Det jag skriver är reklam för tidningen Shipgaz. Nästan varje vecka får jag frågor på olika sätt om vad exakt mitt yrke är för något. Frågan, "Hur gör man för att dra till sjöss?" är ganska vanlig. Frågor om vad det innebär att arbeta inom sjöfart dyker också upp.

Nu uppe i det högra hörnet så finns en ny annonsör för cmj.blogg.se. Ställer man ovanstående frågor så kan en prenumeration på en sjöfartstidning vara ett logiskt steg. 

Shipgaz är ett magasin som vänder sig till operativ personal inom sjöfart. Tidningen betalas oftast av arbetsgivaren, till exempel Brostöm, Finnlines Shipmanagement och Wallenius Marines samtliga anställda sjöbefäl har tidningen. Shipgaz finns även på alla svenskflaggade fartyg, sponsrat av sveriges redareförening.
Tidningen innehåller ombordreportage, nybyggda fartyg, historik, marknadsinformation och artiklar/reportage riktade mot de som jobbar med sjöfart. Ta en titt på shipgaz här: http://www.shipgaz.com/services/digitaledition/
Om du jobbar till sjöss och vill ha tidningen så begär det från din arbetsgivare eller teckna prenumeration på: http://www.shipgaz.com/subscribe

Den där lilla länken betyder riktigt mycket för mig. Det är en milstolpe för denna blogg. För mig. Personligen skulle jag bli riktigt lycklig om jag såg att flera stycken börjar köpa en prenumeration pga att dom valt att annonsera hos mig. Så click away people!! Låt denna tidning dimpa ner hos er varje månad och låt den bli eran nya toalettlektyr. Det behövs mera sjöfart i vardagen!

I över ett halvår har min blogg varit blockerad för de allmänna datorerna på Broströms båtar. Jag tycker denna blockering skall hävas nu. Har själv skickat ett mail till mitt kontor där jag i vänlig ton frågat varför vissa sidor blockeras. Detta var över en månad sedan.

Väntar ännu på svar.

Denna sida visar just nu prov på stort engagemang då flera mycket långa kommentarer skrivits det senaste dygnen.

Varför ska detta blockeras mera för?

Är denna sida så hemsk att den behöver blockeras för de anställda på Broströms?

Det står här nedan att det är enligt mitt bolags policy att den är blockerad. Själv är jag intresserad av att läsa denna policy om varför det är så här. Men jag hittar ingen information om det.

Sitter och skriver på min stand up. Den handlar om sjömän och en utekväll. Cirka 8-10 min långt, ska trimma ner den mera.

Jag har iallafall hittat en riktigt bra musikblogg. Jag är värdelös på att hitta bra musik, jag låter henne göra det helt enkelt. Så om ni vill veta vad jag lyssnar på, klicka in och klicka loss!

Jag börjar ju närma mig min avmönstring, alltså jag kan inte sätta det i ord hur det känns. Jag har planerat inför detta en väldigt lång tid, jag kommer av mit kära rederi få lön i 4,5 månad framöver och det ska resas.

Det ska resas på det sätt jag vill resa. Jag har som mål att träffa människor, mycket människor.

Jag ställer en fråga till er, och det kittlas i kroppen.

- Om du hade möjligheten att resa till fyra olika länder i hela världen och vara borta i 6 månader, vart skulle du åka? Sen vet du att när du kommer hem igen träder du in i ditt gamla jobb.

Eufori, detta är landet eufori.

"Jag har sett en dörr. På den dörren står det kul skrivet med stora bokstäver. Jag går in... Här vill jag bo."

En diskussion för länge länge sedan som förändrade sjöfarten drastiskt:

- Ok, nu behöver laga hålet i seglet här.
- Hur då?
- Sy eller nåt.
- Sy!? Det är kvinnogöra! Aldrig, jag är sjöman. Pilla ut öronbajset. SjöMAN!!!
- Hmm, men kan ni inte snygga tamparna här?
- Hur då?
- Ni kan väl göra fina dekorationer av dom.
- Va!? Typ fingerpulla med dom? Knyppla och sy igen! Ser jag ut som kvinna?

Alla gamla råbarkade sjömän gick iland, söp sig redlöst fulla och gick lös på glädjeflickorna. Dagen därpå hade kapten kommit på en lösning.

- Ok, vi behöver laga hålet här.
- ÖJ! Sy... Icke!
- Men det är ju ett arbete, ett arbete du ska göra till sjöss. Sjömansarbete...
- Aaahh, ett sjömansarbete! Det fixar jag.

Och hädanefter så fick man sjömän världen över att sy och knyppla ihop fina små dekorationer. Det är inte gay alls att sy till sjöss. Kalla det för sjömansarbete och du får sjömän att höja fingerborgarna till skyarna!

Eller det är ju hur gay som helst. Jag har sett det, ni kanske tycker jag har en gayig stil på den här bloggen men hur fan ser det ut när en gaddad gammal 60 årig sjöman, sätter sig ner, klär fingret med en fingerborg, slickar och trär in segelgarnet genom nålsögat.

Just det, segelgarn istället för tråd. Allt för att det ska låta mindre gay. Fan va smarta vi är till sjöss!

Ja vi har fått en resa nu. Jag har glömt vart men det ska göras tankrent först. Och brorsan gissade rätt på att jag spolat i ballasttankar idag. Helt otroligt! Jag skrek Broströms älskar mig, Broströms är så jävla glada över att jag gör ett så bra jobb hela tiden nere i mörkret...

Äntligen har vi tekniken! Kalle visade igårkväll hur ett snusbyte på hastighet 14 går till.

Alltså ingen kan toppa mina polares däckposer. Så klockrent från Sunny Beach. Ingen har däckat hårt nog förrän dom festat med Martin...

Vi vet alla att Kristofers snopp inte är längre än 13 cm. Detta är ändå helt ok om man nu jämför med andra länder. Jag och Nils "Bumba" Johansson var i Cypern i somras och där hände något...unikt.

Vi hade festat ganska hårt och vaknade upp på en gräsmatta ca 5 mil hemifrån. Vi trodde ärligt gräsmattan var en säng tokigt nog. Minns att jag öppnade ögonen kände den rekordvarma solen på 43 grader brände på mitt ansikte. Vi hade festat "Dör du så gör du style!" kan man säga.

Jag ställde mig upp och undrade vart fan Nils hade tagit vägen. Jag började stapla iväg på okänd mark in ibland husen. Nils som låg två meter bakom mig öppnade nu ögonen och såg mig gå därifrån. Nils försökte göra ett ljud men fick bara fram ett dovt kvämande läte.

Jag hittade tillslut 4 st rastafarigrabbar(varav två st var flyktingar ifrån Kambodja) jag delade en taxi med hem. Jag dumpade Nils.... Hehe.

Nils blev väckt av en tjock skottsk flicka som slog på han och frågade om han levde. Nils hittade en busshållplats och somnade på bänken där. När han sedan öppnade ögonen så stod en boheme framför han. Dom stirrade på varandra sen sa bohemen:

- I... I took a picture of you while you were sleeping.
- Ehh...(Nils gnuggar sina ögon) ok...
- You looked homeless. And homeless people are interesting people.

Nils hade här gjort en jackpot för bohemen satt inne på ovärdelig kunskap. Han höll nämligen på att skriva en sexualundervisningsbok åt just Cyprioter. Hans fru var prostituerad och tillsammans förde dom en fältstudie om hur långa cyprioters snoppar är.

Kristofer du kan vara lugn. Din snopp är längre än hela Cyperns medellängd som tydligen ligger på 10 cm i eregerat tillstånd!!!! Nils försvarade stolt landet Sverige med vårat medel på 17 cm! Du är en sann patriot Nils.

Ok, mamma har nu spridit min blogg till sin arbetsplats och det är en kyrka. Det tycker jag är grymt. Men mamma är fortfarande lite arg för att jag ollar så mycket. Mamma tar detta på fullaste allvar och skriver så här:

Jag är inte sur. Inte mycket gör mig sur faktiskt, men du måste inse att jag inte kan sprida en blogg med ollning, för det kommer konfirmander att tro att det är OK. Och det är det inte....Däremot har jag talat om det för somliga av mina arbetskamrater.

Haha, jag ser en massa konfirmander stå och gruppolla ett krucifix framför mig. Ok, jag ska försöka undvika det här mamma. Jag respekterar din arbetsplats och är själv konfirmerad.(Jag bar korset in i kyrkan! RESPEKT)

Till mammas konfirmander:
Ollning är inte ok. Att olla saker kan medföra sjukdomar och saker du ollat kan ibland lukta illa. Jag är en expert på ollning och vet vad jag gör. Försök gärna med andra saker så som att hålla nere folk och fisa ljudligt i deras ansikten! JA! Det däremot är så fruktansvärt rätt!

Ok, morsan nu fattar dom!

Imorse gick jag som vanligt in och kollade mailen i hopp om att få se något roligt...

Gick förbi Lasse the skåning and the gang:

- Alltså jag säger inte ett enda jävla ord till Martin och ändå är jag med! Kolla här! (Lasse pekar med hela handen så som man gör i lumpen.)
- Haha, kolla han äter din sista kaka!
- Va!?
- Va fan är det där mina hörselskydd?! O fy faaaan. (Två ploppande ljud hörs direkt ifrån Hans öron.)
- Jävla unge.
- Jävlar.
- Fan asså.
- HELVETE!
- Vadå?
- Klockan är ju för i helvete kvart över tio! Satans jävla hora vi har missat fikarasten. FAAAAAAAAAAN!
- Vänta här är en kaka. Ät den nu så har du fikat någe iallafall!
(Lasse bara knullar ner kakan i halsen utan att se vad det är.)
- BLUUUUUUUÄÄÄÄÄRGHHH (Lasse spottar upp kakan värre än ett lamadjur.)
- VA FAN! Först viker den där jävla Martin ut mig på internet. Sen så ger DU mig en Danish FUCKING Butter Cookie! Dom smakar FAN ju!
- Spring!
- Spring för livet, Lasse lackar!

Min framtida plan är att åka till Broströms kontoret. Ska gå in säga hej till alla och sno en bläckpenna från varje skrivbord. Gå in på toaletten, olla varenda en av dom små jävlarna. Smyga ut och lägga tillbaka dom. Sen be alla posera med pennan! HAHAHAHAHA!