Maskinhistorien som aldrig tar slut.
När vi gick från Hamburg började maskin att läcka vatten och det kom in i vevhuset. Jag fattar totalt nada om maskiner så min förklaring suger säkert och tänker inte fördjupa mig så mycket.
Intresse kontra engagemang ratsion är inte speciellt hög på Martin när det kommer till maskiner.
Tydligen har någon O-ring runt fodret gått sönder och givetvis hade vi inga reserver för dom tog alla tyskarna i Hamburg. Så vi riskerade ett maskinhaveri på vägen från Mongstad i Norge till Belfast på grund av en liten gummiring värd en sisådär 200 kronor.
När Kapten Schmock på MAN fick reda på detta så skickade han genast två tyskar till oss som gick i parad på kajen skrikandes ”SCHMOCK SCHMOCK SCHMOCK” när dom kom ombord och sprang ner i maskin.
Där nere mötte dom sina motståndare i den nyligen påhittade sporten "landskamp i felsökning av huvud maskin" och det är verkligen Tyskland VS Sverige just nu ombord.
Dom har skruvat hela dagen och jag fick fotograferingsförbud på grund av den spända stämningen för om Tyskland inte hittar något fel, då ska vi betala, men om Sverige hittar ett fel så betalar Kapten Schmock.
Sen att tyskarna kan skitdålig engelska gör det hela super roligt att observera.
När jag gick av vakten klockan 16 idag så sprang jag rätt ner i maskin för se själva slutspurten innan middag.
Fotogen lackade sekunden jag kommer in och jag ser hur han rycker ett spärrskaft ur tyskens hand för att skruva, då flippa tysken.
- NEIN!!! –Smäller till motorman Fotogen på fingrarna.- Ich will! –Pekar på sig själv och skruvar vidare och ser mot Fotogen med en lömsk blick.-
- Men för i helvete!! Jag vill osså skruva jö! JÄVLA DEUTSHLAND LEUTE!!!
Tysken stannar upp i sitt skruvade och stirrar så det gör ont på Fotogen och maskinisten skriker genast att Fotogen måste be om ursäkt.
- Be om ursäkt innan du dör Fotogen!!!
- NEJ! Han ba ska skruva hela tiden och så är han så FUCKING värdelös på det ju! Se på han! MIFFO!
Nu tog det hus i helskotta för lite saliv från Fotogens mun råkade flyga ut när han röt till med det bryska ordet miffo så hårt.
- FÖR FAN FOTOGEN!!! Torka bort salivet från hans panna!!
Men det behövdes inte för när den lilla biten saliv landade på tyskens panna så fräste det bara till och det försvann ut i tomma intet.
Nu följde en utskällning från tysken som lätt skulle slå något slags Guinness rekord och alla börjar sakta backa för det ser ut som människan ska explodera när som helst. Sen gick det någon minut och tysken var tvungen att erkänna för sig själv att hjälp behövdes och folk fick närma sig honom igen.
Så här har det sett ut hela dagen i maskin.
- Nedan följer bilder från varvet och det krossade topp locket. Jag har börjat ledsna på ett evigt tjat om att jag hänger ut folk på bloggen så innan gnället försvinner så blir alla anonyma tills vidare.
Imorgon avgörs framtiden för svensk sjöfart.
- Imorgon ska riksdagen rösta om införandet av ett SIS i Sverige.
- SEKO-sjöfolks ordförande Kenny Reinhold har fått en artikel publicerad i ämnet.
Hur ser det ut när Maersk tagit över Broströms?
Jag kom på en teori idag om hur det kommer att se ut ombord båtarna när Maersk tagit över.
Tänk er filmen Schindlers list där en tysk sitter och skjuter judar från sin balkong på ett koncentrationsläger.
Exakt så kommer det att se ut och på till exempel förtöjningar hör man hur en fet liten tysk kapten skriker order på radion:
- Take up ze slack on the springlines bitte.
- Okey, we have to adjust firs…
- NO! TAKE UP ZE SLACK NOW BITTE!!!
- But sir it´s impossible, we cann…
Ett skott hörs från bryggvingen.
PANG!
SPLATT!!!
Filipinens huvud fullständigt exploderar helt och hållet trots att dom förstärkt alla arbetshjälmar med stora plåtbitar. Det är ju givetvis ingenting emot kaptens dum dum kulor som penetrerar flippi flopparnas bepansrade hjälmar som en varm kniv i leverpastej.
- EIN STÜCK FILIPINO FÜR DAS RECHTE SPIELE BITTE!
Nu måste alla filipiner stå och dra en sticka och kortast blir den som får ställa sig vid spelet.
- WHERE BIST DAS FILIPINO?!
PANG!
SPLATT!!
En officersfilipin sprängs i bitar för att han tagit så lång tid på sig.
Sen när det tagit slut på filipiner och dom måste beställa nya så kommer det en helikopter med ett stort nät under sig som är helt fullproppat med filipiner. Kapten sätter en kula rätt i nätet precis innan man släpper det en cirka två meter från däcket och människorna kryper ut och gömmer sig vid alla hörn.
Så här kommer det att se ut när vi alla mönstrat av tror jag.
Värsta hemska ju.
Schmock fick igång den.
När vi låg och renoverade maskin i Hamburg så lyckades dom tillslut få igång maskinen. Spänningen låg på topp klockan 03:30 och det fanns tyskar precis överallt och så jag då med near beer och popcorn iförd stövlar med kameran i högsta hugg.
En miljon tyskar och chiefen som lunkar fram och tillbaka och blir följd av alla tyskars ögon som om han ska upptäcka fusk vid varje hörn.
Som jag nämnt i tidigare inlägg så heter den stackars arbetsledaren Schmock i efternamn, vilket inte är roligt på tyska, men lite roligt på svenska och han var mest nervös av alla.
Maskin gick igång utan problem och då sjönk mycket av underhållningsvärdet men bra var väl ändå det. Däremot när maskinen tystnade igen så blev det fart på tyskarna som påbörjade någons slags segerritual inne i kontrollrummet.
Alla började springa fram och tillbaka och det enda man kunde höra var ett eko av:
- SCHMOCK, SCHMOCK, SCHMOCK, SCHMOCK, SCHMOCK, SCHMOCK!
Jag blev med ryckt och liksom dippade in huvudet och ville också vara med. Lite impulsivt sådär så höjde jag armen och skrek allt var jag hade:
- HEIL KAPTEN SCHMOCK!
Alla stannade upp och glodde mot pojken i mjukis byxor och stövlar. Ingen haj fajvade med mig över huvud taget och det verkade som om jag förstörde precis all feststämning. Alla gick därifrån och önskade oss lycka till med resan till Norge.
Sjösjuk och äter bananer.
Vi är på väg mot Mongstad i Norge från Hamburg och gissa vad?
Det är 5 meters vågor, hagelstorm och fyratusenfyrtiosju meter per sekund vind rätt i sidan. Inatt klockan halv tre på morgonen stod jag framme på backen och surrade ankarna.
Båt för dummies:
(Man sätter extra vajrar runt huvudet på ankarna så man försäkrar sig om att bromsen inte släpper och ankaret drar i botten under drift.)
När jag satt där med huvudet ovanför ankarklyset i bäckmörker, så snubblar jag till och när jag reser mig upp och slår i mitt knä samtidigt som en våg sköljer över mig och allt känns värre än att stå mitt i ett Indonesiskt vattenfall, så föll poletten ner.
Vad logiskt allt kändes varför jag befinner mig just här, just nu och ser ut som en dränkt katt.
Högt ställer jag mig frågan:
– Kommer jag någonsin att kunna skratta igen?
Ytterligare en våg smäller till mot bogen och jag kan nästan se konturen av min kropp skäras ut av den eviga vägg av vatten som sköljer över mig och jag svarar på min fråga:
– Nej Martin, du har nu kommit till en nivå av depression du aldrig kommer komma ur.
Kanske en avmönstring skulle få mig att le.
Nils drog till Mehicko.
Maskin renovering från MAN och topplock som ballar ur.
Fick ett mail idag som frågade vad jag gör och vart vi är.
Vi ligger fortfarande i Hamburg och satte för mycket tillit i att Tyskarna felfritt skulle renovera vår maskin.
Första gången vi provade att starta den så sa det bara klonk, klonk, klonk och tyskarna skrek så tungorna ba fladdrade utanför munnen att vi skulle stoppa skiten.
Ett av dom nya topplocken vi köpt för det fullständigt rimliga och logiska priset 20 000 euro, hade en ventil som fastnade så att kolven slog sönder hela skiten.
Maskinen skar helt enkelt.
Ska se om jag kan få några av korten vår andramaskinist tagit.
Så dom senaste dagarna har tyskarna slitit non-stop nere i maskin och jag tänkte en natt att dom måste ju få en paus, så jag tog med mig några kalla near beers (0 % öl) och vinkade in alla tyskar i kontrollrummet.
Alla såg bara hur ett par kalla becks uppenbarade sig och sprang genast efter mig.
- Hallå alle deutsche leute! – Vinkar - Wollen ihr eine bier trinken mitt mich?
Jag försökte så gott jag kunde med min tyska såklart.
Alla tyskar knäppte upp varsin öl och tog några klunkar och upptäckte att den inte smakar som vanlig öl och kollade etiketten. Chefen som seriöst heter Mattias Schmock, (Fatta om snubben vuxit upp i Sverige med detta namn? Vilket öde.) kan bra engelska och säger:
- zero procent?
- Yes, near beer! -Klämmer jag ur mig och känner mig skämtsam.-
- But tis beer doesnt work? –Säger en av tyskarna som ett skämt och alla skrattar inställande med honom.-
Nu snedtänder det i mitt huvud för jag får för mig att fortsätta på den skämtsamma banan och kläcker ur mig:
- Yes, it´s like your cylinder heads that was totally shit. –Tillsammans med lite obligatorisk fejkskratt med min sköna isbrytarpunchline och sippar lite på ölen för att tysta ner mig själv.-
Total tystnad infinner sig och jag inser genast att killarna jobbat hårt i kanske 16 timmar streck och inte är upplagda att bli påminda om just varför dom är där. Sakta lämnar jag rummet med 8 tyskars ögon stirrande på mig redo att smälla flaskan rätt i huvudet på mig:
- Hehe, yeah well I have to go out and yeah, you know, work or something.
Säger jag och dom vet att jag är nattvakten, som varje gång dom går förbi, ligger och degar framför någon dålig B-actionrulle från 80-talet.
Inatt klockan 0230 ska vi provstarta igen och vi har redan beställt lots till klockan 06. Själv laddar jag med popcorn och ännu mer near beer och tänker inte missa det för allt i världen.
Tydligen ska några riktiga höjdare från det tyska företaget vara med, för går det åt helvete kanske Maersk tycker det är billigare att skrota båten och stämma företaget MAN (uttalas Maan) istället.
Gud vad jag inte kommer att kunna hålla mig för skratt när jag står där i mjukisbyxor och trycker i mig popcorn om skiten går sönder igen.
Jag hatar Allt Om Mat
Hej Susanne,
Jag har varit en trogen läsare av tidningen Allt Om Mat i snart 20 år och lagat mängder av era recept men nu har det gått för långt. Ni får gärna svara och be om ursäkt men jag kan säga att det faktiskt har gått så långt att jag redan sagt upp min prenumeration.
Länge trodde jag att det måste vara något jag själv gör fel eftersom det blir så här varenda - ursäkta språket - jävla gång och lovade mig själv att inte ge upp. Ett tag misstänkte jag att jag måste vara dyslektisk för samma sak skedde trots att jag följer receptet slaviskt noggrant, eller att ni endast har en sadistisk läsarskara som gillar att plåga sig själv på det här viset och jag inte egentligen är eran målgrupp.
För två veckor sen gav jag helt enkelt upp och bestämde mig för att sluta köpa er tidning men inte utan en förklaring varför. Detta beslut grundar sig nu i det flertalet sjukhusbesök där orsaken alltid kan spåras tillbaka till era recept.
Jag har kommit till insikten att det inte är mitt fel för jag följer receptet precis som det står. Det är alltså erat fel och det undgår mitt förstånd hur ni klarar av att leva med er själva! Skäms!
Problemet med era recept är inte smaken utan att maten blir så jävla varm. Jag menar ni skriver att man ska ha ugnen på 250 grader och när jag tar ut pajen för att smaka, så bränner jag mig. En gång brände jag mig så mycket att jag var tvungen att åka med ambulans efter att jag trodde tungan skulle ramla av! Fattar ni hur varm eran mat blir inne i ugnen då den står på 250 grader?
Sommaren 2004 var helt förstörd på grund av er. Jag brände tungan på en vanlig smul paj för den tusende gången, och trots medicinering, så fick jag en infektion i kroppen. Läkaren säger att eftersom jag blivit bränd så många gånger på samma ställe och fått öppna sår som måste behandlas med antibiotika, så har min kropp blivit immun och kräver nu extrema doser av medicinering för att undvika infektion och till råga på allt, så får jag nu också en infektion 10 gånger lättare än andra människor.
Hur jag än gör för att följa era recept så står det exakt samma sak. Sätt ugnen på hundratals grader och sen så vill man ju smaka av och så bränner man sig. Så sent som igår försökte jag för en sista gång.
Helt skräckslagen om hur resultatet skulle kunna bli så stoppade jag in en lasagne i ugnen då den stod på flera hundra grader, och när jag tog ut den så rykte den verkligen hur mycket som helst och jag stoppade ner en sked och fick upp lite bechamelsås, bit av lasagneplatta och ost. I flera sekunder stirrade jag på den skållheta skeden och jag var tvungen att läsa igenom receptet igen.
Mycket riktigt så står det klart och tydligt att man måste smaka av så jag stoppade snabbt in skeden i munnen och skrek rakt ut av smärta och förbannade eran tidning för den sista gången.
Nej nu kastar jag in handduken och säger nu upp min prenumeration efter alla dessa år och kommer bara att äta smörgåsar resten av mitt liv.
Jag hatar er Allt Om Mat.
Hälsn.
Marianne Ekeklint
Nattvakt på Bro Anton.
Vi ligger i Hamburg på reparationskaj just nu och jag har fått uppgiften att vara nattvakt. Min primära uppgift under natten är att hålla koll på trossarna för det är 4 meters tidvatten här.
På bilden ovan är tidvattenstabellen som visar vilka tider det är ebb och flod.
Här är jag ute på däck och kollar trossarna.
Här är anledningen till varför vi är här.
Förutom jag som är vaken så har vi fyllt maskinrummet med tyskar. Själv börjar jag bli lite knäpp känner jag för allt är tvärtom. Jag är nattvakt klockan 18-08 vilket betyder att vaknar när solen går ner och somnar när solen går upp.
Jag säger godnatt till alla för att sedan purra dom några timmar senare.
It´s fucked up helt enkelt.
Igår natt blev jag rastlös och kände stort behov av att spionera på tyskarna i maskin. Jag hade inget mål med att spionera på dom utan ville mest se om jag kunde ta mig runt i hela maskinrummet utan att dom såg mig.
Sen om dom upptäckte mig så hade jag pannkakor med mig så att det såg ut som att jag ville ge dom mat. Man vill ju inte liksom bli ertappad av tyskar mitt i natten i ett maskinrum utan en plan B ju.
Det gick åt helvete såklart.
Jag låg gömd under en kompressor när jag missat att en av tyskarna hade gått på toaletten och kom därför bakom mig. Han knackade mig på axeln och jag höll på att skita ner mig för jag spanade fram mot hans kollegor redo att smyga vidare.
Det gick inte att prata heller för allt maskinljud så genast stack jag ner handen i fickan och fick fram fyra mosade pannkakor. Jag kastade dom på durken och skrek "Essen essen!" och pekade med händerna för att visa att dom kan äta dom.
Sen sprang jag allt vad jag hade.
Inatt jobbar inga tyskar i maskin och allting har blivit försenat. Tydligen ska dom inte jobba natt längre och vill inte säga varför.
Förlåt tyskarna om ni är rädda för mig. Jag vill bara smyga lite.
Bro Anton kidnappar dansk kapten. Lingsonsylt del 5.
Fortsättningen på: Hur Don Hjort kom för att hjälpa till med manöverns manöver. Lingonsylt del 4.
Legenden Lasse ställer sig framför hela besättning och Fadde går tyst in i bygget. Ingen vågar prata med Fadde och låter han bara gå trots att Lasse begärt en audiens.
- Har någon en radio på sig?
- Här Lasse, ta min! –Mörten ivrig som få-
Lasse trycker in knappen och ropar upp på bryggan.
- Don Hjort, är du med på radion?
- Ja det är jag. Jag har satt kurs mot Maersk båten som ni ser där borta på styrbord sidan.
- Bra, jag informerar besättningen om hur vi ska göra det här.
- Men herregud ska vi redan kidnappa en dansk kapten?
- Givetvis, ni har exakt – Lasse the man kollar på sin klocka- 3 timmar kvar innan ni alla går in i en slags psykos som bristen av lingonsylt kan ge.
- Va?! Psykovadå?
- Ja, först börjar ni tugga fragda och tappar balansen titt som tätt, och när era ansikten fastnar i ett lika fult leende som Peter Jihde brukar få, så har ni ungefär 10 minuter kvar.
- 10 minuter till vadå?!
- Tills ni dör. –Allvarlig blick-
Allas ögon spärras upp och Mörten svimmar. Fotogen hjälper honom på fötter igen och chiefen Smats pruttar till med läpparna.
- Chiefen vill höra hur det ska gå till.
Lasse börjar förklara och alla nickar med men ser samtidigt lite bekymrade ut över vissa detaljer. Uppe på bryggan gör sig Don Hjort redo och ropar på radion att Lingonberry ska komma upp.
Styrmannen fick sitt alias Lingonberry så fort han sa att han jobbat som securitas vakt iland.
- Lingonberry!
- Ja Don Hjort.
- Öppnar du väskan där borta?
Lingonberry plockar fram väskan där Don Hjort har sina specialgrejer han hade senast han behövde göra en liknande manöver.
Till inlägget då The Don driftade unde Öresundsbron.
- Ray Bans! –Lingon räcker över ett par solglasögon- Gloves! -The Don får ett par svarta läderhandskar han smakfullt trär på sina händer- Tack så mycket. Nu kan du öppna skåpet där borta.
Lingonberry öppnar ett skåp vid bryggvingen och hittar en gammal vinylspelare.
- Vinylspelare?
- That´s right boy. –Säger The Don och blåser bort dammmet från en gammal all time classics by Mozart vinylskiva.- Sätt på den här.
Bro Anton börjar närma sig Mearsk båten och eftersom den är påväg mot ankarplatsen kan vi enkelt lägga oss i samma fart alldeles bredvid den. Oroliga filipiner börjar springa fram och tillbaka på deras däck och den danska kaptenen går ut på bryggvingen.
- Här Lingon. Ta över spakarna ett tag. –Säger The Don och går ut på styrbords bryggvinge-
Nere på vårat däck står vi framför bygget för att se vad som händer. Lasse pekar upp mot bryggvingen och säger att där är målet, där är kaptenen vi ska kidnappa. Don Hjort rycker av sig sina Ray Bans och fångar den danske skepparens blick.
En stare down påbörjas men avbryts ganska snabbt av den danske kaptenen.
- Han går in igen! –Ropar någon ur vår besättning- Kanske han blev rädd?!
Han blev inte rädd utan han gick in för att hämta någonting och när han kommer ut på bryggvingen igen så höjer han sin hand för att visa det.
- Vad är det för något?
- Solen är så stark jag ser inte. Vänta nu. –Lugnet före då Mörten flippar infinner sig- LINGONSYLT!!! DOM HAR LINGONSYLT OMBORD?!
Nu börjar folk förstå allvaret och dom som tvivlade på Lasses plan innan, skiter nu i allt och säger att dom gör vad som helst för att få tag i den där lingonsylten. Mörten ställer sig vid relingen och sträcker sig maniskt med näsan och försöker lukta.
Då slänger den danske skepparen ner burken i havet.
- NNNNNNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEJJJ!!!!
Mörten vänder sig mot hela besättningen och skriker.
- DÖD ÅT DANSKEN!!! –Armen rakt upp!-
Lasse ropar upp på bryggan.
- Bra Don Hjort. Det var som vi misstänkte, nu gör vi det här.
Inget svar kommer men alla vet att nu sker det. Bro Anton börjar sakta gira åt babord och man hör hur ett soloparti spelas uppe på bryggan från Mozarts slinka pianofingrar. Uppe på bryggan står Lingonberry och försöker memorera exakt på vilka sekunder Don Hjort touchar till spakar och reglage.
Vi kommer ganska långt ut åt babord innan vi sätts in i driftingläge. Vi börjar drifta så att vi har vår akter pekandes mot deras babordslåring. Besättningen får order att bemanna alla skumkanoner som finns och att starta alla brandpumpar vi har ombord.
Chiefen Smats pruttar jättefort med läpparna och springer ner i kontrollrummet.
Matroserna beväpnar sig med ringnycklar och kedjor som vapen och ställer sig på kobryggan. Styrmännen ställer sig vid babords reling med alla nödraketer vi har och läser instruktioner febrilt, för som vanligt när man ska använda saker som ska rädda liv ombord, vet ingen hur det fungerar.
På Maersk båten börjar filipinerna göra samma sak när dom ser vad som håller på att ske.
Uppe på bryggan rapporterar Lingon hur de går samtidigt som Don Hjort sakta tänder en cigarett.
- Okej Lingon. Let´s do this. –Glöden från Dons cigarett brinner till-
Lingonberry ropar ut till alla på radion att vara beredda. Don Hjorts läderbeklädda händer flippar till ett styrreglage och båten girar babord så att aktern på vårat fartyget börjar glida så att den ligger rakt emot deras akter.
Don Hjort trycker in knappen på radion.
- Lasse.
- Ja.
- Är du beredd?
- Ja, fortsätt lägga oss akter mot akter.
Propellerskum yr överallt och kaptenen på Maersk båten springer ut på bryggvingen igen för att se vad som händer. Bro Anton kommer tillslut i position och Don Hjort lägger sig på signalhornet för att distrahera filipinerna som tittar föröver mot tutan.
TUUUUUUUT!!!
- SLÄPP FRITT FALL BÅTEN!! –Ja, salivet sprutar åt precis alla håll tänkbara från Lassiminators mun-
Vår fritt fall båt lossnar från sitt läge och dunkar ner på Maersk båtens poopdäck. En filipin mosas fullständigt och uppe på våran båt ser man hur Lasse skrattar högt när man hör hur det börjar brumma inifrån livbåten.
Bro Anton fortsätter gira upp åt babord och planen är att komma långskepps babord mot babord.
- STARTA –saliv- SKUMKANONERNA!!! –Lasse i in the zone!-
Lasse börjar toklubba föröver på kobryggan och beordrar alla att spruta och skjuta så mycket skum och raketer det bara går.
Filipinerna har dock ett annat ess i ärmen som nu visar sig. Dom har kopplat slangar från manifoldrarna och börjar spruta bensin mot våran båt.
- HELVETE OCKSÅ!!! Skjuter dom en nödraket på oss är vi körda! –Lasse trycker in knappen på radion och skriker precis allt vad han har- GO FADDE GO GO GO!
Fadde Darwich sparkar upp dörren på livbåten och hoppar ut. Killen har en bensindriven motor fäst på ryggen och håller i ett monster till rosthammare i händerna. Hans långa svarta hår fladdrar under en speciallackad svart arbetshjälm som har ett stort vitt F ovanpå sig. Under skyddsvisiret finns blicken som får vilken dödlig människa som helst att grimaschera i skräck.
Fadde höjer sin tvåhandsfattade rostknackare och sätter sen mot relingen för att demonstrera dess styrka.
RITSCH! Säger det bara och bitar av metall faller i vattnet.
Alla filippinarna börjar skjuta sina nödraketer mot Fadde istället för oss och den danske kaptenen ser det ödesdigra misstaget. Han börjar beordra dom att skjuta mot vårat bensinfyllda däck istället.
Det kvittar vad någon säger ombord i Mearsk båten nu för vrålet från Faddes dödsmaskin överröstar allt.
- DIIIIIIIIIE MOTHERFUCKERS! GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!!! –Fadde goes berserk-
- SKUM SKUM SKUM!!
Skriker Lasse ombord våran båt och folk börjar fylla vårat däck med skum och ösa bensin överbord med hjälp av vattentrycket.
- SKJUT NÖDRAKTERNA DÅ ERA SEPPON?! –Alla på kobryggan glor mot styrmännen-
Styrmännen står fortfarande med instruktionslappar och någon ligger på däck och skriker ”man down, man down” för han har skjutit sig själv i benet.
- Jaha, lika värdelösa som vanligt när dom kommer ut på däck. –Suckar matroserna och följer efter Lasse mot backen-
Uppe på bryggan flippar Lingonberry för han vet minsann hur man skjuter nödraketer.
- Don Hjort, du klarar väl dig själv här uppe nu va?
- Ja, spring ner och hjälp dina kollegor.
Lingon lubbar ner och sliter åt sig en nödraket och siktar mot en filipin som precis ska attackera Fadde.
POFF!!
Raketen träffar en filipin rätt i tinningen.
SMACK!!
- BULLSEYE! –Ett supernöjt lingon!-
Fadde ser över mot vårat däck och nickar mot Lingon och sätter sin rostmaskin mot den däckade filipinen.
- För i… Killen är seriöst hjärndöd. –Säger alla styrmännen i kör-
- JA SADE JU DET?!! –Skriker jag samtidigt som vi hör motorvrål, filipinvrål och ben krossas av Faddes rostknackare-
Ombord i Maersk båten börjar det krylla av filipiner och Fadde mosar sönder en efter en. Men det verkligen öser ut filipiner från alla håll och kanter och den danske skepparen skrattar för nu ser det ut att Fadde blir överbemannad.
Don Hjort gasar på. Vi ligger babord mot babord och precis när våran nos sticker tillräckligt långt framför deras läggs girar vi lätt ännu mer åt babord och får orden.
- LÄGG AV BABORDS ANKARE!
- JA KAPTEN! –Svarar jag och släpper helt på bromsen och hör hur vårat ankare landar på deras däck.-
POFF!!!
Don Hjort slår full back och vi bromsar ankarspelet.
Ankarkättingen sträcks upp och fartygen sitter fast i varandra. Lasse vänder sig mot mig och dom andra matroserna.
- Okej gubbar, då är det våran tur. Det är så mycket filipiner att vi aldrig kommer att kunna döda dom allihop, men det finns ett sätt att få filipiner att ge up och det är att avväpna eller döda deras ledare. Så vi får hoppas att så fort vi får tag i deras kapten så ger alla filipiner upp.
- Okej. –Säger vi i kör-
- Då kör vi.
Lasse ställer sig på relingen och pekar mot Maersk båten och skriker så högt så att Fadde och alla filipiner stannar upp.
Det går liksom inte höra vad han säger utan känslan är att Lasse besitter magiska krafter ibland. Maersk skepparen skiter ner sig och försöker backa ifrån oss men ankaret sitter för hårt. Vi hivar istället på ankarkättingen och tar oss närmre.
Tillslut är vi så nära att vi kan hoppa från reling till reling.
Lasses arm höjs och med hela handen pekar han i riktning mot en armé av filipiner.
- AAAAANFAAAALLLL!!
Jag, Lasse, de andra matroserna och Fotogen som har stått vid en skumkanon hoppar ombord Maersk båten och en hord av filipiner kommer mot oss. Blod splattas nere på däck där Fadde flippar för fullt och vi börjar banka oss fram mot bryggan.
Lasses ögon blir helt röda och förvandlas till, The Lassiminator!!!
Lassiminator dödar en filipin!
Slut på del 5.
Vad gör ni andra Bro båtar med era fritidskassor?
Jag ställer en fråga till alla snart utflaggade Bro båtar. Nu när folk kommer få sparken från höger och vänster, vad tänker ni göra med era fritidskassor?
Eftersom folk som kommit och gått också varit med och chippat in till denna kassa, så har vi börjat diskutera att skänka pengarna.
Förslaget som Don Hjort kom med var att ge 50 % till bröstcancerfonden och 50 % till prostatacancerfonden.
Mitt förslag är att ge 49,5 % till bröstcancerfonden och 49,5 % till prostatacancerfonden sen 1 % till ”Rädda hackspetten i Martins mammas trädgård” fonden.
Morsan har börjat fundera på att skjuta huvudet av och jag citerar, ”Den där jävla hackspetten utanför sovrumsfönstret”, så jag funderar på att starta en fond för att betala en djurskötare att förflytta hackspetten.
Om nu fartyget går med på det här.
Klicka på texten ”go on… make my day” nere till höger och lägg en kommentar på hur ni tänker ombord i eran Bro båt.
En bild över Mearsks besparingar i byssan...
Vi får under inga omständigheter köpa in hushållspapper. Det är för dyrt.
Montera ihop IKEA möbler är det svenskaste vi har.
Här om dagen när jag gick på vakt så skulle jag hjälpa dagmannen att montera ihop en soffa i kaptens hytt. Fick höra att det var en helt vanlig IKEA soffa med tillhörande beskrivning.
Att sätta ihop IKEA möbler är numera en uråldrig fin svensk tradition, som inte förändrats ett dugg sen den första BILLY bokhyllan rullade ut ifrån Älmhults lager i Småland.
Pappkartonger ligger utspridda i hela hytten, plastpåsarna med skruvar har på något vis exploderat och det ligger skruvar precis överallt och jag lyfter upp det obligatoriska IKEA-verktyget insektsnyckeln.
- Det ska la räcka med den här? – Håller upp insektsnyckeln framför matrosen -
Dagmannen glor argsint på mig.
- Det där är väl inget verktyg heller?!
- Nej, kanske inte –kastar den- vart har du instruktionerna då?
Det blir helt knäpptyst.
- Instruktioner? För en IKEA-soffa? –Dagman skrockar hånfullt- Manualer är för fegisar!
Säger matrosen och sliter upp en skruvdragare.
- HÄR HAR DU ETT VERKTYG!!!
Bzzzzzzing bzzing låter det när han provgasar med skruvdragaren och sätter genast en skruv mot träet.
- Ehh, brukar inte hål vara förborrade i IKEA-möbler? Du vet, så man inte sätter ihop fel sa…
BZZZZZZZZZZZing!
- VA? SA DU NÅGOT?!
- Är inte hålen förbor…
BZZZZZZZZZZZing!
- Sådär ja! Nu sitter det som utav bara helvete! Kolla! –Lyfter och släpper för att visa att det minsann satt som berget.-
Jag lyfter upp instruktionen.
- Den där ska vara åt andra hållet. –Pekar-
- Va? Nähä!
- Tja, du ser hålen där på andra sidan där? Där ska skruven vara.
- … -En tyst mordisk blick möter min-
BZZZZZZZing!
BZZZZZZZing!
- Ge hit den där jävla… -Rycker ritningen-
Tyvärr men nu åker du dit på en bild på bloggen. Så är det bara.
Klick!
Maersk informerar om utflaggningen av Broströms.
Ett mail har cirkulerat inom bolaget för att informera om utflaggningen. Tänkte dela med mig av det så att alla kan förstå hur en utflaggning går till.
Beträffande utflaggning till DIS
Enligt tidigare lämnad information så kommer elva av våra svenskflaggade fartyg att säljas till A.P. Moller-Maersk A/S i Danmark.
Det som suger fett är att det leder till arbetsbrist inom SEKO Sjöfolks avtalsområde.
Samtliga anställda inom SEKO Sjöfolks avtalsområde kommer därför att få gratis vaselin, alternativt solskyddsfaktor 24, att smörja in sig med.
Vid förhandling med SEKO Sjöfolk har vi enats om att uppsägningarna inte kommer att göra äg förrän den 1 februari 2011.
Förhandlingen med SEKO Sjöfolk är ännu inte avslutad och ytterligare information kommer att lämnas så fort vi hittat ett bättre ord än loser som representerar en tidigare anställd.
Dessutom kommer inhyrda dvärgar att skicka ut individuell information i ett senare skede.
Om ditt nuvarande fartyg skiftar flagg före den 1 februari 2011 så kommer du bli nedsövd och omplaceras till annat svenskflaggat fartyg alternativt gå hemma på vederlag eller sättas i fängelse.
Preliminära datum för fartygens utflaggning kommer att fastställas under nästa vecka.
Vid frågor så är ni välkomna att kontakta alla inhyrda dvärgar.
Med vänlig hälsning,
The slipsers.
