ni alltid överanalyserar vårat språk när vi redan upprättat en liten kontakt. Sms är det klassiska. En kvinna kan tolka ett sms på tvåtusen olika sätt och sedan älta det med en annan kvinna till oändlighetens tid tills det kommer ett nytt sms. Detta är obegripligt för oss män. Varför gör ni så? Vi vet inte iaf...
Ett tips till män är att tänka på detta och utnyttja det rätt. Har ni träffat en tjej som svarar väldigt snabbt på sms typ inom 1 min tänk efter då när det tar 2-3 min istället. Då analyserar hon säkert erat sms. Skicka då ett till blixtsnabbt och säg det.
Alltså tar det dubbelt så lång tid att svara. En analys på G!
Skriv så här i analysens stund:
"Analysera inte sönder mitt sms. Jag menar vad det står! Puss"
Detta tar dom på sängen... kul kul!
Så back to the point. Ni förstår inte varför vi inte ser erat flörtande vi fattar inte analysen. Bättre samförstående ökar trivseln på dessa områden.
Men här följer en liten lista om vad män ska kolla efter hos kvinnor när hon flörtar med dig och bjuder in dig för ett litet samtal:
* Hon fångar din ögonkontakt och vänder bort huvudet. Hon fångar din ögonkontakt igen inom 1 min på ett mera specifikt sätt.
* Hon har vänt sin kropp emot dig. Antingen lite halvt eller nästan helt och hållet.
* Hon viftar med sitt hår. Eller "putsar" sig själv på annat vis.
* Hon visar upp en kroppsdel mera som hon själv är nöjd med. (Ben, höft, bröst, hår, armar) Ser ni armhåret så gå vidare. =)
Det finns flera grejer att se efter. Men keep it simple med inlärning här. Att enbart titta efter detta om man aldrig sett något innan är ett lyft. För det finns annat att fylla huvet med. Bullshit t ex. Mycket mycket bullshit...
Om man nu väntar för länge med att försöka se dessa för män ibland helt osynliga signaler kan ni istället köra på 3 sek regeln. Ifrån att ni har sett henne och ni fått ögonkontakt har ni tre sek på er att gå fram emot henne. Fördelar med tre sek regeln:
* Ni hinner inte bli nervösa.
* Ni har som princip att går fram och faktiskt gör det.
* Ni visar upp en självsäker sida. Första intrycket var självsäkert och blir ni osäkra under samtalet så väger det första intrycket fortfarande tungt.
En annan sak är att veta vad man vill ha. Gå inte runt och prata med precis allihopa. Prata med många men då med utvalda människor. Män som vet vad dom vill ha är sexigt! Ha vldigt klart för er vilken sorts kvinna ni är ute efter men fixera er inte vid en enda.
Ok, detta är lite basic introduktion på Martins raggningstips. Detta kan jag skriva väldigt länge om.
Jag har också insett vad jag gjort mycket fram tills nu i livet. Jag har sett tjejer som ett spel, en jakt. Jag har inte haft det som mål att få dom i säng. Jag har letat efter små kryphål efter att få henne att bli kär i mig. Efter att hon börjat få känslor så tröttnade jag. Taskigt jag vet...
- SVIIIIIIIIIIN! Jävla mansgris! Hur kan du göra sånt?!
- Mmm, förlåt alla ni...
- Mena det!
- Hur ska jag göra det? Jag har sårat er.. Jag vet och jag tror inte min ursäkt väger så tungt här.
- Nepp, det gör den inte!
- Men jag kan ju iaf skriva ner här på bloggen om vad jag lärt mig!
- Så flera kan göra det om du gjort?
- Typ... Hehe!
- Där var det! Jag känner igen det där fejset. Storhetsvansinne! Du har storhetsvansinne!
- Hail to the King Baby!
Paradigmskifte!
Har vaskat däck lite idag. Givetvis måste man först och främst se ut som en fucking bonnläpp innan vattnet går och skummet yr.
Jag ska mjölka kossan snart.
Jag ska mjölka kossan snart.
Men jag har haft ett litet paradigmskifte idag. Kalle sa det till mig några gånger och allting här inne kan ju inte bara vara ploj. Får väl vara seriös ibland också.
Jörgen hjälpte till och ändrade mitt tänkande. Min dröm är att någon gång få jobba med skapandet av komik i form av sketcher reklamfilmer och skrift. Jörgen säger mycket och ibland säger han faktiskt ganska så kloka saker.
Tänk vilken industri humor är? 6 miljarder människor och alla vill ha kul! Hur otroligt är inte det egentligen? Så varför går just då lilla Martin runt och är kaxig mot andra människor som försöker skapa lite humor? Sen kan man fråga varför jag är kaxig över huvud taget ibland men det har väl mer med karaktär och göra.
Världen är stor och det finns plats för fler komiker än vad som någonsin kommer produceras. Efterfrågan på humor kommer aldrig sina och därför ska vi egentligen försöka gå ihop så många som möjligt som vill skapa och också göra det!
Paradigmskiftet i mitt huvud är ett faktum och ska fortsätta skapa humor.
Jörgen hjälpte till och ändrade mitt tänkande. Min dröm är att någon gång få jobba med skapandet av komik i form av sketcher reklamfilmer och skrift. Jörgen säger mycket och ibland säger han faktiskt ganska så kloka saker.
Tänk vilken industri humor är? 6 miljarder människor och alla vill ha kul! Hur otroligt är inte det egentligen? Så varför går just då lilla Martin runt och är kaxig mot andra människor som försöker skapa lite humor? Sen kan man fråga varför jag är kaxig över huvud taget ibland men det har väl mer med karaktär och göra.
Världen är stor och det finns plats för fler komiker än vad som någonsin kommer produceras. Efterfrågan på humor kommer aldrig sina och därför ska vi egentligen försöka gå ihop så många som möjligt som vill skapa och också göra det!
Paradigmskiftet i mitt huvud är ett faktum och ska fortsätta skapa humor.
Har faktiskt läst lite andra bloggar..
Har klickar runt lite och hittat lite andra bloggar. Hittade en om en singelmamma på 23 år som lirar nätdejting på högre nivåer och lägger ut det. Hon skriver underhållande faktiskt.
Sen börjar jag själv fundera. Kanske man ska skriva så som andra bloggare gör? Let me think...
- Oj, shit han tänker.
- Fan det gör han ru.
- Kan Martin tänka?
- Jo, kolla han t om rynkar pannan lite.
- Mmm, han tänker iallfall.
- Oj! Se där. Ett litet flin.
- Han kanske kom fram till något?
- Nää, varför skriver han inte ner sitt svar?
- Jag trodde han var ego nog att skriva ner allt om sig själv?
- Äh, nu är han tråkig.
- Mmm kolla ba. Sova.... Ptsss tönt...
Den bloggen jag läste lite på ikväll heter SINGELBLOGGEN.
Sen börjar jag själv fundera. Kanske man ska skriva så som andra bloggare gör? Let me think...
- Oj, shit han tänker.
- Fan det gör han ru.
- Kan Martin tänka?
- Jo, kolla han t om rynkar pannan lite.
- Mmm, han tänker iallfall.
- Oj! Se där. Ett litet flin.
- Han kanske kom fram till något?
- Nää, varför skriver han inte ner sitt svar?
- Jag trodde han var ego nog att skriva ner allt om sig själv?
- Äh, nu är han tråkig.
- Mmm kolla ba. Sova.... Ptsss tönt...
Den bloggen jag läste lite på ikväll heter SINGELBLOGGEN.
Torkar upp sin mess.
Hehe, Jörgen var helt till sig idag när han påbörjade en ny debatt om Thailand, vad man ska göra i livet eller om hur dumma vi är som jobbar till sjöss.
- Haha, jaa precis Thailand thailand thailand thailand.
- Jaså! Thailand thailand thailand thailand thailand.
- Mmm jag håller med. Jag jag jag jag jag jag jag.
- Ska ba ta en kopp kaffe.
- Oj! Satan också!
Jörgen är så uppe i varv så han hade sin kopp uppochner när han försökte hälla upp kaffeknarket. Jörgen var också lite modig och försökte lite kaxigt skita i att torka upp efter sig.
- Hehe, öh Camilla jag spillde lite. Och vet du va? Jag skiter i att torka upp efte...
Swosch! En fuktig mopp flyger rätt in i fejset på Jorge.
- Try me! Make min dag. Fucko!
Camilla tar in sin stance och gör sig redo för en Fatality.
- Ehh, hehe... Jörgen rodnar och torkar upp efter sig.
Jörgens längsta tystnad hittills...
(7sek).
- Haha, jaa precis Thailand thailand thailand thailand.
- Jaså! Thailand thailand thailand thailand thailand.
- Mmm jag håller med. Jag jag jag jag jag jag jag.
- Ska ba ta en kopp kaffe.
- Oj! Satan också!
Jörgen är så uppe i varv så han hade sin kopp uppochner när han försökte hälla upp kaffeknarket. Jörgen var också lite modig och försökte lite kaxigt skita i att torka upp efter sig.
- Hehe, öh Camilla jag spillde lite. Och vet du va? Jag skiter i att torka upp efte...
Swosch! En fuktig mopp flyger rätt in i fejset på Jorge.
- Try me! Make min dag. Fucko!
Camilla tar in sin stance och gör sig redo för en Fatality.
- Ehh, hehe... Jörgen rodnar och torkar upp efter sig.
Jörgens längsta tystnad hittills...
(7sek).
Säg aldrig 'jag förstår'.
När ni tar kontakt med en tjej och ni kanske börjar fika lite. en dejt här och var sen när hon har byggt upp ett förtroende hos dig och hon vill berätta saker om sig själv.
Don say it! Säg aldrig att ni förstår precis hur hon känner sig. Börja heller aldrig någonsin sågonsin svara med en egen anekdot. Detta blir som en liten konflikt i hjärnan när du vill säga något och kanske "tipsa" om något från ditt eget liv.
Men det funkar aldrig. Ingen vill höra tips från någon som "tror sig" förstå. Ingen vill tro att andra förstår förrän dom poängterat att du vill verkligen försöka förstå och sedan lyssna engagerat och verkligen vidarefråga bara på såna saker som du faktiskt inte förstår.
(Läser om det och ser hur det blev.)
Oj, vad jag hoppar i min text. Detta kallas för att ge en person "psykologiskt andrum". Att först förstå sedan bli förstådd principen.
Sen en sak till som går hem hos kvinnor. Lär dig tala med hela kroppen och speciellt ansiktet. Låt ditt ansikte återspegla känslorna i samtalet. Oj vad mycket mera feedback du faktiskt förstår. Att faktiskt höja på ögonbrynen ibland!
Det man kan börja med är att mimera hennes ansikte en aning för att sedan förstå hur man talar också med hela ansiktet.
Svamlar jag? Kanske... Vem är intresserad? Jag vet några som läser är det. Om du inte känner dig träffad och känner gäsp gäsp. Lägg en kommentar... I dare you! Feed me...
Don say it! Säg aldrig att ni förstår precis hur hon känner sig. Börja heller aldrig någonsin sågonsin svara med en egen anekdot. Detta blir som en liten konflikt i hjärnan när du vill säga något och kanske "tipsa" om något från ditt eget liv.
Men det funkar aldrig. Ingen vill höra tips från någon som "tror sig" förstå. Ingen vill tro att andra förstår förrän dom poängterat att du vill verkligen försöka förstå och sedan lyssna engagerat och verkligen vidarefråga bara på såna saker som du faktiskt inte förstår.
(Läser om det och ser hur det blev.)
Oj, vad jag hoppar i min text. Detta kallas för att ge en person "psykologiskt andrum". Att först förstå sedan bli förstådd principen.
Sen en sak till som går hem hos kvinnor. Lär dig tala med hela kroppen och speciellt ansiktet. Låt ditt ansikte återspegla känslorna i samtalet. Oj vad mycket mera feedback du faktiskt förstår. Att faktiskt höja på ögonbrynen ibland!
Det man kan börja med är att mimera hennes ansikte en aning för att sedan förstå hur man talar också med hela ansiktet.
Svamlar jag? Kanske... Vem är intresserad? Jag vet några som läser är det. Om du inte känner dig träffad och känner gäsp gäsp. Lägg en kommentar... I dare you! Feed me...
My mind is swaying.
Fan va gött att ha en blogg och skriva ner lite stuff på. Sen att nog hela min bekantsskapskrets är inne på den känns ganska konstigt. Hmm... Sen att jag är ärlig många gånger fast ingen tror det är ännu roligare.
Ska jag kanske börja skriva om båten igen? Jo det kan la jag. Men jag kommer nog också skriva ner lite flera anekdoter här och var. Dom är ganska roliga och själv skrattar jag medans bokstäverna flyger ut på skärmen.
It's a nice feeling!
Men vi ligger utanför... Ehh typ Holland och vi vet inte vart vi ska. Eller vi kanske ska in imorrn. Alltså jag vet inte vart vi är och bryr mig inte. Alla frågar också mig om vart vi är hela tin. Är jag djungeltrumman ombord eller?
Nej då. Jag behöver inte ens öppna käften vi har så många snackaprater redan ombord så jag kan luta mig tillbaka och bara lyssna. Sköners!
- Martin vart är vi? Har vi kommit in i engelska kanalen?
- Ok, jag har målat idag.
- Men när är vi framme?
- Sen skar jag mig på tummen. Och fick sätta på ett plåster.
- Vilken är nästa hamn?
- Fattar du trögt eller? Jag har inte en fucking aning om vart vi är, vart vi ska eller vad ens båten heter! Jag brukar frågar kajgubbarna vart vi är. Capisch? In här, ut där vet du. Pekar mot båda öronen
Maskinisterna klagar på min brandrondsfilm på tid. Jag täckte bara halva maskinrummet och får väl göra om den. Fast det är lite läskigt att ta maskinrummet i dessa hastigheter. Ramlar jag så är det finito al'a burrito med lilla Martin.
Har också hört att det finns en lapp med min blogg uppsatt på sjöfartsskolan Tjörn någonting. Hehe, coolt.
Ska jag kanske börja skriva om båten igen? Jo det kan la jag. Men jag kommer nog också skriva ner lite flera anekdoter här och var. Dom är ganska roliga och själv skrattar jag medans bokstäverna flyger ut på skärmen.
It's a nice feeling!
Men vi ligger utanför... Ehh typ Holland och vi vet inte vart vi ska. Eller vi kanske ska in imorrn. Alltså jag vet inte vart vi är och bryr mig inte. Alla frågar också mig om vart vi är hela tin. Är jag djungeltrumman ombord eller?
Nej då. Jag behöver inte ens öppna käften vi har så många snackaprater redan ombord så jag kan luta mig tillbaka och bara lyssna. Sköners!
- Martin vart är vi? Har vi kommit in i engelska kanalen?
- Ok, jag har målat idag.
- Men när är vi framme?
- Sen skar jag mig på tummen. Och fick sätta på ett plåster.
- Vilken är nästa hamn?
- Fattar du trögt eller? Jag har inte en fucking aning om vart vi är, vart vi ska eller vad ens båten heter! Jag brukar frågar kajgubbarna vart vi är. Capisch? In här, ut där vet du. Pekar mot båda öronen
Tumme tott ville bort!
Maskinisterna klagar på min brandrondsfilm på tid. Jag täckte bara halva maskinrummet och får väl göra om den. Fast det är lite läskigt att ta maskinrummet i dessa hastigheter. Ramlar jag så är det finito al'a burrito med lilla Martin.
Har också hört att det finns en lapp med min blogg uppsatt på sjöfartsskolan Tjörn någonting. Hehe, coolt.
Min uppväxt...
Min uppväxt såg väl ganska normal ut från andras perspektiv men själva fallet i mitt huvud var nog inte mycket rätt på IQ-bingo. Det är nu senaste året jag börjar hitta vem jag egentligen är men det har krävt lite tankekraft och ett par stycken uppenbarelser.
Hehe, jag var helt besatt av att förlora oskulden innan 15. Det fanns inget alternativ, och oj vad jag försökte. Tror inte det finns fler 14 åringar som var så nära som jag var. Kanske skulle ta och börja skriva lite om det året. Den enda tanken var att om någon borde ha förlorat oskulden vid det här laget så borde det väl vara jag. Jag som tar så mycket plats och jag som får så fruktansvärt mycket bekräftelse hela tiden.
But why?
Hur fan lyckades inte lilla Martin hitta en chika? Kan det bero på alla charader alla spel och lögnerna som avlöste varandra? Kanske för att han aldrig lyckades behålla en tjej mer än några dagar innan jag var på och raggade på nästa?
Eller var det för att mobiltelefonen bokstavligen talat hade över 300 telenummer på olika tjejer med alla nästan samma namn. Det plus att jag hade ett eget betygsystem på dom efter namnet på mobilen och alltid lyckades slarva bort den, så att den dåvarande tjejen hittade den?
Hehe...
- Vad är det här? Pekar på telefonen
Martin tänker.... FAAAAAAAAAAAN! Inte igen! How fucking otroligt! Vad dom håller på och snokar! Hmm.... MÖRKAR JAG MÖRKAR!
- Den är inte min?
- Va?
- Det är bara kompisar?
Martin drar lögn efter lögn. Dom fungerar om man kör på enbart en men inte alla på samma gång. Martin har gjort detta så många ggr så han har losat kontrollen.
- Ehh ehh, glöm det! Vi hånglar istället!
- Va fan snackar du om Martin? Vem är Lisa ganska snygg 7,5?
- Ehh, fan också.
- Och vem är dessa sju stycken Linda med siffror ifrån 6-9?
- Just det! Satan skulle ringa en av dom... Hmm sa jag det där högt? Smooth Martin....
- VA?! Hur många har du egentligen? Nej nu går jag.
- Sex?
- Va sa du?
- Ehh, ska vi ha sex?
WACKA! En handväska fylld med små stenbitar flyger rätt över pannbenet.
- Hmm... Är det där ett nej?
- Du... Jag ska berätta för alla mina kompisar om det här.
- VA?! NEJ! Fan va orättvist! Så kan du inte göra.
- Jo...
Martin inser att Linköping är förlorat och går över till Norrköping! Tadaa!
This was my life fram till att jag faktiskt blev ihop med en tjej i Visby. Otroligt nog. Hehe, det var en historia för sig själv. Martins battle emot ryktet och att han själv påstår han blivit en seriös kille. Minns när Tedde ringde en dag och spelade en tjejröst. Jag svalde allt med hull och hår och började nästan gråta när han/hon berättade om barnet som var påväg...
- Martin... Ett barn är påväg.
- VA! NEEEEEEEEEEJ! Jag är slut som människa! Ok, jag kör en pizza slice över handleden...
- Aj! Fan va varm den var. Jävla Calzone också...
Hehe, jag var helt besatt av att förlora oskulden innan 15. Det fanns inget alternativ, och oj vad jag försökte. Tror inte det finns fler 14 åringar som var så nära som jag var. Kanske skulle ta och börja skriva lite om det året. Den enda tanken var att om någon borde ha förlorat oskulden vid det här laget så borde det väl vara jag. Jag som tar så mycket plats och jag som får så fruktansvärt mycket bekräftelse hela tiden.
But why?
Hur fan lyckades inte lilla Martin hitta en chika? Kan det bero på alla charader alla spel och lögnerna som avlöste varandra? Kanske för att han aldrig lyckades behålla en tjej mer än några dagar innan jag var på och raggade på nästa?
Eller var det för att mobiltelefonen bokstavligen talat hade över 300 telenummer på olika tjejer med alla nästan samma namn. Det plus att jag hade ett eget betygsystem på dom efter namnet på mobilen och alltid lyckades slarva bort den, så att den dåvarande tjejen hittade den?
Hehe...
- Vad är det här? Pekar på telefonen
Martin tänker.... FAAAAAAAAAAAN! Inte igen! How fucking otroligt! Vad dom håller på och snokar! Hmm.... MÖRKAR JAG MÖRKAR!
- Den är inte min?
- Va?
- Det är bara kompisar?
Martin drar lögn efter lögn. Dom fungerar om man kör på enbart en men inte alla på samma gång. Martin har gjort detta så många ggr så han har losat kontrollen.
- Ehh ehh, glöm det! Vi hånglar istället!
- Va fan snackar du om Martin? Vem är Lisa ganska snygg 7,5?
- Ehh, fan också.
- Och vem är dessa sju stycken Linda med siffror ifrån 6-9?
- Just det! Satan skulle ringa en av dom... Hmm sa jag det där högt? Smooth Martin....
- VA?! Hur många har du egentligen? Nej nu går jag.
- Sex?
- Va sa du?
- Ehh, ska vi ha sex?
WACKA! En handväska fylld med små stenbitar flyger rätt över pannbenet.
- Hmm... Är det där ett nej?
- Du... Jag ska berätta för alla mina kompisar om det här.
- VA?! NEJ! Fan va orättvist! Så kan du inte göra.
- Jo...
Martin inser att Linköping är förlorat och går över till Norrköping! Tadaa!
This was my life fram till att jag faktiskt blev ihop med en tjej i Visby. Otroligt nog. Hehe, det var en historia för sig själv. Martins battle emot ryktet och att han själv påstår han blivit en seriös kille. Minns när Tedde ringde en dag och spelade en tjejröst. Jag svalde allt med hull och hår och började nästan gråta när han/hon berättade om barnet som var påväg...
- Martin... Ett barn är påväg.
- VA! NEEEEEEEEEEJ! Jag är slut som människa! Ok, jag kör en pizza slice över handleden...
- Aj! Fan va varm den var. Jävla Calzone också...
Haha, torrisar på högre nivåer!
Kalle jag vet du har bidragit med några skämt här. Du berättade dom för Mathias sen återberättade han dom till mig. Oj oj oj, här finns möjligheter att göra flera filmer. Men... Dom är ganska torra. Klicka på texten för att se filmen.
Små barn små problem, stora barn stora problem.
Jag vet jag har legat av mig med inläggen. Jag brukade ju skriva typ 26 st om dagen där i augusti men kör lite andra prioteringar för tillfället som att:
- Äta
- Sova
-Jobba...nja
- Hålla kontakt med familj och vänner.
- Faktist vara utanför min hytt mer än vid måltider och fikadags.
Typ lite på den nivån var det förut. Ägnade mången timmar åt att redigera bilder och skriva. Men är man new här inne är det ju bara att klicka neråt lite. Det finns redan plenty och åter plenty material.
Jag har börjat skriva igen nu också. Jag skriver ner karaktärer och sketcher. I wanna create humor!
Känner att mitt huvud snart exploderar för jag har en miljon komiska sketcher och karaktärer att figurera och dokumentera. En av dom är en 14 årig kille som bara var tvungen att förlora oskulden innan han blir 15. Han lyckas inte med det men lyckas övertyga hela jävla släkten att inte fira han vid hans födelsdag den 2 januari.
Detta ger han psykologisk andrum för om ingen säger grattis på hans födelsedag så har han heller inte fyllt år. Hehe, sen lyckas han. Två veckor innan födelsedagen där han "fyller" 15...igen. Typ.
Hehe, nu vet du mamma varför jag sköt fram min födelsedag! Det var INTE för att det var tråkigt att fylla år på vintertid. =)
- Äta
- Sova
-
- Hålla kontakt med familj och vänner.
- Faktist vara utanför min hytt mer än vid måltider och fikadags.
Typ lite på den nivån var det förut. Ägnade mången timmar åt att redigera bilder och skriva. Men är man new här inne är det ju bara att klicka neråt lite. Det finns redan plenty och åter plenty material.
Jag har börjat skriva igen nu också. Jag skriver ner karaktärer och sketcher. I wanna create humor!
Känner att mitt huvud snart exploderar för jag har en miljon komiska sketcher och karaktärer att figurera och dokumentera. En av dom är en 14 årig kille som bara var tvungen att förlora oskulden innan han blir 15. Han lyckas inte med det men lyckas övertyga hela jävla släkten att inte fira han vid hans födelsdag den 2 januari.
Detta ger han psykologisk andrum för om ingen säger grattis på hans födelsedag så har han heller inte fyllt år. Hehe, sen lyckas han. Två veckor innan födelsedagen där han "fyller" 15...igen. Typ.
Hehe, nu vet du mamma varför jag sköt fram min födelsedag! Det var INTE för att det var tråkigt att fylla år på vintertid. =)
Raggningtips
Om ni ska ragga på tjejer inne på ett bibliotek ska ska ni tänka på följande. Sätt er någonstans där ni har lite uppsikt över vem som kommer in. Sen när erat mål kommer in kolla vart hon sätter sig för att läsa eller plugga. Se till att hon inte ser er förrän ni tar kontakt med henne.
När hon satt sig ner och börjat plugga eller läsa sätt igång en timer. Här är knepet, vänta nu i 40 min sen gå fram och prata med henne. Varför ska man vänta i 40 min? Jo för efter ca 35 min av en syssla så börjar den genomsnittsliga kvinnan att tänka på sex. Och efter 5 mins tänkande på sex så dyker ni upp! Tadaa!
(Baserar min kunskap på ett talband ifrån 1976 och egna korta intervjuer med kvinnor. Grymt va? Värsta smarta ba!)
Vad ni ska säga är en annan vetenskap om vart ni vill att det ska leda, men om man tittar i vilken kommunikationsbok som helst är det ju nästan ett fakta att orden ni använder är bara 10% av våran kommunikation. Kroppspråket står för det mesta.
Och det klart ju! Alltså blickarna ni får från eran partner eller hur hon svänger på håret emot er är ju det som är det mest spännade. Hur personen kommer och tar tag i dig eller drar sin hand över din rygg. Det är ju sånt man minns mest! Inte orden i sig utan just hur orden kom fram.
Alla nickar instämmande och jag klappar mig själv på axeln!
När hon satt sig ner och börjat plugga eller läsa sätt igång en timer. Här är knepet, vänta nu i 40 min sen gå fram och prata med henne. Varför ska man vänta i 40 min? Jo för efter ca 35 min av en syssla så börjar den genomsnittsliga kvinnan att tänka på sex. Och efter 5 mins tänkande på sex så dyker ni upp! Tadaa!
(Baserar min kunskap på ett talband ifrån 1976 och egna korta intervjuer med kvinnor. Grymt va? Värsta smarta ba!)
Vad ni ska säga är en annan vetenskap om vart ni vill att det ska leda, men om man tittar i vilken kommunikationsbok som helst är det ju nästan ett fakta att orden ni använder är bara 10% av våran kommunikation. Kroppspråket står för det mesta.
Och det klart ju! Alltså blickarna ni får från eran partner eller hur hon svänger på håret emot er är ju det som är det mest spännade. Hur personen kommer och tar tag i dig eller drar sin hand över din rygg. Det är ju sånt man minns mest! Inte orden i sig utan just hur orden kom fram.
Alla nickar instämmande och jag klappar mig själv på axeln!
Vision!
Fick en vision idag! Haha, jag älskar dom. Nu vet jag exakt vart jag ska i livet och har min närmaste framtid utplanerad. Jag har hittat en utbildning i Jönköping som jag tror passar och känner att livets pussel inte är en enda stor svart yta man ska försöka hitta bitarna till!
Skönt... Inväntar brorsans kommentar. Han vet att detta inte är min första men dom börjar bli mer och mer inriktade inom ett och samma område.
Hitta det du är bra på, bli bättre på det och till slut kommer människor betala dig för att göra det.
Richard Saint John
Tror det var han iaf. Gissar lite här.
En bok kallar det för flow en annan synergi och en tredje för alternativt paradigmskifte. I want it, I can feel it and Duke Nukem said it!
Skönt... Inväntar brorsans kommentar. Han vet att detta inte är min första men dom börjar bli mer och mer inriktade inom ett och samma område.
Hitta det du är bra på, bli bättre på det och till slut kommer människor betala dig för att göra det.
Richard Saint John
Tror det var han iaf. Gissar lite här.
En bok kallar det för flow en annan synergi och en tredje för alternativt paradigmskifte. I want it, I can feel it and Duke Nukem said it!
Feed me my Ecstacy baby!
Fördomarna späs på..
Alltså det är ju roligt att driva med fördomarna om sjömän. Än roligare när det visar sig vara mer verklighet än fördom.
Vad är det som gömmer sig bakom spelet rappakalja och schackbrädet?
- Hehe, här har vi snoppar för hela slanten.
Säger Camilla medans jag ser en bloggvarning och knäpper av ett kort. En gammal fibban utan fram eller baksida och flera sidor ihopklistrade. Den ser ut att ha legat där i flera år... Fördomen är ett faktum.
Camilla städar ur skåpen i dagrummet.
Vad är det som gömmer sig bakom spelet rappakalja och schackbrädet?
- Hehe, här har vi snoppar för hela slanten.
Säger Camilla medans jag ser en bloggvarning och knäpper av ett kort. En gammal fibban utan fram eller baksida och flera sidor ihopklistrade. Den ser ut att ha legat där i flera år... Fördomen är ett faktum.
VM i fickpingis hade garanterat varit en fajt sjömän emellan.
Brandrond på tid!
Brandronder ombord i båtar är väldigt viktiga...men tråkiga. Alla matroser i världen försöker effektivisera denna dagliga rutin till så liten tid som möjligt men ändå utforskat hela grottan. Typ såhär...
Olof flippar på Bro Anton...
Har precis lärt mig klippa ihop lite filmer. Detta är bland dom första. Sen om någon någonsin funderat på vad jag menar med att EcstacyMartin är igång så ser det ut så här.
Jag pratar inte skånska vanligtvis. Det är bara Olof som gör!
Jag pratar inte skånska vanligtvis. Det är bara Olof som gör!
Bro Anton är oskyldig...
Ok, efter att berättat om diskmaskinshistorien för Mathias eleven ute på däck igår, efter att vi båda två låg dubbelvikta av skratt mitt i natten ute på havet över ett spant, efter att vi båda två fortsatte skratta så jag fick ont i magen och Mathias ont i huvet kom jag och tänka på en sak.
Och Broströms går fria idag med denna historia. Förutom att jag är fastanställd hos er! HAHA!
- Phew, ett break!
- Ja, fan på oss jämt ju.
Men jag har också hittat en ny reklambild ifrån Broströms i senaste sjöfarts tidningen. =)
- Satan! Vem fan godkänner alla dom här bilderna? Ni får ju för i helvete kolla på bilden först!?
Men jag minns när jag vandrade runt på däck inne i en naturskyddad liten vik bredvid Clyde Naval Base i Skottland eller Wales. Hmm, hette ställe Garelochhead mån tro? Tror det, om inte minnet sviker...
Vi skulle lasta marinbasens sludgevatten och detta gjordes bara en gång vart fjärde år så det var en rolig procedur. Dom ropade ombord och frågade gång på gång ifall vi verkligen fick ombord något. Det fick vi... I typ 800 kubikmeter i timmen. Bra koll grabbar!
Sen var det ju ett sånt där jävla pisshål till att regna. Kajgubbarna kom ombord och skojade till det friskt:
- U knouu the'is a saying ere.
- A saying?
- Tha's wha a sä!
- Ok.
- ...
- And?
- Yeah, tha's roajt, ehh...
- If u can see the mountens, it's going to rain.
- If u don see em... It's raining.
Riktigt fint ordspråk och sen väljer man att bo kvar på samma ställe resten av sitt liv. Ja, men han verkade lycklig iallfall. Han envisades också med att ha vanliga skor istället för stövlar i regnet. För regnade gjorde det... Sen inget duggregn direkt.
Gud väljer verkligen ut dom människor som bara ska ha den. Forever and ever.
- Sky! I command thee to pour down on thou mankindeth for alleth eternity...eth...
- Yes.... YEESSSSS! MOHAHAHAHAHAHA! Like a can of BEEEEANS!
And the rain cameth. And stayed... Hehe, take that fuckers!
Let the rain come!
(Läste en gammal gammal bibel med mycket sayeth och command thee på Promotion. Fick en av amrisarna!)
Han undrade varför jag hade stövlar. Om man blöter ner skorna rakt in till strumporna så känner man ändå inget var argumentet. Vi svenskar ombord var klädda för djuphavsdyke under hela vistelsen.
Men men, sen när vi började pumpa ut ballast i vattnet så blev det en oljefilm på vattenytan. Sånt här är lite nervigt när det händer och det kan bli dryga böter ifall någon myndighet ser det. Sen så den marinbasen var inte vilken marinbas som helst utan hade atomubåtar inne.
På grund utav dessa speciella ubåtar så hade dom inte bara en utan två st polisbåtar patrullerandes inne i viken hela tiden. Så när oljefilmen var ett faktum utanför båten blev överstyrman lite nervös. Båsen ombord tog undan mig och förklarade att det som kommer ske nu ska aldrig nämnas för någon.
- Här. Ger mig en flaska Yes diskmedel
- Hehe, jag fattar grejen.
- Jo han kommer nu stoppa vattnet en stund då smyger vi fram och mörkar.
- Ok, mörkar. Lugners. Jag är bäst på sånt!
- Ok, då kör vi.
Vi smyger fram med varsin flaska Yes under rocken och ställer oss vid relingen. Det var tidigt på morgonen och höll på att bli lite ljust. Vi började hälla på. Jag tyckte det vat skitkul och bara vräkte ner diskmedel.
- Öj öj! Lugn!
- Vadå, sprut, hehe kul som fan ju! Sprut sprut
- Hur mycket har du sprutat?
Det visade sig att vi båda två sprutat i nästan två hela jävla yesflaskor i vattnet... Hehe, sen drog vi igång vattnet. Det började skumma. Båsen blev lite nervis och överstyrmans lökringar växte i en rasande takt!
- Shiiit, sluta skumma.
- Haha, skum! Kolla!
- Ja, men det ska ju inte bli skum.
- Jo! Kolla, massa nu ju.
- Faaaan, jävla nya dryga Yes skummar på tok för mycket!
- Haha, kolla där då. Pekar mot dom två polisbåtarna som börjar närma sig
- SKIT! Fan gör vi nu då? Helvete!
Radiosnacket mellan däck och bryggan ökar. Kapten dyker upp till bryggan på morgonkvisten också.
- Fan va det skummar!
- Kanske ska sluta pumpa vatten?
- Nej, går inte. Måste ha ut det ju!
- Ehh, ok.
- Fan hur mycket tog ni? Några droppar sa jag ju!
- Jo jo, bara några droppar. Då hör man mig i bakrunden frågar båsen ifall jag ska slänga dom båda tomma yesflaskorna
- VA!? Har ni haft i TVÅ HELA FLASKOR?
- Ehh, hehe... Råka visst.
Skummet runt båten höjdes sig till en halvmeter ovanför vattnet och började slingra sig runt hela båten. Hehe, det blev en tio meter brett och halvmeter högt skumtäcke runt precis hela båten! Sen kom polisbåtarna...
- FAN! Tror du som ser det?
- Ehh, vi ÄR tomtens skägg just nu. Det vet du va?
- Fasen dom vänder sig hitåt.
Båda nosarna på båtarna vänder sig mot oss:
- Fan göm dig! MÖRKA! Ropar på radion, Ok, vi mörkar här nere!
- Fan då! Ok! Lökringarna på överstyrman börjar toucha varandra och alla på bryggan kastar sig hej vilt bakom paneler och stolar.
- MARTIN! Lägg dig ner!
Poff Poff!
Två megalyktor tänds ifrån polisbåtarna. Och jag kan verkligen se det ifrån polisens synvinkel. En helt tom brygga och en litet Martin huvud som gör psykedeliska ögon emot dom och vinkar! Och detta är beklätt med farfars grymma tomteskägg!
Kan se reklamfilmen framför mig. En förkortat dialog och så en bild ifrån polisbåtarna när dom bränner av sina lyktor, Martins lilla hand vinkar till och talarrösten säger:
And here it is... The Kodac moment.
Sen började det dyka upp små sälhuvuden i skummet! Jag tyckte allting var skitkul och ville hämta kameran när dom små sälarna började guppa upp och ner i skummet. Hade pressen fått tag i en sån bild så hade dom väl orgasmerat i en vecka.
- Uink uink uink.
- Kolla! Värsta sälarna!
- Alltså Martin du är ledig. Bara försvinn.
- Ställ dig upp väl. Polisen vinkar emot oss.
- NEJ! Sluta vinka.
- Haha, hejsan sälarna! Uink Uink!
- MARTIN! Försvinn, gå iland. Gör va fan som helst. Bara gör det inte här.
Lite av dessa anledningar till att jag skänker pengar åt organisationer som är emot detta. Känner att jag betalar mina synder en aning. Hemskt, jag vet. Förlåt sälarna... =(
Men rena blev dom! Så luktar det gott också!
Och Broströms går fria idag med denna historia. Förutom att jag är fastanställd hos er! HAHA!
- Phew, ett break!
- Ja, fan på oss jämt ju.
Men jag har också hittat en ny reklambild ifrån Broströms i senaste sjöfarts tidningen. =)
- Satan! Vem fan godkänner alla dom här bilderna? Ni får ju för i helvete kolla på bilden först!?
Men jag minns när jag vandrade runt på däck inne i en naturskyddad liten vik bredvid Clyde Naval Base i Skottland eller Wales. Hmm, hette ställe Garelochhead mån tro? Tror det, om inte minnet sviker...
Vi skulle lasta marinbasens sludgevatten och detta gjordes bara en gång vart fjärde år så det var en rolig procedur. Dom ropade ombord och frågade gång på gång ifall vi verkligen fick ombord något. Det fick vi... I typ 800 kubikmeter i timmen. Bra koll grabbar!
Sen var det ju ett sånt där jävla pisshål till att regna. Kajgubbarna kom ombord och skojade till det friskt:
- U knouu the'is a saying ere.
- A saying?
- Tha's wha a sä!
- Ok.
- ...
- And?
- Yeah, tha's roajt, ehh...
- If u can see the mountens, it's going to rain.
- If u don see em... It's raining.
Riktigt fint ordspråk och sen väljer man att bo kvar på samma ställe resten av sitt liv. Ja, men han verkade lycklig iallfall. Han envisades också med att ha vanliga skor istället för stövlar i regnet. För regnade gjorde det... Sen inget duggregn direkt.
- Sky! I command thee to pour down on thou mankindeth for alleth eternity...eth...
- Yes.... YEESSSSS! MOHAHAHAHAHAHA! Like a can of BEEEEANS!
And the rain cameth. And stayed... Hehe, take that fuckers!
Let the rain come!
(Läste en gammal gammal bibel med mycket sayeth och command thee på Promotion. Fick en av amrisarna!)
Han undrade varför jag hade stövlar. Om man blöter ner skorna rakt in till strumporna så känner man ändå inget var argumentet. Vi svenskar ombord var klädda för djuphavsdyke under hela vistelsen.
Men men, sen när vi började pumpa ut ballast i vattnet så blev det en oljefilm på vattenytan. Sånt här är lite nervigt när det händer och det kan bli dryga böter ifall någon myndighet ser det. Sen så den marinbasen var inte vilken marinbas som helst utan hade atomubåtar inne.
På grund utav dessa speciella ubåtar så hade dom inte bara en utan två st polisbåtar patrullerandes inne i viken hela tiden. Så när oljefilmen var ett faktum utanför båten blev överstyrman lite nervös. Båsen ombord tog undan mig och förklarade att det som kommer ske nu ska aldrig nämnas för någon.
- Här. Ger mig en flaska Yes diskmedel
- Hehe, jag fattar grejen.
- Jo han kommer nu stoppa vattnet en stund då smyger vi fram och mörkar.
- Ok, mörkar. Lugners. Jag är bäst på sånt!
- Ok, då kör vi.
Vi smyger fram med varsin flaska Yes under rocken och ställer oss vid relingen. Det var tidigt på morgonen och höll på att bli lite ljust. Vi började hälla på. Jag tyckte det vat skitkul och bara vräkte ner diskmedel.
- Öj öj! Lugn!
- Vadå, sprut, hehe kul som fan ju! Sprut sprut
- Hur mycket har du sprutat?
Det visade sig att vi båda två sprutat i nästan två hela jävla yesflaskor i vattnet... Hehe, sen drog vi igång vattnet. Det började skumma. Båsen blev lite nervis och överstyrmans lökringar växte i en rasande takt!
- Shiiit, sluta skumma.
- Haha, skum! Kolla!
- Ja, men det ska ju inte bli skum.
- Jo! Kolla, massa nu ju.
- Faaaan, jävla nya dryga Yes skummar på tok för mycket!
- Haha, kolla där då. Pekar mot dom två polisbåtarna som börjar närma sig
- SKIT! Fan gör vi nu då? Helvete!
Radiosnacket mellan däck och bryggan ökar. Kapten dyker upp till bryggan på morgonkvisten också.
- Fan va det skummar!
- Kanske ska sluta pumpa vatten?
- Nej, går inte. Måste ha ut det ju!
- Ehh, ok.
- Fan hur mycket tog ni? Några droppar sa jag ju!
- Jo jo, bara några droppar. Då hör man mig i bakrunden frågar båsen ifall jag ska slänga dom båda tomma yesflaskorna
- VA!? Har ni haft i TVÅ HELA FLASKOR?
- Ehh, hehe... Råka visst.
Skummet runt båten höjdes sig till en halvmeter ovanför vattnet och började slingra sig runt hela båten. Hehe, det blev en tio meter brett och halvmeter högt skumtäcke runt precis hela båten! Sen kom polisbåtarna...
- FAN! Tror du som ser det?
- Ehh, vi ÄR tomtens skägg just nu. Det vet du va?
- Fasen dom vänder sig hitåt.
Båda nosarna på båtarna vänder sig mot oss:
- Fan göm dig! MÖRKA! Ropar på radion, Ok, vi mörkar här nere!
- Fan då! Ok! Lökringarna på överstyrman börjar toucha varandra och alla på bryggan kastar sig hej vilt bakom paneler och stolar.
- MARTIN! Lägg dig ner!
Poff Poff!
Två megalyktor tänds ifrån polisbåtarna. Och jag kan verkligen se det ifrån polisens synvinkel. En helt tom brygga och en litet Martin huvud som gör psykedeliska ögon emot dom och vinkar! Och detta är beklätt med farfars grymma tomteskägg!
Kan se reklamfilmen framför mig. En förkortat dialog och så en bild ifrån polisbåtarna när dom bränner av sina lyktor, Martins lilla hand vinkar till och talarrösten säger:
And here it is... The Kodac moment.
Sen började det dyka upp små sälhuvuden i skummet! Jag tyckte allting var skitkul och ville hämta kameran när dom små sälarna började guppa upp och ner i skummet. Hade pressen fått tag i en sån bild så hade dom väl orgasmerat i en vecka.
- Uink uink uink.
- Kolla! Värsta sälarna!
- Alltså Martin du är ledig. Bara försvinn.
- Ställ dig upp väl. Polisen vinkar emot oss.
- NEJ! Sluta vinka.
- Haha, hejsan sälarna! Uink Uink!
- MARTIN! Försvinn, gå iland. Gör va fan som helst. Bara gör det inte här.
Lite av dessa anledningar till att jag skänker pengar åt organisationer som är emot detta. Känner att jag betalar mina synder en aning. Hemskt, jag vet. Förlåt sälarna... =(
Men rena blev dom! Så luktar det gott också!
Komedi inte så lätt alla gånger...
Det är intressant att se på faktiskt vad människor skrattar åt. Det är verkligen som natt och dag. Ibland så kommer jag springandes och vill visa en liten film eller klipp. Sen står jag som ett frågetecken när personen skrattade åt något helt annat.
Det är samma med denna blogg jag försöker skapa lite på varje dag. Vi diskuterade om vad som driver människor att skriva en blogg. Jag vräkte ur mig lite snabbt och undrade hur fan folk kan skriva om saker och sen inte har några läsare. Jens högg ifrån och sa att jag lät dryg och kaxig.
Bloggen är till för att följa ett liv eller händelse och sen kanske med lite extra krydda. Jag kommer fortsätta med denna säkert ganska länge. Fortsätt göra saker som ger dig glädje medans du gör det är nyckeln till lyckan i livet.
Paradigmskiftet var ett faktum när Jens ställde frågan om jag skulle sluta blogga om läsarna försvann? Och alla vet ju vad ett Paradigm är?
Hoppas givetvis ändå jag lyckas sprida lite glädje och skratt!
Det är samma med denna blogg jag försöker skapa lite på varje dag. Vi diskuterade om vad som driver människor att skriva en blogg. Jag vräkte ur mig lite snabbt och undrade hur fan folk kan skriva om saker och sen inte har några läsare. Jens högg ifrån och sa att jag lät dryg och kaxig.
Bloggen är till för att följa ett liv eller händelse och sen kanske med lite extra krydda. Jag kommer fortsätta med denna säkert ganska länge. Fortsätt göra saker som ger dig glädje medans du gör det är nyckeln till lyckan i livet.
Paradigmskiftet var ett faktum när Jens ställde frågan om jag skulle sluta blogga om läsarna försvann? Och alla vet ju vad ett Paradigm är?
Hoppas givetvis ändå jag lyckas sprida lite glädje och skratt!
Fan är smöret?
Hur kommer det sig att män har svårt att hitta saker även fast det är mitt framför honom? Varför säger man eller iallfall de flesta att män spanar mer på kvinnor än kvinnor på män. Och hur i helvete kan en kvinna upptäcka en smutsig strumpa på 35 meters avstånd?
Supermatros Eriksson kan detta. Jag har tagit steget lite längre Jens och fortsatt läsa såna böcker fast i lite tyngre form.
Men men, varför ser inte män saker även fast det är precis framför han? För vårat sett att se överhuvud taget när vi letar skiljer sig från hennes. Vi projekterar en bild av föremålet och om vi inte ser föremålet i den form vi har det i huvet så ser vi det helt enkelt inte.
Därför har vi svårt att hitta saker i kylen när "ni" ställt det lodrätt!
Varför kommer det sig att kvinnor har ett mycket mera vidvinkelseende än vad män har men då också sämre bollsinne och pricksinne rent allmänt än sitt motsatta kön. Kvinnor kan tyda kroppspråk och känna av känslor hos andra människor upp till tio ggr bättre än mannen men mannen känner av fientliga situationer och aggresivitet snabbare än kvinnan.
Varför säger många kvinnor att det är som att prata med en vägg med sin man i livet? Hur kommer det sig att när ett par sätter sig ner för att prata så känns det som om bara kvinnan visar sina känslor medans mannen har kvar sitt Svenska Spels pokerfejs!
Det är också lustigt att i dagens samhälle när vi ändå har kommit ganska långt på jämställdhetsskalan mellan män och kvinnor också är den tid när vetenskapen som mest pekar och har belägg för våra olikheter.
Det tråkiga där är också att det är flest kvinnor som intresserar sig för lite lätt psykologiforskning och genusvetenskap där läxan är att man ska mötas lite mera halvvägs. Men om bara den ena parten är villig och mötas halvvägs och den andra helt oförstående står kvar, kan klimax vara att kvinnan ändå går med helt och hållet på mannens villkor av ren utmattning.
Där är jag också fundersam och vill lära mig mera om maktskiftet som sker när den mänskliga parningsdansen går ifrån flirt till förhållande. Vid spelets början håller kvinnan på väldigt många marker men övertaget skiftas när förhållandet inleds. Att sen se på ett förhållande som 'ge och ta' är ju ganska förvrängt men jag tror många har det lite så mer eller mindre.
Några svar på frågorna i ett ämne jag gillar att diskutera men har svårt att argumentera för får man om man läser lite evolutionspsykologi. Kvinnan har alltid varit det beskyddande djuret medan mannen var det jagande och stridande. Kvinnan utvecklar ett vidvinkelseende så hon kan skydda sin familj, mannen har ett naturligt pricksinne för sitt jagande och lokalsinne för att hitta hem.
Vidvinkelseendet är svaret på att kvinnor spanar på tok mer än män. Ni vrider inte hela fucking huvet som vi gör när vi vill spana in bröna! Tänk på detta grabbar... En tjej som bara vrider huvet en aning i eran närvaro spanar säkerligen in er.
Väl hemma i grottan så är kvinnan den som förstår och lär sig känna av hur familjen mår och känner sig. Sen träffar vi andra människor och givetvis bestämmer sig männen för att kriga. Varför har män svårt att visa sina känslor i dagens samhälle? Vi ville inte visa dom för våra fiender och idag har vi svårt att glömma bort. Eller vänta nu?
Vi krigar ju fortfarande och kommer väl aldrig sluta heller, så den egenskapen utvecklas ju fortfarande. Ladbrokes stoneface!
Varför det är så att kvinnor talar utan att tänka sig för och män handlar utan att tänka sig för i stressade situationer har sina förklaringar. Men att det är flest män som sitter i fängelse och flest kvinnor som får någon slags form av terapi är ju ett fakta att beakta.
I can go on and on...
Brorsan ba.... BASIIIIC! Jo men visst, men kul att skriva om. Så är det, inte bara en knäppis som sitter här och fingrar.
Såg några frågor som ännu är obesvarade. Lär la dyka upp svar här och var. Vill pröva annan sorts komik men känner jag fastnat i dialoger, kiss och ja bajs... Ska koncentrera mig och köra på!
Ha det fint!
Supermatros Eriksson kan detta. Jag har tagit steget lite längre Jens och fortsatt läsa såna böcker fast i lite tyngre form.
Men men, varför ser inte män saker även fast det är precis framför han? För vårat sett att se överhuvud taget när vi letar skiljer sig från hennes. Vi projekterar en bild av föremålet och om vi inte ser föremålet i den form vi har det i huvet så ser vi det helt enkelt inte.
Därför har vi svårt att hitta saker i kylen när "ni" ställt det lodrätt!
Varför kommer det sig att kvinnor har ett mycket mera vidvinkelseende än vad män har men då också sämre bollsinne och pricksinne rent allmänt än sitt motsatta kön. Kvinnor kan tyda kroppspråk och känna av känslor hos andra människor upp till tio ggr bättre än mannen men mannen känner av fientliga situationer och aggresivitet snabbare än kvinnan.
Varför säger många kvinnor att det är som att prata med en vägg med sin man i livet? Hur kommer det sig att när ett par sätter sig ner för att prata så känns det som om bara kvinnan visar sina känslor medans mannen har kvar sitt Svenska Spels pokerfejs!
Det är också lustigt att i dagens samhälle när vi ändå har kommit ganska långt på jämställdhetsskalan mellan män och kvinnor också är den tid när vetenskapen som mest pekar och har belägg för våra olikheter.
Det tråkiga där är också att det är flest kvinnor som intresserar sig för lite lätt psykologiforskning och genusvetenskap där läxan är att man ska mötas lite mera halvvägs. Men om bara den ena parten är villig och mötas halvvägs och den andra helt oförstående står kvar, kan klimax vara att kvinnan ändå går med helt och hållet på mannens villkor av ren utmattning.
Där är jag också fundersam och vill lära mig mera om maktskiftet som sker när den mänskliga parningsdansen går ifrån flirt till förhållande. Vid spelets början håller kvinnan på väldigt många marker men övertaget skiftas när förhållandet inleds. Att sen se på ett förhållande som 'ge och ta' är ju ganska förvrängt men jag tror många har det lite så mer eller mindre.
Några svar på frågorna i ett ämne jag gillar att diskutera men har svårt att argumentera för får man om man läser lite evolutionspsykologi. Kvinnan har alltid varit det beskyddande djuret medan mannen var det jagande och stridande. Kvinnan utvecklar ett vidvinkelseende så hon kan skydda sin familj, mannen har ett naturligt pricksinne för sitt jagande och lokalsinne för att hitta hem.
Vidvinkelseendet är svaret på att kvinnor spanar på tok mer än män. Ni vrider inte hela fucking huvet som vi gör när vi vill spana in bröna! Tänk på detta grabbar... En tjej som bara vrider huvet en aning i eran närvaro spanar säkerligen in er.
Väl hemma i grottan så är kvinnan den som förstår och lär sig känna av hur familjen mår och känner sig. Sen träffar vi andra människor och givetvis bestämmer sig männen för att kriga. Varför har män svårt att visa sina känslor i dagens samhälle? Vi ville inte visa dom för våra fiender och idag har vi svårt att glömma bort. Eller vänta nu?
Vi krigar ju fortfarande och kommer väl aldrig sluta heller, så den egenskapen utvecklas ju fortfarande. Ladbrokes stoneface!
Varför det är så att kvinnor talar utan att tänka sig för och män handlar utan att tänka sig för i stressade situationer har sina förklaringar. Men att det är flest män som sitter i fängelse och flest kvinnor som får någon slags form av terapi är ju ett fakta att beakta.
I can go on and on...
Brorsan ba.... BASIIIIC! Jo men visst, men kul att skriva om. Så är det, inte bara en knäppis som sitter här och fingrar.
Såg några frågor som ännu är obesvarade. Lär la dyka upp svar här och var. Vill pröva annan sorts komik men känner jag fastnat i dialoger, kiss och ja bajs... Ska koncentrera mig och köra på!
Ha det fint!
Vad gör du när Kelda gör jobbet?
Hehe, Kalle bidrar med en lite grövre form av humor! Jag garvade som fan när jag såg det första gången...
Tejpen?! VART ÄR TEJPEN?!
Total panik utlöstes häromdagen när Roy sprang omkring och letade efter tejpen:
- Har du sett tejpen?
- Har DU sett tejpen?
- Har...
- Har du sett bågfilen?
- FAN! Vart är tejpen?
- Skit också. Den brukar ju ligga där! Pekar med ett helt jävla kollegieblock mot den tomma ytan
- Alltså detta är ju helt jävla otroligt!
- Hur fan kan den bara försvinna? Rycker tag i närmsta person som går förbi
- Tejp?
- Va?
- Ehh, fan... Ehh klister! NEJ! FAAAAN! Loosar greppet här... TEJP, TEJPEN!
- Tyvärr jag har inte se...
- Nahej, NÄSTA! Fan är den? Hitta hitta hitta!
- Har du skrivit på tavlan?
- VA?! Roy börjar få svårt att kontrollera sin ljudvolym på rösten
- Tavlan..
- JUST de.. Smart, smart, ehh fortsätt med det!
- UR VÄGEN! TEEEEEJP! Roy bara slungar sig genom korridoren mot en whiteboard tavla
- Hmm, skriva? Efterlysning! Hmm... Var är tejpen?
- Sådär ja!
- Nånting som saknas... Just de!
Roy glömde ett tag att han är en sjöman och lägger till ordet FAN givetvis. Det är nämligen bevisat att sjömän har svårt att förstå innebörden av många budskap om inte det finns några såkallade "bad words" med ibland.
- Nu fattar alla. Hehe, blev riktigt fint det där.. Beundrar sin lilla skapelse en liten stund
- Magnus!?
- Ja...
- Alltså nu är tejpen borta. Hur fan hittar du saker.
- Du tror du jag avslöjar mina metoder eller?
- Ameh! Schyrra?
- Du, vänta bara tills inatt. Fan jag har inte sovit en hel fucking natt sen jag kom ombord. Tror du jag skämtar om bågfilen eller?
- Nej det har du fan rätt i. Shit hur lyckas du? Jag börjar redan skaka. Kolla! Roy har tömt en halv kaffekopp utan att smutta på den
Det hela röjdes upp ganska snart så fort någon gick ner i maskin för att fika lite. Där låg den... Och vem var det?
Roy himself såklart!
- Ehh, hehe. Kliar sig i huvet
- Fan sorry.. Sorry för att jag blev lite upphetsad där ett tag.
- Du... det är INTE lugnt. Detta kommer du få höra ett bra jävla tag framöver.
- Så...diskmaskinen är glömd?
- Just de! NÄÄÄ!! HAHAHAHAHAHAHAHAHA
- HAHAHAHA fy fan jag kissar på mig! HAHAHAHAHAHAHAHA där sa du det igen!!!!
- AAAAAAHAHAHAHAA jag måste gå ner... Går ner på ett knä för att palla med trycket
Roy berättade en gång inne i skitmässen om en sak han gjorde hemma med sin diskmaskin. Han hade slut på diskmaskins medel så han prövade med Yes diskmedel inne i diskmaskinen istället... Bra Roy.
Han fortsätter historien och berättar att hela jävla köket blev fyllt med skum och att han försökte dölja detta innan mamman i huset kom hem. Gubbarna ombord höll på att sätta röken i halsen när Roy berättar detta. Han stod och skopade ut skum ut genom fönstret men skadan var redan skedd. Det blev så fuktigt så tapeten i köket har börjat lossna sa han.
Vid detta tillfälle i historien var folk redan under bordet och skrattade så högt så man kunde tro att dom gått med i Broströms blodtrycksklubb! Roys döttrar skrev t om med en uppsats om denna incident i skolan...
Roy har tydligen en ännu värre historia på lager! Alla väntar med olidlig spänning!
- Har du sett tejpen?
- Har DU sett tejpen?
- Har...
- Har du sett bågfilen?
- FAN! Vart är tejpen?
- Skit också. Den brukar ju ligga där! Pekar med ett helt jävla kollegieblock mot den tomma ytan
- Alltså detta är ju helt jävla otroligt!
- Hur fan kan den bara försvinna? Rycker tag i närmsta person som går förbi
- Tejp?
- Va?
- Ehh, fan... Ehh klister! NEJ! FAAAAN! Loosar greppet här... TEJP, TEJPEN!
- Tyvärr jag har inte se...
- Nahej, NÄSTA! Fan är den? Hitta hitta hitta!
- Har du skrivit på tavlan?
- VA?! Roy börjar få svårt att kontrollera sin ljudvolym på rösten
- Tavlan..
- JUST de.. Smart, smart, ehh fortsätt med det!
- UR VÄGEN! TEEEEEJP! Roy bara slungar sig genom korridoren mot en whiteboard tavla
- Hmm, skriva? Efterlysning! Hmm... Var är tejpen?
- Sådär ja!
- Nånting som saknas... Just de!
Roy glömde ett tag att han är en sjöman och lägger till ordet FAN givetvis. Det är nämligen bevisat att sjömän har svårt att förstå innebörden av många budskap om inte det finns några såkallade "bad words" med ibland.
- Nu fattar alla. Hehe, blev riktigt fint det där.. Beundrar sin lilla skapelse en liten stund
- Magnus!?
- Ja...
- Alltså nu är tejpen borta. Hur fan hittar du saker.
- Du tror du jag avslöjar mina metoder eller?
- Ameh! Schyrra?
- Du, vänta bara tills inatt. Fan jag har inte sovit en hel fucking natt sen jag kom ombord. Tror du jag skämtar om bågfilen eller?
- Nej det har du fan rätt i. Shit hur lyckas du? Jag börjar redan skaka. Kolla! Roy har tömt en halv kaffekopp utan att smutta på den
Det hela röjdes upp ganska snart så fort någon gick ner i maskin för att fika lite. Där låg den... Och vem var det?
Roy himself såklart!
- Ehh, hehe. Kliar sig i huvet
- Fan sorry.. Sorry för att jag blev lite upphetsad där ett tag.
- Du... det är INTE lugnt. Detta kommer du få höra ett bra jävla tag framöver.
- Så...diskmaskinen är glömd?
- Just de! NÄÄÄ!! HAHAHAHAHAHAHAHAHA
- HAHAHAHA fy fan jag kissar på mig! HAHAHAHAHAHAHAHA där sa du det igen!!!!
- AAAAAAHAHAHAHAA jag måste gå ner... Går ner på ett knä för att palla med trycket
Roy berättade en gång inne i skitmässen om en sak han gjorde hemma med sin diskmaskin. Han hade slut på diskmaskins medel så han prövade med Yes diskmedel inne i diskmaskinen istället... Bra Roy.
Han fortsätter historien och berättar att hela jävla köket blev fyllt med skum och att han försökte dölja detta innan mamman i huset kom hem. Gubbarna ombord höll på att sätta röken i halsen när Roy berättar detta. Han stod och skopade ut skum ut genom fönstret men skadan var redan skedd. Det blev så fuktigt så tapeten i köket har börjat lossna sa han.
Vid detta tillfälle i historien var folk redan under bordet och skrattade så högt så man kunde tro att dom gått med i Broströms blodtrycksklubb! Roys döttrar skrev t om med en uppsats om denna incident i skolan...
Roy har tydligen en ännu värre historia på lager! Alla väntar med olidlig spänning!
Ja må han leva!
Mathias har inte riktigt pratat om när han fyllde år senast. Han fyllde faktiskt 18 år och fick sin favvotårta av Sigge. Värsta ba, princess it all the way! Men samma kväll som han fyllde år berättade jag för han vad som kommer hända under natten. Detta är en gammal ritual som än lever kvar ombord i båtarna. Detta är också anledningen till att så många som möjligt inte vill fylla år ombord.
Hehe, Mathias helt ovetandes om vilka farhågor som väntar han trycker gladeligen ner trehundrförtiosju viktväktarpoints!
Under kvällsvakten kommer Mathias upp på bryggan och tjötar lite. Jag berättar då för han vad som väntar han under natten.
- Du kommer få en bukett slätstruket inatt det vet du va?
- Va? Blommor?
- Hehe, inte direkt. Det är lite speciellt det här.
- Jag förvarnar dig lite bara.
- Ok?
- Folk här ombord kommer klä ut sig "övertill", sparka in din dörr och "ge" dig en bukett slätstruket rakt i nyllet på dig.
- Men alltså...
- Vänta, jag ska förklara.
Jag förklarar vad det är för något...
Mathias blir lite rädd...
- Seriöst?
- Jepp, kul va?
- Ehh, svar nej...
- Meh, alltså var...
- Gilla läget bara.
- Ok... Mathias tänker så det slår gnistor i håret.
Detta är 'en bukett slätstruket':
Fatta tag runt pungens övre del med ena handen på så sätt att handen först vändes framåt/utåt, så att handens tumme pekar nedåt och handflatan utåt. Tillse därvid att penis ej följer med i greppet; denna skall hänga fritt åt sidan.
Knip åt runt pungskaftet med alla fingrar så att pungkulorna pressas nedåt och spänner ut pungskinnet. Vrid så tillbaka handen uppåt så att illusionen av en blombukett uppstår. Därefter sjunges alternativt "Happy birthday to you" eller "Ja, må han leva".
Källa: Susning.nu
Mathias kom ner till frukost dagen efter helt knäpp tyst. Han hade en glansig blick som flackade runt i rummet på alla som sörplade i sig sin gröt. Det fnittrades till lite i rummet och jag såg på Mathias arm hur han fick rysningar in till själva benet! Hehe, inte lätt till sjöss ibland.
Mathias fortfarande glad. =)
Hehe, Mathias helt ovetandes om vilka farhågor som väntar han trycker gladeligen ner trehundrförtiosju viktväktarpoints!
Under kvällsvakten kommer Mathias upp på bryggan och tjötar lite. Jag berättar då för han vad som väntar han under natten.
- Du kommer få en bukett slätstruket inatt det vet du va?
- Va? Blommor?
- Hehe, inte direkt. Det är lite speciellt det här.
- Jag förvarnar dig lite bara.
- Ok?
- Folk här ombord kommer klä ut sig "övertill", sparka in din dörr och "ge" dig en bukett slätstruket rakt i nyllet på dig.
- Men alltså...
- Vänta, jag ska förklara.
Jag förklarar vad det är för något...
- Seriöst?
- Jepp, kul va?
- Ehh, svar nej...
- Meh, alltså var...
- Gilla läget bara.
- Ok... Mathias tänker så det slår gnistor i håret.
Detta är 'en bukett slätstruket':
Fatta tag runt pungens övre del med ena handen på så sätt att handen först vändes framåt/utåt, så att handens tumme pekar nedåt och handflatan utåt. Tillse därvid att penis ej följer med i greppet; denna skall hänga fritt åt sidan.
Knip åt runt pungskaftet med alla fingrar så att pungkulorna pressas nedåt och spänner ut pungskinnet. Vrid så tillbaka handen uppåt så att illusionen av en blombukett uppstår. Därefter sjunges alternativt "Happy birthday to you" eller "Ja, må han leva".
Källa: Susning.nu
Mathias kom ner till frukost dagen efter helt knäpp tyst. Han hade en glansig blick som flackade runt i rummet på alla som sörplade i sig sin gröt. Det fnittrades till lite i rummet och jag såg på Mathias arm hur han fick rysningar in till själva benet! Hehe, inte lätt till sjöss ibland.
Hahahaha, I love to write abuuut junkies!
På med musiken på högsta volym, banka i skottet hos Simens så han blir rädd för att bli ertappad. Hehe, vem fan är så dum så att han väljer ett yrke där man ägnar sig åt självbefläckelse halva livet?
Fick just en 'aha' upplevelse, en negativ sådan...
Fan också...
Fick just en 'aha' upplevelse, en negativ sådan...
Fan också...
Verktygen?
O where are the tools? Fått frågan nu om vart veckans verktyg tog vägen. Grejen är att ingen vågade ställa upp på vågade poser med sexuell anspelning med olika verktyg.
Förstår inte varför engagemanget om bilderna till bloggen försvunnit. Knäpper av lite kort här och var men många gånger dyker en hand upp framför linsen eller en kopp kaffe rakt på T-tröjan. Får fan tvätta jämt nuförtiden. Inte lätt att vara fotograf ibland...
Så korten som dyker upp ibland tas med stor försiktigthet och mod när dom läggs ut:
- Kort! PSYKE!
- Neej, jävla unge!
- Öööh, fan ta dig!
- Haha, fy fan va bra. Ni är så jävla ägda.
- Shoo, BLOGGVARNING! Springer iväg i stålmannen pose (Ingen lögn, jag springer så till hytten när jag får en ny idé)
- Alltså han lägger aldrig av. Men det är ganska kul ibland...
Hörde att mässjäntans kompisar börjat hitta hit. Ska se om jag kan föreviga henne på bloggen så också ni blir nöjda! Hehe, fan va kul man kan ha på andras bekostnad.
Förstår inte varför engagemanget om bilderna till bloggen försvunnit. Knäpper av lite kort här och var men många gånger dyker en hand upp framför linsen eller en kopp kaffe rakt på T-tröjan. Får fan tvätta jämt nuförtiden. Inte lätt att vara fotograf ibland...
Så korten som dyker upp ibland tas med stor försiktigthet och mod när dom läggs ut:
- Kort! PSYKE!
- Neej, jävla unge!
- Öööh, fan ta dig!
- Haha, fy fan va bra. Ni är så jävla ägda.
- Shoo, BLOGGVARNING! Springer iväg i stålmannen pose (Ingen lögn, jag springer så till hytten när jag får en ny idé)
- Alltså han lägger aldrig av. Men det är ganska kul ibland...
Hörde att mässjäntans kompisar börjat hitta hit. Ska se om jag kan föreviga henne på bloggen så också ni blir nöjda! Hehe, fan va kul man kan ha på andras bekostnad.
Lättroade sjömän
Att baka kakor eller bullar är enligt fördomarna mera vanligt hos det kvinnliga könet än hos det manliga. Nu har jag faktiskt varit inne och kollat på Statistiska Centralbyrån för att få statistik på detta men tyvärr utan resultat. Jag vet däremot att om en man bakar något får han tusen gånger mera uppmärksamhet för sitt verk än kvinnor.
Hehe, nöjd?
Helt fucking otroligt nog lyckas Jens svarva ihop bullar på Bro Promotion. Alla var skitförvånade och Jens helt i extas när han tog ut dom ifrån ungnen. Jens firar sitt mästerverk genom att prata med bullen och få bullen att uttrycka sin kärlek gentemot honom med vinkade rörelser.
- Bullkalas, bullkalas buuuuullkalaaaas!!
- Fy fan, Jens. Hur fan gjorde du?
- Du...fråga inte mig. Bara dega ba sen kom dom därfifrån. Pekar mot ugnen
- O fan, ungnen alltså?
Kocken står i bakrunden och tar sig för ansiktet.
- Alltså grabbar, ni pekar mot ugnen som ett par jävla miffon ena sekunden, sen andra sekunden hävdar ni att ni kan driva den hära båten. Mållös... Jag är mållös...
- Får man smaka? Sträcker fram handen
-Va? Hands off!
SMACK! Jens nitar den jäveln med degskrapan så fingrarna nästan ryker.
- Fan sysslar du med?
- Helvete, jag filade ju naglarna idag. Kolla här? Märken nu ju!
- Oj, förlåt... Jo fan sorry, men shit vilka naglar du har? Jens ser helt förvånad ut
- Jovisst, knepet är att fila så här på kanterna. Så här.. Visar hur man hanterar en nagefil med en finess sällan skådad.
- O fy fan det hade jag ingen aning om. Fan du kan du fixa mina naglar någon dag?
- Bullkalas, bullkalas buuuuullkalaaaas!!
- Fy fan, Jens. Hur fan gjorde du?
- Du...fråga inte mig. Bara dega ba sen kom dom därfifrån. Pekar mot ugnen
- O fan, ungnen alltså?
Kocken står i bakrunden och tar sig för ansiktet.
- Alltså grabbar, ni pekar mot ugnen som ett par jävla miffon ena sekunden, sen andra sekunden hävdar ni att ni kan driva den hära båten. Mållös... Jag är mållös...
- Får man smaka? Sträcker fram handen
-Va? Hands off!
SMACK! Jens nitar den jäveln med degskrapan så fingrarna nästan ryker.
- Fan sysslar du med?
- Helvete, jag filade ju naglarna idag. Kolla här? Märken nu ju!
- Oj, förlåt... Jo fan sorry, men shit vilka naglar du har? Jens ser helt förvånad ut
- Jovisst, knepet är att fila så här på kanterna. Så här.. Visar hur man hanterar en nagefil med en finess sällan skådad.
- O fy fan det hade jag ingen aning om. Fan du kan du fixa mina naglar någon dag?
Sjömän hjälper alltid varandra med såna här beauty salong grejer.
Barberaren Joel! Här får maskinchefen sig en rundsmörjning.
- Jo för fan.
- Här ta en bulle!
- Tack!
Hellre ett hack i ballen än en Jungman i hallen kliver in.
- Wow! Bullar! Jag tar en. Fingrar åt sig en bulle asfort
- NEEEEEJ!
Hela jävla båten dyker in i byssan!
- Kolla! Bullar!
- BULLAR! BULLAR! Bullkalaaaaas, bullkalaaas!
- Nej, NEEEEJ! Fan rör inte! Mina ju. Jens plockar upp kaveln och försvarar sina bullar med hull och hår
- Håll fast den jäveln! BUUUULLKALAS!
Smacka, wacka! Jens vevarför brinnande livet men förlorar kampen om 'the buns'!
- TJAAALALALAAAA, TJALALAALAAAA BULLKALAS WEEEEYHEEHEEY BULLKALAAAS!
- Nej, snyft, mina bullar... Mina.... Jag bakat. Vill vinka med mina bullar...
- Haha, vi matknullar! JAAAA!
- Bullar bullar buuuullar! Hur många kan vi trycka ner i munnen samtidigt?
- Sju st här ba!
- Hahaahahaha, fy fan! Jag kan bara fem.
- Bluhhähähh fan svårt ju. spottar ut två bullar på durken
- Fan gör ni! Spottar?! Helvete jag bakat ju!
- HAHAHAHAHAA, Tävling tävling tävling!
- Ba pusha bullarna i halsen! Yeah!
Jens har aldrig riktigt repat sig efter denna händelse. Inte lätt att vara Jens ibland... Har hört att han försökt att baka igen men att Jens upplever posttraumatiska stressymton när mjölet puffar upp i fejset på han. Jag känner med dig Jens.
Men du har fina naglar iallafall, värsta manikyrkillen!
- Här ta en bulle!
- Tack!
Hellre ett hack i ballen än en Jungman i hallen kliver in.
- Wow! Bullar! Jag tar en. Fingrar åt sig en bulle asfort
- NEEEEEJ!
Hela jävla båten dyker in i byssan!
- Kolla! Bullar!
- BULLAR! BULLAR! Bullkalaaaaas, bullkalaaas!
- Nej, NEEEEJ! Fan rör inte! Mina ju. Jens plockar upp kaveln och försvarar sina bullar med hull och hår
- Håll fast den jäveln! BUUUULLKALAS!
Smacka, wacka! Jens vevarför brinnande livet men förlorar kampen om 'the buns'!
- TJAAALALALAAAA, TJALALAALAAAA BULLKALAS WEEEEYHEEHEEY BULLKALAAAS!
- Nej, snyft, mina bullar... Mina.... Jag bakat. Vill vinka med mina bullar...
- Haha, vi matknullar! JAAAA!
- Bullar bullar buuuullar! Hur många kan vi trycka ner i munnen samtidigt?
- Sju st här ba!
- Hahaahahaha, fy fan! Jag kan bara fem.
- Bluhhähähh fan svårt ju. spottar ut två bullar på durken
- Fan gör ni! Spottar?! Helvete jag bakat ju!
- HAHAHAHAHAA, Tävling tävling tävling!
- Ba pusha bullarna i halsen! Yeah!
Jens har aldrig riktigt repat sig efter denna händelse. Inte lätt att vara Jens ibland... Har hört att han försökt att baka igen men att Jens upplever posttraumatiska stressymton när mjölet puffar upp i fejset på han. Jag känner med dig Jens.
Men du har fina naglar iallafall, värsta manikyrkillen!
Brunögepill the song
Ja då är den här! Brunögepill låten från ordvetaren Olof. Olof visar även andra lite mera aggressiva sidor som ni inte visste han hade. =)
Long Life Leche
Jag har hur många blogginlägg som helst jag vill göra... Till exempel vet inte många iland vilken slags skitmjölk vi får dricka här ombord. Den heter INTE Arlas nyutsugda mjölk ifrån Bonden Börje ute i smygekuk direkt. Kommer den ifrån Holland är den la helt ål rajt men tar den slut så kan man lika gärna ta ett dopp i septic tanken.
- Vad är detta? Är det sista mjölken?
- Haha, jepp och den åker ner i MITT kaffe.
- Va fan då! Öj, spara lite väl.
- Du...skit ner dig. "Mitt kaffe" betyder inte "hälften till dig" direkt. Gör astydliga citationstecken med fingrarna
- Vänta, det finns lite kvar.
- Inte om jag slickar på flärpen där det kommer ut!
Slick
- Ameh, jävla ego.
- Jag vet... Här ta lite Long Life!
Mjölken som kommer efter vanlig mjölk kallas Long Life Leche och smakar riktigt vedervärdigt om man inte är beredd på smaken. Mathias bara spruta rakt ut som en jävla mjölkgejser när han smakade första gången. Simens som satt mittemot gjorde givetvis samma sak efter ett tag men med andra motiv...
- LONG LIFE! Neeeeeeeeeeeej, varför straffas vi såhär?!
- Hehe, mmm gott kaffe det här du. Riktig mjök i. Pekar mot den mjölkfärgade vätskan
- Inte bara så smakar den helvetes apbanan den här mjölken. Förpackningen är ju helt jävla omöjlig att få upp!
- Nehej då. Säger Mathias som äntrar rummet med en grasiös liten pose
- Är den visst. Och sätter ner foten
- Mmm, det är den faktiskt, slurp, tro inte att du som elev kan öveträffa oss.
- Nää precis tillsammans ihop här så har vi över 60 års erfarenhet till sjöss oc...
Ritsch!
- Va fan...
- Alltså...ok nybörjartur!
- Och sen verkar detta vara en NY förpacking. Inte som den på FÖRRA turnen jag var ombord.
- Ehh, Martin säger att det är samma.
- Och?
- Marti...
- Du är elev och du hade nybörjartur. Förstått?
- Ok, kolla här då!
Ritsch!
- Det var väl en jävla unge till ha tur då!
- Aaa, köp en lott...elev.
- Mmm, elev.
Båda männen nonchar eleven och skrockar högt. En av dom till och med visar upp ett av dom nyöppnade mjölkpaketen för någon som går förbi. Han får tummen upp och ropar glatt att han äntligen fått in tekniken!
Elever ombord i båtar har aldrig rätt och kan aldrig göra något bra. En elev kan aldrig hävda att dom vet någonting utan får bara säga tack efter att ha fått samma förklaring på något för den fyrahundraförtioåttonde gången. Om en elev nu lyckas göra något rätt nonchaleras dom tills deras självförtroende är i botten och går därfirån av ren utmattning.
En elev är alltså inte värd mer än ett glas vatten på båtar och kan jämföras i status som burhöns, sprutnarkomaner och RSFU:s telefonlinje rådgivare.
- Vad är detta? Är det sista mjölken?
- Haha, jepp och den åker ner i MITT kaffe.
- Va fan då! Öj, spara lite väl.
- Du...skit ner dig. "Mitt kaffe" betyder inte "hälften till dig" direkt. Gör astydliga citationstecken med fingrarna
- Vänta, det finns lite kvar.
- Inte om jag slickar på flärpen där det kommer ut!
Slick
- Ameh, jävla ego.
- Jag vet... Här ta lite Long Life!
Mjölken som kommer efter vanlig mjölk kallas Long Life Leche och smakar riktigt vedervärdigt om man inte är beredd på smaken. Mathias bara spruta rakt ut som en jävla mjölkgejser när han smakade första gången. Simens som satt mittemot gjorde givetvis samma sak efter ett tag men med andra motiv...
- LONG LIFE! Neeeeeeeeeeeej, varför straffas vi såhär?!
- Hehe, mmm gott kaffe det här du. Riktig mjök i. Pekar mot den mjölkfärgade vätskan
- Inte bara så smakar den helvetes apbanan den här mjölken. Förpackningen är ju helt jävla omöjlig att få upp!
- Nehej då. Säger Mathias som äntrar rummet med en grasiös liten pose
- Är den visst. Och sätter ner foten
- Mmm, det är den faktiskt, slurp, tro inte att du som elev kan öveträffa oss.
- Nää precis tillsammans ihop här så har vi över 60 års erfarenhet till sjöss oc...
Ritsch!
- Va fan...
- Alltså...ok nybörjartur!
- Och sen verkar detta vara en NY förpacking. Inte som den på FÖRRA turnen jag var ombord.
- Ehh, Martin säger att det är samma.
- Och?
- Marti...
- Du är elev och du hade nybörjartur. Förstått?
- Ok, kolla här då!
Ritsch!
- Det var väl en jävla unge till ha tur då!
- Aaa, köp en lott...elev.
- Mmm, elev.
Båda männen nonchar eleven och skrockar högt. En av dom till och med visar upp ett av dom nyöppnade mjölkpaketen för någon som går förbi. Han får tummen upp och ropar glatt att han äntligen fått in tekniken!
Elever ombord i båtar har aldrig rätt och kan aldrig göra något bra. En elev kan aldrig hävda att dom vet någonting utan får bara säga tack efter att ha fått samma förklaring på något för den fyrahundraförtioåttonde gången. Om en elev nu lyckas göra något rätt nonchaleras dom tills deras självförtroende är i botten och går därfirån av ren utmattning.
En elev är alltså inte värd mer än ett glas vatten på båtar och kan jämföras i status som burhöns, sprutnarkomaner och RSFU:s telefonlinje rådgivare.
Moviemaker...
Försöker hitta codecs så att windows moviemaker kan hantera mina mobilfilmer. Detta är hur kul som helst... Eller ok jag ska vara ärlig nu.
Min bror hittade först ett program som kunde konvertera 3GPP filer till vanliga AVI filer som moviemaker kan hantera. Men sen så hade inte moviemaker senaste codecsen för att hantera dessa nya och moderna AVI filer. Alltså så när jag säger att jag försöker hitta någonting på internet är detta en synonym för att jag petar på min bror så han hittar det åt mig.
Sen tvingar jag han vara inloggad på Msn tills allting fungerar. Detta fungerar bra om caps lock används flitigt och många olika svärord i form av substantiv med ibland böjningar så det blir ett verb.
Men men...
Om kanske två veckor när allting är igång så kan jag börja redigera filmer ombord i båten och möjligheterna är enorma!
Min bror har börjat också kräva gentjänster i form av äppelpajer och pannkakor. Det ordnar sig brorsan! Jag är pannkaksexpert också, visste ni inte va? Frasiga goda pannkakor är min grej!
Min bror hittade först ett program som kunde konvertera 3GPP filer till vanliga AVI filer som moviemaker kan hantera. Men sen så hade inte moviemaker senaste codecsen för att hantera dessa nya och moderna AVI filer. Alltså så när jag säger att jag försöker hitta någonting på internet är detta en synonym för att jag petar på min bror så han hittar det åt mig.
Sen tvingar jag han vara inloggad på Msn tills allting fungerar. Detta fungerar bra om caps lock används flitigt och många olika svärord i form av substantiv med ibland böjningar så det blir ett verb.
Men men...
Om kanske två veckor när allting är igång så kan jag börja redigera filmer ombord i båten och möjligheterna är enorma!
Min bror har börjat också kräva gentjänster i form av äppelpajer och pannkakor. Det ordnar sig brorsan! Jag är pannkaksexpert också, visste ni inte va? Frasiga goda pannkakor är min grej!
Välkommen Johannes!
Jag har fått ett sms ifrån Johannes där han sa att han varit inne på min blogg. Hej Johannes! Han och jag har faktiskt lite historia ihop. Johannes har givetvis jobbat inom Broströms och Johannes tackar Broströms för den chansen att få visa framfötterna inom ett framgångsrikt rederi!
Hehe, detta är Johannes...
Nu har du en jävla tur ska jag säga. Hittar inte bilderna från när du, jag och Nils var ute och festade i Göteborg. Minns du det? Det hela slutade med att jag bröt båda mina händer och du blev skitsur på Nils. Av ingen som helst anledning egentligen...
Incoming!
Tänkte på min lilla soldat när jag såg Igge där.
Wazzzaaaaaaaaa
Livet går vidare...
Ja livet rullar vidare här ombord och alla verkar trivas ganska bra. Vi ska få ombord en ny chief snart. Alltså den som varit här förut kommer inte tillbaka. Igge tråkigt att du inte kommer tillbaka, jag hade tänkt hänga ute dig här ganska grovt. Har en liten bild på han ifall ni undrar vem det är.
Igge ville inte ha en vanlig hjälm under varvsvistelsen i Bremeherhaven utan satsade alla pengar på en brandhjälm! A ja, synd att du inte kommer nu under denna gång jag är här. Diggar nätbrynjan under overallen.
Heta tips från byssan.
Magnus förstemaskinisten har börjat hitta lite verktyg som kommit bort. Lite ungefär som fågel fisk eller mittimellan leken när Magnus är på jakt. Vi satt i mässen och åt middag som vanligt häromdagen och kocken Sigge sa att det ligger något konstigt ovanför en av hans kylar.
- Alltså kan någon se vad det där är för något?
- Vadå?
- Jag tror det är ett verktyg.
- VERKTYG!
- Ur vägen! Köttbullarna bara flyger när Magnus får vittring.
- Ja vill hjälpa till!
Magnus hittar något! Hans är lika förstjust över att Magnus blir glad.
- Shit Mange, ser du någe däruppe?
- Ja, en tumstock.
- Bra!
- Men va är detta? En slang, varför är den monterad?
- Ehh, alltså Magnus.
- Jag beställde den för att den skulle beställas! Vem i helvete har monterat fast den här?
- Du Magnus den går ifrån den där behållargrejen där. Kanske en sån där 'inte röra' variant va?
- Äh! Jag är förste maskinist jag gör va jag vi.... Magnus rycker till i slangfan
Pssssscchhhhhhhht!!! Slangen försvinner ner i Magnus ficka.
- HANS?
- JA?
- KAN DU STÄNGA VENTILEN DÄR?
- OK!
- Shit vilket oväsen. Men här är slangen iallafall. Ska se om jag hittar förpackningen igen.
- Men...nu funkar ju inte min kyl.
- Du...har du snott den här? Magnus ger sin asförbannad look
- Nej nej, lugn och fin Magnus.
- THAILAAAAAAND! THAAAAAAILAND!
- Jaha, nu har Jörgen ätit färdigt.
- AAAAAAAAHHH TRÄNAAAA! PAPAYAAAA! THAAAAAilaaaaand..... Jörgen springer med armarna ovanför huvudet ner i gymet.
Ja och så var middagen avklarad!
- Alltså kan någon se vad det där är för något?
- Vadå?
- Jag tror det är ett verktyg.
- VERKTYG!
- Ur vägen! Köttbullarna bara flyger när Magnus får vittring.
- Ja vill hjälpa till!
- Shit Mange, ser du någe däruppe?
- Ja, en tumstock.
- Bra!
- Men va är detta? En slang, varför är den monterad?
- Ehh, alltså Magnus.
- Jag beställde den för att den skulle beställas! Vem i helvete har monterat fast den här?
- Du Magnus den går ifrån den där behållargrejen där. Kanske en sån där 'inte röra' variant va?
- Äh! Jag är förste maskinist jag gör va jag vi.... Magnus rycker till i slangfan
Pssssscchhhhhhhht!!! Slangen försvinner ner i Magnus ficka.
- HANS?
- JA?
- KAN DU STÄNGA VENTILEN DÄR?
- OK!
- Shit vilket oväsen. Men här är slangen iallafall. Ska se om jag hittar förpackningen igen.
- Men...nu funkar ju inte min kyl.
- Du...har du snott den här? Magnus ger sin asförbannad look
- Nej nej, lugn och fin Magnus.
- THAILAAAAAAND! THAAAAAAILAND!
- Jaha, nu har Jörgen ätit färdigt.
- AAAAAAAAHHH TRÄNAAAA! PAPAYAAAA! THAAAAAilaaaaand..... Jörgen springer med armarna ovanför huvudet ner i gymet.
Ja och så var middagen avklarad!
Tees here we come!
- Kasta loss!
- Va?
- Kasta loss trossarna, nu drar vi!
- JA! Äntligen!
- Fuck off Immingham!
- Hahahaha, moona!
- Jaaaa
- Allmänt rop på snackapraten (walkie talkie), alla moonar!
- Hehe, go go go!
- Show that white ass!
- Yeah, där har ni jävla engelskpruttar!
- Alltså vi ska tillbaka hit igen...
- Och. Nu drar vi!
- Full fart! Hahahahaha jävla U-land!
- Fuckers! Shit kaj! Jepp that's rätt era jävla SHEEPFUCKERS! Klappar på skinkorna
- Alltså när vi kommer tillbaka så kommer säkert samma gubbar jobba här. Inte direkt så hela kajen slutar imorrn.
- ... Slutar klappa
- Alltså kan ingen berätta sånt här för mig?
- Ska det vara så jävla svårt att fatta att man ska berätta saker för varandra? Här står jag med vinddrag i mitt ass grass och du säger att jag ska ta i hand med dom här igen?!
- Hehe, ja...
- Helvete också! Sorry! Im so sorry. We will be back. I didn't know, ehh see you next week!
- Psst, tror du dom blir sura?
- Alltså fucking, fag, shajt, cocksocker, nipplefucker, wanker, bollocks, ass hole och motherfocker är inte några komplimanger direkt.
- Nahe? Och hur vet du det?
- Allts...
- Ja ja käften nu, trött på ditt jävla gnäll. Hjälp mig att knäppa mina byxor istället. Helvete blev det av med dragkedjebyxor!!
- Och så inga jävla hemligheter i framtiden! Ok?
- Fan också, säger jag nästa gång då?
- Du kan väl ge dom lite stjärtgräs och fråga om dom känner igen dig?
- Haha, nu fick han en nypa roligluft i lungorna. Nej jag skyller allt på dig. Fan så mycket enklare. Det var DU som moona ok?
- Du är 1,94 lång...
- Jag är 1,72.
- Du har vit overall...
- Jag röd.
- Du är inte 22 år gammal.
- Det är jag.
- Du är...
- Ja fucking jävla skit! Jag löser det här... Tänka ut nåt. Kontoret kanske vet? Dom brukar ju klara sig ur knepiga situationer.
- Va?
- Kasta loss trossarna, nu drar vi!
- JA! Äntligen!
- Fuck off Immingham!
- Hahahaha, moona!
- Jaaaa
- Allmänt rop på snackapraten (walkie talkie), alla moonar!
- Hehe, go go go!
- Show that white ass!
- Yeah, där har ni jävla engelskpruttar!
- Alltså vi ska tillbaka hit igen...
- Och. Nu drar vi!
- Full fart! Hahahahaha jävla U-land!
- Fuckers! Shit kaj! Jepp that's rätt era jävla SHEEPFUCKERS! Klappar på skinkorna
- Alltså när vi kommer tillbaka så kommer säkert samma gubbar jobba här. Inte direkt så hela kajen slutar imorrn.
- ... Slutar klappa
- Alltså kan ingen berätta sånt här för mig?
- Ska det vara så jävla svårt att fatta att man ska berätta saker för varandra? Här står jag med vinddrag i mitt ass grass och du säger att jag ska ta i hand med dom här igen?!
- Hehe, ja...
- Helvete också! Sorry! Im so sorry. We will be back. I didn't know, ehh see you next week!
- Psst, tror du dom blir sura?
- Alltså fucking, fag, shajt, cocksocker, nipplefucker, wanker, bollocks, ass hole och motherfocker är inte några komplimanger direkt.
- Nahe? Och hur vet du det?
- Allts...
- Ja ja käften nu, trött på ditt jävla gnäll. Hjälp mig att knäppa mina byxor istället. Helvete blev det av med dragkedjebyxor!!
- Och så inga jävla hemligheter i framtiden! Ok?
- Fan också, säger jag nästa gång då?
- Du kan väl ge dom lite stjärtgräs och fråga om dom känner igen dig?
- Haha, nu fick han en nypa roligluft i lungorna. Nej jag skyller allt på dig. Fan så mycket enklare. Det var DU som moona ok?
- Du är 1,94 lång...
- Jag är 1,72.
- Du har vit overall...
- Jag röd.
- Du är inte 22 år gammal.
- Det är jag.
- Du är...
- Ja fucking jävla skit! Jag löser det här... Tänka ut nåt. Kontoret kanske vet? Dom brukar ju klara sig ur knepiga situationer.
Ulofs ordskola!
Här kommer den enda rätta förklaringen till ordet PARADIGM! Vet ni vad det är så skit i o kolla. Vill ni lära er något nytt idag så klicka på länken. Seriös film...jag lovar...
Brorsan ville inte lägga ut den här direkt förrän han fick det dubbelbekräftat ifrån mig. Han börjar ifrågasätta min mentala status. Hehe...
Nyheter nyheter!
- Hur blir man lycklig?
- Va?
- Lycklig? Mera sånt.
- Jag läser, stör nån annan.
- Vem då?
- Ring nån...
- Vem..
- Alltså har du några nyheter eller inte?
- Jo...
- Ok, och?
- Men...
- Ok, sett den blicken förr. Har du inga bra nyheter så zip it.
- Hehe, zip.
- Ja?
- Finne på engelska ju!
- Alltså jag oroar mig för om du har permanenta hjärnskador ibland...
- Zip, zip...
- Ok, (lägger ifrån sig boken) jag säger detta en gång. Det heter zit tror jag om det ska vara finne.
- Nähä!
- Flämt, du är fan värre än en tamagotchi ibland.
- Google?
- Jovisst, gör va du vill.
- Du med?
- Alltså, snart kastar jag något hårt på dig.
- Google?
- Zip it....
- Hehe, finn....PANG! Duns...
- Hehe, tyst på köttbiten. Hmm, läcker det?
- ... Ööhhhhh, ont.. PANG!
- Sådär ja, nu kan jag läsa i lugn och ro.
Godnatt!
- Va?
- Lycklig? Mera sånt.
- Jag läser, stör nån annan.
- Vem då?
- Ring nån...
- Vem..
- Alltså har du några nyheter eller inte?
- Jo...
- Ok, och?
- Men...
- Ok, sett den blicken förr. Har du inga bra nyheter så zip it.
- Hehe, zip.
- Ja?
- Finne på engelska ju!
- Alltså jag oroar mig för om du har permanenta hjärnskador ibland...
- Zip, zip...
- Ok, (lägger ifrån sig boken) jag säger detta en gång. Det heter zit tror jag om det ska vara finne.
- Nähä!
- Flämt, du är fan värre än en tamagotchi ibland.
- Google?
- Jovisst, gör va du vill.
- Du med?
- Alltså, snart kastar jag något hårt på dig.
- Google?
- Zip it....
- Hehe, finn....PANG! Duns...
- Hehe, tyst på köttbiten. Hmm, läcker det?
- ... Ööhhhhh, ont.. PANG!
- Sådär ja, nu kan jag läsa i lugn och ro.
Godnatt!
Du fick just ett sms...
Jag skickade runt den här bloggen till tokmånga people nyss. Tänk nu på att dessa sms kostar 3 spänn stycket för mig! Så ni ska inte bara känna er hedrade utan också försöka minnas vartifrån ni fan såg mig. Och hur fan lyckades jag få erat nummer? En lapp? På mobilen? Säkert på fyllan...skit också. Eller kanske inte! =)
Känslorna är många och blandade men kanske att läsa om någon man träffat är roligt? Om inte är ju bloggar till för att se att det faktistk händer saker på andra ställen på jorden. Kan ibland bara vara trevligt att läsa, ibland kanske skratta (skratta gör ni nog). Jag hälsar er som nyss fick ett sms välkomna. Hej... Jag minns knappt dig! Hehe.
Så bookmark denna sida och se vad som händer. Kan någon hälsa Robban ifrån radiokanalen East Fm ifrån mig? Jag såg han en lördagkväll och ångrade att jag inte gick fram och pratade med han. Jag var med hos han i Norrköping första dagen han sände live ifrån drottninggatan. Schysst!
Känslorna är många och blandade men kanske att läsa om någon man träffat är roligt? Om inte är ju bloggar till för att se att det faktistk händer saker på andra ställen på jorden. Kan ibland bara vara trevligt att läsa, ibland kanske skratta (skratta gör ni nog). Jag hälsar er som nyss fick ett sms välkomna. Hej... Jag minns knappt dig! Hehe.
Så bookmark denna sida och se vad som händer. Kan någon hälsa Robban ifrån radiokanalen East Fm ifrån mig? Jag såg han en lördagkväll och ångrade att jag inte gick fram och pratade med han. Jag var med hos han i Norrköping första dagen han sände live ifrån drottninggatan. Schysst!
Förståndiga missförstånd i en karusell
Jag saknar försäljarna i Linköping. Dom hade ställt upp sig så strategiskt i stan och hade verkligen sina platser. Det var liksom som deras små 'hoods' som dom försvarade med hull och hår! Typ som knarklangare! Och ungefär lika jobbiga...
Först när man kom ner mot Filbyter torget ifrån domkyrkan så hade du torget med lite olika banderoller. Den konstigaste var väl kanske nej till abort snubbarna som bokstavligen talat gömde sig bakom sina plakat.
Om nu abort ska vara olagligt vilket straff ska mamman få? Dom flesta mot abort aktivister tycker ju att det är rent ut sagt mord att göra abort. Men om det nu är mord ska då mamman dömas för det brottet? Flera år i fängelse för ett snedsteg i livet?
Det hade ju ökat antalet kvinnliga mördare ganska markant.
Sen vandrar du vidare ner i stan och kommer mot greenpeace. Jag gick med i greenpeace tillslut för att slippa behöva prata med dom. Skänker 50 spänn i månan. Så nu varje gång jag såg dom i stan så öppnade jag upp kramen istället!
- Hej, har du tid en stund?
- Hehe, ja. För mycket ibland.
- Vad härligt, jo...
- Kram?
- Va?
- Du jag är med i greenpeace och vill ge dig en kram.
- Ok...
kram
- Jag önskar dig lycka till! Ska ner till god el nu.
- Ok? Hej...då. konstig min
Då vandrar du vidare i Linköping och kommer till God El. Dom är också bra men det är ju lite komiskt när jag faktiskt inte har en lägenhet. Varje gång jag var i Linköping så gled jag alltid ner på stan för att läsa och skriva. Men inte innan jag lirade igenom försäljarna.
Så God El nästa:
- Hej...
- Ja, jag har tid idag också.
- Va?
- Det va inget.
- Ok, ehh här vi bjuder på godis! Dom bjöd på godis varje gång. Det var därför jag stannade.
- Jag vet, mjukisar idag ser jag. Mums, tack.
- Ehem, ehh ok. Jo God El, bla bla bla bla (jag har sett han förut) bla bla bla bla (glansig blick, kanske inte intresserad)
- Ok, shit det här verkar najs du.
- Ja, vill du teckna hos oss?
- Bum.
- Va?
- Jag är hemlös.
- Nu förstår jag inte?
- Jag är sjöman.
- Ok, och hemlös?
- Jo. Jag var här igår också. Och dagen innan. Du börjar bli bättre Samme! Klappar Samuel på axeln och går vidare.
- Ok, ehh ha en...bra...dag.
Sen går man vidare ner mot Gyllen i Linköping där telefonförsäljarna finns. Först kommer du till Telenor.
- Hej, tja läget ba! Va har du för telefon idag?
Visar en svindyr telefon givetvis.
- Ok, ehh vilket bolag ringer du med?
- Tre.
- Tycker du inte det är väldigt dyrt?
- Jo.
Killen ser sin chans och trycker in ett paket margarin i käften.
- Jo, det är nämligen såhär att...
Avbryter
- Man får en telefon om man tecknar hos er. En ny Sony Ericsson. Fast den ni har att visa mig nu funkar inte. Och varför vill jag titta på en plastleksak?
- Ehh, ok? Ehh, nu kom jag av mig.
- Mmm, Mattias det gör du alltid.
- Va?
- Jag har en annan T-shirt idag bara.
- Ok? Börjar backa lite... Jag går emot han och bröstar upp mig.
- Men kan jag inte få se telefonen?
- Ehh, nja...
- Kom igen nu. Ge mig den. Sen vill jag ha papper av dig om det där friends abonemanget. Mattias...ifrån Ryd...
- Va? Hur visste du det?
- Känner du inte igen mig? Jag tror du gör det? Det var ett tag sen men jag tror du minns. Kisar med ögonbrynen och ser aggresiv ut. Tänk efter ordentligt nu... Ger han laserblick...
Mattias börjar genast prata med någon annan.
- Du pratade med mig Mattias.
- Ursäkta mig men jag pratar med en kund här.
- Hehe, lugnt. Ska ner till Glocalnet nu. Men vi möts igen...
Låtsas om som att jag inte finns.
- Hej, vad har du för telefon idag? Hörs i bakrunden.
Sen vandrar man bara 50 meter till och kommer till Glocalnet där Mr Fix som han heter är lite av ledaren av dom som säljer.
- Tjena Martin!
- Tjena Mr Fix.
- Hur går det?
- Jovars, tracka Telenor och äter godis av God El.
- Som vanligt då?
- Jo, ska in och hälsa på servitriser och Thomas på Bertoni nu.
- Ok, ha det bra Martin!
- Tja
- Läget
- Ba
- S'up!
- Hehe, grym där!
Sen fortsätter dagen som vanligt med att hälsa på alla servitriser lite här och var. Kan inte någon gå in och ge Linnea på Café Gränden där bredvid Bertoni affären min bloggadress. Ge den till Thomas inne på Bertoni också. Goa typer! Och Lisa på Wear It! Och grabbarna som äger Coffehouse by George, o hon inne i den där najsa kaffeaffären och dom på First Aid!
Linnea trodde jag raggade på henne när jag pratade med henne. Jag såg på henne att hon hade pojkvän när jag frågade om hennes telenummer och tyckte det var lite trist att hon inte gav det till mig. Alla man träffar måste ju inte vara potentiella partners. Ibland kanske personen ifråga tycker du är en intressant karaktär och bara vill behålla kontakten...
I talk to many, but meet few...
Först när man kom ner mot Filbyter torget ifrån domkyrkan så hade du torget med lite olika banderoller. Den konstigaste var väl kanske nej till abort snubbarna som bokstavligen talat gömde sig bakom sina plakat.
Om nu abort ska vara olagligt vilket straff ska mamman få? Dom flesta mot abort aktivister tycker ju att det är rent ut sagt mord att göra abort. Men om det nu är mord ska då mamman dömas för det brottet? Flera år i fängelse för ett snedsteg i livet?
Det hade ju ökat antalet kvinnliga mördare ganska markant.
Sen vandrar du vidare ner i stan och kommer mot greenpeace. Jag gick med i greenpeace tillslut för att slippa behöva prata med dom. Skänker 50 spänn i månan. Så nu varje gång jag såg dom i stan så öppnade jag upp kramen istället!
- Hej, har du tid en stund?
- Hehe, ja. För mycket ibland.
- Vad härligt, jo...
- Kram?
- Va?
- Du jag är med i greenpeace och vill ge dig en kram.
- Ok...
kram
- Jag önskar dig lycka till! Ska ner till god el nu.
- Ok? Hej...då. konstig min
Då vandrar du vidare i Linköping och kommer till God El. Dom är också bra men det är ju lite komiskt när jag faktiskt inte har en lägenhet. Varje gång jag var i Linköping så gled jag alltid ner på stan för att läsa och skriva. Men inte innan jag lirade igenom försäljarna.
Så God El nästa:
- Hej...
- Ja, jag har tid idag också.
- Va?
- Det va inget.
- Ok, ehh här vi bjuder på godis! Dom bjöd på godis varje gång. Det var därför jag stannade.
- Jag vet, mjukisar idag ser jag. Mums, tack.
- Ehem, ehh ok. Jo God El, bla bla bla bla (jag har sett han förut) bla bla bla bla (glansig blick, kanske inte intresserad)
- Ok, shit det här verkar najs du.
- Ja, vill du teckna hos oss?
- Bum.
- Va?
- Jag är hemlös.
- Nu förstår jag inte?
- Jag är sjöman.
- Ok, och hemlös?
- Jo. Jag var här igår också. Och dagen innan. Du börjar bli bättre Samme! Klappar Samuel på axeln och går vidare.
- Ok, ehh ha en...bra...dag.
Sen går man vidare ner mot Gyllen i Linköping där telefonförsäljarna finns. Först kommer du till Telenor.
- Hej, tja läget ba! Va har du för telefon idag?
Visar en svindyr telefon givetvis.
- Ok, ehh vilket bolag ringer du med?
- Tre.
- Tycker du inte det är väldigt dyrt?
- Jo.
Killen ser sin chans och trycker in ett paket margarin i käften.
- Jo, det är nämligen såhär att...
Avbryter
- Man får en telefon om man tecknar hos er. En ny Sony Ericsson. Fast den ni har att visa mig nu funkar inte. Och varför vill jag titta på en plastleksak?
- Ehh, ok? Ehh, nu kom jag av mig.
- Mmm, Mattias det gör du alltid.
- Va?
- Jag har en annan T-shirt idag bara.
- Ok? Börjar backa lite... Jag går emot han och bröstar upp mig.
- Men kan jag inte få se telefonen?
- Ehh, nja...
- Kom igen nu. Ge mig den. Sen vill jag ha papper av dig om det där friends abonemanget. Mattias...ifrån Ryd...
- Va? Hur visste du det?
- Känner du inte igen mig? Jag tror du gör det? Det var ett tag sen men jag tror du minns. Kisar med ögonbrynen och ser aggresiv ut. Tänk efter ordentligt nu... Ger han laserblick...
Mattias börjar genast prata med någon annan.
- Du pratade med mig Mattias.
- Ursäkta mig men jag pratar med en kund här.
- Hehe, lugnt. Ska ner till Glocalnet nu. Men vi möts igen...
Låtsas om som att jag inte finns.
- Hej, vad har du för telefon idag? Hörs i bakrunden.
Sen vandrar man bara 50 meter till och kommer till Glocalnet där Mr Fix som han heter är lite av ledaren av dom som säljer.
- Tjena Martin!
- Tjena Mr Fix.
- Hur går det?
- Jovars, tracka Telenor och äter godis av God El.
- Som vanligt då?
- Jo, ska in och hälsa på servitriser och Thomas på Bertoni nu.
- Ok, ha det bra Martin!
- Tja
- Läget
- Ba
- S'up!
- Hehe, grym där!
Sen fortsätter dagen som vanligt med att hälsa på alla servitriser lite här och var. Kan inte någon gå in och ge Linnea på Café Gränden där bredvid Bertoni affären min bloggadress. Ge den till Thomas inne på Bertoni också. Goa typer! Och Lisa på Wear It! Och grabbarna som äger Coffehouse by George, o hon inne i den där najsa kaffeaffären och dom på First Aid!
Linnea trodde jag raggade på henne när jag pratade med henne. Jag såg på henne att hon hade pojkvän när jag frågade om hennes telenummer och tyckte det var lite trist att hon inte gav det till mig. Alla man träffar måste ju inte vara potentiella partners. Ibland kanske personen ifråga tycker du är en intressant karaktär och bara vill behålla kontakten...
I talk to many, but meet few...
Bro Anton i Immingham
Vi ligger i Immingham och har vetting inspektörn ombord. Jag sa åt eleven att han skulle kolla han ordentligt vid landgången och söka igenom hans prylar o så. Hehe, Mathias muddra fanskapet rakt igenom. Najs!
Ska vila lite nu, tiden vi kom till kaj var lite djurplågeri.
Lyssnade på tre st Engelska kajgubbar imorse när vi tog prover annars. Dom pratade om hur mycket pengar dom skulle ha för att sätta på en kille. En miljon pund sa den ena, lätt sa den andra!
- Fucking, FOCKING bastard suck a man for money?
- Eeey, sucking idiot discusting. Shajt bastard...focking.
- Milion?
- Milio qui? Focki hell suckin fuck yeah, easy!
- Yeah, hahaha juuu fock a manbeard suckin stomake!
- Fock
- Cock
- Sock
- Money, focking. Hehe, juu wan it up ass! Sock....fockin.
- Smokin fags.
- Yeaj... Bastards.
Jag avbryter:
- Ehh, I am from sweden you know and I do understand what you are talking about.
- ...
- ...
- ...
Alla tre männen titttar tyst på varandra. Sen byter dom samtalsämne och dialekt till gayig 'cup of tea' engelska, precis som om ingenting hänt.
- Hey, Gary? Did you see the match on the telly yesterday?
- Oh yes I did Dave. Such a smashing game! Boxar lite sådär häftigt gay med armen.
- Such a lovely weather today.
- Isn't it? Lovely..
- Mmm, nice and cosy.
Så fort dom klev av båten och trodde att jag var utom räckhåll börjades om igen.
- Fuckin, bastard!
- Hehe, juu suck a man.
- Cock locking!
Och så vidare...
Ska vila lite nu, tiden vi kom till kaj var lite djurplågeri.
Lyssnade på tre st Engelska kajgubbar imorse när vi tog prover annars. Dom pratade om hur mycket pengar dom skulle ha för att sätta på en kille. En miljon pund sa den ena, lätt sa den andra!
- Fucking, FOCKING bastard suck a man for money?
- Eeey, sucking idiot discusting. Shajt bastard...focking.
- Milion?
- Milio qui? Focki hell suckin fuck yeah, easy!
- Yeah, hahaha juuu fock a manbeard suckin stomake!
- Fock
- Cock
- Sock
- Money, focking. Hehe, juu wan it up ass! Sock....fockin.
- Smokin fags.
- Yeaj... Bastards.
Jag avbryter:
- Ehh, I am from sweden you know and I do understand what you are talking about.
- ...
- ...
- ...
Alla tre männen titttar tyst på varandra. Sen byter dom samtalsämne och dialekt till gayig 'cup of tea' engelska, precis som om ingenting hänt.
- Hey, Gary? Did you see the match on the telly yesterday?
- Oh yes I did Dave. Such a smashing game! Boxar lite sådär häftigt gay med armen.
- Such a lovely weather today.
- Isn't it? Lovely..
- Mmm, nice and cosy.
Så fort dom klev av båten och trodde att jag var utom räckhåll börjades om igen.
- Fuckin, bastard!
- Hehe, juu suck a man.
- Cock locking!
Och så vidare...
Hillary Clinton
Klickar mest vinner!
Att följa livet ombord.
Fått frågor om det jag skriver är sanning... Allt är sant givetvis men det är ju bara en liten promille av det stora hela. Vem följer Big Brother? Ingen? Bra.
Men om du nu skulle vilja följa Big Brother hur gör man då det? Du ser en halvtimme varje fredag om vad som har hänt senaste veckan. Alltså 168 timmar ihoptryckt på 30 min.
Jag skriver en dialog, på 5 min. What's that? Givetvis svär vi mera och gärna hittar på andra lekar när tristessen kryper på. Idag filmade jag till exempel ett näspill på Jörgen. Skojsigt, Jörgen! Pilla i näsan när "ingen" ser. Sen berättade eleven om någon slags humpning grej en av hans kompisar satt i system. Man går och 'torrjuckar' på allt möjligt.
Gjorde det i gymnasiet, vi satte poäng på olika torrhumps. Såg en aning konstigt ut men vi tog det på fullt allvar. Härligt o veta att dagens ungdom också sysslar med detta.
Har så många inlägg jag vill göra men det tar tid ska jag säga. Inte direkt bredbands uppkoppling här ute utanför Bass Rock.
Någon ombord med en ny dator...givetvis:
- Ja, kolla news... Allmänbildad här bakom skärmen!
5 min senare
- Sådär ja! En kopp kaffe kokad och överskriften på förstaside stoffet.
- Man ska inte ha för bråttom här i livet...
- Klickar mest vinner! Klick klick klick Haha, kul! Klick klick klick
15 min senare
- Hmm, en bild? Är det en bilolycka? Fan att texten ska vara så svart och fet. Värsta laggvarning då ju.
10 min senare
- Kom igen nu, lugna fina... Snälla gulliga datorn. Visa mig en liten nyhet bara. Smeker datorn
5 min senare
- Tålamoooood.... Börjar andas snabbare
2 min
- Alltså... Jag börjar jobba snart.
1 min
- Lååånga djuuupa andetag. Luuugn nu. Du kostade bara 27 000.
20 sek
- AAAAAHHHHH! DÖÖÖÖÖÖÖ!
KRASCH!
- ...
- Hmm, dumt.
- ...
- Ja...
- ... Börjar plocka i smulorna
- ...
- Skit också.
Svenskar älskar att prata med sina datorer. Speciellt dom som går och köper den snabbaste jävla maskinen dom kan hitta för 23 000 och bara ska ha den för att surfa och se på film med. Dom klappar på dom och utvecklar ett eget gulligull språk som bara dator och ägaren förstår. Hehe, sen kommer dom ombord och tror att dom ska surfa.... Hehe.... Hahahahahhahaha!
AAAAAAAAAAAAAAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!! HAHAHAAHAAHAHAHAAAHAH.... Hämtar andan... HAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAH HOHOHOHOHHAHAHAHAHAHAHAA!!!! HAHAA UTROPSTECKEN UTROPSTECKEN!!!! Får ingen luft!!! Kippa andan!! HAHAHAHA Måste lägga mig ner... Kramp! KRAMP! HAHAHAHAA!!!
Men om du nu skulle vilja följa Big Brother hur gör man då det? Du ser en halvtimme varje fredag om vad som har hänt senaste veckan. Alltså 168 timmar ihoptryckt på 30 min.
Jag skriver en dialog, på 5 min. What's that? Givetvis svär vi mera och gärna hittar på andra lekar när tristessen kryper på. Idag filmade jag till exempel ett näspill på Jörgen. Skojsigt, Jörgen! Pilla i näsan när "ingen" ser. Sen berättade eleven om någon slags humpning grej en av hans kompisar satt i system. Man går och 'torrjuckar' på allt möjligt.
Gjorde det i gymnasiet, vi satte poäng på olika torrhumps. Såg en aning konstigt ut men vi tog det på fullt allvar. Härligt o veta att dagens ungdom också sysslar med detta.
Har så många inlägg jag vill göra men det tar tid ska jag säga. Inte direkt bredbands uppkoppling här ute utanför Bass Rock.
Någon ombord med en ny dator...givetvis:
- Ja, kolla news... Allmänbildad här bakom skärmen!
5 min senare
- Sådär ja! En kopp kaffe kokad och överskriften på förstaside stoffet.
- Man ska inte ha för bråttom här i livet...
- Klickar mest vinner! Klick klick klick Haha, kul! Klick klick klick
15 min senare
- Hmm, en bild? Är det en bilolycka? Fan att texten ska vara så svart och fet. Värsta laggvarning då ju.
10 min senare
- Kom igen nu, lugna fina... Snälla gulliga datorn. Visa mig en liten nyhet bara. Smeker datorn
5 min senare
- Tålamoooood.... Börjar andas snabbare
2 min
- Alltså... Jag börjar jobba snart.
1 min
- Lååånga djuuupa andetag. Luuugn nu. Du kostade bara 27 000.
20 sek
- AAAAAHHHHH! DÖÖÖÖÖÖÖ!
KRASCH!
- ...
- Hmm, dumt.
- ...
- Ja...
- ... Börjar plocka i smulorna
- ...
- Skit också.
Svenskar älskar att prata med sina datorer. Speciellt dom som går och köper den snabbaste jävla maskinen dom kan hitta för 23 000 och bara ska ha den för att surfa och se på film med. Dom klappar på dom och utvecklar ett eget gulligull språk som bara dator och ägaren förstår. Hehe, sen kommer dom ombord och tror att dom ska surfa.... Hehe.... Hahahahahhahaha!
AAAAAAAAAAAAAAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!! HAHAHAAHAAHAHAHAAAHAH.... Hämtar andan... HAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAH HOHOHOHOHHAHAHAHAHAHAHAA!!!! HAHAA UTROPSTECKEN UTROPSTECKEN!!!! Får ingen luft!!! Kippa andan!! HAHAHAHA Måste lägga mig ner... Kramp! KRAMP! HAHAHAHAA!!!
Blow job!
Ibland får kapten för sig att alla ska ge han ett blow job. Detta för att hålla oss i schack... Fördomarna mot sjömän är ju som sagt inte så snälla alltid. Vad vet jag... =)
Helt plötsligt så ballar kapten ur sätter upp en lapp utanför sitt kontor och ringer i PA systemet.
Piiiiiiiiip pip piiiiiiiip pip, PA systemet ringer till i allas telefoner och högtalarsystemet ombord.
- Blow job, blow job. Dags för ett blow job.Hehehehehe. Skrockas i bakrunden.
Jag blir inkallad direkt. Jag sov när någon fingerpullade på PA systemet och fick därefter en förolämpning för mitt kuddansikte samt knullrufs.
- Hehe, choke the chicken killen ba!
- Mmm, haha...
- Fan drog du vuxensåsen i håret eller?
- Kul, haha... Trött, skit ner dig. Vad ville du?
- Du...jag är kapten...
- Ja...
- ... Stirrar
- Och?
- Fläsk.
- Va?
- Pork.
- ...
- Alkotest?
- Braaaaa lillen!
Fixa biffen ännu en gång!
Man får ett kvitto på att man blåst. Blev jag gladare för det? Nja...
Helt plötsligt så ballar kapten ur sätter upp en lapp utanför sitt kontor och ringer i PA systemet.
Piiiiiiiiip pip piiiiiiiip pip, PA systemet ringer till i allas telefoner och högtalarsystemet ombord.
- Blow job, blow job. Dags för ett blow job.Hehehehehe. Skrockas i bakrunden.
Läskigt, värsta allvar ibland att gå hit.
- Hehe, choke the chicken killen ba!
- Mmm, haha...
- Fan drog du vuxensåsen i håret eller?
- Kul, haha... Trött, skit ner dig. Vad ville du?
- Du...jag är kapten...
- Ja...
- ... Stirrar
- Och?
- Fläsk.
- Va?
- Pork.
- ...
- Alkotest?
- Braaaaa lillen!
Fixa biffen ännu en gång!
Frågade om maskinen var från 70-talet. Det var den inte. Då frågade jag varför man gör en maskin som SER UT att den kommer från 70-talet. Kapten höll med...
Man får ett kvitto på att man blåst. Blev jag gladare för det? Nja...
Jag svek Mr Wallace
Jag, Simens och Mathias tog iniativet och tittade närmre på vad Skottland och närmare sagt Grangemouth hade att erbjuda.
Vi cyklade. (Sex st cisterner här ja.)
Bland annat så kom en krymplad äcklig gubbe kom fram och sträckte sin stump emot oss och ville hälsa. Han hade också tryckt ner en cigg i stumpen för att fullborda sin hälsning.
Jag tog detta som en förolämpning och avböjde hans försök till hälsning. Simens tog faktiskt hand med honom men hälsade i hans handled för stumpen var inte så välkomnande. Säg vad ni vill men jag tycker inte jag behöver prata med alla som pratar med mig.
En liten bit av Grangemouth... Detta är en ingång till en kinarestaurang med licence o allt! Nils minns du den? Vi åt där senast. Diggar att man strategiskt har sin ingång på baksidan och ställer soptunnorna precis bredvid dörren.
- Table for two?
- Yes, please.
- Name?
- Mr Knurra...
- Ok, Mr Knulla this way please!
En ficktjuv förföljde oss tre gånger och sen såg vi en knarkdeal 'go down' mellan två gangstergubbar. Goa ställen det här! Sen blev det dags för en fika.
Alla fick en asgod kaka av pinglorna i 125 kilos klassen bakom kassan förutom jag. Vi konstaterade lätt att säkert över 700 kg jobbade på detta fik och ytterligare några ton vandrade förbi utanför fönstret. Kanske borde sätta upp lite Broströms poänglistor här o var. Dom är ju så motiverande...
- Öh, kolla Martin! Kolla kolla kolla!
- Värsta modet!
Vi cyklade. (Sex st cisterner här ja.)
Bland annat så kom en krymplad äcklig gubbe kom fram och sträckte sin stump emot oss och ville hälsa. Han hade också tryckt ner en cigg i stumpen för att fullborda sin hälsning.
Jag tog detta som en förolämpning och avböjde hans försök till hälsning. Simens tog faktiskt hand med honom men hälsade i hans handled för stumpen var inte så välkomnande. Säg vad ni vill men jag tycker inte jag behöver prata med alla som pratar med mig.
- Table for two?
- Yes, please.
- Name?
- Mr Knurra...
- Ok, Mr Knulla this way please!
En ficktjuv förföljde oss tre gånger och sen såg vi en knarkdeal 'go down' mellan två gangstergubbar. Goa ställen det här! Sen blev det dags för en fika.
Alla fick en asgod kaka av pinglorna i 125 kilos klassen bakom kassan förutom jag. Vi konstaterade lätt att säkert över 700 kg jobbade på detta fik och ytterligare några ton vandrade förbi utanför fönstret. Kanske borde sätta upp lite Broströms poänglistor här o var. Dom är ju så motiverande...
- Öh, kolla Martin! Kolla kolla kolla!
- Värsta modet!
- Foto!
Klick!
Sen cyklade vi vidare mot G-muttans enda sevärdhet. Seriöst alltså.
Klick!
Stilrent, en svartrutig basker.
Sen cyklade vi vidare mot G-muttans enda sevärdhet. Seriöst alltså.
Motorelev Simens fattar grejen direkt när jag tar fram kameran. Men vart är Mathias? Jag har ju lärt Mathias hur man ska agera när jag tar fram kameran.
- Jag kan!
- Va?
- Kan själv! Kan själv! Kan själv! Kan själv!
Mathias ser att jag håller på att plocka ner kameran och ger järnet mot monumentet!
- Va?
- Kan själv! Kan själv! Kan själv! Kan själv!
Mathias ser att jag håller på att plocka ner kameran och ger järnet mot monumentet!
- Haha, ta ett till Martin!
- Nää, orkar inte.
- Nää, orkar inte.
- Meh! Fan då!
- Ditt fel... Mathias ger en mördande blick mot Simens som ser lite sådär lagom nöjd ut.
Mathias, skitsur på Siemens... Se hur förbannad killen är. Värsta onda ögat! Och Simens helt oförstående om vilka slags tortyrmetoder som cirkulerar i Mathias huvud.
Innan vi beger oss hemåt så ser vi något bekant...
Ladyboys of Bangkok! Igen!
Ladyboys of Bangkok! Igen!
Det går fan utför här i Skottland. Svenskarna våldtar Thailand, medan Thailand nästlar sig in i Skottland. It's a sick world...
Madness!
- Yes, there is a reason for all this madness.
- One word...passion.
- One word...passion.
Ebb o flod inne in the G-mutt!
Grabbarna på bryggan hittar vägen:
- Framme igen!
- Alltså detta är otroligt!
- Vänta lite... Kolla där. Pekar mot en sluss.
- Shit va fan är det där för något?
- En sluss va?
- Va!? Ok, och hur i helvete gör vi nu? Vända?
- Mmm , att fly är alltid ett alternativ...
- Fråga lotsen vad det är.
- Nää fråga du. Han ser läskig ut. Bara står där...
En lots är en snubbe som klättrar ombord och hjälper oss in till kajen. Pekar o sånt, typ... Lite som när fåglar flyger söderut. En måste ju leda vägen... Mmm, så är det!
- Ok, fegis.
- Öööhh Mr Pilot?
- Yes?
- Is that a sluss?
- What?
- A sluss? Pekar...
- You mean a lock?
- No, a sluss.
- Lock?
- Ok, now we have to change something in your'e vokabularis.
- It's heter a sluss.
- Slass?
- No, god damn it a....
- O JÄVLAR!?
- Vadå? Petar sig i näsan..
- Jävlar, fan är det där?
- Något slags runt?
- Kan det vara... Cisterner? Men...
- Runda cisterner? Helvete har vi kommit någonstans?
- Ok, vi handlar istället för att tänka!
- Ja!
- Ja!
- Jag först!
- Nej, ja!
- Ok, så många som möjligt då.
Alla på bryggan börjar springa mot toaletten och låser in sig och vägrar komma ut förrän dom fått en förklaring. Efter två timmars drivande och en lång förklaring ifrån lotsen, samt en dubbelkoll med kontoret iland så lugnar folket ombord ner sig och börjar sakta glida in mot slussen.
- Haha, vi är bäst!
- Jepp, lär sig nya saker varje dag ba!
- Framme igen!
- Framme igen!
- Alltså detta är otroligt!
- Vänta lite... Kolla där. Pekar mot en sluss.
- Shit va fan är det där för något?
- En sluss va?
- Va!? Ok, och hur i helvete gör vi nu? Vända?
- Mmm , att fly är alltid ett alternativ...
- Fråga lotsen vad det är.
- Nää fråga du. Han ser läskig ut. Bara står där...
En lots är en snubbe som klättrar ombord och hjälper oss in till kajen. Pekar o sånt, typ... Lite som när fåglar flyger söderut. En måste ju leda vägen... Mmm, så är det!
- Ok, fegis.
- Öööhh Mr Pilot?
- Yes?
- Is that a sluss?
- What?
- A sluss? Pekar...
- You mean a lock?
- No, a sluss.
- Lock?
- Ok, now we have to change something in your'e vokabularis.
- It's heter a sluss.
- Slass?
- No, god damn it a....
- O JÄVLAR!?
- Vadå? Petar sig i näsan..
- Jävlar, fan är det där?
- Något slags runt?
- Kan det vara... Cisterner? Men...
- Runda cisterner? Helvete har vi kommit någonstans?
- Ok, vi handlar istället för att tänka!
- Ja!
- Ja!
- Jag först!
- Nej, ja!
- Ok, så många som möjligt då.
Alla på bryggan börjar springa mot toaletten och låser in sig och vägrar komma ut förrän dom fått en förklaring. Efter två timmars drivande och en lång förklaring ifrån lotsen, samt en dubbelkoll med kontoret iland så lugnar folket ombord ner sig och börjar sakta glida in mot slussen.
- Haha, vi är bäst!
- Jepp, lär sig nya saker varje dag ba!
- Framme igen!
Utsikten i G-muttan, riktigt najs. Det är så här det är till sjöss! Jag får det till sju stycken runda cisterner och tjugoen stycken vanliga cisterner. Tänk att få vakna upp till det här varje dag...
Den perfekta mannen!
Den perfekta mannen måste vara sig själv, men också alltid beredd att anpassa sig till andra. Han ska vara en lagspelare och bra på att göra saker tillsammans med andra, men det är viktigt att han är självständig och stark.
En man måste ha en tydlig koppling till sin själsliga sida, men förstå att viktigast av allt är att ha båda fötterna på jorden. Han bör vara lite farlig, men aldrig skrämmande. Han ska vara spännande och hemlightesfull, men öppen och beredd på att dela med sig av sina erfarenheter.
Den perfekta mannen ska vara medveten om hur han klär sig och vara rätt klädd för alla tillfällen, men får inte lyckas för bra för då blir han betraktad som fjollig och i värsta fall fåfäng. Han ska vara vältränad och gärna muskolös, men får inte lägga för mycket tid på gymmet då detta är ett tydligt tecken på bristande intellektuell förmåga.
Att vara beläst och kunna uttala sig om allt mellan himmel och jord är av yttersta vikt, men han får inte vara för påläst då det kan verka påträngande och snobbigt och kan rentav vara ett tecken på bristande intresse för den enkla och vardagliga.
Den perfekte mannen måste förstå sig på bilar och kunna rädda familjen ur ett motorstopp i vilket väder som helst, fast han får inte vara för bra på motorer för det är ett tecken på ointresse för det skrivna ordet och kanske ännu värre brist på kontakt med hans feminina sidor.
Den perfekte mannen är modig, men har förstånd att inte utsätta sig och därmed sin familj för onödiga risker. En man måste vara beredd att offra sig själv och sin hälsa för att rädda sin älskade ur vilken situation som helst, men förstå att kvinnan är självständig och inte behöver någon annan för att klara sig.
Den perfekte mannen ska veta att ha städat och ordnat omkring sig, men dår inte vara för noggrann för det finns förmodligen inget mer löjeväckande än en pedantisk man. Han ska helst bjuda bjuda på biobesöket eller maten, men måste förstå att kvinnan själv kan betala och gärna gör det egentligen fast hon uppskattar väldigt mycket att bli bjuden.
Den perfekte mannen måste känna till de bästa restaurangerna i hemstaden, men inte för bra för det kan uppfattas som ett tecken på att han aldrig äter hemma, vilket i sin tur kan vara ett tecken på att han inte kan laga mat.
För en man måste kunna laga mat med en självklar säkerhet och briljans, men får inte vara för säker i köket då det kan tolkas som om han aldrig går på restaurang, vilket i sin tur förmodligen skulle tyda på att han inte har några vänner eller kanske ännu värre att han är för snål för att gå ut och äta.
Den perfekte mannen är lite av varje och lagom av det mesta och du vet att du är man om du känner att uppgiften är dig övermäktig.
Källa: Du vet att du är man...
En man måste ha en tydlig koppling till sin själsliga sida, men förstå att viktigast av allt är att ha båda fötterna på jorden. Han bör vara lite farlig, men aldrig skrämmande. Han ska vara spännande och hemlightesfull, men öppen och beredd på att dela med sig av sina erfarenheter.
Den perfekta mannen ska vara medveten om hur han klär sig och vara rätt klädd för alla tillfällen, men får inte lyckas för bra för då blir han betraktad som fjollig och i värsta fall fåfäng. Han ska vara vältränad och gärna muskolös, men får inte lägga för mycket tid på gymmet då detta är ett tydligt tecken på bristande intellektuell förmåga.
Att vara beläst och kunna uttala sig om allt mellan himmel och jord är av yttersta vikt, men han får inte vara för påläst då det kan verka påträngande och snobbigt och kan rentav vara ett tecken på bristande intresse för den enkla och vardagliga.
Den perfekte mannen måste förstå sig på bilar och kunna rädda familjen ur ett motorstopp i vilket väder som helst, fast han får inte vara för bra på motorer för det är ett tecken på ointresse för det skrivna ordet och kanske ännu värre brist på kontakt med hans feminina sidor.
Den perfekte mannen är modig, men har förstånd att inte utsätta sig och därmed sin familj för onödiga risker. En man måste vara beredd att offra sig själv och sin hälsa för att rädda sin älskade ur vilken situation som helst, men förstå att kvinnan är självständig och inte behöver någon annan för att klara sig.
Den perfekte mannen ska veta att ha städat och ordnat omkring sig, men dår inte vara för noggrann för det finns förmodligen inget mer löjeväckande än en pedantisk man. Han ska helst bjuda bjuda på biobesöket eller maten, men måste förstå att kvinnan själv kan betala och gärna gör det egentligen fast hon uppskattar väldigt mycket att bli bjuden.
Den perfekte mannen måste känna till de bästa restaurangerna i hemstaden, men inte för bra för det kan uppfattas som ett tecken på att han aldrig äter hemma, vilket i sin tur kan vara ett tecken på att han inte kan laga mat.
För en man måste kunna laga mat med en självklar säkerhet och briljans, men får inte vara för säker i köket då det kan tolkas som om han aldrig går på restaurang, vilket i sin tur förmodligen skulle tyda på att han inte har några vänner eller kanske ännu värre att han är för snål för att gå ut och äta.
Den perfekte mannen är lite av varje och lagom av det mesta och du vet att du är man om du känner att uppgiften är dig övermäktig.
Källa: Du vet att du är man...
Onwards!
Mitt nästa projekt när jag kommer till Sverige i maj eller nåt, blir fan att köpa en husbil. Skulle varit kul som fan att bo i. Cruisa runt och träffa polers här o var och alltid efterfest hos Martin! Hehe, kan se mig själv komma ut på en parkering vid E4'an och städa lyan. Naaaaajs!
- Follow me!
- Vart?
- ONWAAAAARDS! Hahahahahahahahaha!
Men nu är det nog Nya Zeeland som gäller. Eller Australien? Vet inte om jag ska båda?
Fan också...
- Follow me!
- Vart?
- ONWAAAAARDS! Hahahahahahahahaha!
Men nu är det nog Nya Zeeland som gäller. Eller Australien? Vet inte om jag ska båda?
Fan också...
Bye fucking Bye Bruket!
Shoo! Klickade in på inkorgen mailen nyss. Vad får jag se? Jag öppnar senaste mailet, får ett smilband som fortfarande sitter kvar, går ner på knä, sätter på lite Celine Dion - All By My Self och tackar Gud(mig själv) för att ytterligare en pusselbit i mitt liv faller på plats.
Hej Martin,
Härmed bekräftas att Du får ledigt från ca 15/10 2007 - ca 31/3 2008.
Har också noterat att Du går på ej lön efter att vederlaget tagit slut till den dag du mönstrar på.
Hälsningar
Personalavdelningen Broströms
Ok... Hehe, över fem fucked up fall out månader ledigt! What to do? Where to go? Ska hem köpa en ryggsäck sen ringa runt och köpa en sista minuten. Och nej... Det blir inget jävla Thailand. Ska till något riktigt najs!
So Bye fucking Bye Bruket, Martin is going Rogue! Eufori, extas i ett sprudlande litet knytte av energi!
Eleven neutraliserar min hytt
Eleven sitter just nu i min hytt. Aset släppte precis tre ljudliga windbreakers bävernäve style.
- Haha! Neutronläge på din hytt!
- Mmm...
- Haha, in your face. Smell it man! Känn... Mmm, doften av neutral.
- As...
Regler för fisleken finnes här... FISLEKEN!
- Haha! Neutronläge på din hytt!
- Mmm...
- Haha, in your face. Smell it man! Känn... Mmm, doften av neutral.
- As...
Regler för fisleken finnes här... FISLEKEN!
Allmänt meddelande från kontoret
Snart så kommer en inspektör ifrån "land" och ska kolla igenom hela båten. Dom brukar hitta alla möjliga fel och Broströms blir assura när dom gör det. Dom går ut med detta meddelande när de är inspektion av deras båtar på G.
Broströms avsäger sig allt ansvar på alla fel som hittas av en vetting inspektör. Vi lägger all skuld på båtarna och börjar sparka folk direkt om felen måste åtgärdas med omedelbar verkan. Bara så ni vet så sparkar vi alltid nerifrån och upp på båtar. HAHA! SUCKERS! Filipino crew nästa ba! Colgate total å så banal. =)
Ok, ehh alltså dom är ganska läskiga på kontoret ibland. Läser dom min blogg kanske och letar efter anledningar att give me the kick. Gärna en kick in dö prutt va? Hehe, lite smygfjolliga ändå. Eller hur va? Va? Vavavavavavavava?
Sen gillar jag det torra skämtet ni fick till på slutet. Bra att humorn är på topp!
- Ha, nu jävlar håller vi dom hårt på båtarna.
- Mmm, man ska alltid börja leta felen på båtarna.
- Vi är bäst.
- Bäst som fan.
- Klappa stjärten bäst!
- Mmm, fan ba grymmers.
- Hehe, klappa igen...
Smack!
Broströms avsäger sig allt ansvar på alla fel som hittas av en vetting inspektör. Vi lägger all skuld på båtarna och börjar sparka folk direkt om felen måste åtgärdas med omedelbar verkan. Bara så ni vet så sparkar vi alltid nerifrån och upp på båtar. HAHA! SUCKERS! Filipino crew nästa ba! Colgate total å så banal. =)
Ok, ehh alltså dom är ganska läskiga på kontoret ibland. Läser dom min blogg kanske och letar efter anledningar att give me the kick. Gärna en kick in dö prutt va? Hehe, lite smygfjolliga ändå. Eller hur va? Va? Vavavavavavavava?
Sen gillar jag det torra skämtet ni fick till på slutet. Bra att humorn är på topp!
- Ha, nu jävlar håller vi dom hårt på båtarna.
- Mmm, man ska alltid börja leta felen på båtarna.
- Vi är bäst.
- Bäst som fan.
- Klappa stjärten bäst!
- Mmm, fan ba grymmers.
- Hehe, klappa igen...
Smack!
Broströms AB
Driver ni med oss på sjön Broströms? Försöker ni säga något med eran reklam? Den här gången ejakulerar Broströms vildhavren i denna tidning.
Jag bläddrar igenom tidningen och tittat på alla fina sjöfartsbilder som illustrerar stora blåa båtar, vindkraftverk och innovativt nog cisterner. Fantasin är oändlig när det kommer till att fotografera till sjöss...
Tillslut upptäcker jag den här bilden. Va fan ska detta föreställa? Driver ni med eran personal till sjöss?
Bilden föreställer nn kille som inte gör ett skit, och ser jävligt nöjd ut. Man kan se att han är i tjänst för han har pommes på axlarna och vit skjorta (arbetsklädsel).
Kontoret står i blåsvind för denna bild och om vem är det som godkänt den?
En dörr smälls igen väldigt bestämt och en röst liknandes Emils pappa hörs ljudligt.
PANG!
- Nu jävlar!
Alla på kontoret tystnar och det viskas.
- Jaha, då var det dags igen...
- Fan om det är om vem som la lappen "jag har slickat på den här" på hans smörgås i kylen igen. Blev ju aldrig riktigt uppklarat det där.
- Hehe, eller när någon la lite chokladpudding på hans dörrhandtag och satte upp en lapp "varning för bajs" på dörren.
- Heheehe
- Heheheehe
- Mmm, fan klockers det där.
Chefen kommer in i rummet
- LYSTRING!
- Shh..
- Shhh, tyst chefen talar.
- LYSTRING!
- Det har kommit in en bild i en tidning, där ehh... Fan också.
- Bild...
- Tack! Pekar mot personen som kom med ordet.
- Jo just det, en bild som inte är precis korrekt i en sjöfartstidning.
- Jag vill nu veta vem fan det är som godkänt detta.
En anställd kommer fram säger sådär lite dovt men ändå så alla hör.
- Psst, chefen. Stolen. Pekar mot stolen
- Du vet auktoritet o det där.
- Jo just det. Tack, än en gång. Pekar mot någon annan
Chefer får givetvis utbildning i 'crisis management' likvärdig den ombord i färjor eller andra arbetsplatser där situationer kräver spetskompentens så ingen kläms ihjäl eller självdör av panik, typ kvinnornas provbås Gekås Ullared eller kundmottagningen på IKEA.
I såna här kurser får man veta att människor följer ledare om personen utmärker sig lite. Ett knep är då att man då ställer sig på en högre plats än alla andra så man syns. Då du oundvikligt bokstavligen talat ser upp mot ledaren eller också den självutnämnde mest egotrippade personen i närheten, känner du dig trygg. Psykologiskt trygg...
Killen på Broströms huvudkontor i Göteborg fattar inte riktigt grejen och gör nu detta varenda jävla gång han ska säga något. Detta har lite av en motsatt reaktion och ser ganska löjeväckande ut. Men sen ska vi inte gå in på vilka som faktiskt jobbar på båtcentralen... =)
- Kan någon ge mig en stol?
- Tack. Pekar och klappar på axeln
- Jag ställer mig nu på en stol för att det är psykologi.
- Fattar alla detta nu?
- Psykoloooogiiiii. Chefen använder sig av den välkända 'prata för sakta så fattar alla ännu sämre turistsnack' metoden.
- Ehh, nja..
- Alltså du står på en stol... Varför?
- PSYKOLOGI! Fan va tröga ni är ibland. Ni behöver inte fatta iallfall för JAG har gått en kurs i det här.
- Att stå på stol?
- Nej, alltså detta ger en psykopsosuli-social effekt i era skallar. Trögo-Lars ba, hehe. Skrattar åt sitt eget skämt
- Va? Psykologisk? Du står på en stol? Effekten är fysisk och kallas nackspärr.
Det småfnittras lite ibland personalen.
- Du Mr Fisring där borta. Tro inte du är så jävla rolig va. Ba lägga av med dom där... Ehh.. Fan.. Åååhhh tankspridd... Skit också...
- Fason...
- FASONERNA! Tack än en gång där ja.. Vem det nu var. Pekar med båda händer mot några slumpvalda personer
- Men detta är iallafall psykologi. Värsta Deep Throat, eller vad det nu kallas.
- Hehe, han sa Deep Throat.
- Mr Fisring, zip it. Ok? Det är ingen som tycker du är rolig.
- Ok, vart var vi nu?
- Lappen om din smörgås?
- JA! Just det! Detta säger jag bara en gång nu. Ok?
- Vem i helvete la en lapp där det står... Vänta nu. Jag har sparat den. Börjar gräva i fickan
Det viskas..
- Han är fan helt otrolig. Har han sparat lappen i fickan i över två månader?
- Jo, kolla. Det hade han fan. Shit alltså den här killen är extrem.
- Mmm...
Hela Broströms affärsidé bygger otroligt nog på en variant av Blame Game. Det går ut på att i precis varenda jävla läge, på båt som iland att jämt och ständigt hitta en syndabock. Broströms tror starkt på att deras metoder är dom bästa i hela jävla världen och nyttjar dom jämt.
Det finns till och med en lång lista uppsatt på kontoret med dessa metoder och principer. Den har överskriften FUCKING FATTA!
Bra Broströms... Och ni undrar varför inte alla tänker som ni.
- Ok! Här är lappen. Nu jävlar ska vi reda ut det här. Jag läser nu exakt vad det står på lappen.
- Om alla kan koncentrera sina hörselgångar emot mig tack!
Chefen läser högt, artikulerat och väldigt sakta.
- "Haha, jag har slickat på din smörgås. Ät den på egen risk... Fucker."
- Alltså vem i helve...
Det börjas småfnittra i personalen
- Käften!
Fnittras lite till för chefen höll på att ramla av stolen.
- KÄFT! Käften säger jag. Fan va trögt ni fattar!
- O jävlar, satan också..
PANG! Chefen ramlar i golvet. Alla börjar asgarva!
- AAAAAAAAAAhahahahahaha
- Hahahahaha
- Jag kissar på mig, jag kissar på mig!
- HAHAHAHAHAHAHAHA
Chefen ställer blixtsnabbt upp stolen och är måttligt road.
- PSYKOLGI! PSYKOLGI! Chefen tror att ordet psykologi verkligen gör att 'höja sig själv över andra' knepet får mer effekt.
- Helvetes jävla pappersbögar! Fan att det ska vara så jävla svårt att reda ut det här! Chefen pekar på precis alla en o en och drar sin hand genom håret mellan varje pekning.
- Nej, jag skiter i det här. Fan att man ska få något gjort här. Jag kommer tillbaka! Var så säkra!
- Jaja, det blir nog bra.
- Bra?! BRA! Fan ni är så jävla trångsynta dumma och, och... Ehhh... FAN! Tappa ord! Dementfucking brainhelvete!
Chefen bankar sig själv i pannan ett par gånger och ger sedan upp. Inte lätt att vara chef ibland.
- Äh jag skiter i det här! Helvetes jävla kontor. Jag går hem nu. Detta är ert straff! Haha, försök att klara av det här jobbet utan mig.
- Inte så jävla lätt utan kompetent ledning ska jag säga. Pekar frenetiskt mot sig bröst.
Chefen hoppar ner ifrån stolen och skiter i att sätta tillbaka den någonstans. Tuffing där. Sen går han raka vägen ut på gatan, vänder. Kommer in i kontoret igen, går mot sitt kontor. Kommer ut igen med sin ytterkappa och tittar skitförbannat mot alla medan han går ut på gatan...igen.
- Fyyyyy, fan va skönt.
- Lugn o ro.
- High five! Smack!
- Någon kastar en Siongoalla kaka på govlet...
- Hockey!
- Kakhockey!
- Wohoo! Singoalla hockey!
- Yeah!
- Hehe, vi använder chefens musmatta och kort på familjen som målstolpar!
- Jaaa!
Fan va ni är stabila Broströms. Eran personal är dom bästa i hela det avlånga landet Sverige! Keep up det goa jobbet!
Let the Blame Game begin!
En dörr smälls igen väldigt bestämt och en röst liknandes Emils pappa hörs ljudligt.
PANG!
- Nu jävlar!
Alla på kontoret tystnar och det viskas.
- Jaha, då var det dags igen...
- Fan om det är om vem som la lappen "jag har slickat på den här" på hans smörgås i kylen igen. Blev ju aldrig riktigt uppklarat det där.
- Hehe, eller när någon la lite chokladpudding på hans dörrhandtag och satte upp en lapp "varning för bajs" på dörren.
- Heheehe
- Heheheehe
- Mmm, fan klockers det där.
Chefen kommer in i rummet
- LYSTRING!
- Shh..
- Shhh, tyst chefen talar.
- LYSTRING!
- Det har kommit in en bild i en tidning, där ehh... Fan också.
- Bild...
- Tack! Pekar mot personen som kom med ordet.
- Jo just det, en bild som inte är precis korrekt i en sjöfartstidning.
- Jag vill nu veta vem fan det är som godkänt detta.
En anställd kommer fram säger sådär lite dovt men ändå så alla hör.
- Psst, chefen. Stolen. Pekar mot stolen
- Du vet auktoritet o det där.
- Jo just det. Tack, än en gång. Pekar mot någon annan
Chefer får givetvis utbildning i 'crisis management' likvärdig den ombord i färjor eller andra arbetsplatser där situationer kräver spetskompentens så ingen kläms ihjäl eller självdör av panik, typ kvinnornas provbås Gekås Ullared eller kundmottagningen på IKEA.
I såna här kurser får man veta att människor följer ledare om personen utmärker sig lite. Ett knep är då att man då ställer sig på en högre plats än alla andra så man syns. Då du oundvikligt bokstavligen talat ser upp mot ledaren eller också den självutnämnde mest egotrippade personen i närheten, känner du dig trygg. Psykologiskt trygg...
Killen på Broströms huvudkontor i Göteborg fattar inte riktigt grejen och gör nu detta varenda jävla gång han ska säga något. Detta har lite av en motsatt reaktion och ser ganska löjeväckande ut. Men sen ska vi inte gå in på vilka som faktiskt jobbar på båtcentralen... =)
- Kan någon ge mig en stol?
- Tack. Pekar och klappar på axeln
- Jag ställer mig nu på en stol för att det är psykologi.
- Fattar alla detta nu?
- Psykoloooogiiiii. Chefen använder sig av den välkända 'prata för sakta så fattar alla ännu sämre turistsnack' metoden.
- Ehh, nja..
- Alltså du står på en stol... Varför?
- PSYKOLOGI! Fan va tröga ni är ibland. Ni behöver inte fatta iallfall för JAG har gått en kurs i det här.
- Att stå på stol?
- Nej, alltså detta ger en psykopsosuli-social effekt i era skallar. Trögo-Lars ba, hehe. Skrattar åt sitt eget skämt
- Va? Psykologisk? Du står på en stol? Effekten är fysisk och kallas nackspärr.
Det småfnittras lite ibland personalen.
- Du Mr Fisring där borta. Tro inte du är så jävla rolig va. Ba lägga av med dom där... Ehh.. Fan.. Åååhhh tankspridd... Skit också...
- Fason...
- FASONERNA! Tack än en gång där ja.. Vem det nu var. Pekar med båda händer mot några slumpvalda personer
- Men detta är iallafall psykologi. Värsta Deep Throat, eller vad det nu kallas.
- Hehe, han sa Deep Throat.
- Mr Fisring, zip it. Ok? Det är ingen som tycker du är rolig.
- Ok, vart var vi nu?
- Lappen om din smörgås?
- JA! Just det! Detta säger jag bara en gång nu. Ok?
- Vem i helvete la en lapp där det står... Vänta nu. Jag har sparat den. Börjar gräva i fickan
Det viskas..
- Han är fan helt otrolig. Har han sparat lappen i fickan i över två månader?
- Jo, kolla. Det hade han fan. Shit alltså den här killen är extrem.
- Mmm...
Hela Broströms affärsidé bygger otroligt nog på en variant av Blame Game. Det går ut på att i precis varenda jävla läge, på båt som iland att jämt och ständigt hitta en syndabock. Broströms tror starkt på att deras metoder är dom bästa i hela jävla världen och nyttjar dom jämt.
Det finns till och med en lång lista uppsatt på kontoret med dessa metoder och principer. Den har överskriften FUCKING FATTA!
Bra Broströms... Och ni undrar varför inte alla tänker som ni.
- Ok! Här är lappen. Nu jävlar ska vi reda ut det här. Jag läser nu exakt vad det står på lappen.
- Om alla kan koncentrera sina hörselgångar emot mig tack!
Chefen läser högt, artikulerat och väldigt sakta.
- "Haha, jag har slickat på din smörgås. Ät den på egen risk... Fucker."
- Alltså vem i helve...
Det börjas småfnittra i personalen
- Käften!
Fnittras lite till för chefen höll på att ramla av stolen.
- KÄFT! Käften säger jag. Fan va trögt ni fattar!
- O jävlar, satan också..
PANG! Chefen ramlar i golvet. Alla börjar asgarva!
- AAAAAAAAAAhahahahahaha
- Hahahahaha
- Jag kissar på mig, jag kissar på mig!
- HAHAHAHAHAHAHAHA
Chefen ställer blixtsnabbt upp stolen och är måttligt road.
- PSYKOLGI! PSYKOLGI! Chefen tror att ordet psykologi verkligen gör att 'höja sig själv över andra' knepet får mer effekt.
- Helvetes jävla pappersbögar! Fan att det ska vara så jävla svårt att reda ut det här! Chefen pekar på precis alla en o en och drar sin hand genom håret mellan varje pekning.
- Nej, jag skiter i det här. Fan att man ska få något gjort här. Jag kommer tillbaka! Var så säkra!
- Jaja, det blir nog bra.
- Bra?! BRA! Fan ni är så jävla trångsynta dumma och, och... Ehhh... FAN! Tappa ord! Dementfucking brainhelvete!
Chefen bankar sig själv i pannan ett par gånger och ger sedan upp. Inte lätt att vara chef ibland.
- Äh jag skiter i det här! Helvetes jävla kontor. Jag går hem nu. Detta är ert straff! Haha, försök att klara av det här jobbet utan mig.
- Inte så jävla lätt utan kompetent ledning ska jag säga. Pekar frenetiskt mot sig bröst.
Chefen hoppar ner ifrån stolen och skiter i att sätta tillbaka den någonstans. Tuffing där. Sen går han raka vägen ut på gatan, vänder. Kommer in i kontoret igen, går mot sitt kontor. Kommer ut igen med sin ytterkappa och tittar skitförbannat mot alla medan han går ut på gatan...igen.
- Fyyyyy, fan va skönt.
- Lugn o ro.
- High five! Smack!
- Någon kastar en Siongoalla kaka på govlet...
- Hockey!
- Kakhockey!
- Wohoo! Singoalla hockey!
- Yeah!
- Hehe, vi använder chefens musmatta och kort på familjen som målstolpar!
- Jaaa!
Fan va ni är stabila Broströms. Eran personal är dom bästa i hela det avlånga landet Sverige! Keep up det goa jobbet!
Jag älskar köttfärslimpa
Ska ner och äta köttfärslimpa nu. Jag säger det att man skulle kunna sätta en slang ifrån ugnen ner i min hals när det är köttfärslimpa. För det är där den kommer ifrån.
Ugnen.. Magisk den där.
All mat kommer ifrån ugnen på något vis och serveras i en lucka på båtar. Mamma tog ut köttfärslimpa ur ugnen och på restaurang kommer den säkert också ifrån en ugn. Frågade en servitris om det faktiskt.
- Ugn?
- Va?
- Kommer den från en ugn? Pekar på maten
- Ehh, ja...
- Ok, va bra då stämmer det.
- Vadå?
- Att mat kommer ifrån ugn och inte växer typ biologiskt.
- Den växer med.
- Va?
- Alltså vad fan snackar du om?
Servitrisen går bort och gör "koko" tecknet emot mitt bord.
Alla sitter och kliar sig i huvet. Är detta ett budskap? En metafor?
Ugnen.. Magisk den där.
All mat kommer ifrån ugnen på något vis och serveras i en lucka på båtar. Mamma tog ut köttfärslimpa ur ugnen och på restaurang kommer den säkert också ifrån en ugn. Frågade en servitris om det faktiskt.
- Ugn?
- Va?
- Kommer den från en ugn? Pekar på maten
- Ehh, ja...
- Ok, va bra då stämmer det.
- Vadå?
- Att mat kommer ifrån ugn och inte växer typ biologiskt.
- Den växer med.
- Va?
- Alltså vad fan snackar du om?
Servitrisen går bort och gör "koko" tecknet emot mitt bord.
Alla sitter och kliar sig i huvet. Är detta ett budskap? En metafor?
Var dum, svag och tjock...
Om du nu MÅSTE jobba så ska du ha dessa egenskaper:
Var jävligt dum så slipper du alla svåra jobb, var svag så slipper du bära en massa jävla tunga saker och så ska du vara kopiöst fet så slipper du gå in i trånga utrymmen. Varför? Du slipper jobba och har precis samma lön.
Var jävligt dum så slipper du alla svåra jobb, var svag så slipper du bära en massa jävla tunga saker och så ska du vara kopiöst fet så slipper du gå in i trånga utrymmen. Varför? Du slipper jobba och har precis samma lön.
Kollektiv avtal, I love you..
Pappersbögar är hårda på sitt eget vis.
Kalle har heller inte hört av sig som han lovade. Kom du hem till slut Kalle?
Sen har jag fortfarande inte fått ett datum för att komma hem. Bara en massa jävla frågetecken på mig. Fattar inte det... När jag kommer hem, eller jag är lite hemlös kan man säga om man inte räknar med bäddsoffan hos farsan eller madrassen hos brorsan. Men när jag kommer hem bir det bye bye bruket och Martin gör dubbel fingervisning mot Sverige när planet lyfter!
Sen har jag fortfarande inte fått ett datum för att komma hem. Bara en massa jävla frågetecken på mig. Fattar inte det... När jag kommer hem, eller jag är lite hemlös kan man säga om man inte räknar med bäddsoffan hos farsan eller madrassen hos brorsan. Men när jag kommer hem bir det bye bye bruket och Martin gör dubbel fingervisning mot Sverige när planet lyfter!
Dockning
Nya mässjäntan undrade vad dockning var för något efter ha läst på min blogg om hysterin på kontoret. Jag förklarade och hon hade aldrig hört det förut. Det borde vara allmänt känt tycker jag.
DOCKNING
Läser just nu The Seven Habits of Highly Effective People av Stephen R Covey. Har nyligen kommit ut på svenska och heter De 7 Goda Vanorna. Bra bok även fast mamma hittade en störig detalj om den.
Den mest mogna dialogen ombord senaste dygnet:
- Du, tror du på mig om jag säger att jag aldrig fisit i riktning mot en annan person?
- Nä.
- Ok...
Har hittat lite reklam om Broströms i en sjöfartstidning. Har hört att det råder lite olika uppfattningar om budskapet inne på kontoret. Mer om det senare idag.
Den mest mogna dialogen ombord senaste dygnet:
- Du, tror du på mig om jag säger att jag aldrig fisit i riktning mot en annan person?
- Nä.
- Ok...
Har hittat lite reklam om Broströms i en sjöfartstidning. Har hört att det råder lite olika uppfattningar om budskapet inne på kontoret. Mer om det senare idag.
Övningens destruktiva krafter...
Det var övning nyss här ombord och Jörgen lackade ut totalt. En dörr var låst och Jörgen hade ingen nyckel. Som tur var så hade ju jag en nyckel och hoppades på att Jörgen skulle lungna ner sig lite.
I helvete heller. Tror nog denna bild demonstrerar Jörgens feelings under övningen. Det hängde med en liten skön förklaring också till sådant beteende.
I helvete heller. Tror nog denna bild demonstrerar Jörgens feelings under övningen. Det hängde med en liten skön förklaring också till sådant beteende.
DEN SEXUELLT FRUSTRERADE KVINNAN. Ett beteende som ofta syns hos tonårsflickor. Låren vrids inåt, knäna går ihop. Hon böjer bäckenet bakåt som för att skydda skötet. Putande läppar visar att sexualiteten är viktig.
Källa: Expressen
Källa: Expressen
Det är INTE Jörgen på bilden.
Mitt äg på Bro Anton
Länken på min topplista för bästa inläggen har redan börjat bugga ur. Länken för mitt äg på Bro Anton funkar inte. Skitars skymning säger jag för ändrar jag i inlägget hoppar det in under nästa månad. A ja...
Här är det iallafall. Mitt hittills längsta inlägg tidsmässigt.
Här är det iallafall. Mitt hittills längsta inlägg tidsmässigt.
Strypa en body builder?
Vi vet alla att maskinister på en båt är jävligt bra på att dricka kaffe, ge varandra high fives och göra Bic Mac's av chokladbeklädda Digestive kex samt Sigges wajnerbreds.
Dagsbehovet av point's redan täckta ja...
Dagsbehovet av point's redan täckta ja...
En annan grej vi inte vet om maskinister. Här har vi anordningen för att sjösatta brungäddan.
Vad är detta?
Dumpa en oljebanan någon? Alltså detta är faktiskt nytt för mig också. Såg den idag och tänkte att detta kanske är allmänt känt på båtar. Jag hade ingen aning iallafall. Tittar man lite närmre ser det ut så här.
Hehe, en timer.
Hehe, en timer.
Fan va coola ni är i maskin, värsta tävlingen på g här. Måste ju bli så efter allt kaffe såklart! Kombinera nytta och tävling sådär är ju genialiskt! Ni är fan bland dom smartare på båten, lätt.
Att offra till porslinsguden kan ju inte bli mycket roligare än så här. Grymt grabbar, ser att Mr Kuuk är i farten igen ja. Skojsigt att ni har smeknamn på varandra. Grabbarna i maskin är tajta som fan ska ni veta!
