Blogg.se 'topplistan över bästa inläggen'
Ok, jag kan inte bestämma mig för siffror men här är bland dom bästa. Finns så många fler som är fruktansvärt bra. Klickar man på augusti månad så får man alla inläggen efter varandra. Sen har jag gjort lite inlägg med video klipp. Hela samlingen videoklipp finns HÄR.
Haha! Take that Broströms!
Mitt äg på Bro Anton
Broströms tror dom är gud.
Gud? Nja... Suck it in!
"Inte äldre än vad man gör sig!"
Intervjun med Kalle! Bilderna är kryddade för komisk effekt.
Safety möte
Lasse and the brunögekakor.
Broströms träningssiffror kommer in. Total panik löses ut.
Ja, det går vilt till på kontoret ibland.
Livbåtsövning på Visby Verity
Jag var inte med men hörde rykten om hur det gick! =)
Mamma talar ut!
Jag älskar dig mamma!Mustachtävling
Mmm, as...
Attackollning
Extremsport!
Topplistan av jobbiga filipiner till sjöss!
Så är det till sjöss.
Super Matrosen Jens!
Tha playa from Höganäs!
Broströms träningshysteri!
Work it.
Besök i kontrollrummet
Lasse gör ett äg på Hans
Jeffrey Richard Hawkins
Jeffrey du är owned.
Psykedeliska ögon tävlingen!!!
Psyke!
Kvällsvakten som gick åt helvete
Fuck it, nu skiter jag i resten.
Lasse lackar över hans utvik
Lasse da MAN!
Livbåtsövning ombord på Wisby Tankers del 2
Rykten sprider sig långt...
Damage control på Jörgen
JORGE!
G-muttan nästa
Har hört att vi kanske ska till Grangemouth även kallad G-muttan. Undra varför? En gång för (ja Nils hur länge sen är det nu?) lite över 2 år sedan så cyklade jag och en elev till Stirling och mera exakt till William Wallace i egen hög persona. Ett monument som står givetvis på ett berg och figurerar en gammal fjärt som slogs för ett par snötäckta Gazongas i nordligt skitklimat. Varför gav dom bara inte bort skiten? Vem fan vill ha skottland?
Time to meet again Mr Wallace?
3 mil... Sen hem på det också. Snacka om att Sigges wajnerbreds lär brännas bort.
Mathias eleven ombord är askåt på att cykla dit. Helt eld o lågor för att få skavsår i kanelkojjan och bestiga berg. Minns du lökringarna som faktiskt touchade varandra på framsidan när vi kom till Stirling slottet Nils?
Nils "Bumba" Johansson minns säkert.
Lite murken idag... En lista på saker som folk borde få en lobotomi för.
När folk petar en på kittliga ställen när du enbart känner för att slejfa ska lägga sig ner och få buksmärtor, eller gärna ett livslångt ryggskott. Snart trycker jag in en tub tandkräm i örat på er.
Att tro att man skojar till det med att fejka ett slag eller en knäspark men hejda sig i sista sekunden. Alltså vad fucking är problemet? Fick ni inte va med på snöbollskrigen när ni var små eller? Jag letar upp Freuds mindervärdeskomplex föklaringar och knullar ner pappret i halsen på er!
Hehe, Jörgen matknullar!
En värre grej jag stör mig nog ännu mera på är när folk ska "skojbrottas". Detta existerar inte i min värld. Antingen är det full kontakt eller ingenting som gäller! Capito? Alltså fan i gymnasiet när det jämt och ständigt skulle skojbrottas. Vart ligger gränsen? Fan till slut lackar någon ju för att man "tog i för hårt".
Detta tog jag också på fullt allvar när jag tränade Krav Maga och Boxning. Antingen så skulle man tåla att bli totalt utstrypt så det bara svartna för ögonen eller så hade man inget där o göra. Så är det bara.
Sen ett meddelande till folk som vill börja med kampsort av någon form... SKAFFA EN GRUNDKONDITION FÖRST! Detta är fan ett problem inom kampsport. Fettot jag ströp ut i Visby på Kraven hade det fanimig coming. Sen att gråta under träningstid är oacceptabelt! OKEJ!!!!
Sen är det fan ett dags för en smärre kollektiv avskjutning på folk som ger igen för mycket. Fan hade en kille i skolan som aldrig fatta grejen. Ååååhhh vilket as. Stänkte typ lite vatten i fejset på han när man stod och tvättade händerna då kom han 2 min senare med närmsta brandslang och blåste in dig i ett hörn!
Kasta du en snöboll på han backade han in med en Caterpiller skopa och fullständigt begravde dig.
Sen att komma efter mig sker på egen risk. Tänkte efter en stund där om det sista och undrar om jag inte precis föklarade mig själv... Hmm, minns fjortiskriget på den här bloggen. Men dom hade fanimig penisavund problem!
Time to meet again Mr Wallace?
3 mil... Sen hem på det också. Snacka om att Sigges wajnerbreds lär brännas bort.
Mathias eleven ombord är askåt på att cykla dit. Helt eld o lågor för att få skavsår i kanelkojjan och bestiga berg. Minns du lökringarna som faktiskt touchade varandra på framsidan när vi kom till Stirling slottet Nils?
Nils "Bumba" Johansson minns säkert.
Lite murken idag... En lista på saker som folk borde få en lobotomi för.
När folk petar en på kittliga ställen när du enbart känner för att slejfa ska lägga sig ner och få buksmärtor, eller gärna ett livslångt ryggskott. Snart trycker jag in en tub tandkräm i örat på er.
Att tro att man skojar till det med att fejka ett slag eller en knäspark men hejda sig i sista sekunden. Alltså vad fucking är problemet? Fick ni inte va med på snöbollskrigen när ni var små eller? Jag letar upp Freuds mindervärdeskomplex föklaringar och knullar ner pappret i halsen på er!
Hehe, Jörgen matknullar!
En värre grej jag stör mig nog ännu mera på är när folk ska "skojbrottas". Detta existerar inte i min värld. Antingen är det full kontakt eller ingenting som gäller! Capito? Alltså fan i gymnasiet när det jämt och ständigt skulle skojbrottas. Vart ligger gränsen? Fan till slut lackar någon ju för att man "tog i för hårt".
Detta tog jag också på fullt allvar när jag tränade Krav Maga och Boxning. Antingen så skulle man tåla att bli totalt utstrypt så det bara svartna för ögonen eller så hade man inget där o göra. Så är det bara.
Sen ett meddelande till folk som vill börja med kampsort av någon form... SKAFFA EN GRUNDKONDITION FÖRST! Detta är fan ett problem inom kampsport. Fettot jag ströp ut i Visby på Kraven hade det fanimig coming. Sen att gråta under träningstid är oacceptabelt! OKEJ!!!!
Sen är det fan ett dags för en smärre kollektiv avskjutning på folk som ger igen för mycket. Fan hade en kille i skolan som aldrig fatta grejen. Ååååhhh vilket as. Stänkte typ lite vatten i fejset på han när man stod och tvättade händerna då kom han 2 min senare med närmsta brandslang och blåste in dig i ett hörn!
Kasta du en snöboll på han backade han in med en Caterpiller skopa och fullständigt begravde dig.
Sen att komma efter mig sker på egen risk. Tänkte efter en stund där om det sista och undrar om jag inte precis föklarade mig själv... Hmm, minns fjortiskriget på den här bloggen. Men dom hade fanimig penisavund problem!
Damage control på Jörgen
Reparatör Jörgen har skadat sig i huvet. Värsta jacket, och Rebecca svimmade nästan när hon såg det. Jörgen har precis blivit reparatös här ombord och förutom att repa ihop prylar älskar han att träna...jämt. Här kan vi se Jörgen kolla in sina stats på Broströms svettlista.
Jorge's hole in the head!
Jorge uttalas som en arg spanjor med skje ljud i början.
- Haha, fan värsta pointsen på Jörgen the man här!
- Points? Viktväktare?
- Näää, jävla seppo. Mina macho points. Broströms älskar mig.
- Ok... Alltså det där är ju ett skämt.
- Skämt?! SKÄMT! Fatta najsa prylar du får. Kolla här. 10 000 points kvar till binolusen.
- Kikaren?
- Ja! Binocularo. Kan du inte english eller?
- Points? Viktväktare?
- Näää, jävla seppo. Mina macho points. Broströms älskar mig.
- Ok... Alltså det där är ju ett skämt.
- Skämt?! SKÄMT! Fatta najsa prylar du får. Kolla här. 10 000 points kvar till binolusen.
- Kikaren?
- Ja! Binocularo. Kan du inte english eller?
Jorge's hole in the head!
Jorge uttalas som en arg spanjor med skje ljud i början.
Styrman Roy ombord är våran alldeles egna lilla ambulans och styr upp läget när olyckan är framme.
- Du jag har ringt läkare nu och vi ska inte ta bort plåstret förrän ikväll.
- Ok, det ordnar sig nog.
- Jo ehh... Roy tar sig för pannan lite oroligt.
- Vadå?
- Alltså, o fan jag vet inte hur jag ska säga det här...
- Vadå? Fan sluta! Tell me!
- Ja, herregud... here goes.
- Jo, läkarn sa att du inte får träna med det där sår...
- Va? Jävla fanskaps helvete också!
- Lugn, bara vara lugn nu Jörgen... Roy vinkar med lugna handledsrörelser mot Jörgen och börjar sakta ta några steg bakåt.
- FAAAAAN! Jag skiter i läkarfanskapet! TRÄNA! AAAAARRRRGGGGHHH
Jörgen bara kastar sig ner på golvet och börjar göra armhävningar med klapp bakom ryggen i en helvetes hastighet!
- 23, 24,25,26,27,28 jävla as, 33, 34,35,36, träna ba, 47,48,49, pointsen ska in, 56,57,58,59, hata, hata, hatet driver mig.... HAAAAATAAAA!
- Alltså klapp Jörgen klapp du klapp kanske klapp ska...
- Håll käften!!! AAAAAAHHHHHRRRR! Broströms älskar mig! Broströms älskar mig för att jag kan träna så här!!!
- Kikaren är min!!! Bara min!!
- 78,79,80,81, lugna ner mig, 92,93,94,95,96, jag är bäst! JAG ÄR BÄST! AAAAARRRRGGGGHHH
Roy inser att detta kan gå illa med såret och tänker snabbt. Hur ska han få Jorge att lugna ner sig? Roy springer ner i elsjappet och hämtar ett par elsladdar. När han kommer upp igen så har Jörgen gått över till situps fällkniv style.
- 456, 457, 458, 459 ,460, trotsa, 478, trotsa som fan, 483,484,flås behöver flämt mera flämt kraft flås...
- Alltså nu lugnar du ner dig Jörgen! Jag vill egentligen inte göra det här men du ger mig inget val.
- 493, 494, 495, far åt helvete hela världen! Ingen fan ska komma och säga åt mig att inte träna. Hör du det? Ingen!
- THAAAAAAAILAND! THAAAAAAAAILAND!
Jörgen bor i Thailand och kan precis allt om det landet. Att skrika Thailand ger Jörgen hemliga Thai krafter... Roy inser att detta har gått överstyr och handlar istället för att observera. Han trycker in kablarna i närmaste eluttag och börjar chockbehandla Jörgen!
- Alltså nu lugnar du ner dig!
- AAAAAARRRRRGGHHHH! THAAAAAAAILAND! THAILAAAAAAND! THAAA...
Roy trycker elkablarna mot Jörgens nipples.
- THAAAA...BZZZZZZZZ aaarrrgggghhh, 789, 790, 791, BZZZZZZZZZ, inget kan stoppa mig!, 810, 811, 812
- Det var väl FAN då! Nu lugnar du ner dig!
Roy ger järnet och trycker elkablarna mot Jorge's genitalier!
- BZZZZZ, BZZZZ LUGN! BZZZZZ NU LUGNAR DU NER DIG!
Jörgen fastnar i situp ställning...
Roy tittar försiktigt på Jörgens sår.
- Sådär ja, fasen också. Måste nog sy det här.
- SY! ALDRIG! INGE.. BZZZZZZZZZ aaaarrrrrghhh BZZZZZZZZZ
- Du jag har ringt läkare nu och vi ska inte ta bort plåstret förrän ikväll.
- Ok, det ordnar sig nog.
- Jo ehh... Roy tar sig för pannan lite oroligt.
- Vadå?
- Alltså, o fan jag vet inte hur jag ska säga det här...
- Vadå? Fan sluta! Tell me!
- Ja, herregud... here goes.
- Jo, läkarn sa att du inte får träna med det där sår...
- Va? Jävla fanskaps helvete också!
- Lugn, bara vara lugn nu Jörgen... Roy vinkar med lugna handledsrörelser mot Jörgen och börjar sakta ta några steg bakåt.
- FAAAAAN! Jag skiter i läkarfanskapet! TRÄNA! AAAAARRRRGGGGHHH
Jörgen bara kastar sig ner på golvet och börjar göra armhävningar med klapp bakom ryggen i en helvetes hastighet!
- 23, 24,25,26,27,28 jävla as, 33, 34,35,36, träna ba, 47,48,49, pointsen ska in, 56,57,58,59, hata, hata, hatet driver mig.... HAAAAATAAAA!
- Alltså klapp Jörgen klapp du klapp kanske klapp ska...
- Håll käften!!! AAAAAAHHHHHRRRR! Broströms älskar mig! Broströms älskar mig för att jag kan träna så här!!!
- Kikaren är min!!! Bara min!!
- 78,79,80,81, lugna ner mig, 92,93,94,95,96, jag är bäst! JAG ÄR BÄST! AAAAARRRRGGGGHHH
Roy inser att detta kan gå illa med såret och tänker snabbt. Hur ska han få Jorge att lugna ner sig? Roy springer ner i elsjappet och hämtar ett par elsladdar. När han kommer upp igen så har Jörgen gått över till situps fällkniv style.
- 456, 457, 458, 459 ,460, trotsa, 478, trotsa som fan, 483,484,flås behöver flämt mera flämt kraft flås...
- Alltså nu lugnar du ner dig Jörgen! Jag vill egentligen inte göra det här men du ger mig inget val.
- 493, 494, 495, far åt helvete hela världen! Ingen fan ska komma och säga åt mig att inte träna. Hör du det? Ingen!
- THAAAAAAAILAND! THAAAAAAAAILAND!
Jörgen bor i Thailand och kan precis allt om det landet. Att skrika Thailand ger Jörgen hemliga Thai krafter... Roy inser att detta har gått överstyr och handlar istället för att observera. Han trycker in kablarna i närmaste eluttag och börjar chockbehandla Jörgen!
- Alltså nu lugnar du ner dig!
- AAAAAARRRRRGGHHHH! THAAAAAAAILAND! THAILAAAAAAND! THAAA...
Roy trycker elkablarna mot Jörgens nipples.
- THAAAA...BZZZZZZZZ aaarrrgggghhh, 789, 790, 791, BZZZZZZZZZ, inget kan stoppa mig!, 810, 811, 812
- Det var väl FAN då! Nu lugnar du ner dig!
Roy ger järnet och trycker elkablarna mot Jorge's genitalier!
- BZZZZZ, BZZZZ LUGN! BZZZZZ NU LUGNAR DU NER DIG!
Jörgen fastnar i situp ställning...
Roy tittar försiktigt på Jörgens sår.
- Sådär ja, fasen också. Måste nog sy det här.
- SY! ALDRIG! INGE.. BZZZZZZZZZ aaaarrrrrghhh BZZZZZZZZZ
I'm super duper serial...
"Knepig?! Hitta någon till sjöss som INTE är knepig! Det är ju därför vi är här."
"Förmågan att uttrycka sina känslor och övertygelser balanserat, med hänsyn till andras tankar och känslor."
Hrand Saxenian
- Fan jiddrar han om?
- Inte en aning...
- Efter regn kommer solsken, det tycker jag är bra.
- Där sa du något alla kan förstå!
"Förmågan att uttrycka sina känslor och övertygelser balanserat, med hänsyn till andras tankar och känslor."
Hrand Saxenian
- Fan jiddrar han om?
- Inte en aning...
- Efter regn kommer solsken, det tycker jag är bra.
- Där sa du något alla kan förstå!
Yes Rotterdam igen
Påväg mot Rotterdam igen. Snajsiga resor vi får helt enkelt. Var i Norge igår och hälsade på, hur fin natur som helst. Fjordar och vatten i överflöd sen girar vi runt hörnet och SCHWOING! Vad ser vi? Cisterner...
- Framme!
- Hehe, I did it again.
- Fan blir lika förvånad varje gång jag hittar fram.
- Värsta!
- Stilpoäng där alltså. Fan inte lätt, Norge o allt.
Fast dom skojar till det Statoil och målar några av dom blåa faktiskt. Statoil vet hur man charmar besättningarna på tankfartyg.
- Öh! Fram med kameran, blåa ju!
- A fan, precis som papperscontainrarna i Aberdour.
- Mmm, men det är ju så här det är till sjöss.
- A visst, det är så jävla fint med cisterner.
- Såg dom senaste bilderna ifrån Shipping Gazette eller?
- Aaaa, jag älskar dom där bilderna på coola grejer. Du vet, båtgrejer o sånt.
- Jupp, det är så det är till sjöss vet du!
- Mmm, så är det.
- Älskar att bläddra igenom tidningar med cistern bilder. Tänker tillbaka på senaste turnen då, om hur det var o så.
- Vet du vad jag tänker på när jag ser cisterner?
- Nä?
- Jo, du vet att så här är det till sjöss.
- Mmm... Så här är det.
- Undrar om det är fler som vet att det är så här. Typ iland.
- Jo, jag tror det. Det är ju bara så här liksom.
- Jo, du har rätt. Det är ju bara så här. Alla vet det.
- Sugljud
- Suger högre ljud
- Suger så jävla hårt så han råkar svälja tuggummit i fel strupe!
- Suger ännu hårdare! Suger så jävla hårt så en sudd ifrån kartbordet sugs fast på munnen!
- Host, host o jävlar. Suddit sug ba!
Vi har faktiskt fått ombord en variant av Danish Butter Cookies nu också och jag önskade Lasse var ombord. Han kunde styra upp läget han! Ska ringa Lasse och berätta det.=) Det är blåa burkar nu inte röda som verkar vara standard.
Kakkonsumptionen är alarmerande hög här ombord. Når nog snart rekord nivåer. Varje gång jag går brandrond är varenda jävla kaka slut... Hmm, eller så är dom smarta och gömmer dom. Endel har ju trots allt gått i skolan, kanske ser det som en chans att briljera lite extra? Vad vet jag.
Broströms har ju också en egen 10 000 meters klubb. Skrapa ihop 10 000 träningspoäng och få....trumvirvel...en reseväckarklocka. Wow. Fan va coola ni är. Tänka sådär... Nu bara MÅSTE vi ju träna! Lockar ju med saker som är coolare än att kopulera på en toalett.
Geniknölarna bara växer på Broströms papperstryckare.
- Framme!
- Hehe, I did it again.
- Fan blir lika förvånad varje gång jag hittar fram.
- Värsta!
- Stilpoäng där alltså. Fan inte lätt, Norge o allt.
Fast dom skojar till det Statoil och målar några av dom blåa faktiskt. Statoil vet hur man charmar besättningarna på tankfartyg.
- Öh! Fram med kameran, blåa ju!
- A fan, precis som papperscontainrarna i Aberdour.
- Mmm, men det är ju så här det är till sjöss.
- A visst, det är så jävla fint med cisterner.
- Såg dom senaste bilderna ifrån Shipping Gazette eller?
- Aaaa, jag älskar dom där bilderna på coola grejer. Du vet, båtgrejer o sånt.
- Jupp, det är så det är till sjöss vet du!
- Mmm, så är det.
- Älskar att bläddra igenom tidningar med cistern bilder. Tänker tillbaka på senaste turnen då, om hur det var o så.
- Vet du vad jag tänker på när jag ser cisterner?
- Nä?
- Jo, du vet att så här är det till sjöss.
- Mmm... Så här är det.
- Undrar om det är fler som vet att det är så här. Typ iland.
- Jo, jag tror det. Det är ju bara så här liksom.
- Jo, du har rätt. Det är ju bara så här. Alla vet det.
- Sugljud
- Suger högre ljud
- Suger så jävla hårt så han råkar svälja tuggummit i fel strupe!
- Suger ännu hårdare! Suger så jävla hårt så en sudd ifrån kartbordet sugs fast på munnen!
- Host, host o jävlar. Suddit sug ba!
Vi har faktiskt fått ombord en variant av Danish Butter Cookies nu också och jag önskade Lasse var ombord. Han kunde styra upp läget han! Ska ringa Lasse och berätta det.=) Det är blåa burkar nu inte röda som verkar vara standard.
Kakkonsumptionen är alarmerande hög här ombord. Når nog snart rekord nivåer. Varje gång jag går brandrond är varenda jävla kaka slut... Hmm, eller så är dom smarta och gömmer dom. Endel har ju trots allt gått i skolan, kanske ser det som en chans att briljera lite extra? Vad vet jag.
Broströms har ju också en egen 10 000 meters klubb. Skrapa ihop 10 000 träningspoäng och få....trumvirvel...en reseväckarklocka. Wow. Fan va coola ni är. Tänka sådär... Nu bara MÅSTE vi ju träna! Lockar ju med saker som är coolare än att kopulera på en toalett.
Geniknölarna bara växer på Broströms papperstryckare.
Rederi AB Gotland och Destination Gotland...äg
Vad är detta?
Nu kanske ni undrar varför jag skänker lite ljus över mitt första riktiga båt där jag fick betalt för att "jobba". Detta är Destination Gotlands gamla färja Thjelvar. Det var här jag totalt bemästrade ett ganska svårt penistrix.
På denna båt så hade besättningen sina hytter uppe på soldäck och ventilerna var såna där spegelvarianten se ut men se bara 1 dm in om du är riktigt riktigt nära. Detta skojades det friskt om när passagerarna låg och solade precis utanför din ventil. Jag tog detta till legend nivåer.
Jag jobbade här en hel sommar utan att få en enda snygg tjej utanför min ventil förutom sista veckan.
Jag kom ut ur duschen och tittade ut. Äntligen... Äntligen hände det...
Tre st snygga urblåsta stockholmsbrudar låg utanför min ventil. Jag gick ner på knä och sträckte mina armar emot himlen och tackade för dessa offer. En ganska så ultimat variant av 'tacka högre makter' ritual utfördes.
Sen började jag frenetiskt knacka på ventilen. Det är lite maskinljud utanför också så dom hörde inte direkt. Jag knackar mer... Efter ett tag fattar någon att det är något annat ljud i bakrunden. Till slut får jag deras uppmärksamhet och dom börjar glo in i min ventil.
Jag som vet att detta är ett verkligen totalt unikt tillfäller sätter på lite soft musik i bakrunden och låter handduken sjunka mot durken. Dags för Mr Medelpad att börja arbeta.
Ett av mina roligaste äg börjar ta form i skepnad av frenetiskt snopp-ollande mot dessa brudar.
Jag släppte ur alla mina aggressioner mot alla passagerare jag stört mig på under sommaren. Detta var så skönt. Jag kände verkligen hur jag som person blir en starkare individ.
Jag ollar dom... Jag ollar dom rakt i fejset. Hehe, jag ollar och daskar som fan mot deras ansikten medan jag ser att dom diskuterar om att det rör sig något där inne. Jag börjar skratta så mycket så jag måste kippa efter andan. Min Fallosymbol kan sin skit helt enkelt. Bamsefar kom upp i hastigheter av Mach 2 i daskandet. Nästan risk för krigsskada på Generalen där ett tag.
Inte förrän jag gör en totalt fulländad helikopter framför alla tre så fattar dom var det är.
Dom blir helt tysta och nästan lite som såna fiskar på Discovery som gör allting samtidigt fattar dom grejen. Jag ser på deras läppar:
- De är en snopp.
- Va? Eller...
- Alltså...den ollar oss.
Nu var jag tvungen att lägga mig i fosterställning helt naken i min hytt och låta skrattsalvorna få utlopp. Jag klär på mig och går genast ut till tjejerna och önskar dom en trevlig resa. Dom satt i chocktillstånd helt stumma och oförstående över att jag äger dom. Det pratas fortfarande om denna mystiske Jungmannen som ollade passagerarna ombord i Destinations Gotlands båtar.
För er som undrar vad en helikopter är så följer en beskrivning:
Helikoptern är ett tveksamt partytrick som endast kan utföras av män. Det utförs genom att greppa penis kring roten och därefter hastigt rotera den likt rotorn på en helikopter, dock i allmänhet i det vertikala planet.
På denna båt så hade besättningen sina hytter uppe på soldäck och ventilerna var såna där spegelvarianten se ut men se bara 1 dm in om du är riktigt riktigt nära. Detta skojades det friskt om när passagerarna låg och solade precis utanför din ventil. Jag tog detta till legend nivåer.
Jag jobbade här en hel sommar utan att få en enda snygg tjej utanför min ventil förutom sista veckan.
Jag kom ut ur duschen och tittade ut. Äntligen... Äntligen hände det...
Tre st snygga urblåsta stockholmsbrudar låg utanför min ventil. Jag gick ner på knä och sträckte mina armar emot himlen och tackade för dessa offer. En ganska så ultimat variant av 'tacka högre makter' ritual utfördes.
Sen började jag frenetiskt knacka på ventilen. Det är lite maskinljud utanför också så dom hörde inte direkt. Jag knackar mer... Efter ett tag fattar någon att det är något annat ljud i bakrunden. Till slut får jag deras uppmärksamhet och dom börjar glo in i min ventil.
Jag som vet att detta är ett verkligen totalt unikt tillfäller sätter på lite soft musik i bakrunden och låter handduken sjunka mot durken. Dags för Mr Medelpad att börja arbeta.
Ett av mina roligaste äg börjar ta form i skepnad av frenetiskt snopp-ollande mot dessa brudar.
Jag släppte ur alla mina aggressioner mot alla passagerare jag stört mig på under sommaren. Detta var så skönt. Jag kände verkligen hur jag som person blir en starkare individ.
Jag ollar dom... Jag ollar dom rakt i fejset. Hehe, jag ollar och daskar som fan mot deras ansikten medan jag ser att dom diskuterar om att det rör sig något där inne. Jag börjar skratta så mycket så jag måste kippa efter andan. Min Fallosymbol kan sin skit helt enkelt. Bamsefar kom upp i hastigheter av Mach 2 i daskandet. Nästan risk för krigsskada på Generalen där ett tag.
Inte förrän jag gör en totalt fulländad helikopter framför alla tre så fattar dom var det är.
Dom blir helt tysta och nästan lite som såna fiskar på Discovery som gör allting samtidigt fattar dom grejen. Jag ser på deras läppar:
- De är en snopp.
- Va? Eller...
- Alltså...den ollar oss.
Nu var jag tvungen att lägga mig i fosterställning helt naken i min hytt och låta skrattsalvorna få utlopp. Jag klär på mig och går genast ut till tjejerna och önskar dom en trevlig resa. Dom satt i chocktillstånd helt stumma och oförstående över att jag äger dom. Det pratas fortfarande om denna mystiske Jungmannen som ollade passagerarna ombord i Destinations Gotlands båtar.
Där uppe skedde det. Jag blir nästan lite rörd här för detta är ett av mina första äg av extrema propotioner i form av uppfinningsrikedom, fantasi, carpe diem och personutveckling.
Det roliga är att dom som känner mig och läser detta är föga förvånade om dom inte redan hört mig berätta historien. Brorsan kallar mig för kemisk krigsföring numera. Han säger att Saddam bara behövt skicka in mig i några byar så hade jobbet fixat sig kanske bättre än senapsgas. Jag älskar dig med brorsan. =)
Det roliga är att dom som känner mig och läser detta är föga förvånade om dom inte redan hört mig berätta historien. Brorsan kallar mig för kemisk krigsföring numera. Han säger att Saddam bara behövt skicka in mig i några byar så hade jobbet fixat sig kanske bättre än senapsgas. Jag älskar dig med brorsan. =)
För er som undrar vad en helikopter är så följer en beskrivning:
Helikoptern är ett tveksamt partytrick som endast kan utföras av män. Det utförs genom att greppa penis kring roten och därefter hastigt rotera den likt rotorn på en helikopter, dock i allmänhet i det vertikala planet.
Utövaren kan hänga ut sin penis genom den öppna gylfen. En alternativ möjlighet är givetvis att utföra tricket naken - eller iförd exempelvis enbart T-shirt, öppetstående badrock eller skjorta, studentmössa, stövlar, etc.
En del män klarar av att genomföra helikoptern utan att greppa penisroten, utan har istället händerna exempelvis på höfterna eller bakom huvudet. Genom att samtidigt hoppa kan rotationseffekten uppnås.
Hemligheten med att skapa den för tricket så viktiga rotationen är att hoppa på endast ett ben. Det är då det mer taffliga vertikala vinkandet ersätts av en vackert roterande penis.
Battle Royale
En ny lek har presenterats på min blogg. Här följer en liten förklaring om ursprung och regler.
Battle Royale är en japansk producerad action film. Filmen är baserad på bestsellerromanen med samma namn som skrivits av Koushun Takami, men de flesta fansen till BR-konceptet har kommit i kontakt med idén genom filmen.
Den handlar om en massa studenter på en liten öde ö som ska döda varandra. Det dödas friskt och extremt blodigt.
Om du är ihop med en grupp män där alla sett filmen Battle Royale brukar det ibland skojas när det blir lite gruffigt med kommentarer som:
- Hehe, värsta Battle Royale.
Eller...
- Fan, sluta annars går jag BR on you're ass.
Reglerna för BR synonymer är följande. Om någon i rummet eller personen du argumenterar med säger något lite löjligt ord som det finns många allmänt kända synonymer till, kan du då utmana genom att skrika Battle Royale rakt i fejset på fanskapet.
Förslag på ord med många synonymer är penis, onani, stjärt, polis, samlag mm...
Efter att du skrikit BR så salivet bara sprutar drar leken igång. Om du gör detta på ett seniorbefäl ombord i en båt och han inte riktigt är med på grejen spring för ditt liv, lås in dig i hytten och skrik burken är min 1-2-3. Detta löser många problem... Jag lovar. =)
Sen är det enkelt, ni säger en synonym var tills den ena chokar. Att peta på varandra är ok, men inga stryptag. Att komma med lite nervärderande kommentarer emellanåt är också helt ok. Detta kryddar bara till det och eventuella åskadare kan imponeras med dina välartikulerande bryska skällsord.
När den ena chokar har du i runda slängar 5-8 sek innan du klassas som en chokande liten pudel. Detta är ytterst pinsamt för den andra kan skrika claim eller typ crosschecka dig in i väggen av ren lycka. Sen står det 1-0 beroende på tidigare resultat.
Att stila med olika vinnande poser är givet efter en vinst. Det är ju själva poängen.
Lycka till!
Battle Royale är en japansk producerad action film. Filmen är baserad på bestsellerromanen med samma namn som skrivits av Koushun Takami, men de flesta fansen till BR-konceptet har kommit i kontakt med idén genom filmen.
Den handlar om en massa studenter på en liten öde ö som ska döda varandra. Det dödas friskt och extremt blodigt.
Om du är ihop med en grupp män där alla sett filmen Battle Royale brukar det ibland skojas när det blir lite gruffigt med kommentarer som:
- Hehe, värsta Battle Royale.
Eller...
- Fan, sluta annars går jag BR on you're ass.
Reglerna för BR synonymer är följande. Om någon i rummet eller personen du argumenterar med säger något lite löjligt ord som det finns många allmänt kända synonymer till, kan du då utmana genom att skrika Battle Royale rakt i fejset på fanskapet.
Förslag på ord med många synonymer är penis, onani, stjärt, polis, samlag mm...
Efter att du skrikit BR så salivet bara sprutar drar leken igång. Om du gör detta på ett seniorbefäl ombord i en båt och han inte riktigt är med på grejen spring för ditt liv, lås in dig i hytten och skrik burken är min 1-2-3. Detta löser många problem... Jag lovar. =)
Sen är det enkelt, ni säger en synonym var tills den ena chokar. Att peta på varandra är ok, men inga stryptag. Att komma med lite nervärderande kommentarer emellanåt är också helt ok. Detta kryddar bara till det och eventuella åskadare kan imponeras med dina välartikulerande bryska skällsord.
När den ena chokar har du i runda slängar 5-8 sek innan du klassas som en chokande liten pudel. Detta är ytterst pinsamt för den andra kan skrika claim eller typ crosschecka dig in i väggen av ren lycka. Sen står det 1-0 beroende på tidigare resultat.
Att stila med olika vinnande poser är givet efter en vinst. Det är ju själva poängen.
Lycka till!
Magnus lackar över verktygshyllan
Jag gick ner i verkstan idag för att låna ett verktyg.
Verkstan var tom.
Jag smyger fram och tar en skiftnyckel, när jag vänder mig om står Magnus precis bakom mig. Han kan fan sneaka som en ninja.
- Hej...
- ...
Magnus påminner mig om katten ifrån jurkyrkogården.
- Ehh, Magnus... Hallå? Viftar med handen framför hans ögon.
- Vad är det där? Magnus pekar på min hand.
- Ett... Verktyg.
- Alltså jag har fan letat över jävla allt efter bågfilen. Vet du vart den är?
- Ne..
- Joho! Det vet du visst.
- Nej all...
- Du... Ingen kan ljuga för mig det vet du va? Magnus böjer sig fram emot mitt ansikte och tar min puls.
- ...
Magnus påminner mig om katten ifrån jurkyrkogården.
- Ehh, Magnus... Hallå? Viftar med handen framför hans ögon.
- Vad är det där? Magnus pekar på min hand.
- Ett... Verktyg.
- Alltså jag har fan letat över jävla allt efter bågfilen. Vet du vart den är?
- Ne..
- Joho! Det vet du visst.
- Nej all...
- Du... Ingen kan ljuga för mig det vet du va? Magnus böjer sig fram emot mitt ansikte och tar min puls.
- FAN! Du ljuger inte. Alltså mina nerver håller inte för det här. Sen jag kommit ombord så har det kommit bort...
Svisch! Magnus tar fram värsta moffablocket och en bläckpenna som har ett eget kondomliknande fodral.
- Aha. Har du vunnit en bläckpenna ifrån Broströms?
- Är du inte riktigt klok?! I helvete att jag har. Jag låter Kalle träna som fan och tar hans poäng såklart. Man är väl inte dum i huvet! Magnus petar med pennan mot min panna.
- Det har kommit bort en handske, en sån där lysmojäng, två M10 bult, fyra skr...
- Men alltså ska vi inte använda bult och skruvar efter behov?
Detta är en riktigt förbannad förste maskinist.
Svisch! Magnus tar fram värsta moffablocket och en bläckpenna som har ett eget kondomliknande fodral.
- Aha. Har du vunnit en bläckpenna ifrån Broströms?
- Är du inte riktigt klok?! I helvete att jag har. Jag låter Kalle träna som fan och tar hans poäng såklart. Man är väl inte dum i huvet! Magnus petar med pennan mot min panna.
- Det har kommit bort en handske, en sån där lysmojäng, två M10 bult, fyra skr...
- Men alltså ska vi inte använda bult och skruvar efter behov?
Magnus stannar upp. Och tar ett djupt andetag och gör laserblicken.
Detta är en riktigt förbannad förste maskinist.
- Uppkäftig?
- Ne..
- JÖ!!
- Alltså jag me..
- Du, jag tänker inte prata med dig någe mer. Jag måste hitta den där jävla bågfilen. Detta är fan helt otroligt ju. Ger mig fan att någon är helt jävla pervers med den också. Typ klistrar upp den på sin vägg i hytten och åker skinnhiss mot den.
Det blir tyst en liten stund och våra ögon möts för ett kort ögonblick...
- Battle Royale!
- You are going DOWN bitch!
När någon skriker Battle Royale efter att sagt något som har mycket synonymer så gäller att ha tungan rätt i mun.
- Rulla mössan
- Dra en Tarzan
- Öh gammal den där! Fläsk it now baby!
- Banka biskop
- Skala kukfrukten
- Ha en dejt med fröken höger
- Ooooohhh, den där kunde jag redan 1988.
- Rulla mössan
- Menage à moi
- Touche!
- Tröska säd
- Shit fan fan fan... Tänk tänk! Knäpper fingrarna som redaren... Bastant tjurpung också! Kom igen...aaaaahhhhh...
Magnus knyter nävarna. Ger mig dom obligatoriska 5 sekunderna sen är det kört.
- CHOKE CHOKE CHOKE! Magnus skriker choke så saliven bara yr!
- HAIL TO THE KING BABY! Magnus går ner på ena knät och vevar med handen så som efter ett hockeymål.
- Sucker! Du är så jävla beige på det här. Battle Royale mästarn ba. Har ju några år i gemet... Yeah, yeah... Magnus börjar kyssa sina knogar. Yeah, kungen ba. Grymmast ombord! Losern suger bävernäve.. Yeah baby, you love me ba. Love me massor ba. Mmm, yeah...
Magnus går in i ett transliknande tillstånd, så jag lämnar han.
- Ok, ett noll.
- Ne..
- JÖ!!
- Alltså jag me..
- Du, jag tänker inte prata med dig någe mer. Jag måste hitta den där jävla bågfilen. Detta är fan helt otroligt ju. Ger mig fan att någon är helt jävla pervers med den också. Typ klistrar upp den på sin vägg i hytten och åker skinnhiss mot den.
Det blir tyst en liten stund och våra ögon möts för ett kort ögonblick...
- Battle Royale!
- You are going DOWN bitch!
När någon skriker Battle Royale efter att sagt något som har mycket synonymer så gäller att ha tungan rätt i mun.
- Rulla mössan
- Dra en Tarzan
- Öh gammal den där! Fläsk it now baby!
- Banka biskop
- Skala kukfrukten
- Ha en dejt med fröken höger
- Ooooohhh, den där kunde jag redan 1988.
- Rulla mössan
- Menage à moi
- Touche!
- Tröska säd
- Shit fan fan fan... Tänk tänk! Knäpper fingrarna som redaren... Bastant tjurpung också! Kom igen...aaaaahhhhh...
Magnus knyter nävarna. Ger mig dom obligatoriska 5 sekunderna sen är det kört.
- CHOKE CHOKE CHOKE! Magnus skriker choke så saliven bara yr!
- HAIL TO THE KING BABY! Magnus går ner på ena knät och vevar med handen så som efter ett hockeymål.
- Sucker! Du är så jävla beige på det här. Battle Royale mästarn ba. Har ju några år i gemet... Yeah, yeah... Magnus börjar kyssa sina knogar. Yeah, kungen ba. Grymmast ombord! Losern suger bävernäve.. Yeah baby, you love me ba. Love me massor ba. Mmm, yeah...
Magnus går in i ett transliknande tillstånd, så jag lämnar han.
- Ok, ett noll.
Bastusnacket når nya nivåer
Rebecca sa att hon tycker det ändå ska bli lite skönt att få komma hem snart. Hon är med och bastar med mig Kalle och eleven nästan varje kväll. Vi brukar göra ploppande ljud med naveln, se vilka andra ljud vi kan göra med en handflata mot olika delar av kroppen (eleven kan prutta med knävecket!) och nu idag pratade vi om hur vi förlorade oskulden.
Kalle berättade att han skålade med sin son när han kom och sa att pappa skulle lukta på hans finger. Grymt...
Andra intressanta diskussioner är fylleanekdoter, idiotiska saker vi fört oss fram på i höga hastigheter och så givetvis ännu mera fylleanekdoter.
Jag vet inte om Rebeccas känslor om att få komma hem snart påverkas av det här...
Just det. Att precis komma in i bastun och innan du känt efter värmen genast börja kasta vatten på aggregatet är inte acceptabelt. Vi behöver väl inte nämna några namn men vi kan peka:
Kalle berättade att han skålade med sin son när han kom och sa att pappa skulle lukta på hans finger. Grymt...
Andra intressanta diskussioner är fylleanekdoter, idiotiska saker vi fört oss fram på i höga hastigheter och så givetvis ännu mera fylleanekdoter.
Jag vet inte om Rebeccas känslor om att få komma hem snart påverkas av det här...
Just det. Att precis komma in i bastun och innan du känt efter värmen genast börja kasta vatten på aggregatet är inte acceptabelt. Vi behöver väl inte nämna några namn men vi kan peka:
Trotsåldern
På dörren till mässen har Rebecca satt upp en skylt.
Men, hehe.
Jag som är i trotsåldern skiter givetvis i det här flera gånger om dagen! Nästan lika busigt som att limma ihop sidorna på polarns fibban. =)
Gud ringde och väckte mig
Jag sover mellan midnatt och 07:15. Men inte när det är avgång...
Drömde inatt om att jag höll på att köpa proviant till båten på närbutiken i Mogata. Helt plötsligt så börjar hela jävla himlen att ringa. Allting bara delade sig och en arm kom ner med en Sony Ericsson och sa att det var till mig.
Sist ut, minsta möjliga ansträngning, böj för fan dig inte ner och först in igen är det som gäller under nattliga avgångar.
Försnacket innan lotsen kom ombord handlade om hur HM behandlade Indier och att Indien gått om Kina i befolkning. Lite väl seriöst tyckte jag. Bytte ämnet till Gotlänningar, havregrynsgröt och deras pissljumna färsköl Gotlandsdricka istället.
Alltså det är sant att Gotlänningar äter havregrynsgröt och Gotlandsdricka ihop. Jag har sett det med egna ögon. Först doppar dom sina fingrar i ölen och suger av det, sen så kokar dom ihop 48 liter havregrynsgröt och så är förfesten fixad.
Mmm, ljummen grumlig mesköl blandat med en skål varm gröt. Fan va ni kan på Gotland!
Drömde inatt om att jag höll på att köpa proviant till båten på närbutiken i Mogata. Helt plötsligt så börjar hela jävla himlen att ringa. Allting bara delade sig och en arm kom ner med en Sony Ericsson och sa att det var till mig.
Sist ut, minsta möjliga ansträngning, böj för fan dig inte ner och först in igen är det som gäller under nattliga avgångar.
Försnacket innan lotsen kom ombord handlade om hur HM behandlade Indier och att Indien gått om Kina i befolkning. Lite väl seriöst tyckte jag. Bytte ämnet till Gotlänningar, havregrynsgröt och deras pissljumna färsköl Gotlandsdricka istället.
Alltså det är sant att Gotlänningar äter havregrynsgröt och Gotlandsdricka ihop. Jag har sett det med egna ögon. Först doppar dom sina fingrar i ölen och suger av det, sen så kokar dom ihop 48 liter havregrynsgröt och så är förfesten fixad.
Mmm, ljummen grumlig mesköl blandat med en skål varm gröt. Fan va ni kan på Gotland!
Eleven börjar ta för sig
Elever är lediga lördagar och söndagar på Broströms båtar. Det var det inte på Donsö Tank direkt. Dönso Tank ska få veta detta i efterhand med att JAG skänker lite ljus om vad som försigick på Bro Sincero år 2004, då dom hade mig i FYRA månader totalt GRATIS! Grrrr....
Eleven Mathias sätter sitt liv på spel och ringer för att väcka mig:
Ring! Ring!
- Ok, någon ska dö hårt.
Ring! Ring!
- Ta och kväv dig med en kudde väl.
Ring! Ri...
- Dö.
- FILMTAAAAAAAAJM!!! HAHAHAHAHAHAHA!
- Jag ska döda dig.
- Du...skit ner dig. Vi ska se film. Capisch?
- Meh, jävla grottmongo. Jag sover...
Alla sjömän - när dom ringer och väcker varandra - brukar säga lite skojigt 'händerna på täcket' någon gång under samtalet. Mathias har tagit detta ett steg längre.
- Yeah right! Mr Handarbete, Mr Smiska delfinen, Mr Självbefläckelse M...
- Ok, lägg ner. Jag fattar. Ha...ha...
- Nähä, Mr Skala bananen, Mr Banka lax, Mr Spunka upp bävern, Mr Ha...
Klick!
Vi såg en film med genre action, komedi, brott, drama, thriller. Vem fan är det som inte kan bestämma sig här?
Gillar Mathias onda öga han fick till.
Eleven Mathias sätter sitt liv på spel och ringer för att väcka mig:
Ring! Ring!
- Ok, någon ska dö hårt.
Ring! Ring!
- Ta och kväv dig med en kudde väl.
Ring! Ri...
- Dö.
- FILMTAAAAAAAAJM!!! HAHAHAHAHAHAHA!
- Jag ska döda dig.
- Du...skit ner dig. Vi ska se film. Capisch?
- Meh, jävla grottmongo. Jag sover...
Alla sjömän - när dom ringer och väcker varandra - brukar säga lite skojigt 'händerna på täcket' någon gång under samtalet. Mathias har tagit detta ett steg längre.
- Yeah right! Mr Handarbete, Mr Smiska delfinen, Mr Självbefläckelse M...
- Ok, lägg ner. Jag fattar. Ha...ha...
- Nähä, Mr Skala bananen, Mr Banka lax, Mr Spunka upp bävern, Mr Ha...
Klick!
Vi såg en film med genre action, komedi, brott, drama, thriller. Vem fan är det som inte kan bestämma sig här?
Gillar Mathias onda öga han fick till.
G-punkten
Givetvis så studerar jag här ombord:
G-punkten upptäcktes först av gynekologen Ernst Grafenberg, men det var dr John D. Perry och dr Beverly Whipple som namngav den G punkten efter dr Grafenberg.
Källa: Konsten att älska med en kvinna av Lou Paget
Respekt åt Grafenberg. Snacka om turgubbe!
Jag är utmanad...
Ok, jag vet att jag sagt att ingen vågar utmana mig, att jag är gud och att jag äger en av Broströms båtar. Nu fick jag en utmaning... Eller va fan man kan kalla det. Hon har denna presentation:
En sprallig 13 åring som älskar att fota, pyssla och läsa. Hon har förkärlek till....
Ni fattar grejen helt enkelt, kanske en av dom mest tråkigaste bloggarna jag sett och hon ställer sig upp i mängden och frågar om jag är "med". På vadå? Jo... på att inte äta godis eller fett på en hel månad... vågen? Vågen någon? En liten applåd?
Ok, lilla Icia jag ser gärna att du slutar smutsa ner min blogg. Nu är jag snäll pga din ålder och ber dig att aldrig fråga någon mer om det där. Ok? Godis är bra för kroppen. Godis höjer ditt BMI och ökar din självkänsla alltefter du blir större. Sluta aldrig äta det, försök att byta ut hela kostcirkeln med skumgummi bananer och Ahlgrens bilar.
Att vara asfet är skit mycket status i dagens samhälle. Kolla bara på Göran Persson. Värsta fettot och han har dragit i trådarna sjukt länge ju! Respektera fläsket!
Jag...är...dödsallvarlig.
BOYAKA!
En sprallig 13 åring som älskar att fota, pyssla och läsa. Hon har förkärlek till....
Ni fattar grejen helt enkelt, kanske en av dom mest tråkigaste bloggarna jag sett och hon ställer sig upp i mängden och frågar om jag är "med". På vadå? Jo... på att inte äta godis eller fett på en hel månad... vågen? Vågen någon? En liten applåd?
Ok, lilla Icia jag ser gärna att du slutar smutsa ner min blogg. Nu är jag snäll pga din ålder och ber dig att aldrig fråga någon mer om det där. Ok? Godis är bra för kroppen. Godis höjer ditt BMI och ökar din självkänsla alltefter du blir större. Sluta aldrig äta det, försök att byta ut hela kostcirkeln med skumgummi bananer och Ahlgrens bilar.
Att vara asfet är skit mycket status i dagens samhälle. Kolla bara på Göran Persson. Värsta fettot och han har dragit i trådarna sjukt länge ju! Respektera fläsket!
Jag...är...dödsallvarlig.
BOYAKA!
Vi fick besök idag
Idag så kom sjömanskyrkan ombord och hälsade på. Pratade inte så mycket med dom tyvärr, men det var jag som hälsade dom välkomna vid landgången iallafall.
- Tja
- Läget?
- Jovars.
- "Sugljud" (Coolt sugande ljud som coola kisar från Norrland brukar göra för att säga ja)
- Välkomna
- Schysst
- Ba värsta!
- Grymma båten.
- Skulle sett dom feta vi såg på ingång.
- Värsta feta va?
- "Sugljud" igen
Jag hörde senare att dom fått adressen till min blogg och vill säga att jag kommer iallafall ifrån en mycket religiös familj. Har nämnt det tidigare och jag var den som bar in korset vid min konfirmation.
- Ok, lystring!
- Vem ska bära korset?
- Jag!
- Näää JAG!
- Meh, jag då? Jag jag jag jag jag! Har övat med kvastskaft o allt ju.
- Ähem... Jag kan faktiskt FYRA av dom tio budorden i huvet. Hur många kan ni?
- ...
- ...
- Aha! Gotcha! Pekar frenetiskt på alla som bangar
- Ok.... Martin bär korset.
Konfirmandledarna viskar i bakrunden.
- Jäklars nedrans.
- Ja, typiskt. Egobarnet igen ba.
Prästen kommer in.
- Har ni gjort upp vem som ska bära korset?
- Ja...
- Ok?
- Ehh... Jo... Det blev Martin...
Pang! Prästen svimmade...
- Tja
- Läget?
- Jovars.
- "Sugljud" (Coolt sugande ljud som coola kisar från Norrland brukar göra för att säga ja)
- Välkomna
- Schysst
- Ba värsta!
- Grymma båten.
- Skulle sett dom feta vi såg på ingång.
- Värsta feta va?
- "Sugljud" igen
Jag hörde senare att dom fått adressen till min blogg och vill säga att jag kommer iallafall ifrån en mycket religiös familj. Har nämnt det tidigare och jag var den som bar in korset vid min konfirmation.
- Ok, lystring!
- Vem ska bära korset?
- Jag!
- Näää JAG!
- Meh, jag då? Jag jag jag jag jag! Har övat med kvastskaft o allt ju.
- Ähem... Jag kan faktiskt FYRA av dom tio budorden i huvet. Hur många kan ni?
- ...
- ...
- Aha! Gotcha! Pekar frenetiskt på alla som bangar
- Ok.... Martin bär korset.
Konfirmandledarna viskar i bakrunden.
- Jäklars nedrans.
- Ja, typiskt. Egobarnet igen ba.
Prästen kommer in.
- Har ni gjort upp vem som ska bära korset?
- Ja...
- Ok?
- Ehh... Jo... Det blev Martin...
Pang! Prästen svimmade...
Vilken utsikt!
Tankfartyg får alltid se dom finaste platserna världens länder kan erbjuda. Här nu i Rotterdam kan vi se till exempel cisterner, vindkraftverk, läckande rör, gosiga kajgubbar, cisterner och (trumvirvel) cisterner! På vägen in hit kan man få se containrar, stora högar av grå kulör, stora högar av brun kulör, cisterner och andra fula rostiga båtar som alla pekar på och säger:
- Den där var stor.
- Den där var blå.
- Kolla kolla! Dom har cisterner samma som i England!!! WOOOOOOW!
- Oj, vilken fin båt... Den är... stor och röd. Hmm...
Sen luktar det förjävligt! JÄMT! Shoohoo semester!
Man skulle väl kunna säga att vi tar bakvägen in med en butt plug och parkerar bussen i pastejköket på dom länder vi besöker. Här är en bild på min fina utsikt jag vaknade upp till.
- Den där var stor.
- Den där var blå.
- Kolla kolla! Dom har cisterner samma som i England!!! WOOOOOOW!
- Oj, vilken fin båt... Den är... stor och röd. Hmm...
Sen luktar det förjävligt! JÄMT! Shoohoo semester!
Man skulle väl kunna säga att vi tar bakvägen in med en butt plug och parkerar bussen i pastejköket på dom länder vi besöker. Här är en bild på min fina utsikt jag vaknade upp till.
Jag får det till endast tolv st cisterner och trehundraförtioåtta vindkraftverk... Yes. Här vill jag bo!
Kajgubbar i England... Dom är bäst.
Ett tankfartyg blir välkomnat av smutsiga kajarbetare som gått den internationella skolan "att kalla sjömän för havets horor" och kan skrika i en volym på 124 decibel, vilket är en ganska oacceptabel arbetsplats. Till och med dagens högstadie lärare skulle protestera där.
Dom kramgoa kajgubbarna ifrån England kan också svära på fler språk än ett. Dom kan svära på engelska och en skitskum egenutvecklad dialekt . Riktigt grym den senaste för vi slipper förstå vad exakt dom skriker men budskapet blir tyvärr klarare. Kan beskrivas som en blandning på sur full dansk, kryddad av fåröbo som äter havregrynsgröt blandat med Gotlandsdricka inpackad i härlig cockney engelska!
Den åtråvärda egenskapen i att kunna fylla precis varenda mening med fler än fyra svärord härstammar ifrån kajplatserna i Fawley.
Att försöka prata med dom är totalt menlöst men att skrika terrorist bakom ett rör då o då kan liva upp stämningen. England vill gärna tro att dom är lika hårda som Amerikaner men det blir lite konstigt när deras klädsmak är ungefär som clowner från 70 talet.
Såg en färgblandning på lila hatt, brun jacka, gråa byxor, svarta höga stövlar och en grön väska en gång... Ja... Till och med HM hade skakat på huvudet där.
Får se om jag lyckas lura in en kajgubbe i skitmässen och trissa upp han så det blir en musikvideo med Engelska svärord. Kanske ingen guldplatta men roligt skulle det vara iallafall!
Dom kramgoa kajgubbarna ifrån England kan också svära på fler språk än ett. Dom kan svära på engelska och en skitskum egenutvecklad dialekt . Riktigt grym den senaste för vi slipper förstå vad exakt dom skriker men budskapet blir tyvärr klarare. Kan beskrivas som en blandning på sur full dansk, kryddad av fåröbo som äter havregrynsgröt blandat med Gotlandsdricka inpackad i härlig cockney engelska!
Den åtråvärda egenskapen i att kunna fylla precis varenda mening med fler än fyra svärord härstammar ifrån kajplatserna i Fawley.
Att försöka prata med dom är totalt menlöst men att skrika terrorist bakom ett rör då o då kan liva upp stämningen. England vill gärna tro att dom är lika hårda som Amerikaner men det blir lite konstigt när deras klädsmak är ungefär som clowner från 70 talet.
Såg en färgblandning på lila hatt, brun jacka, gråa byxor, svarta höga stövlar och en grön väska en gång... Ja... Till och med HM hade skakat på huvudet där.
Får se om jag lyckas lura in en kajgubbe i skitmässen och trissa upp han så det blir en musikvideo med Engelska svärord. Kanske ingen guldplatta men roligt skulle det vara iallafall!
Broström AB titta hit!
Jag gick ner till gymmet och hittade den här. Detta känns så rätt.
Dags att bli lite tjock och go
Ska du slippa frysa i vinter är det dags att börja höja ditt BMI redan nu
Träna på alla Brodtröms anställda men va fan sluta fyll i poängen! Det är så löjligt det bara kan bli ju. Känns det motiverande att få stå på prispallen och få en klapp på axeln ifrån Broströms?
Livbåtsövning ombord på Wisby Tankers del 2
Klicka på bilden för att komma till del 1.
Touchdown for the Verity boys! Detta är sjöfartshistoriens hittills smidigaste livbåtsövning, alla vet sina uppgifter på båten och säkerhetsorganisationen är totalt vattentät.
Alla trycktes ihop i en liten hög längst fram i båten efter smällen. Detta hade gjort ont på vanligt folk. Men detta är inte vanligt folk, detta är sailors!
- Hahahahahahaha!
- Fan va grymt.
- Kolla kolla vi ligger fan gaypile!
- JAAA GAYPILE 2007!
- Grymt.
- Världsklass.
Överstyrman tar bort sin hand ifrån redarens bubbaklubba. Båda två ser lite försynt på varandra och ler en aning...
- Ok, nu ska vi dra igång den här bjuutin och glida runt lite.
- I drive?
- Wha... Alltså vem FAN släppte ombord Mr Tjöt tjöt här! Va!?
- Fan, du är så jävla anti hela tin. Slappna av väl, släpp loss lite.
- SLÄPPA LOSS!? Jag är så jävla less på den där tjöt tjöt fanskapet. Fan att jag inte kan ge han sparken pågrund av sån dära... Ehh... Gudars skymning nu tappar jag ord också... Skitars... Redaren knäpper med fingrarna, det är lättare att tänka då brukar han säga.
- Kontrakt?
- KONTRAKT! Ja precis. Fan... Såna menar ja.
- We drive now?
- Yes yes I DRIVE now. No one else o...
- Kissa! Jag måste kissa!
- Det var väl FAAAAN va stirrigt det skulle vara här inne. INGEN går ut och gör ett jävla skit. Begrips? Redaren går fram emot den kissnödige matrosen.
- Öööjj, din Chorizo trycker på kissblåsan! Lägg av.
- Oj, ehh hehe. Nu drar vi ig...
- I drive! En filipin har satt sig vid förarsätet.
- No... Alltså kan någon jävel trycka upp en nödraket på den här fan. Move iväg därifrån. Schas!
- Hahahahahahaha!
- Fan va grymt.
- Kolla kolla vi ligger fan gaypile!
- JAAA GAYPILE 2007!
- Grymt.
- Världsklass.
Överstyrman tar bort sin hand ifrån redarens bubbaklubba. Båda två ser lite försynt på varandra och ler en aning...
- Ok, nu ska vi dra igång den här bjuutin och glida runt lite.
- I drive?
- Wha... Alltså vem FAN släppte ombord Mr Tjöt tjöt här! Va!?
- Fan, du är så jävla anti hela tin. Slappna av väl, släpp loss lite.
- SLÄPPA LOSS!? Jag är så jävla less på den där tjöt tjöt fanskapet. Fan att jag inte kan ge han sparken pågrund av sån dära... Ehh... Gudars skymning nu tappar jag ord också... Skitars... Redaren knäpper med fingrarna, det är lättare att tänka då brukar han säga.
- Kontrakt?
- KONTRAKT! Ja precis. Fan... Såna menar ja.
- We drive now?
- Yes yes I DRIVE now. No one else o...
- Kissa! Jag måste kissa!
- Det var väl FAAAAN va stirrigt det skulle vara här inne. INGEN går ut och gör ett jävla skit. Begrips? Redaren går fram emot den kissnödige matrosen.
- Öööjj, din Chorizo trycker på kissblåsan! Lägg av.
- Oj, ehh hehe. Nu drar vi ig...
- I drive! En filipin har satt sig vid förarsätet.
- No... Alltså kan någon jävel trycka upp en nödraket på den här fan. Move iväg därifrån. Schas!
Ingen märker att dom har börjat komma ganska långt bort ifrån den stora båten.
- Ok, hur fan startar man den här nu igen. Att starta en livbåt är ungefär lika svårt som att starta en automatväxlad EU-moppe...
- Start knappen... Kanske?
- NEJ! Så jävla lätt kan det ju inte vara. Vet du hur mycket den här kostar eller? Fan fläsk ju! Det måste vara komplicerat som gräs då ju.
George ser att dom viftar med händerna vid en massa start knappar och flippar.
- OPEN THIS VALVE?
- Wha...
- NEJ! Kan NÅGON ansvarsfull människa bara SKJUTA den där orangutangen!
George lyckas sprattla åt sig start knappen och båten puttrar igång.
- Haha, det där var fan den enda gången på sju månader han gjorde nåt rätt. Ge han en morot eller nåt, hehe.
- Du vart fan är vi?
- Shit! Ba vatten everywhere.
- Du är överstyrman. Navigera hem oss.
- Finns ingen navigationsdata här. (Överstyrman sätter ner foten) Ingen data ingen köra. Capito?
- Capi...!? I helvete då... Hur svårt kan det vara. Säpobarn, datorer...
- Ok, vi chansar. Redaren är lite rolig och ställer sig upp med händerna satta i midjan.
- Ok, hur fan startar man den här nu igen. Att starta en livbåt är ungefär lika svårt som att starta en automatväxlad EU-moppe...
- Start knappen... Kanske?
- NEJ! Så jävla lätt kan det ju inte vara. Vet du hur mycket den här kostar eller? Fan fläsk ju! Det måste vara komplicerat som gräs då ju.
George ser att dom viftar med händerna vid en massa start knappar och flippar.
- OPEN THIS VALVE?
- Wha...
- NEJ! Kan NÅGON ansvarsfull människa bara SKJUTA den där orangutangen!
George lyckas sprattla åt sig start knappen och båten puttrar igång.
- Haha, det där var fan den enda gången på sju månader han gjorde nåt rätt. Ge han en morot eller nåt, hehe.
- Du vart fan är vi?
- Shit! Ba vatten everywhere.
- Du är överstyrman. Navigera hem oss.
- Finns ingen navigationsdata här. (Överstyrman sätter ner foten) Ingen data ingen köra. Capito?
- Capi...!? I helvete då... Hur svårt kan det vara. Säpobarn, datorer...
- Ok, vi chansar. Redaren är lite rolig och ställer sig upp med händerna satta i midjan.
- Elfte fingret hittar vägen! Dit ska vi!
Helt lost...
Helt lost...
- Jag är hungrig!
- HÅLL KÄFTEN!
- Jag vill kissa!
- HÅLL KÄFTEN SÄGER JAG!
- När är vi framme?
Redaren börjar långsamt räkna ner ifrån tio och kommer till fyra...
- I drive?
- OK, nu lackar jag fan på allvar.
- SHUT THE FUCK UP! Jag kör! JAAAG! I DRIVE! TJÖT TJÖÖÖÖT! Dubbel 'prata för mycket' handvisning mot precis alla!
- Haha, suris?
- Nej...
- Är redajen lite härsken? Putt i nutt nutt...
- Nej... Sluta nu. Begrips?
- Tjött kanske?
- Alltså! Om ni inte slutar upp med detta fullständigt oacceptab....
Alla börjar peta med fingrarna på redaren.
Pet pet pet pet
- AAAAAAAAAHHHHRRRRRGGG!
- HÅLL KÄFTEN! HUR JÄVLA SVÅRT KAN DET VARA?
- Geeees purjulöken menar allvar...
Äntligen hemma.
- Haha! Värsta bra här. Redaren tittar sig runtom i båten.
- Hallå? Va fan, är det ingen som ska göra det får jag väl göra det själv! Redaren klappar sig själv på axeln och ser nöjd ut.
- Wow, det tog BARA 7 timmar... Tummen upp
- Ok, fan har jag sagt om den där tonen!
- Alltså va har du tagit egentligen? Pekar på Piccolaflöjten.
- Värsta kissepinne knarket.
- Ok, nu koncentrerar vi oss på det viktiga här. JAG hittade hem!
- Jaja, ostbågen hitta hem... Grattis.
- Tack, tackar så ska det låta!
- Jag tackar allesammen för visat intresse! Jag hoppas att i framtiden alltid på att vi kan få såna hära lyckade övningar. Jag skriver exemplariskt utförande och utsökt båthantering i min rapport!
- Ehh, very good you guys. Everyone except Mr jätteanoying Tjöt Tjöt här did a goody gumdrops job!
- HÅLL KÄFTEN!
- Jag vill kissa!
- HÅLL KÄFTEN SÄGER JAG!
- När är vi framme?
Redaren börjar långsamt räkna ner ifrån tio och kommer till fyra...
- I drive?
- OK, nu lackar jag fan på allvar.
- SHUT THE FUCK UP! Jag kör! JAAAG! I DRIVE! TJÖT TJÖÖÖÖT! Dubbel 'prata för mycket' handvisning mot precis alla!
- Haha, suris?
- Nej...
- Är redajen lite härsken? Putt i nutt nutt...
- Nej... Sluta nu. Begrips?
- Tjött kanske?
- Alltså! Om ni inte slutar upp med detta fullständigt oacceptab....
Alla börjar peta med fingrarna på redaren.
Pet pet pet pet
- AAAAAAAAAHHHHRRRRRGGG!
- HÅLL KÄFTEN! HUR JÄVLA SVÅRT KAN DET VARA?
- JÄVLA ÖVNING! JÄVLA BESÄTTNING! BASTARDER! KAMELKNULLARE! SITT NER ERA FETA SMÅ HIPPIESVIIIIN! Redarens saliv bara sprutar ut ut munnen. Detta är helt i vanlig ordning på övningar. Hittills har allting gått precis så som det brukar.
- Geeees purjulöken menar allvar...
Äntligen hemma.
- Haha! Värsta bra här. Redaren tittar sig runtom i båten.
- Hallå? Va fan, är det ingen som ska göra det får jag väl göra det själv! Redaren klappar sig själv på axeln och ser nöjd ut.
- Wow, det tog BARA 7 timmar... Tummen upp
- Ok, fan har jag sagt om den där tonen!
- Alltså va har du tagit egentligen? Pekar på Piccolaflöjten.
- Värsta kissepinne knarket.
- Ok, nu koncentrerar vi oss på det viktiga här. JAG hittade hem!
- Jaja, ostbågen hitta hem... Grattis.
- Tack, tackar så ska det låta!
- Jag tackar allesammen för visat intresse! Jag hoppas att i framtiden alltid på att vi kan få såna hära lyckade övningar. Jag skriver exemplariskt utförande och utsökt båthantering i min rapport!
- Ehh, very good you guys. Everyone except Mr jätteanoying Tjöt Tjöt här did a goody gumdrops job!
Ja så här kan det se ut på en helt vanlig dag till sjöss. Det övas för fullt och sjöfartsverket är alltid nöjda med resultaten. Dom brukar faktiskt vara med ibland och öva. Dom övningarna är bäst helt enkelt...
Glömde nånting på mötet senast
Har gått av vakten nu precis och ätit lite av Sigges special potatismos låda från Argentina. Alla skojade och stimmade som vanligt:
- Lunchdags!
- Yes! Fan va gött.
- Kaffe sen me va?
- Mmm, o kaka. Nej nej två kakor!
- Haha, du kan allt skoja till Hans.
- Är det någon här inne som har jobbat idag eller?
- HAHAHAHAHAHAHA
- Hahahahah fan jag gråter snart!
Alla skrattar åt skämtet om någon jobbat idag sen så avbryter Kapten.
- Ärrhm, jag fick reda idag att det kanske blir en vetting inspektion nu i nästa hamn.
- Va?!
- Nääää!
- Jävla scrotum också!
- Haha, scrotum. Den var ny! Förlåt... FAAAAN också!
Vetting inspektion är när det kommer en inspektör ifrån något vi sjömän kallar för... "land". Han går omkring och är allmänt jobbig och pekar med alla sina fingrar samtidigt på allting han anser vara fel. Detta betyder alltså att folk måste jobba. Detta suger givetvis...
- Jävla killjoy.
- Mmm, tyvärr. Men jag har upptäckt att vi glömde välja skyddsombud på senaste safetymötet så jag tänkte vi gör det nu när ganska många är samlade.
- Ok.
- Shit fan va du tänker!
- Ba snurrar där uppe. Magnus gör koko i bollen tecknet på sig själv.
- Värsta förtroendevalda typ. Sjömän är asstolta när dom lär sig lite nya ord, givetvis misslyckas dom med själva användet av ordet första gångerna.
Roligt är att jag faktiskt varit skyddsombud här ombord. Tre dagar efter dom valde mig ångrade alla detta djupt.
- Fan, alltså grabbar vi gav just Martin ansvar!? Saaaaatan.
Jag råkade tappa det lilla skyddsombudmärket i en pyts med färg. Alla såg möjligheten att få bort mig från ansvaret och poff så röstade alla bort mig!
Färgen sitter symboliskt kvar.
- Ok, först måste vi välja ett skyddsombud på däck.
Per och Guy ville inte vara skyddsombud på däck.
- Spikat! Phew, de va nära ögat.
- Lunchdags!
- Yes! Fan va gött.
- Kaffe sen me va?
- Mmm, o kaka. Nej nej två kakor!
- Haha, du kan allt skoja till Hans.
- Är det någon här inne som har jobbat idag eller?
- HAHAHAHAHAHAHA
- Hahahahah fan jag gråter snart!
Alla skrattar åt skämtet om någon jobbat idag sen så avbryter Kapten.
- Ärrhm, jag fick reda idag att det kanske blir en vetting inspektion nu i nästa hamn.
- Va?!
- Nääää!
- Jävla scrotum också!
- Haha, scrotum. Den var ny! Förlåt... FAAAAN också!
Vetting inspektion är när det kommer en inspektör ifrån något vi sjömän kallar för... "land". Han går omkring och är allmänt jobbig och pekar med alla sina fingrar samtidigt på allting han anser vara fel. Detta betyder alltså att folk måste jobba. Detta suger givetvis...
Överstyrman ombord sa att han skulle ha betalt ifall han hamnade på kort på min blogg. Jag kör på streckgubbelösningen här.
- Mmm, tyvärr. Men jag har upptäckt att vi glömde välja skyddsombud på senaste safetymötet så jag tänkte vi gör det nu när ganska många är samlade.
- Ok.
- Shit fan va du tänker!
- Ba snurrar där uppe. Magnus gör koko i bollen tecknet på sig själv.
- Värsta förtroendevalda typ. Sjömän är asstolta när dom lär sig lite nya ord, givetvis misslyckas dom med själva användet av ordet första gångerna.
Roligt är att jag faktiskt varit skyddsombud här ombord. Tre dagar efter dom valde mig ångrade alla detta djupt.
- Fan, alltså grabbar vi gav just Martin ansvar!? Saaaaatan.
Jag råkade tappa det lilla skyddsombudmärket i en pyts med färg. Alla såg möjligheten att få bort mig från ansvaret och poff så röstade alla bort mig!
Färgen sitter symboliskt kvar.
- Ok, först måste vi välja ett skyddsombud på däck.
Per och Guy ville inte vara skyddsombud på däck.
Alla vänder sig mot Martin som är helt inne i sin egna lilla värld. Det blir helt tyst i rummet...
- Va? Vad det någon som ville mig något?
- Nej ehh, nej nej Martin. Det var ingenting. Fortsätt med det.. Ehh du gör. Eller nåt...
- OK!
Befälen vänder sina huvuden och himlar med ögonen. Någon viskar att det är fan synd om killen.
- Mmm, shit fan killen har losat greppet där borta. Pekar med gaffeln.
- Fan gör vi nu då?
- Nej ehh, nej nej Martin. Det var ingenting. Fortsätt med det.. Ehh du gör. Eller nåt...
- OK!
Befälen vänder sina huvuden och himlar med ögonen. Någon viskar att det är fan synd om killen.
- Mmm, shit fan killen har losat greppet där borta. Pekar med gaffeln.
- Fan gör vi nu då?
- Ehh, alltså fan. Måste vi ha ett skyddsombud på däck?
- Jag tror int...
- KLART! Att någon TROR att det inte behövs så räcker det gott å väl för mig!
- Fan va bra! Instämmer alla?
- Ja
- Ja
- Jag tror int...
- KLART! Att någon TROR att det inte behövs så räcker det gott å väl för mig!
- Fan va bra! Instämmer alla?
- Ja
- Ja
Hålla på o hålla på
Ännu en dag avslutad och snart är augusti slut. Jag frågade kapten härom dagen varför Broströms redan börjat straffa mig. Det ser nämligen ut så här på avmönstringspappret.
Frågetecken betyder att jag inte har någon avlösare. Dom ska alltså hålla mig fången här tills jag totalt psykar ut. Grymt...
Inga problem Broströms, så länge ni massutskickar mail som jag kan roa mig åt och ger mig mat som Sigges baconbiffar är det lugnt. Sen är livbåtsövningen på Verity är under behandling och imorgon ankrar vi utanför Rotterdam. Mmm, Holland... =)
Vi har också en inspektör ifrån Broströms ombord som kollar runt i båten. Han sa till mig att båten var dåligt underhållen, jag förklarade att vi kämpar för Broströms träningspoäng istället! Det är ju det som är viktigt här inom bolaget.
BBCG
Inga problem Broströms, så länge ni massutskickar mail som jag kan roa mig åt och ger mig mat som Sigges baconbiffar är det lugnt. Sen är livbåtsövningen på Verity är under behandling och imorgon ankrar vi utanför Rotterdam. Mmm, Holland... =)
Vi har också en inspektör ifrån Broströms ombord som kollar runt i båten. Han sa till mig att båten var dåligt underhållen, jag förklarade att vi kämpar för Broströms träningspoäng istället! Det är ju det som är viktigt här inom bolaget.
BBCG
Träna mera Broströms
Vissa jobbar för lönen andra för poängen. Jag tränade förra året ca tre timmar om dagen i ett halvår för att komma upp på topp tio och fick första priset man kunde få när man maxade poängen. Alla gick o tjöta om den där plånboken i kalvskinn.
Jag fick den, tillsammans med ett hål i myntfacket. Grymt Broströms, tack...
Jag fick den, tillsammans med ett hål i myntfacket. Grymt Broströms, tack...
Ute på jakt
Jag är på jakt efter ett nytt bloggoffer som ska få smaka på piskan. Kommande inlägg är fortsättningen på livbåtsövningen ombord i Visby Verity, Kalle renoverar hela maskinrummet och Magnus eviga jakt på verktyg.
Kalle berättade ikväll att han sett Kapten på träningscykeln headbanga i takt med Ozzy Osborne. Verkar vara grymma moves! Det ska väl bli lite mera psykedeliska ögon bilder och jag och Kalle ska lira kakhockey innan han mönstrar av.
Sen en sak till... Lasse har ju åkt hem nu så jag kan lägga upp denna bild. Jag vet att jag tokollar saker alldeles för mycket men denna är tagen ganska så länge sen.
Kalle berättade ikväll att han sett Kapten på träningscykeln headbanga i takt med Ozzy Osborne. Verkar vara grymma moves! Det ska väl bli lite mera psykedeliska ögon bilder och jag och Kalle ska lira kakhockey innan han mönstrar av.
Sen en sak till... Lasse har ju åkt hem nu så jag kan lägga upp denna bild. Jag vet att jag tokollar saker alldeles för mycket men denna är tagen ganska så länge sen.
Hehe, jag använde Lasses hörselskydd på varje brandrond och ollat precis där han tog alla leksaksbeställningarna! Magnus, du kanske ska torka av lite där imorrn. Grymt! Kram på Lasse som säkert moffar i sig Singoalla och putsar vattenpistolen just nu.
Jag googlar Broström Tankers AB
Här kommer en lista över vart min blogg hamnar om man googlar Broströms på olika vis:
Broströms - 1 träff sida 2
Broströms AB - 1 träff sida 2
Broströms shipping - 2 st träffar på sida 1!!!! Yesss
Broströms shipping AB - 1 träff sida 1!! Göööött
Take that Broströms! Givetvis första träffen.
Broströms AB shipping - Dom två första träffarna är the ultimate sjömansblogg!
Detta känns bara så rätt. Jätterätt! He shoots! He scoooooooores.... Yeah!
Broströms - 1 träff sida 2
Broströms AB - 1 träff sida 2
Broströms shipping - 2 st träffar på sida 1!!!! Yesss
Broströms shipping AB - 1 träff sida 1!! Göööött
Take that Broströms! Givetvis första träffen.
Broströms AB shipping - Dom två första träffarna är the ultimate sjömansblogg!
Detta känns bara så rätt. Jätterätt! He shoots! He scoooooooores.... Yeah!
Semesterparadiset Aberdour
Ärligt talat läggs det fram motioner till regeringen om att sjömän ska betala turistskatt. Vi kollar om det finns belägg för detta. Jag, Rebecca och Mathias har varit iland i Aberdour Skottland. Härligt med ställen man faktiskt kan uttala! Rebecca sa genast på vägen in att hon tyckte det verkade mysigt och sa att hon skulle kunna tänka sig att köpa hus här. Ok, detta är Rebeccas drömstad...
- Ahhh, viken fin kyrka. Klick (Mathias)
- Oj oj oj, kolla in slottet. Klick (Rebecca)
- Haha! Checka här då?! Sopbytardagar! Va dom kan. Värsta blåa ju! Klick klick
Värsta happeningen i Aberdour tydligen. As fet flower show i kyrkan! Fett värre!
Fick med Mathias på vägen ifrån den lokala urinoaren.
Hehe, jag kunde inte låta bli! =) äg
- Oj oj oj, kolla in slottet. Klick (Rebecca)
- Haha! Checka här då?! Sopbytardagar! Va dom kan. Värsta blåa ju! Klick klick
Värsta happeningen i Aberdour tydligen. As fet flower show i kyrkan! Fett värre!
Fick med Mathias på vägen ifrån den lokala urinoaren.
Hehe, jag kunde inte låta bli! =) äg
Bakom den här trucken finns den lokala bankomaten. Jag började prata med ägaren av lastbilen och han berättade genast på knacklig skottska vad som luktade så illa. Tydligen så fraktade han döda djur, nålar från tatuerare och lik... Ooooookej...weirdo.
En geting kom. Rebecca sprang för sitt liv och Martin räddar dagen! Här träffade vi också kocken Sigge som var på en promenad.
Eleven var lite besviken första gången den stora bussen åkte förbi utan att bli förevigad. Den här gången var han beredd. Vilket kort! Vi sjömän får se så mycket, vem vill inte åka till Aberdour för att få ta ett kort på bussen?
Ok? Hitta den här på den lokala puben... Ladyboys of Bangkok? What the fuck!?
Vi tog en genväg hem genom Dovecot Park. Vilken jag äger för tillfället...
Vi tog en genväg hem genom Dovecot Park. Vilken jag äger för tillfället...
- Haha, jävla losers. Gå där? Värsta genisen här ju!
På vägen hem så förklarade jag för Sigge var dockning var för något. Han är grymt bra på kondisgrejer o sån shit. Jag frågade givetvis ifall han kunde svarva ihop två dockande snoppar åt Mathias på hans födelsedag. Typ princess style! Spänningen är olidlig.
Har börjat mojna
Det har varit tråkigt väder idag. Höga vågor och mycket rulla. Ändå så envisas män på en rullande båt med att stå och kissa. Varför? För vi kan såklart!
- Luta sig fram. Luta sig bak.
- Luta sig fram.
- Haha, värsta sailorn ju. Kissa som en kung!
- Luta bak...
- Oj oj, nu rullar hon ojämt. Kissa upp, kissa upp!
- Hehe, inga problem för den vane inte. Värsta tekniken.
- Och så sista droppen...
- Så ja, sådä..
- Det var väl FAAAN då! Sista droppen på golvet. Jävlars skitars!
- Inga problem. Jag torkar upp det med strumpan. Inte böja sig i onödan inte!
- Grymmast ombord ba!
Flussscch....
- Luta sig fram. Luta sig bak.
- Luta sig fram.
- Haha, värsta sailorn ju. Kissa som en kung!
- Luta bak...
- Oj oj, nu rullar hon ojämt. Kissa upp, kissa upp!
- Hehe, inga problem för den vane inte. Värsta tekniken.
- Och så sista droppen...
- Så ja, sådä..
- Det var väl FAAAN då! Sista droppen på golvet. Jävlars skitars!
- Inga problem. Jag torkar upp det med strumpan. Inte böja sig i onödan inte!
- Grymmast ombord ba!
Flussscch....
Det rullar på Bro Anton
Ha för fan inga tankar om att fortsätta äga något värdefullt på en båt. Speciellt inte om man bara lägger det på en hylla ovanför sin laptop. Sprang omkring inatt i kalsongerna ramlade på en stol fick tag på maskeringstejp och tejpade fast varenda jävla pryl jag hittade:
- Oooommmgh
- Faaaan..
- Döööö jävla fan, rulla sluta...
- Ööörrrrg
- Fan sluta gnissla...
- Ååååååhhh sluuuuta...
Hör något lossnat på bokhyllan ovanför laptopen. Tänder lampan.
- Neeeeej, ligg kvaar. Döööö... Faan.
- Snälla... Jag orkar inte gå upp. Kan du inte bara dingla sådär hela natten.
Splash! En vatten flaska ramlade bredvid datan ner på durken. Vatten överallt...
- Det var väl FAAAAAN då!
Martin segar sig upp ur sängen...
- Fan fan fan fan fan... FAAAAAN! AAAAAAJ!
Martin ramlar i vattenpölen och får en penna i fejset precis när han försler kliva upp.
Två timmar senare...
- Faaaaan... Sluuuta gniiissla.
- Ååååhhh... Orkaaaa. Döööö... Mmmmgmhhh.
Härligt och va till sjöss ibland...
- Oooommmgh
- Faaaan..
- Döööö jävla fan, rulla sluta...
- Ööörrrrg
- Fan sluta gnissla...
- Ååååååhhh sluuuuta...
Hör något lossnat på bokhyllan ovanför laptopen. Tänder lampan.
- Neeeeej, ligg kvaar. Döööö... Faan.
- Snälla... Jag orkar inte gå upp. Kan du inte bara dingla sådär hela natten.
Splash! En vatten flaska ramlade bredvid datan ner på durken. Vatten överallt...
- Det var väl FAAAAAN då!
Martin segar sig upp ur sängen...
- Fan fan fan fan fan... FAAAAAN! AAAAAAJ!
Martin ramlar i vattenpölen och får en penna i fejset precis när han försler kliva upp.
Två timmar senare...
- Faaaaan... Sluuuta gniiissla.
- Ååååhhh... Orkaaaa. Döööö... Mmmmgmhhh.
Härligt och va till sjöss ibland...
Jag är raggningsexpert
Givetvis är jag en raggningsexpert. Har faktiskt varit med i radio om det. Om något lite flummigt men jag blev presenterad som raggningsexpert och har faktiskt läst tre böcker och sett flera DVD-kurser om ämnet. Den boken som får grabbar världen över att börja lägga ludd på brudar för att få deras uppmärksamhet heter "Spelet".
Jag hittade också ett forum för raggninsexperter. Där kallar man sig lite coolt för IceMan, LoverBoy och Herr Gurka. Det gäller att vara lite anonym för ibland så lägger man upp en såkallad "fältrapport" om hur det gick. Gärna med lite naket i. Jag heter förvånansvärt nog cmj_j. Det där med anonym är inte min grej...
Jag började tokskriva på detta forum för jag hade tekniker som "den levande gästboken" och till exempel ett kroppspsråksexperiment jag utvecklade. Jag fick till slut en inbjudan till Göteborg från forumgrundarna för att hänga med ut o ragga. Bland annat IceMan(säg det gärna med en mörk röst, blir coolare då) och LoverBoy fanns på plats.
Jag hittade också ett forum för raggninsexperter. Där kallar man sig lite coolt för IceMan, LoverBoy och Herr Gurka. Det gäller att vara lite anonym för ibland så lägger man upp en såkallad "fältrapport" om hur det gick. Gärna med lite naket i. Jag heter förvånansvärt nog cmj_j. Det där med anonym är inte min grej...
Jag började tokskriva på detta forum för jag hade tekniker som "den levande gästboken" och till exempel ett kroppspsråksexperiment jag utvecklade. Jag fick till slut en inbjudan till Göteborg från forumgrundarna för att hänga med ut o ragga. Bland annat IceMan(säg det gärna med en mörk röst, blir coolare då) och LoverBoy fanns på plats.
Givetvis har dom en egen hemsida där dom lägger upp coola bilder på sig själva. Allt för att få fler brudar. Den här killen kan sin skit helt enkelt, med yes tecken o allt.
Dom har värsta bilderna på sin sida. Detta är respekt tycker jag. Att bara våga lägga ut sig på det här viset! =)
Hehe, hon ser aningen besvärad ut nu när hon har äkta players runtikring sig. Hon ställer upp på kort iallafall.
- FÄLTRAPPORT!
- Lätt, shit hon ba.Va fan, ta kortet nån gång då!
- Mmm, shit va äg. Vi kan ragga vi. Kom nu går vi till baren och sveper en jellyshot i din navel igen.
- Värsta tricket ju.
- Mmm, brudarna älskar oss. Såg du att jag peka på dig på kortet.
- Mmm, du är skön. Kan jag slagga hos dig?
- Givetvis. Men fan kan du inte ligga i soffan inatt. Jäla trångt i sängen senast.
- PLAYA BABY! YEAH!
Kvällen när vi gick ut och raggade är en historia försej. Kommer nog också med en rolig ordlista över uttrycken som används. Ett är till exempel beröring som då självklart inte får heta beröra i någon form utan Kino. Sen kan man ju också säga det fullständiga namnet som är Kinostetic Movement och då följa The Kinostetic Movement Escalation Period. Lätt va?!
Jag skojade till det en gång i mina tips om att ragga och skrev kino, kino, kino, kino, kino på rad sådär. En kille missupfatta grejen totalt och började boxa en tjej på axeln och tänkte så här gjorde Martin och han lyckades fan ju!
Saker jag ertappat mig själv göra efter att ha studerat raggningsmaterial:
* Använda repliker som:
- Ursäkta mig men skulle jag kunna få låna dina bröst så jag får kontakt med bartendern?
* Vara lite sådär kaxigt rolig så fort en tjej kommer in i rummet.
* Ärligt talat försökt gå som John Travolta i Saturday Night Fever.
* Hela tiden komma in på såkallade känsloämnen när jag pratar med tjejer istället för att ha kul.
- FÄLTRAPPORT!
- Lätt, shit hon ba.Va fan, ta kortet nån gång då!
- Mmm, shit va äg. Vi kan ragga vi. Kom nu går vi till baren och sveper en jellyshot i din navel igen.
- Värsta tricket ju.
- Mmm, brudarna älskar oss. Såg du att jag peka på dig på kortet.
- Mmm, du är skön. Kan jag slagga hos dig?
- Givetvis. Men fan kan du inte ligga i soffan inatt. Jäla trångt i sängen senast.
- PLAYA BABY! YEAH!
Kvällen när vi gick ut och raggade är en historia försej. Kommer nog också med en rolig ordlista över uttrycken som används. Ett är till exempel beröring som då självklart inte får heta beröra i någon form utan Kino. Sen kan man ju också säga det fullständiga namnet som är Kinostetic Movement och då följa The Kinostetic Movement Escalation Period. Lätt va?!
Jag skojade till det en gång i mina tips om att ragga och skrev kino, kino, kino, kino, kino på rad sådär. En kille missupfatta grejen totalt och började boxa en tjej på axeln och tänkte så här gjorde Martin och han lyckades fan ju!
Saker jag ertappat mig själv göra efter att ha studerat raggningsmaterial:
* Använda repliker som:
- Ursäkta mig men skulle jag kunna få låna dina bröst så jag får kontakt med bartendern?
* Vara lite sådär kaxigt rolig så fort en tjej kommer in i rummet.
* Ärligt talat försökt gå som John Travolta i Saturday Night Fever.
* Hela tiden komma in på såkallade känsloämnen när jag pratar med tjejer istället för att ha kul.
Tjöta med den nya överstyrmannen
Jag pratade lite med den nya överstyrmannen Bengt Juvas som nu kommit ombord. Det hänger en lapp om attackollning han hade läst om i skitmässen. Jag sa att jag skrivit om andra saker också. Till exempel att vara en Bråstrom Brand Company Guy.
- För det första så måste man kunna säga det rätt!
- Va? Vadå?
- Jo man ska säga det med en liten amerikansk dialekt.
- Varför då?
- För...att det ska låta coolt...
- Sen gjorde jag en lista över saker man måste kunna innan man blir en BBCG!
- Jaha, ok? En anställd?
- Precis!
- Man ska till exempel kunna svepa en kopp ashett kaffe!
- Ok? Varför då?
- Ehh... Jo för annars är man ingen BBCG.
Kalle står bredvid och skrattar när jag säger BBCG.
- Sen ska man kunna springa både baklänges och sidleds på löpbandet!
- Kan man inte det här kan man skita i att söka sig till Broströms!
Glimten i ögat!
- Men... Jag kan ju inte det här men är ändå anställd.
- Ehh... Jo precis. Alltså... (Sista försöket) Sen måste man kunna alla regler till Singoalla-hockey helt utantill och hata Danish Butter Cookies!
- Nää fyy fan. Det vill jag inte lära mig!
- Ehh. Ok... Alltså, ehh det finns inga regler...
- Men varför hata Danish Cookies?
- För Lasse... Äh, det va inget...
Min blogg är så seriös ibland har jag märkt. Vet inte men jag hittade det här. Kanske förklarar lite av grundpelarna i min humor:
En sarkasm är ett yttrande där något sägs på ett skenbart humoristiskt sätt med ett överdrivet, sarkastiskt tonfall med avsikt att håna den eller det man syftar på. Sarkasmens sakinnehåll är ofta en stark överdrift. I Nationalencyklopedin definieras sarkasm som ett "yttrande som innehåller skarpt ironisk eller hånfull kritik", man kan också tala om sarkasm som sarkastisk kritik i en mer allmän bemärkelse; sarkasm är då en extra bitsk och nedvärderande form av ironi.
- För det första så måste man kunna säga det rätt!
- Va? Vadå?
- Jo man ska säga det med en liten amerikansk dialekt.
- Varför då?
- För...att det ska låta coolt...
- Sen gjorde jag en lista över saker man måste kunna innan man blir en BBCG!
- Jaha, ok? En anställd?
- Precis!
- Man ska till exempel kunna svepa en kopp ashett kaffe!
- Ok? Varför då?
- Ehh... Jo för annars är man ingen BBCG.
Kalle står bredvid och skrattar när jag säger BBCG.
- Sen ska man kunna springa både baklänges och sidleds på löpbandet!
- Kan man inte det här kan man skita i att söka sig till Broströms!
Glimten i ögat!
- Men... Jag kan ju inte det här men är ändå anställd.
- Ehh... Jo precis. Alltså... (Sista försöket) Sen måste man kunna alla regler till Singoalla-hockey helt utantill och hata Danish Butter Cookies!
- Nää fyy fan. Det vill jag inte lära mig!
- Ehh. Ok... Alltså, ehh det finns inga regler...
- Men varför hata Danish Cookies?
- För Lasse... Äh, det va inget...
Min blogg är så seriös ibland har jag märkt. Vet inte men jag hittade det här. Kanske förklarar lite av grundpelarna i min humor:
En sarkasm är ett yttrande där något sägs på ett skenbart humoristiskt sätt med ett överdrivet, sarkastiskt tonfall med avsikt att håna den eller det man syftar på. Sarkasmens sakinnehåll är ofta en stark överdrift. I Nationalencyklopedin definieras sarkasm som ett "yttrande som innehåller skarpt ironisk eller hånfull kritik", man kan också tala om sarkasm som sarkastisk kritik i en mer allmän bemärkelse; sarkasm är då en extra bitsk och nedvärderande form av ironi.
Googlade mitt namn
Jag googlade nyss Martin Johansson. Vad får jag upp? En jävla schackspelare. Tydligen asbra! Va fan. Detta måste jag ändra på... Men hur? Får fråga brorsan. Han har sett en dokumentär om hur Google fungerar. All kunskap som kommer från TV i form av dokumentärer och doku-såpor är ovärdelig.
Historien om dom psykedeliska ögonen
Jag har sysslat nu endel med dom psykedliska ögonen. Jag tänkte skildra lite hur själva idén till dessa ögon kom till. Detta är relativt nytt i mitt liv till skillnad ifrån attackollning som jag har sysslat med i många många år. Att olla saker har mannen gjort långt innan mig men jag har inte hittat mycket om dom psykedeliska ögonen. Det enda jag hittat om dessa ögon är en film på youtube(Stampa med Leroy) där han nämner dom i ett dansmove men sen är det tomt.
Därför tar jag nu iniativet och berättar om den lite galna nattvakten ihop med Simon som nu är överstyrman på Bro Promotion. Simon... Du har inte skickat mycket mera grejer till mig än det i början. Skärpning? Begrips?
Simon var med när den första psykedeliska ögon bilden togs.
Jag skojade tillslut till det och la kameran på kartbordet. Här är den allra första psykedeliska bilden. En milstolpe i mitt liv... Jag blir rörd när jag ser denna bild. Nästan som när super matros Jens Eriksson pratar om sitt kära Höganäs.
Därför tar jag nu iniativet och berättar om den lite galna nattvakten ihop med Simon som nu är överstyrman på Bro Promotion. Simon... Du har inte skickat mycket mera grejer till mig än det i början. Skärpning? Begrips?
Simon var med när den första psykedeliska ögon bilden togs.
Den här kvällen hade vi kameran med i högsta hugg och det var male bonding på hög nivå. Minns hur vi avslutade vakterna där i karibien. Minns du det Simon? Vi brukade stå och titta på stjärnorna ihop och se ifall vi kunde se ett stjärnfall samtidigt. Sen försökte vi gissa vad vi önskade. Vi önskade alltid samma sak... Skojsigt värre.
Den här bilden togs också samma kväll historia skrevs.
Jag skojade tillslut till det och la kameran på kartbordet. Här är den allra första psykedeliska bilden. En milstolpe i mitt liv... Jag blir rörd när jag ser denna bild. Nästan som när super matros Jens Eriksson pratar om sitt kära Höganäs.
Här är den... Ja vad säger man. Helt klockren och väldigt psykedelisk. Gillar att den blev lite läskig. Detta kommer jag berätta om för mina barnbarn. Ja den här satte igång snurren. Här är några bilder till från Sunny Beach där vi exprimenterade med ja... Det mesta men också dom psykeliska ögonen.
Matros Jonte här sa att han skulle göra ögonen men krockade med tänderna i glaset på något konstigt vis. Det är inte helt riskfritt att utöva denna extremsport.
Hehe, så ska det se ut. Ok, sjöfartsskolan i skärhamn och alla andra båtar som läser detta inlägg. Så här ser det ut när flera stycken ger sig på detta roliga påfund. Jag avslutar med en bild på snygg Christian. Detta är äkta dör du så gör du style.
'Dör du så gör du style' med Christian!
Martin strippar videon
Alltså den här får la fler klickar pga namnet än vad det är menat kanske. Jag visar mina lärjungar på Skärhamns sjöfartsgymnasie hur man strippar en tank. Flex och Alexander... Ni är jävla dåliga på att fixa grejer därifrån. Jag SKA ha en bild med så många psykedliska ögon som möjligt på. Ok? Tjafsa inte utan bara gör det.
MARTIN FLIPPAR OCH STRIPPAR!
Eleven Mattias finns med på bild lite i början. Jag försökte få han att fatta min humor genom att få han och läsa lite inlägg. Efter fem minuter:
- Ja, då får man väl ta o se ifall det hänt något i världen också. Mattias klickar in sig på Aftonbladet medan jag sitter bredvid och ser på han genom mina skyddsglasögon.
Jag har däremot börjat få eleven att säga att han är själv är bäst ganska ofta. Framsteg! Sen har han erbjudit sig till att vara fotograf. Också framsteg!
- Hur säger man medans man målar?
- Jag är bäst.
- Braaaaa, klappa dig själv på axeln medans du säger det för en fullbordad egotripp.
- Ja, då får man väl ta o se ifall det hänt något i världen också. Mattias klickar in sig på Aftonbladet medan jag sitter bredvid och ser på han genom mina skyddsglasögon.
Jag har däremot börjat få eleven att säga att han är själv är bäst ganska ofta. Framsteg! Sen har han erbjudit sig till att vara fotograf. Också framsteg!
- Hur säger man medans man målar?
- Jag är bäst.
- Braaaaa, klappa dig själv på axeln medans du säger det för en fullbordad egotripp.
Lasses sista dag på sitt kontor
Lasse sitter själv vid sin dator på kontoret och ska egentligen skriva en avlösningsrapport. Det där med att faktiskt skriva på en dator skiter Lasse i. Fan roligare o klicka ju:
- Hmm...
Klick klick
- Jaså där ser man.
- 2,5 bars tryck...
Klick klick klick
- Jämföra ba.
- Fan va grym du är Lasse. Hitta allt ba.
Lasse börjar nynna. Han nynnar på låten we are the champions fast bytt ut några ord här o var...
- I aaaam the chaampion. I aam the chaaampion.
- Hehe, nu jävlar Göran. Snart kommer jag och tar dig i ditt lilla pastejkök...
Lasse börjar klicka febrilt. Låter nästan som en gammal skrivmaskin.
Klick klick klickedicken klickis
Och så nynna...
- Nooo time for Gööraan. Only for meeeee! Lasse missar några toner fast det gör inget. Lasse är grym.
- Hehe, dags o beställa den här lilla mådder fockern.
Lasse lyfter luren och ringer till BR leksaker.
- Hej, jag heter Lasse och jag är ifrån Skåne! Klappar sig på bröstet.
- Jag vill beställa Water Cannon BX70.
- Är det sant att den har en stråle som nästan är likvärd såna man skär pussel med?
- Ja visst fan vetu. Slutet på augusti i Skåne ba. Jävla vattenkrigardagar det.
- 15 499 kronors. Inge probs jag mönstrar av idag. Massa stash du vet.
Killen i luren fatta inte ett skit, men Lasse är helt inne i sin egen värld av Göran smärta.
Hasses tur att sätta på kaffet.
Klockan slår tidig kaffe sådär 20 min efter frukost och allas kaffetarm suger efter knarket. Lasse vänder sig om och ser dom sitta vid kaffehörnan. Han signalerar ifrån telefonen att dom inte ska äta kakor förrän han kommit. Lasse har en skylt där det står, "rör du så dör du" som han håller upp precis när någon sträcker sig mot kakorna.
Lasse slänger på luren för hårt så den ramlar av och han måste lägga på den igen:
- JA! JAAAAAA! Jag ska ba trycka upp mådder fockern långt upp i mumindalen på han! Haaaa hahahahaha!
- Vadå? Shit va glad han blev?
Pulsen höjs när Lasse i slow motion snurrar sin stol emot maskingänget. Alla fattar vinken och ställer sig upp på varsin sida emot Lasse ca 15 meter ifrån och höjer sina händer.
- Stand by!
- Vi vill se, Lasse äga! Vi vill se, Lasse äga!
Lasse bara brölar som en grottmänniska och vräker undan allting på skrivbordet i en symbolisk handling.
AAAARRRRRGLLLLLRR
Lasse tar ett skithårt farttag med kontorsstolen, rullar ca 9-10 meter fortsätter ner på knä för att göra en powerslide på sina knäpuckar,(slow motion) sedan i en enda rörelse kommer han upp på fötter och high fivar maskingänget springandes med båda händerna samtidigt. Allting hände i slow motion och han fullständigt överröstar maskinrummets buller med hans egna låt I AM THE CHAMPION! I AM THE CHAMPION! Salivet bara yr...
- Hmm...
Klick klick
- Jaså där ser man.
- 2,5 bars tryck...
Klick klick klick
- Jämföra ba.
- Fan va grym du är Lasse. Hitta allt ba.
Lasse börjar nynna. Han nynnar på låten we are the champions fast bytt ut några ord här o var...
- I aaaam the chaampion. I aam the chaaampion.
- Hehe, nu jävlar Göran. Snart kommer jag och tar dig i ditt lilla pastejkök...
Lasse börjar klicka febrilt. Låter nästan som en gammal skrivmaskin.
Klick klick klickedicken klickis
Och så nynna...
- Nooo time for Gööraan. Only for meeeee! Lasse missar några toner fast det gör inget. Lasse är grym.
- Hehe, dags o beställa den här lilla mådder fockern.
Lasse lyfter luren och ringer till BR leksaker.
- Hej, jag heter Lasse och jag är ifrån Skåne! Klappar sig på bröstet.
- Jag vill beställa Water Cannon BX70.
- Är det sant att den har en stråle som nästan är likvärd såna man skär pussel med?
- Ja visst fan vetu. Slutet på augusti i Skåne ba. Jävla vattenkrigardagar det.
- 15 499 kronors. Inge probs jag mönstrar av idag. Massa stash du vet.
Killen i luren fatta inte ett skit, men Lasse är helt inne i sin egen värld av Göran smärta.
Hasses tur att sätta på kaffet.
Klockan slår tidig kaffe sådär 20 min efter frukost och allas kaffetarm suger efter knarket. Lasse vänder sig om och ser dom sitta vid kaffehörnan. Han signalerar ifrån telefonen att dom inte ska äta kakor förrän han kommit. Lasse har en skylt där det står, "rör du så dör du" som han håller upp precis när någon sträcker sig mot kakorna.
Lasse slänger på luren för hårt så den ramlar av och han måste lägga på den igen:
- JA! JAAAAAA! Jag ska ba trycka upp mådder fockern långt upp i mumindalen på han! Haaaa hahahahaha!
- Vadå? Shit va glad han blev?
Pulsen höjs när Lasse i slow motion snurrar sin stol emot maskingänget. Alla fattar vinken och ställer sig upp på varsin sida emot Lasse ca 15 meter ifrån och höjer sina händer.
- Stand by!
- Vi vill se, Lasse äga! Vi vill se, Lasse äga!
Lasse bara brölar som en grottmänniska och vräker undan allting på skrivbordet i en symbolisk handling.
AAAARRRRRGLLLLLRR
Lasse tar ett skithårt farttag med kontorsstolen, rullar ca 9-10 meter fortsätter ner på knä för att göra en powerslide på sina knäpuckar,(slow motion) sedan i en enda rörelse kommer han upp på fötter och high fivar maskingänget springandes med båda händerna samtidigt. Allting hände i slow motion och han fullständigt överröstar maskinrummets buller med hans egna låt I AM THE CHAMPION! I AM THE CHAMPION! Salivet bara yr...
Lasse(as gay as it gets) kommer i full fart med en dubbel high five! Vi möts snart igen Lasse! (Försökte ta i hand med Lasse idag. Han faktiskt dubbelkollade på min handflata först så jag inte trixade.)
Livbåtsövning på Visby Verity
För att fatta hela historien direkt så läs om asjobbiga filipiner HÄR först. Snälla läs den först för annars går en jävla massa poänger förlorade och det vill jag inte. Så klicka på den markerade texten nu.
Ibland så måste det övas med fritt fall båten. Detta görs inte ofta och när det händer är alla lite spända. Speciellt han som äger hela skiten...
Ibland så måste det övas med fritt fall båten. Detta görs inte ofta och när det händer är alla lite spända. Speciellt han som äger hela skiten...
Så här ser en fritt fall båt ut. Uppe till höger på bilden står redaren med en splitterny arbetsjacka givetvis.
- Haha, kolla på den här babyn.
- Mmm, va fin...
- Fin! FIN! Den är fucking jävla bejutiful. Hör du det? Och min...bara min. Redaren gnider händerna och pillar sig i Oboybrunnen.
- Ok, hädanefter ska alla kalla båten för Bettan Bjuti. Begrips?
- BB?
- NEJ! Fan va svårt det skulle vara då. Hör du illa? BJUUUUUTI. BB (fnys) det här är fan min båt. Jag är redare...äg.
Nu blir alla lite stirriga för det ska klivas ombord. Det finns filipiner blandat med båtkåta svenskar och alla vill åka. Kan vara svårt att äga allt ibland.
Där har vi lumpenhanden igen ja.
- Mmm, va fin...
- Fin! FIN! Den är fucking jävla bejutiful. Hör du det? Och min...bara min. Redaren gnider händerna och pillar sig i Oboybrunnen.
- Ok, hädanefter ska alla kalla båten för Bettan Bjuti. Begrips?
- BB?
- NEJ! Fan va svårt det skulle vara då. Hör du illa? BJUUUUUTI. BB (fnys) det här är fan min båt. Jag är redare...äg.
Nu blir alla lite stirriga för det ska klivas ombord. Det finns filipiner blandat med båtkåta svenskar och alla vill åka. Kan vara svårt att äga allt ibland.
Där har vi lumpenhanden igen ja.
- Ok, now we go in en o en. And I will gå först! Begrips?
- Go now?
- No, I go nu then you go later. Begrips?
- Haha, åka båt! HAHA! Sisten i är en skit! Ropar överstyrman och ger järnet mot dörren.
- NEJ! Stoppa han! Jag ska gå först. Fan då. Jag äger ju! Lägg ner nu, retas sådär...
- Go now? I Go now?
- NO! Fucking jävla tjöt tjöt på you. Redaren gör en "prata för mycket" gest med handen rakt i fejset på han.
- You now stay ombord? Begrips? Jävla tjöt tjöt på den här lille krabaten! Alla svenskar skrattar och pekar på filipinen.
- Ok, you own. I know. Filipinen går lite åt sidan. Han ger fingret åt redaren bakom ryggen på han. Han gör fuck you fingret med att veva upp långfingret sådär lite skojsigt...äg.
- Go now?
- No, I go nu then you go later. Begrips?
- Haha, åka båt! HAHA! Sisten i är en skit! Ropar överstyrman och ger järnet mot dörren.
- NEJ! Stoppa han! Jag ska gå först. Fan då. Jag äger ju! Lägg ner nu, retas sådär...
- Go now? I Go now?
- NO! Fucking jävla tjöt tjöt på you. Redaren gör en "prata för mycket" gest med handen rakt i fejset på han.
- You now stay ombord? Begrips? Jävla tjöt tjöt på den här lille krabaten! Alla svenskar skrattar och pekar på filipinen.
- Ok, you own. I know. Filipinen går lite åt sidan. Han ger fingret åt redaren bakom ryggen på han. Han gör fuck you fingret med att veva upp långfingret sådär lite skojsigt...äg.
Efter en halvtimmes argumenterande över vem ska få åka eller inte, så va det äntligen dags.
- Haha, nu drar vi! Fuckers!
- JA! Haha, bara så ni vet så sitter ni alla i MIN båt! Jag äger hela skiten vet ni.
- Jaja...
- Du... Inte vara sån nu. Starta ett eget rederi så vet du hur det känns. Redaren fick tokstånd precis. Bara sådär BOING och så stod den spikrakt.
- O JÄVLAR! Fan det där va fan det coolaste jag nånsin sett.
- Haha, jag vet. Det bara blir så ibland. Redaren tar alltid för givet att alla prataren med han.
Nää, jag kolla på George här. Han kan få tummen o lossna. Kolla! Fan magi eller nåt ju.
- Looki looki... Filipinen gör gömma tummen tricket och verkligen ser ut som om han har ont när han gör det.
- O fy fan. Fan verkligt ju!
- Nä din mupp. Han bara låtsas.
- Nähä!
- Joho!
- Skärpning nu för fan!
- Ska du säga Mr Köttflöjt. Redaren blir lite röd i ansiktet...
- Fan ska vi dra eller? Jag måste kissa snart också.
- Ok, hur fan var det nu igen.
- Har alla spänt fast sig?
- Nej.
- Nej, två sek bara.
- Ok, sen ska man bara pumpa i den här tre gång...
Filipinen George vänder sig om.
- OPEN THIS VALVE? Små smattrande steg hörs.
- Wha...
George kroppstacklar sig igenom hela jävla besättning och slänger sig över utlösningsmekanismen.
Pump 1 pump 2
- HÅLL I ER FÖR FAN!
Överstyrman greppar genast tag i det hårdaste han ser vilken givetvis är redarens kärleksbatong.
Pump 3
- Helvete! SLUTA GEORG'A DIG DITT MIFFO!
Kling klonk. Surrningarna lossnar.
TOUCHDOWN!
- Haha, nu drar vi! Fuckers!
- JA! Haha, bara så ni vet så sitter ni alla i MIN båt! Jag äger hela skiten vet ni.
- Jaja...
- Du... Inte vara sån nu. Starta ett eget rederi så vet du hur det känns. Redaren fick tokstånd precis. Bara sådär BOING och så stod den spikrakt.
- O JÄVLAR! Fan det där va fan det coolaste jag nånsin sett.
- Haha, jag vet. Det bara blir så ibland. Redaren tar alltid för givet att alla prataren med han.
Nää, jag kolla på George här. Han kan få tummen o lossna. Kolla! Fan magi eller nåt ju.
- Looki looki... Filipinen gör gömma tummen tricket och verkligen ser ut som om han har ont när han gör det.
- O fy fan. Fan verkligt ju!
- Nä din mupp. Han bara låtsas.
- Nähä!
- Joho!
- Skärpning nu för fan!
- Ska du säga Mr Köttflöjt. Redaren blir lite röd i ansiktet...
- Fan ska vi dra eller? Jag måste kissa snart också.
- Ok, hur fan var det nu igen.
- Har alla spänt fast sig?
- Nej.
- Nej, två sek bara.
- Ok, sen ska man bara pumpa i den här tre gång...
Filipinen George vänder sig om.
- OPEN THIS VALVE? Små smattrande steg hörs.
- Wha...
George kroppstacklar sig igenom hela jävla besättning och slänger sig över utlösningsmekanismen.
Pump 1 pump 2
- HÅLL I ER FÖR FAN!
Överstyrman greppar genast tag i det hårdaste han ser vilken givetvis är redarens kärleksbatong.
Pump 3
- Helvete! SLUTA GEORG'A DIG DITT MIFFO!
Kling klonk. Surrningarna lossnar.
AAAAAAAAAAAAARRRRRGGGGGGHhhhhhhhh
TOUCHDOWN!
Fortsättning följer...
Ganska najs ibland
Grävde i bildförrådet. Ibland är det rätt nice till sjöss...
Killen till vänster sa en gång. "Jag är inte född, jag är brygd."
Nej för i HELVETE! Tar du kortet då JÄV..Klick! Du...är...död.
Mmm, du svankar så fint Fredde!
Mamma tyckte det räckte med två.
Mamma berättade senast jag var hemma att jag var anledningen till att hon inte skaffade fler barn efter mig.
- Martin. Du sov inte EN enda hel natt dom första tre åren. Blandade känslor Martin, blandade känslor...
Mamma fick en konstig min när hon tänkte tillbaka på mina första guldår, typ som jag ville slita dig i stycken min mest värdefulla lilla ängel. =)
- Martin. Du sov inte EN enda hel natt dom första tre åren. Blandade känslor Martin, blandade känslor...
Mamma fick en konstig min när hon tänkte tillbaka på mina första guldår, typ som jag ville slita dig i stycken min mest värdefulla lilla ängel. =)
Tankrent för Bray..nånting
Ja vi har fått en resa nu. Jag har glömt vart men det ska göras tankrent först. Och brorsan gissade rätt på att jag spolat i ballasttankar idag. Helt otroligt! Jag skrek Broströms älskar mig, Broströms är så jävla glada över att jag gör ett så bra jobb hela tiden nere i mörkret...
Tack för detta jobb Broströms! Puss!
Tack för detta jobb Broströms! Puss!
Kalle tipsar! Snusbyte på löpband.
Äntligen har vi tekniken! Kalle visade igårkväll hur ett snusbyte på hastighet 14 går till.
Här kan vi se den lilla röran som blev efter Kalle tränat klart. Det går riktigt hårt till ibland.
Klicka på den här texten för att komma till Kalles snusbyte.
En välförtjänt dusch. Vi blev alla lite oroliga för Kalle när han rasade in i väggen. Det där med att göra två saker på en gång är inte alltid lätt.
Klicka på den här texten för att komma till Kalles snusbyte.
Katten på råttan, råttan på musen...
Imorse jagade katten råttan och råttan hackade på musen... Igen. Nu kan musen däremot tala. Jag tror också jag talar för flera möss till sjöss när vi känner så här mot dom som äger oss!
Jag seglar på en knivudd. Don't take the shit sailors!
Vi lär känna Magnus
Magnus har kommit ombord och han har precis mönstrat upp till förste maskinist. Grattis Magnus! Detta betyder att Lasse och Magnus måste göra en lång och ingående avlösning. Detta så Magnus förstår alla aspekter av att vara ETTA:
- Ok, här i verkstaden så har jag låtit Kalle montera upp ytterligare en kaffekokare. Lasse pekar sådär som bara lumpen killar kan.
- O fan! Haha, vilken jävla idé!
- Jävla fan ba.
Hans kommer in.
- Fan Magnus grattis.
- Schyrrans.
- Fan kom hit så jag får ge dig lite kärlek.
- Haha, du vet hur man ska hantera sjömän Hans.
Magnus och Hans kramas. Hans lägger till en liten extra klapp på ryggen så kramen inte blir så "bögig".
- Du Lasse, jag kollade i nya BR katalogen nyss.
- BR?
- Ja... Du vet leksaksaffären BR...
- Ja just det! Haha, fan där sa du något. Jävla fan! Gamla BR... Lasse tittar upp i taket sådär lite drömmandes. Kanske han minns senast han utklassade Göran i Pokemon. Vad vet jag...
En ljudlig prutt släpps från Lasses lilla dajmkryss... Prutt!
- Hehe, sorry grabbar. Blir lite till mig. O fy fan, jag tror till och med det kom med lite material med i luften. Så det kan gå.
- Haha, jaa.
- Grym Lasse.
- Skön Lasse.
- Iallafall, nu med denna nya kaffekokaren så är man aldrig mer än 20 meter ifrån ett fikastä...
- Vad är det där? Avbryter Magnus.
- Vadå?
- Va FAN ska detta betyda?! Magnus tar tre jättekliv emot verktygshyllan.
- Det saknas en bågfil här. Fan ju... Magnus pekar med precis hela kroppen mot två st bågfilar.
- När jag mönstrade av så fanns där TRE st bågfilar! I helvete är detta? Driver ni med mig?!
Magnus är lite pervers när det gäller verktygsinventarien. Magnus kollar varenda kväll så precis varenda mutter finns kvar. Han har förstått Broströms policy med att spara in på precis allt. Va fan, vi är ju här för o fika och träna. Inte hålla på o jobba med såna dära jobbiga saker som skruva eller va fan måla eller nåt. Det vet ju alla ju. Duh...
Magnus ställer nu upp Lasse och Hans på rad. Magnus har redan börjat inse vilken makt det innebär att vara förste maskinist. Han utför sin egenutvecklade lögndetektor metod. Han tar deras puls och ser djupt djupt in i ögonen, sådär riktigt jättenära ansiktet. Precis sådär nära så läpparna bara nästan nuddar varandra. Båda männen klarar av Magnus test...
- UTREDNING! Skriker Magnus och går verkligen skitbestämt ut ur verkstaden.
- Ok, här i verkstaden så har jag låtit Kalle montera upp ytterligare en kaffekokare. Lasse pekar sådär som bara lumpen killar kan.
- O fan! Haha, vilken jävla idé!
- Jävla fan ba.
Hans kommer in.
- Fan Magnus grattis.
- Schyrrans.
- Fan kom hit så jag får ge dig lite kärlek.
- Haha, du vet hur man ska hantera sjömän Hans.
Magnus och Hans kramas. Hans lägger till en liten extra klapp på ryggen så kramen inte blir så "bögig".
- Du Lasse, jag kollade i nya BR katalogen nyss.
- BR?
- Ja... Du vet leksaksaffären BR...
- Ja just det! Haha, fan där sa du något. Jävla fan! Gamla BR... Lasse tittar upp i taket sådär lite drömmandes. Kanske han minns senast han utklassade Göran i Pokemon. Vad vet jag...
En ljudlig prutt släpps från Lasses lilla dajmkryss... Prutt!
- Hehe, sorry grabbar. Blir lite till mig. O fy fan, jag tror till och med det kom med lite material med i luften. Så det kan gå.
- Haha, jaa.
- Grym Lasse.
- Skön Lasse.
- Iallafall, nu med denna nya kaffekokaren så är man aldrig mer än 20 meter ifrån ett fikastä...
- Vad är det där? Avbryter Magnus.
- Vadå?
- Va FAN ska detta betyda?! Magnus tar tre jättekliv emot verktygshyllan.
- Det saknas en bågfil här. Fan ju... Magnus pekar med precis hela kroppen mot två st bågfilar.
- När jag mönstrade av så fanns där TRE st bågfilar! I helvete är detta? Driver ni med mig?!
Magnus är lite pervers när det gäller verktygsinventarien. Magnus kollar varenda kväll så precis varenda mutter finns kvar. Han har förstått Broströms policy med att spara in på precis allt. Va fan, vi är ju här för o fika och träna. Inte hålla på o jobba med såna dära jobbiga saker som skruva eller va fan måla eller nåt. Det vet ju alla ju. Duh...
Magnus ställer nu upp Lasse och Hans på rad. Magnus har redan börjat inse vilken makt det innebär att vara förste maskinist. Han utför sin egenutvecklade lögndetektor metod. Han tar deras puls och ser djupt djupt in i ögonen, sådär riktigt jättenära ansiktet. Precis sådär nära så läpparna bara nästan nuddar varandra. Båda männen klarar av Magnus test...
- UTREDNING! Skriker Magnus och går verkligen skitbestämt ut ur verkstaden.
Magnus påbörjar sin utredning... We love you Mange the MAN!
Brostöms AB shipping and the Bråstrom Brand
Begreppet Broström Brand vill jag hjälpa till att göra känt. Broströms filosofi är att det ska bli så känt så att lilla Agda ute i dom djupa skogarna av Svenneby i närheten av Linghem som är förort till Linköping, kan rabbla upp precis varenda jävla båt dom äger.
För det första måste man lära sig det rätta uttalet av Broström Brand. Det ska uttalas lite med en sån där amerikansk dialekt. Bråstrom Brand typ. Grejen är ju också för att få vara anställd på Broströms måste man vara en äkta company guy.
En Bråstrom Brand Company Guy (BBCG) ska ha följande egenskaper:
* Kunna svepa en hel kopp ashett kaffe.
* Med bara ett farttag lyckas glida över 10 m på en kontorsstol.
* Givetvis kunna springa på ett löpband utan att hålla sig i pensionärshandtagen.
* Även kunna springa sidleds och också baklänges på högsta hastighet på ett löpband.
* Ha minst ett respektfullt "äg".
* Känna till reglerna utan och innantill om hur Singoalla-hockey går till.
* Och till sist... HATA Danish Fucking Butter Cookies! (Lasse... Du är en äkta BBCG!)
Om man inte har dessa egenskaper kan man skita fullständigt i att söka hit. Broström tar bara in eliten av sjöfolk.
Hehe, Jeffreys ass! Take that Broström! Ka-ching!
För det första måste man lära sig det rätta uttalet av Broström Brand. Det ska uttalas lite med en sån där amerikansk dialekt. Bråstrom Brand typ. Grejen är ju också för att få vara anställd på Broströms måste man vara en äkta company guy.
En Bråstrom Brand Company Guy (BBCG) ska ha följande egenskaper:
* Kunna svepa en hel kopp ashett kaffe.
* Med bara ett farttag lyckas glida över 10 m på en kontorsstol.
* Givetvis kunna springa på ett löpband utan att hålla sig i pensionärshandtagen.
* Även kunna springa sidleds och också baklänges på högsta hastighet på ett löpband.
* Ha minst ett respektfullt "äg".
* Känna till reglerna utan och innantill om hur Singoalla-hockey går till.
* Och till sist... HATA Danish Fucking Butter Cookies! (Lasse... Du är en äkta BBCG!)
Om man inte har dessa egenskaper kan man skita fullständigt i att söka hit. Broström tar bara in eliten av sjöfolk.
Hehe, Jeffreys ass! Take that Broström! Ka-ching!
Broströms rederi AB
Hehe, fan vad jag kommer ta över på Google. Aaaarrrrgh... ECSTACYYYYY! Jag gjorde lite stenciler idag och vad upptäcker jag på ett gammalt sjökort.
Pappa här kan du pensionera dig!
Pappa här kan du pensionera dig!
Broströms AB shipping går på AIK match
Varierar med lite shipping rubriker....äg. Kalle sitter precis bredvid och ser historia in the making helt fucking LIVE! Jag minns när jag hängde med Jonte på en AIK match. Jag är inget skitstort fan av fotboll men gillar trycket AIK kan lägga på.
Vi stod mitt i klacken Black Army och jag tänkte spexa till det lite. Precis när AIK gjorde mål:
- JAAAAAAAAAAAAAAAAA!
- Fan helvete supa, supa, SUUUUUPA!!! HAHAHAHAHA!
Här spexar jag till det med att skrika nej helvetes satan också...
- NEJ! Helvetes satan också! (Vevar lite sådär besviket med armen.)
Precis alla inom en 50 meters radie vänder huvudet och det blir helt knäpptyst. Jonte tittar på mig som om jag vore Judas själv.
- Martin... Säg ja... Säg ja innan dom flår oss levande. Snälla Martin, jag är för ung för att dö!
- ...ja (Gör en minvariant av 'yes' tecknet.)
Efter matchen...
- Alltså Martin.. Det där var fanimig en nära döden upplevelse av tionde graden. Jag såg the light och allt. Martin du suger...
Check out that lökring!
Vi stod mitt i klacken Black Army och jag tänkte spexa till det lite. Precis när AIK gjorde mål:
- JAAAAAAAAAAAAAAAAA!
- Fan helvete supa, supa, SUUUUUPA!!! HAHAHAHAHA!
Här spexar jag till det med att skrika nej helvetes satan också...
- NEJ! Helvetes satan också! (Vevar lite sådär besviket med armen.)
Precis alla inom en 50 meters radie vänder huvudet och det blir helt knäpptyst. Jonte tittar på mig som om jag vore Judas själv.
- Martin... Säg ja... Säg ja innan dom flår oss levande. Snälla Martin, jag är för ung för att dö!
- ...ja (Gör en minvariant av 'yes' tecknet.)
Efter matchen...
- Alltså Martin.. Det där var fanimig en nära döden upplevelse av tionde graden. Jag såg the light och allt. Martin du suger...
Check out that lökring!
Broström AB
Sådär detta är andra inlägget. Tänker skriva lite saker så det blir ännu mera träffar. Broströms, Broström AB, Broströms AB shipping, shipping, Bro Anton, jag är i extas, brunögepill, Broströms shipping sucking tå, jag älskar er Broström AB!
Broström AB
Ok, jag har listat ut hut googles sökmotor fungerar. Detta är första inlägget. Jag gör fem st med samma rubrik så jag kommer in på googles sökmotor på första sidan när man söker efter Broström AB!
Då var denna dagen slut
Idag har det kommit lite nya besättningsmedlemmar ombord. Det gillar jag =)! Bland annat så kommer Lasse snart lämna oss vilket är tråkigt =(. Den nya förste maskinisten Magnus lär inte göra oss besvikna. Här är några bilder om vad som hänt under dagen.
Jag och Per har målat vitt idag.
Jag och Per har målat vitt idag.
Lasse är skitglad över att få äntligen bli avlöst. Han skulle egentligen mönstrat av flera dagar tidigare men Broströms låter han vänta 7-10 dagar extra såklart. Detta är Broströms policy att skita fullständigt i vilket datum som faktiskt är sagt. Detta kan hela mitt harem intyga! Hehe... =)
- JA! Äntligen! Danish Butter Cookies... SUCK MY SKÅNSKA ASS! (Lasse ser ett liv fullt av singoalla kakor och frihet framför sig.)
- JA! Äntligen! Danish Butter Cookies... SUCK MY SKÅNSKA ASS! (Lasse ser ett liv fullt av singoalla kakor och frihet framför sig.)
Min bästa kompis Kalle och jag firar med ett gemensamt snusbyte och ringer in det nya året. Det året Martin retar fan på alla han berör! Jag har väntat på denna stund. När jag mönstrar av så har jag skrapat ihop flera månaders vederlag och pengar så jag kan fly landet i över ett år. Ni vill inte missa min punchline på avmönstringsdagen. (Kan se alla oroade ansikten framför mig. Lite som en slav som gör uppror mot systemet!)
Mina homies!
Några sköna citat från grabbarna som vågade köra helrakat på Promotion.
Rickard till vänster:
"Om det gör ont och inte är farligt. Då är det roligt!"
Supermatrosen Jens Eriksson till höger. Simon kommer in i mässen och ser Jens äta:
- Tänk på dom svältande barnen i Eritrea!
- "Eritrea?! Är inte det ett bilmärke?"
Hehe, dom längsta gatorna i Kanada heter så här!
"Om det gör ont och inte är farligt. Då är det roligt!"
Supermatrosen Jens Eriksson till höger. Simon kommer in i mässen och ser Jens äta:
- Tänk på dom svältande barnen i Eritrea!
- "Eritrea?! Är inte det ett bilmärke?"
Hehe, dom längsta gatorna i Kanada heter så här!
Fortfarande tror folk dom har deckat
Alltså ingen kan toppa mina polares däckposer. Så klockrent från Sunny Beach. Ingen har däckat hårt nog förrän dom festat med Martin...
Konstigt att du deckade, du ägde stället 30 min tidigare! Haha, snygg Christian takes it in the prutt!
Kristofer du behöver inte skämmas
Vi vet alla att Kristofers snopp inte är längre än 13 cm. Detta är ändå helt ok om man nu jämför med andra länder. Jag och Nils "Bumba" Johansson var i Cypern i somras och där hände något...unikt.
Vi hade festat ganska hårt och vaknade upp på en gräsmatta ca 5 mil hemifrån. Vi trodde ärligt gräsmattan var en säng tokigt nog. Minns att jag öppnade ögonen kände den rekordvarma solen på 43 grader brände på mitt ansikte. Vi hade festat "Dör du så gör du style!" kan man säga.
Jag ställde mig upp och undrade vart fan Nils hade tagit vägen. Jag började stapla iväg på okänd mark in ibland husen. Nils som låg två meter bakom mig öppnade nu ögonen och såg mig gå därifrån. Nils försökte göra ett ljud men fick bara fram ett dovt kvämande läte.
Jag hittade tillslut 4 st rastafarigrabbar(varav två st var flyktingar ifrån Kambodja) jag delade en taxi med hem. Jag dumpade Nils.... Hehe.
Nils blev väckt av en tjock skottsk flicka som slog på han och frågade om han levde. Nils hittade en busshållplats och somnade på bänken där. När han sedan öppnade ögonen så stod en boheme framför han. Dom stirrade på varandra sen sa bohemen:
- I... I took a picture of you while you were sleeping.
- Ehh...(Nils gnuggar sina ögon) ok...
- You looked homeless. And homeless people are interesting people.
Nils hade här gjort en jackpot för bohemen satt inne på ovärdelig kunskap. Han höll nämligen på att skriva en sexualundervisningsbok åt just Cyprioter. Hans fru var prostituerad och tillsammans förde dom en fältstudie om hur långa cyprioters snoppar är.
Kristofer du kan vara lugn. Din snopp är längre än hela Cyperns medellängd som tydligen ligger på 10 cm i eregerat tillstånd!!!! Nils försvarade stolt landet Sverige med vårat medel på 17 cm! Du är en sann patriot Nils.
Dör du så gör du style!
Vi hade festat ganska hårt och vaknade upp på en gräsmatta ca 5 mil hemifrån. Vi trodde ärligt gräsmattan var en säng tokigt nog. Minns att jag öppnade ögonen kände den rekordvarma solen på 43 grader brände på mitt ansikte. Vi hade festat "Dör du så gör du style!" kan man säga.
Jag ställde mig upp och undrade vart fan Nils hade tagit vägen. Jag började stapla iväg på okänd mark in ibland husen. Nils som låg två meter bakom mig öppnade nu ögonen och såg mig gå därifrån. Nils försökte göra ett ljud men fick bara fram ett dovt kvämande läte.
Jag hittade tillslut 4 st rastafarigrabbar(varav två st var flyktingar ifrån Kambodja) jag delade en taxi med hem. Jag dumpade Nils.... Hehe.
Nils blev väckt av en tjock skottsk flicka som slog på han och frågade om han levde. Nils hittade en busshållplats och somnade på bänken där. När han sedan öppnade ögonen så stod en boheme framför han. Dom stirrade på varandra sen sa bohemen:
- I... I took a picture of you while you were sleeping.
- Ehh...(Nils gnuggar sina ögon) ok...
- You looked homeless. And homeless people are interesting people.
Nils hade här gjort en jackpot för bohemen satt inne på ovärdelig kunskap. Han höll nämligen på att skriva en sexualundervisningsbok åt just Cyprioter. Hans fru var prostituerad och tillsammans förde dom en fältstudie om hur långa cyprioters snoppar är.
Kristofer du kan vara lugn. Din snopp är längre än hela Cyperns medellängd som tydligen ligger på 10 cm i eregerat tillstånd!!!! Nils försvarade stolt landet Sverige med vårat medel på 17 cm! Du är en sann patriot Nils.
Dör du så gör du style!
Morsan talar ut...igen
Ok, mamma har nu spridit min blogg till sin arbetsplats och det är en kyrka. Det tycker jag är grymt. Men mamma är fortfarande lite arg för att jag ollar så mycket. Mamma tar detta på fullaste allvar och skriver så här:
Jag är inte sur. Inte mycket gör mig sur faktiskt, men du måste inse att jag inte kan sprida en blogg med ollning, för det kommer konfirmander att tro att det är OK. Och det är det inte....Däremot har jag talat om det för somliga av mina arbetskamrater.
Haha, jag ser en massa konfirmander stå och gruppolla ett krucifix framför mig. Ok, jag ska försöka undvika det här mamma. Jag respekterar din arbetsplats och är själv konfirmerad.(Jag bar korset in i kyrkan! RESPEKT)
Till mammas konfirmander:
Ollning är inte ok. Att olla saker kan medföra sjukdomar och saker du ollat kan ibland lukta illa. Jag är en expert på ollning och vet vad jag gör. Försök gärna med andra saker så som att hålla nere folk och fisa ljudligt i deras ansikten! JA! Det däremot är så fruktansvärt rätt!
Ok, morsan nu fattar dom!
Jag är inte sur. Inte mycket gör mig sur faktiskt, men du måste inse att jag inte kan sprida en blogg med ollning, för det kommer konfirmander att tro att det är OK. Och det är det inte....Däremot har jag talat om det för somliga av mina arbetskamrater.
Haha, jag ser en massa konfirmander stå och gruppolla ett krucifix framför mig. Ok, jag ska försöka undvika det här mamma. Jag respekterar din arbetsplats och är själv konfirmerad.(Jag bar korset in i kyrkan! RESPEKT)
Till mammas konfirmander:
Ollning är inte ok. Att olla saker kan medföra sjukdomar och saker du ollat kan ibland lukta illa. Jag är en expert på ollning och vet vad jag gör. Försök gärna med andra saker så som att hålla nere folk och fisa ljudligt i deras ansikten! JA! Det däremot är så fruktansvärt rätt!
Ok, morsan nu fattar dom!
Mammor gillar inte när deras söner trycker sin snopp emot saker.
Lasse äger grannbarnen
- Haha!
- Nu jävlar ska dom få dom där små hyperaktiva dampbarnen.(Lasse sitter på toys'r us hemsida i sitt kontor.)
- Hans! Haha, kom hit och kolla in den här skönheten.(Lasse klappar sig lite stolt på magen precis som om han ätit upp någonting han dödat själv.)
- O jävlar!
- Mmm, jag har jobbat hela sommaren och nu är det fan min tur att ha lite kul.
- Får ta och ringa o beställa det här lilla missfostret.
Lasse lyfter luren och ringer toys'r us i skåne.
- Tjena Micke det är Lasse. (Lasse är givetvis stamkund på toys'r us i skåne)
- Du förresten har ni fått in några nya pokemon än?
- Nahe ok. Nej jag ringer iallfal för en annan anledning.
- Mmm, jag ska kolla med er ifall ni har Super Soaker 8000 hemma?
- Mmm, SS-8000. Ok, jag väntar...
- Haha, fy fan Hans nu ska dom få där hemma.
- Du är grym Lasse!
- Jag vet...
Grejen är att Lasse har en intern tävling gentemot grannen Göran som gång på gång alltid varit värre än Lasse sedan barnsben. Göran och Lasse brukar också gå in i stealthmode och jaga runt alla barnen med sina vattenkanoner. Lasse har spanat in leksaker hela sommaren och har nu gjort sitt val. Men...
- VA!? Vadå slutsåld? Har Göran varit inne? Va? Har han det va? VA?
- SATAN! Att den där jävla Göran alltid ska hinna före!
(Lasse lägger på luren lite sådär som en auktoritet bara kan.)
- Det var väl in i helvetes fan då. Fan ska jag nu göra? Jag mönstrar ju av snart. Skit... (Lasse tänker så det ryker om öronen.)
- Men så farli...
- Håll käften för fan! Jag tänker, ser du inte det? (Lasse brukar ta på sig sina hörselkåpor och hålla upp en liten lapp där det står "jag tänker" på ibland.)
- FAAAAAN! Det står helt still. Jävla oflyt hela tiden...
Lasse går upp till dagrummet för att se ifall det finns någon att skälla på.
- Martin, kom hit!
Jag som alltid ligger steget före och vet att Lasse är lite sur på mig. Jag är nu förberedd i alla lägen... Med en kaka...
- Nu jävlar ska dom få dom där små hyperaktiva dampbarnen.(Lasse sitter på toys'r us hemsida i sitt kontor.)
- Hans! Haha, kom hit och kolla in den här skönheten.(Lasse klappar sig lite stolt på magen precis som om han ätit upp någonting han dödat själv.)
- O jävlar!
- Mmm, jag har jobbat hela sommaren och nu är det fan min tur att ha lite kul.
- Får ta och ringa o beställa det här lilla missfostret.
Lasse lyfter luren och ringer toys'r us i skåne.
- Tjena Micke det är Lasse. (Lasse är givetvis stamkund på toys'r us i skåne)
- Du förresten har ni fått in några nya pokemon än?
- Nahe ok. Nej jag ringer iallfal för en annan anledning.
- Mmm, jag ska kolla med er ifall ni har Super Soaker 8000 hemma?
- Mmm, SS-8000. Ok, jag väntar...
- Haha, fy fan Hans nu ska dom få där hemma.
- Du är grym Lasse!
- Jag vet...
Grejen är att Lasse har en intern tävling gentemot grannen Göran som gång på gång alltid varit värre än Lasse sedan barnsben. Göran och Lasse brukar också gå in i stealthmode och jaga runt alla barnen med sina vattenkanoner. Lasse har spanat in leksaker hela sommaren och har nu gjort sitt val. Men...
- VA!? Vadå slutsåld? Har Göran varit inne? Va? Har han det va? VA?
- SATAN! Att den där jävla Göran alltid ska hinna före!
(Lasse lägger på luren lite sådär som en auktoritet bara kan.)
- Det var väl in i helvetes fan då. Fan ska jag nu göra? Jag mönstrar ju av snart. Skit... (Lasse tänker så det ryker om öronen.)
- Men så farli...
- Håll käften för fan! Jag tänker, ser du inte det? (Lasse brukar ta på sig sina hörselkåpor och hålla upp en liten lapp där det står "jag tänker" på ibland.)
- FAAAAAN! Det står helt still. Jävla oflyt hela tiden...
Lasse går upp till dagrummet för att se ifall det finns någon att skälla på.
- Martin, kom hit!
Jag som alltid ligger steget före och vet att Lasse är lite sur på mig. Jag är nu förberedd i alla lägen... Med en kaka...
Se vad nöjd Lasse blir! Du är så jävla stenhård Lasse! Skönt att det finns vuxna människor som har barnasinnet kvar.
Busted!
Att ha grillfest är heligt på båtar... Kollar man lite närmre så är en kille ganska så busted.
Joel... Din kåte lille fan! =)
Joel... Din kåte lille fan! =)
Jag hjälper mänskligheten
Fjortisen (homo sapien fjorticus).
Är ett flocklevande djur som ofta syns vid skymning kring McDonalds, ibland även sibyllagrillar, i stora gäng.
Hanarna känns igen på sitt tuppliknande läte och rödprickiga ansikte där jakten på den mest IQ-befriade tjejen börjar med att spela upp sin senaste ringsignal på mobilen. Honorna känns igen på sina översminkade, konstgjorda utseenden och rosa stringtrosor som hänger strax under armhålorna. Byxor i barnstorlekar är ofta vanligt.
Fjortisen kan upplevas som ett mycket störande djur då de under sin vandring genom samhället kan utstöta sig höga parningsläten. Ofta i form av svordomar så som t.ex: Tönt. Hora osv. Antalet av dessa djur har ökat markant på senare tid vilket har lett till en het diskussion om det är möjligt att börja skjuta delar av populationen.
(Ni har en pervers dragning att läsa min blogg. Ni vet inte riktigt vad det är...)
Lagom hårt
Ännu en hård kvällsvakt avklarad.
Startar vakten med ett parti Chicago. Jävla turkalle vann på en chic efter att jag dominerat spelet hela tiden.
Någon jävel har snott mitt ena skosnöre. Jag uttrycker min ilska med en sur min.
Jag skiter i att jobba. Kan inte Broströms fixa enkla saker som extra skosnören ska dom inte få nöjet att se mig glida ner i den där overallen.
Sätter mig och bläddrar igenom Broströms propaganda tidning. Imponerad över att hitta ganska avancerad metod av fartygshantering.
Jag går in till Kalle istället. Kalle har nyheter på lut som han visste jag skulle gilla. Vi ska få ombord en ny DU elev imorgon. En matroselev hoppas jag på här medan jag går ner på knä och gör en variant av yes tecknet.
Tore ska mönstra av imorgon. Jag tackar här för en trevlig stund ihop med honom och hoppas han kommer tillbaka. Detta är en slags avmönstringsritual för Tore. Han brukar gå gå omkring och headbanga alla han kommer över det sista dygnet.
Imorgon välkomnar vi istället matrosen Guy hit... Skön prick det där.
Imorgon välkomnar vi istället matrosen Guy hit... Skön prick det där.
Docking! Mer utvecklat än vad jag trodde.
Givetvis så hittar jag en utsökt förklaring på engelska också. Tänker så Jeffrey också kan ta del av denna nya egenskap:
Docking
The delicious act of two men rubbing the heads of their dicks together, by placing the head of ones penis inside the foreskin of another's penis.
Källa: http://www.urbandictionary.com
Docking
The delicious act of two men rubbing the heads of their dicks together, by placing the head of ones penis inside the foreskin of another's penis.
Källa: http://www.urbandictionary.com
Jag googlar Broströms AB
Inlägget 'Broströms tror dom är gud' finns med på sidan två när man googlar ordet 'Broströms'. Detta blir bara bättre och bättre. Kommer inte ge mig förrän jag kommer in på googles nr 1 sida!
Dockning. Vad är det?
Dockning är en variant av ollning. Detta sker genom att man för ner sin förhud (även kallat cabba ner) trycker den emot antingen en annan mans snopp, annan kroppsdel eller föremål. Sporten ligger lite i att hita en likasinnad såklart så det blir snopp mot snopp. Men att bara den ena mannen drar över sin förhud över den andres väntar en stund så båda är beredda, sen rycker man i motsatt rikting från motparten så att ett ploppande ljud uppstår.
Ju högre plopp ju renare dockning. Dockning kan även göras emot någons näsa, finger eller tå t ex. Möjligheterna är oändliga.
Ju högre plopp ju renare dockning. Dockning kan även göras emot någons näsa, finger eller tå t ex. Möjligheterna är oändliga.
Broströms träningssiffror kommer in. Total panik löses ut.
Rapport ifrån min insiderkontakt på kontoret:
Dörren sparkas upp på kontoret och in kommer Gurra med ett vitt pappersark han håller hög ovanför huvudet. Det blir helt tyst inne på kontoret och alla ögon riktas emot pappret...
- Är det?
- Är det den tiden nu igen?
- Ja... Detta är dom nya träningssiffrorna.
Hela jävla kontoret lyfter i taket. Någon försöker starta vågen men blir avbruten av tre män som istället för att lyfta armarna som en traditionell våg, drar upp tröjan över huvudet och springer omkring med armarna i vädret skrikandes:
- Haha, vilka jävla losers!
- Haha, dom är så jävla blåsta som verkligen skickar in siffrorna! Att dom aldrig fattar!
- MÖÖÖÖÖG!
Skrivaren går nu helt varm för alla vill ha varsitt ex av siffrorna. Bengan sliter åt sig första exet och ger totalt järnet mot toaletten, det har redan bildats kö.
- UR VÄGEN! Ni är bara några jävla papperstryckare nu är det hierarki-regler som gäller i kön!
- Va fan!
- Näääää.
- Jävla köhitler!
Gurra som först kom in med pappret ballar ur totalt och sliter fram snoppen.
- Är det nån som vill docka?
- Docka någon? Hallå! Jag vill docka för fan!
- Ja för fan. Vi dockar!
- Yess!
Ute i fikarummet råder samma hysteri. Folk försöker göra 'yes' tecknet i olika varianter så som att hoppa ner ifrån en stol, säga yes och vifta freneteiskt med armarna.
Bengan ramlar ut ur toaletten efter tre sekunder helt förtvivlad.
- Hallå!
- Hallå i rummet!
- Är det någon som verkligen läst det här pappret än eller?
- Va?
- Nää.
Det blir helt knäpptyst i rummet. Det enda som hörs är ett svagt surrande ifrån skrivaren som går lös med kopiorna. Sen bryts tystnade av ett litet ploppande ljud.
PLOPP!
- JA! Där satt den!
- High five!
Smack
- Fan vilken klockren dockning.
- Jävlar fan ba.
- Yes, fan det där var något unikt.
- Respekt.
Hela rummet stirrar på deras snoppar...
- Fan lägg av o stirra.
Kristofer tittar med trånande ögon mot Gurras stora lem...
- Fan lägg av. Ja ja, vi stoppar väl in dom igen. Varför sluta alla balla ur för? Vi hade skitkul ju.
- Ja.
- Bengan nu får du förklara dig.
Bengan letar fram en stol mitt i all röra och ställer sig på den så att alla kan höra. Det var nämligen så att månadens mål var att slå förra årets rekord av antalet deltagare. Men siffrorna visar annorlunda. Vi har fått detta meddelande massutskickat till båtarna:
Förra året hade vi 415 deltagare i the BSM Trophy och trots att det bara är augusti så är vi snart där. Ytterligare 30 deltagare behövs för att vi skall slå antalet från förra året.
Alltså det saknades hela 30 st deltagare för att hysterin skulle varit fullbordad. Istället går alla sakta tillbaka mot sina skrivbord med lite ledsna miner. Komentarerna viskas:
- Fan... Vi som var så nära.
- Mmm, att det aldrig ska bli som man ha tänkt sig.
- Detta är värre än när jag fick reda på att tomten inte fanns.
- VA! Finns inte tomten! Jävla morsan. Ljuga sådär...
Någon går fram och håller om tomtenissen som inte klarar av det längre. Tårarna går inte att hålla borta...
Detta är en mörk dag för Broströms kontoret. Jag har därför tagit iniativet till att försöka gaska upp dom lite. Detta är listan som varenda Broströms båt har för att fylla i namnet på deltagaren och hur mycket han/hon tränar. Jag fuskar in lite extra namn här så att dom kan slå deras rekord nästa månad istället. Jag tycker att detta inte är en oärlig handling. Va fan, dom gråter ju!
Dörren sparkas upp på kontoret och in kommer Gurra med ett vitt pappersark han håller hög ovanför huvudet. Det blir helt tyst inne på kontoret och alla ögon riktas emot pappret...
- Är det?
- Är det den tiden nu igen?
- Ja... Detta är dom nya träningssiffrorna.
Hela jävla kontoret lyfter i taket. Någon försöker starta vågen men blir avbruten av tre män som istället för att lyfta armarna som en traditionell våg, drar upp tröjan över huvudet och springer omkring med armarna i vädret skrikandes:
- Haha, vilka jävla losers!
- Haha, dom är så jävla blåsta som verkligen skickar in siffrorna! Att dom aldrig fattar!
- MÖÖÖÖÖG!
Skrivaren går nu helt varm för alla vill ha varsitt ex av siffrorna. Bengan sliter åt sig första exet och ger totalt järnet mot toaletten, det har redan bildats kö.
- UR VÄGEN! Ni är bara några jävla papperstryckare nu är det hierarki-regler som gäller i kön!
- Va fan!
- Näääää.
- Jävla köhitler!
Gurra som först kom in med pappret ballar ur totalt och sliter fram snoppen.
- Är det nån som vill docka?
- Docka någon? Hallå! Jag vill docka för fan!
- Ja för fan. Vi dockar!
- Yess!
Ute i fikarummet råder samma hysteri. Folk försöker göra 'yes' tecknet i olika varianter så som att hoppa ner ifrån en stol, säga yes och vifta freneteiskt med armarna.
Bengan ramlar ut ur toaletten efter tre sekunder helt förtvivlad.
- Hallå!
- Hallå i rummet!
- Är det någon som verkligen läst det här pappret än eller?
- Va?
- Nää.
Det blir helt knäpptyst i rummet. Det enda som hörs är ett svagt surrande ifrån skrivaren som går lös med kopiorna. Sen bryts tystnade av ett litet ploppande ljud.
PLOPP!
- JA! Där satt den!
- High five!
Smack
- Fan vilken klockren dockning.
- Jävlar fan ba.
- Yes, fan det där var något unikt.
- Respekt.
Hela rummet stirrar på deras snoppar...
- Fan lägg av o stirra.
Kristofer tittar med trånande ögon mot Gurras stora lem...
- Fan lägg av. Ja ja, vi stoppar väl in dom igen. Varför sluta alla balla ur för? Vi hade skitkul ju.
- Ja.
- Bengan nu får du förklara dig.
Bengan letar fram en stol mitt i all röra och ställer sig på den så att alla kan höra. Det var nämligen så att månadens mål var att slå förra årets rekord av antalet deltagare. Men siffrorna visar annorlunda. Vi har fått detta meddelande massutskickat till båtarna:
Förra året hade vi 415 deltagare i the BSM Trophy och trots att det bara är augusti så är vi snart där. Ytterligare 30 deltagare behövs för att vi skall slå antalet från förra året.
Alltså det saknades hela 30 st deltagare för att hysterin skulle varit fullbordad. Istället går alla sakta tillbaka mot sina skrivbord med lite ledsna miner. Komentarerna viskas:
- Fan... Vi som var så nära.
- Mmm, att det aldrig ska bli som man ha tänkt sig.
- Detta är värre än när jag fick reda på att tomten inte fanns.
- VA! Finns inte tomten! Jävla morsan. Ljuga sådär...
Någon går fram och håller om tomtenissen som inte klarar av det längre. Tårarna går inte att hålla borta...
Detta är en mörk dag för Broströms kontoret. Jag har därför tagit iniativet till att försöka gaska upp dom lite. Detta är listan som varenda Broströms båt har för att fylla i namnet på deltagaren och hur mycket han/hon tränar. Jag fuskar in lite extra namn här så att dom kan slå deras rekord nästa månad istället. Jag tycker att detta inte är en oärlig handling. Va fan, dom gråter ju!
Hoppas detta är lite plåster på såren Broströms! Fyra nya namn är iallafall bättre än inget. Jag håller tummarna för att ni ska lyckas nästa månad. Go Broströms Go!
Come on Bitch! Make me!
"Carpe diem quam minimum credula postero"
Jag skiter i allt! Hahahaha! Jag letar efter en värdig motståndare som kan sätta mig på plats! Jag tror inte det finns NÅGON som kan ta upp denna kamp! Jag citerar mig själv från igår:
JAG ÄGER VÄRLDEN! MOHAHAHAHAHAHA!!!!
JAG ÄR GUD!!!!
Imorse gick jag som vanligt in och kollade mailen i hopp om att få se något roligt...
Hmm... Ett mail från kontoret igen.
Hmm... Ett mail från kontoret igen.
Det som sker nu är nästan lite magiskt. Helt plötsligt hörs kyrkmusik och en svag sångröst:
- aaaaaaaaaaaaaaaahh (sen viskar rösten, carpe diem)
- Carpe Diem Martin... Carpe Diem...
Himlen öppnar upp sig och en liten strimma ljus träffar mig. Rösten talar igen i mitt huvud:
- Ja, Martin... Tveka inte... bara gör det...
Först vet jag inte vad detta tecken betyder. Sen klickar jag på ett mail som handlar om Broströms träningshysteri. Ännu en gång har kontoret stryket med pungen över tangentbordet.
- aaaaaaaaaaaaaaaahh (sen viskar rösten, carpe diem)
- Carpe Diem Martin... Carpe Diem...
Himlen öppnar upp sig och en liten strimma ljus träffar mig. Rösten talar igen i mitt huvud:
- Ja, Martin... Tveka inte... bara gör det...
Först vet jag inte vad detta tecken betyder. Sen klickar jag på ett mail som handlar om Broströms träningshysteri. Ännu en gång har kontoret stryket med pungen över tangentbordet.
Jag rycker av mig glasögonen så jag faktiskt kan se något. Är detta ett tecken? Ja det är det. Jag måste göra det, jag måste röra om i grytan... Jag har blivit frälst...
Jag berättar för Jeffrey om min uppenbarelse och han börjar genast tillbe mig. DU ÄR MIN GOD MARTIN! Vräker Jeffrey ur sig på en engelsktonad svensk dialekt.
Ja... Ja, Jeffrey jag är gud.
Lasse lackar över hans utvik
Gick förbi Lasse the skåning and the gang:
- Alltså jag säger inte ett enda jävla ord till Martin och ändå är jag med! Kolla här! (Lasse pekar med hela handen så som man gör i lumpen.)
- Haha, kolla han äter din sista kaka!
- Va!?
- Va fan är det där mina hörselskydd?! O fy faaaan. (Två ploppande ljud hörs direkt ifrån Hans öron.)
- Jävla unge.
- Jävlar.
- Fan asså.
- HELVETE!
- Vadå?
- Klockan är ju för i helvete kvart över tio! Satans jävla hora vi har missat fikarasten. FAAAAAAAAAAN!
- Vänta här är en kaka. Ät den nu så har du fikat någe iallafall!
(Lasse bara knullar ner kakan i halsen utan att se vad det är.)
- BLUUUUUUUÄÄÄÄÄRGHHH (Lasse spottar upp kakan värre än ett lamadjur.)
- VA FAN! Först viker den där jävla Martin ut mig på internet. Sen så ger DU mig en Danish FUCKING Butter Cookie! Dom smakar FAN ju!
- Spring!
- Spring för livet, Lasse lackar!
- Alltså jag säger inte ett enda jävla ord till Martin och ändå är jag med! Kolla här! (Lasse pekar med hela handen så som man gör i lumpen.)
- Haha, kolla han äter din sista kaka!
- Va!?
- Va fan är det där mina hörselskydd?! O fy faaaan. (Två ploppande ljud hörs direkt ifrån Hans öron.)
- Jävla unge.
- Jävlar.
- Fan asså.
- HELVETE!
- Vadå?
- Klockan är ju för i helvete kvart över tio! Satans jävla hora vi har missat fikarasten. FAAAAAAAAAAN!
- Vänta här är en kaka. Ät den nu så har du fikat någe iallafall!
(Lasse bara knullar ner kakan i halsen utan att se vad det är.)
- BLUUUUUUUÄÄÄÄÄRGHHH (Lasse spottar upp kakan värre än ett lamadjur.)
- VA FAN! Först viker den där jävla Martin ut mig på internet. Sen så ger DU mig en Danish FUCKING Butter Cookie! Dom smakar FAN ju!
- Spring!
- Spring för livet, Lasse lackar!
Kvällsvakten som gick åt helvete
Allt gick åt helvete ikväll... Idag har vi snackat safety hela dagen och när jag gick på vakten skulle jag fortsätta med att slipa matros Tores fläckar han knackat under backen. Jag tog på med varenda safety grej jag hittade.
Dammigt värre och faktiskt bildbevis på att jag jobbar också!
Dammigt värre och faktiskt bildbevis på att jag jobbar också!
Helt jävla otroligt nog lyckas en liten bit från sliptrissan flyga rätt igenom skyddshandsken och in i pekfingret.(Somliga straffar gud direkt.)
Jävla skitjobb. Jag trotsar överstyrman och skiter i det här.
Gör en stencil. Ok, detta är inte kul längre...
Jävla skitjobb. Jag trotsar överstyrman och skiter i det här.
Gör en stencil. Ok, detta är inte kul längre...
Jag avslutar vakten med att trycka upp Hans hörselskydd i näsan och äta Lasses sista kaka!(Är det kungens familj i bakrunden som tittar på?)
Jag lägger tillbaka Hans hörselskydd, klappar mig själv på axeln och gör segerdansen. Godnatt allesammans!
Broströms tipsar
Ok, nu har broströms fått kåtslag och fingrat på tangentbordet igen. Dom ger oss träningstips som att undvika att slå i tån i stolsben, att gå istället för att rulla runt på en kontorstol och att fika inte är en form av träning. (Hörde Lasse skrika FAAAAAAN när han öppnade sin mail senast när han läste dessa tips från kontoret.)
Dom är så brunstiga nu på kontoret för det är snart dags att harva in nya träningssiffror. Kan tänka mig att dom har någon slags ritual innan dom öppnar dessa mail med siffror. Typ som att lira Singoalla-hockey eller springa omkring med händerna i luften och skrika HAHA vilka jävla losers dom är som går på detta poängsystem!
Jag längtar tills jag får mitt lilla visitkortsfordral med broströmsemblemet på. Ska trycka det fullt med navellud som en symbolisk handling för att pilla navel är fan så mycket roligare än träna!
Dom är så brunstiga nu på kontoret för det är snart dags att harva in nya träningssiffror. Kan tänka mig att dom har någon slags ritual innan dom öppnar dessa mail med siffror. Typ som att lira Singoalla-hockey eller springa omkring med händerna i luften och skrika HAHA vilka jävla losers dom är som går på detta poängsystem!
Jag längtar tills jag får mitt lilla visitkortsfordral med broströmsemblemet på. Ska trycka det fullt med navellud som en symbolisk handling för att pilla navel är fan så mycket roligare än träna!
Min plan
Min framtida plan är att åka till Broströms kontoret. Ska gå in säga hej till alla och sno en bläckpenna från varje skrivbord. Gå in på toaletten, olla varenda en av dom små jävlarna. Smyga ut och lägga tillbaka dom. Sen be alla posera med pennan! HAHAHAHAHA!
Kortet Lasse lackar för
Här är kortet Lasse lackar lite för att det knäpptes.
Jag skriker lite innovativt nog "tänk snabbt" precis innan det knäpps. Observera att Kalle(till vänster) inte fattar grejen. Och en sak till... Bänken är rosa...
Safety möte
Idag har vi haft ett säkerhetsmöte. Det är när hela flocken hannar och Rebecca samlas för att diskutera om hur det står till här ombord. Kapten till och med lade till i början av mötet att pennan han håller i inte är ägd...ännu.
Det ser roligast ut från denna vinkel. När alla håller med så guppar huvudena lite sådär som när fiskar äter.
Den viktigaste frågan var givetvis vilken sorts kakor vi skulle ha:
- Ok, nu kommer vi till kakfrågan. Vil...(Här ställer sig Lasse 'superfikaren' sig upp direkt och avbryter. Den skånska dialekten fyller rummet.)
- Nu är det fan min tur att prata! Dom här jävla Danish Butter cookies smakar fan ju.
- Ja
- Ja för fan. Kör hårt Lasse!
- Håll käften Martin. Din jävla blogg får oss ju att framstå som smygbögar med dina papparazi bilder! Du har inget att säga till om här.
- Bra Lasse!
- In your face Martin! (Skrockar Jeffrey)
- Jag är så jävla trött på dessa Danish Butter Cookies nu. Jag röstar för att vi kör på Singoalla i framtiden.
- Ja!
- Fan va bra Lasse, den kör vi på.
- Du är grym!
- Ja precis och då ska det vara dom med röd sylt i mitten. Inga brunöge kakor. Ok?
- Skitbra Lasse!
- Fy fan va du är skön Lasse.
- Får jag ta på dig?
- Självklart. .... Mmm, du vet hur jag vill ha det Hans.
- Ok men då röstar vi igenom Singoalla med rött i mitten.
- Ja
- Ja
(Det blixtrar till i rummet. Jag knäpper av ett kort.)
- Nä nu jävlar Martin! Håll fast den jäveln så ska jag göra ett så jävla stort äg!
AAAAAARRRRRGGHHH (Hela båten håller nere mig och jag får smaka på Lasses bävernävar...fan också.)
- Du och dina jävla kort Martin. Hämta några Danish Butter Cookies så ska jag fanimig sondmata han med dom...
Mötet gick som det brukade gå. Här är kortet jag knäpper av precis innan Lasse laddar upp nr två.
Den viktigaste frågan var givetvis vilken sorts kakor vi skulle ha:
- Ok, nu kommer vi till kakfrågan. Vil...(Här ställer sig Lasse 'superfikaren' sig upp direkt och avbryter. Den skånska dialekten fyller rummet.)
- Nu är det fan min tur att prata! Dom här jävla Danish Butter cookies smakar fan ju.
- Ja
- Ja för fan. Kör hårt Lasse!
- Håll käften Martin. Din jävla blogg får oss ju att framstå som smygbögar med dina papparazi bilder! Du har inget att säga till om här.
- Bra Lasse!
- In your face Martin! (Skrockar Jeffrey)
- Jag är så jävla trött på dessa Danish Butter Cookies nu. Jag röstar för att vi kör på Singoalla i framtiden.
- Ja!
- Fan va bra Lasse, den kör vi på.
- Du är grym!
- Ja precis och då ska det vara dom med röd sylt i mitten. Inga brunöge kakor. Ok?
- Skitbra Lasse!
- Fy fan va du är skön Lasse.
- Får jag ta på dig?
- Självklart. .... Mmm, du vet hur jag vill ha det Hans.
- Ok men då röstar vi igenom Singoalla med rött i mitten.
- Ja
- Ja
(Det blixtrar till i rummet. Jag knäpper av ett kort.)
- Nä nu jävlar Martin! Håll fast den jäveln så ska jag göra ett så jävla stort äg!
AAAAAARRRRRGGHHH (Hela båten håller nere mig och jag får smaka på Lasses bävernävar...fan också.)
- Du och dina jävla kort Martin. Hämta några Danish Butter Cookies så ska jag fanimig sondmata han med dom...
Mötet gick som det brukade gå. Här är kortet jag knäpper av precis innan Lasse laddar upp nr två.
Haha! Take that Broströms!
Ok, nu följer en bildserie om den absolut viktigaste aktiviteten det senaste dygnet.
Efter att ha sjungit gaylåten så fick jag en idé. Jag började genast att arbeta.
Detta tog ca 1,5 timme att skära ut. Alla matroser här vet att detta är ren och skär skitgöra!
Sen behövs rekvisita. Detta kallas för en "dutt"! (Notera bältet BOSS på MITT skåp.)
Efter att ha sjungit gaylåten så fick jag en idé. Jag började genast att arbeta.
Detta tog ca 1,5 timme att skära ut. Alla matroser här vet att detta är ren och skär skitgöra!
Sen behövs rekvisita. Detta kallas för en "dutt"! (Notera bältet BOSS på MITT skåp.)
Hitta dom psykedeliska ögonen... NU!
Kalle spexar till det lite och har gjort egna ögon. Jag är här i verkstaden för jag behöver lite "smycken".
Kalle är den enda som hittar allt på båten.
(snusbyte)
(snusbyte)Nu börjar jag tugga fradga för jag närmar mig målet. Har gått och och hittat på en egen sång jag ska sjunga, en dans samt olika poser. Jag håller på att föda en ritual dagens sjömän måste göra på alla sina båtar.
Jag har nu klätt upp mig med skrot Kalle gav mig. Jag ska nu krigsmåla mig för att påbörja min ritual. Jag använder mig av extremt cancerogen två komponentsfärg. 30 sek efter detta kort ångrar jag redan vad jag påbörjat.
Ok... Jag kanske ser lite nöjd ut men detta svider något utav bara helvete! Nu springer jag upp för lejdaren med saliv hängandes ur mungipan. Jag går in i grottmansstadie och tänker på alla barn som kommer härma mig!
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄG!
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄG!
Nu ballar jag ut totalt... Jag är så jävla nöjd just nu för detta gör inte bara ont det tog ca 3-3,5 timmars faktiskt arbete att komma hit!!!
Här faktiskt gråter jag av smärta men det är bara så jävla skön känsla när äget verkligen blir ett faktum.
Här går det för mig...
Här går det för mig...
Det som egentligen sporrade mig mest till att göra detta 'äg' är Broströms försök till 'äg' i deras tidning.
Här skriver dom "MIN" personal. Haha kanske det ja men jag ÄGER Bro Anton! Take that Broströms!
Thinner, tvål och fil fungerade sådär för att få bort färgen. Ajax fönsterputs och svinto is da shit.
Jag hoppas jag kan inspirera till andra båtar att ta över dom från deras redare. Detta tar ca 5 timmar faktiskt arbete om man räknar in skrubbet på slutet. Men... Det är fan värt det!
Broströms... Kom o ta mig! Mohahaha!!!
Jag hoppas jag kan inspirera till andra båtar att ta över dom från deras redare. Detta tar ca 5 timmar faktiskt arbete om man räknar in skrubbet på slutet. Men... Det är fan värt det!
Broströms... Kom o ta mig! Mohahaha!!!
Vad är brunögepill?
Fårr frågan om vad exakt brunögepill är för något.
Ok. Brunögepill(browneye-pill) är när man kittlar lite lätt på anus med fingertoppsspetsen (valfritt finger). Om ingen vet vad anus är så följer några synonymer.
From the top i bokstavsordning!
Ok. Brunögepill(browneye-pill) är när man kittlar lite lätt på anus med fingertoppsspetsen (valfritt finger). Om ingen vet vad anus är så följer några synonymer.
From the top i bokstavsordning!
- 2:an, Anal, Anus, Apa, Arsle, Ass, Avgasrör, Bajjan, Bajlåda, Bajshål, Bak, Ballar (skånsk synonym. ja, vad säger man?;), Brunögat, Brasa, Brumma, Booty, Bajkanalen, Dajmkrysset, Dalen, Där bak, Där bajset bor, Fisdike, Fisringen, Fittans illaluktande tvillingsyster, Geggvecket, Gryngången, Gump, Heimdalen, Häck, Kakaorännan, Kanelen, Kanelkojjan, Krysset, Låda, Mumindalen, Oboybrunnen, Pastejköket, Prutten, Rosetten, Rumpa, Röv, Rövhål, Sheriffen, Sketa, Skåran,Övre våningen (på tjejer, vid samlag.)
Vad händer i framtiden?
Som ni förstår är det inget fel på kreativiteten här ombord i Bro Anton. Tyvärr kommer jag nog inte att få tillgång till videofilmen om dagens brandövning men jag har andra favoriter på G. Imorgon tänkte jag börja med 'Martins matrosskola' där man kan lära sig ovärdeliga tips om sjölivet.
Sen har jag förberett kanske det största äget bland sjömän genom tiderna. Detta kommer jag avslöja imorgon med bilder och vassa kommentarer. Har faktiskt mailat ett annat rederi om ifall det finns jobb där när detta spårar ut. =)
Maila morsan nyss också. Morsan har inte hört av sig sen senaste mailet jag la ut. Börjar bli orolig.
Nils har äntligen letat sig hit! Minns senast jag och Nils träffades. Vi öppnade bakluckan på min bil och såg:
En longboard
En bogserlina
1+1=Vem åker först?!
- JAG!
- Nej, jag ditt säpo!
- Meh! Va fan då för?
- Ja ja, ok då åk du då.
- Nej det är lug.....
Ganska tradig diskussion men tillslut kom vi iväg och jag såg ett liv utan skinn framför mig när vi susade fram i 60 km/h genom Ljungsbro. Jag som då är i trotsåldern ringde direkt upp morsan när vi var som närmast att krascha och berättade allt. Jag citerar mor:
- Martin... Du är en idiot. Vet du om det?
Har tyvärr ingen bild men vi festade ganska hårt den helgen. Givetvis har jag flera Nils däckar överallt bilder!
Det är inte lätt att vara Nils ibland...
Sen har jag förberett kanske det största äget bland sjömän genom tiderna. Detta kommer jag avslöja imorgon med bilder och vassa kommentarer. Har faktiskt mailat ett annat rederi om ifall det finns jobb där när detta spårar ut. =)
Maila morsan nyss också. Morsan har inte hört av sig sen senaste mailet jag la ut. Börjar bli orolig.
Nils har äntligen letat sig hit! Minns senast jag och Nils träffades. Vi öppnade bakluckan på min bil och såg:
En longboard
En bogserlina
1+1=Vem åker först?!
- JAG!
- Nej, jag ditt säpo!
- Meh! Va fan då för?
- Ja ja, ok då åk du då.
- Nej det är lug.....
Ganska tradig diskussion men tillslut kom vi iväg och jag såg ett liv utan skinn framför mig när vi susade fram i 60 km/h genom Ljungsbro. Jag som då är i trotsåldern ringde direkt upp morsan när vi var som närmast att krascha och berättade allt. Jag citerar mor:
- Martin... Du är en idiot. Vet du om det?
Har tyvärr ingen bild men vi festade ganska hårt den helgen. Givetvis har jag flera Nils däckar överallt bilder!
Det är inte lätt att vara Nils ibland...
Brorsan saboterar.
Det var min bror som var inne och bytte ut till en gayig rosa design. Brorsan har mitt inlog för säkerhetsskull om jag behöver hjälp. Han utnyttjar min givmildhet. Jag försökte prata allvar med han:
- Brorsan lägg av!
- ÄG!
- Näää, det där var sabotage.
- ÄG!!
- Nej brorsan du måste ha mera fantasi, mera inlevelse!
- Hahaha, du är så jävla ägd!
- Alltså... Nej... jag ger upp. Ok... Du äger mig...
- HAHAHAHAHA JAAAAAAAAAAAA!!! DU är MIN ägodel! DU ska göra som JAG säger i fra....
- Brorsan lägg av!
- ÄG!
- Näää, det där var sabotage.
- ÄG!!
- Nej brorsan du måste ha mera fantasi, mera inlevelse!
- Hahaha, du är så jävla ägd!
- Alltså... Nej... jag ger upp. Ok... Du äger mig...
- HAHAHAHAHA JAAAAAAAAAAAA!!! DU är MIN ägodel! DU ska göra som JAG säger i fra....
Klick!
Tilltagna hytter
Min hytt just nu känns ganska liten. Då kom jag och tänka på Wisby Verity. DÄR var hytterna EXTREMT små.
Titta på linjen vart dörren stängs. Man trasslar in sig i duschdraperiet om du ska stå o pissa typ. Jag är 1,73 och tycker synd om dom som är långa! Kul om man får besök och du inte kan stänga dörren till toaletten för att dörren går emot knäna. Sitta på snedden och skita är ju inget roligt!
Martin tipsar! Spela mobilspel på toa gör att tiden går fortare.
Observera tyska kursen jag tog. Gick käpprett åt helvete kan jag meddela.
Observera tyska kursen jag tog. Gick käpprett åt helvete kan jag meddela.
Gaylåten!
Rebecca idag efter att jag berättat ytterligare en ollningsanekdot på MS/Thjelvar när jag var Jungman. Jag efterlyser bilder på MS/Thjelvar där soldäck syns.
Rebecca:
- Martin... Jag vet inte vad jag ska säga längre. Du behöver en psykolog.
- Nej vänta lite Martin. Du behöver två...
Min brorsa sa att forskare kommer vilja obducera din kropp efter någon slags kromosomfel som vi ännu inte upptäckt.
Här kommer den! Gaylåten! Jeffrey var väldigt nära på att kliva in i skitmässen medans jag sjunger. Jag vinkar på han men han börjar springa åt motsatt håll upp för lejdaren. Notera min opera frisyr...
Rebecca:
- Martin... Jag vet inte vad jag ska säga längre. Du behöver en psykolog.
- Nej vänta lite Martin. Du behöver två...
Min brorsa sa att forskare kommer vilja obducera din kropp efter någon slags kromosomfel som vi ännu inte upptäckt.
Här kommer den! Gaylåten! Jeffrey var väldigt nära på att kliva in i skitmässen medans jag sjunger. Jag vinkar på han men han börjar springa åt motsatt håll upp för lejdaren. Notera min opera frisyr...
Detta är ju psycho!
Ok... Får in mail och ser i kommentarer.
Detta är min betapetsida jag totalt glömt bort. Minns att brunögepill, urinvägsinfektion och xylitol gav en jääävla massa poäng!
Martins betapet sida...
Sen har vi ett forum där min mail nämns. Ja ni får se själva.
Martins forum fan...
Håller på att lägga upp "Martin sjunger gaylåten" på youtube just nu. Kommer senare ikväll! =)
Detta är min betapetsida jag totalt glömt bort. Minns att brunögepill, urinvägsinfektion och xylitol gav en jääävla massa poäng!
Martins betapet sida...
Sen har vi ett forum där min mail nämns. Ja ni får se själva.
Martins forum fan...
Håller på att lägga upp "Martin sjunger gaylåten" på youtube just nu. Kommer senare ikväll! =)
Bakisbilder
Precis varenda blogg i hela världen skriver om när dom är bakis. Varför ska jag vara annorlunda? Detta är Nils som är totalt psykbakis på Cypern. Jag fattar inte hur jag själv lyckas ta korten.
Nils snurrar runt, klappar sig på bröstet skriker ut "I am a golden GOD!", ramlar på sitt stånd säger 'aj' och däckar.
Brandövning
Ok, vi har precis haft brandövning. Kocken hade med sig en filmkamera på däck och vi hoppas han fick med när jag masserar Kalle medan han släckte elden. Det var en väldigt lyckad övning och vi firar med en High Five!
Jag vill fira med en High Five.
Där satt den!
Jag vill fira med en High Five.
Där satt den!
Kommentarerna haglar:
- Fan va vi är bra!
- Fy fan alltså.
- Grym slanghantering!
- Vilket jävla sprut Kalle! Du ba spruta över hela besättningen!
- Grymt att du masserade mig Martin.
- Jag vet.
(Det börjar lukta fis...)
Haha, ÄG! Skrockar Hans i bakrunden.
- Nej! Det måste vara tre ljudliga.
- Jaha...
(Hans lämnar brandstationen med en lite förundrad blick. Kanske han tänker på Lasse. Vad vet jag.)
- Fan va vi är bra!
- Fy fan alltså.
- Grym slanghantering!
- Vilket jävla sprut Kalle! Du ba spruta över hela besättningen!
- Grymt att du masserade mig Martin.
- Jag vet.
(Det börjar lukta fis...)
Haha, ÄG! Skrockar Hans i bakrunden.
- Nej! Det måste vara tre ljudliga.
- Jaha...
(Hans lämnar brandstationen med en lite förundrad blick. Kanske han tänker på Lasse. Vad vet jag.)
Jens visar upp stor teknisk kunnighet
Supermatrosen Jens Eriksson tänker till.
Msn:
Martin säger:
Ok försök att ta med typ bara 1 eller max 2 megapixel.
Martin säger:
Då kan du skicka dom över Msn.
Jens säger:
Okej, mega vaddå?
Martin säger:
Det där med storleken på en bild du vet...
Jens säger:
Okej, men de kan fan inte jag bestämma vilken storlek bilden råkar ha...?
Sen fortsätter det så här...
Msn:
Martin säger:
Ok försök att ta med typ bara 1 eller max 2 megapixel.
Martin säger:
Då kan du skicka dom över Msn.
Jens säger:
Okej, mega vaddå?
Martin säger:
Det där med storleken på en bild du vet...
Jens säger:
Okej, men de kan fan inte jag bestämma vilken storlek bilden råkar ha...?
Sen fortsätter det så här...
Bröstvårtor och dess närområden
Så här går "hitta bröstvårtan" leken till. Här är en länk till Simons bidrag på hur reglerna går till. LÄNK!
- Skit ner dig!
Jag siktar och missar...fan också. (Kalle kunde inte hålla sig borta från snuset under tiden jag siktar.) Nu försöker jag ta i hand med Kalle och tacka för en god match.
- Skit ner dig!
Ropar Kalle och springer bakom en vägg, ger mig det 'onda ögat' för att sedan fortsätta med ilfart in i sin hytt för att idka lite brunögepill.
Psykedeliska ögon tävlingen!!! 2
Ok har en ny bild nu på ett nytt ställe. Inget jävla fusk utan det är 5 sek som gäller och helst med någon som knäpper med fingrarna i erat öra. Första bilden är när jag allvarligt funderar på att lägga ner psykedeliska ögon för jag skadar knät när jag ger järnet mot ett hål. Det är så kort tid på självutlösaren så det är sjukt!
Ser ni mig? Jackie Chan style hoppandes in med fötterna före i ett hål.
Ser ni mig? Jackie Chan style hoppandes in med fötterna före i ett hål.
Detta gjorde fruktansvärt ont och fick halta resten av vakten. Det är bilden under här som är dagens tävling. Hitta dom psykedeliska ögonen... NU! (starta timern och knäpp med fingrarna)
Detta område kallas lite tufft för "under backen".
Detta område kallas lite tufft för "under backen".
Broströms tror dom är gud.
Broströms är inte sena med att försöka övertyga sin personal om att dom är guds gåva till människan. Detta gör dom med att skicka ut propaganda artiklar i konstiga reklamtidningar. Vissa sjömän ser det som en bedrift att få komma med i den här tidningen. Jag ska skicka in en bild när jag saggar på tidningen och hoppas på att den publiceras.
Haha, ska sagga i fejset på han!
Haha, ska sagga i fejset på han!
Jag bläddrar lite i tidningen i hopp om att dom ska skriva något som gör att dom förnedrar sig själva. Och jag hittar en artikel som handlar om sin personal! Aha!
Ni har verkligen lyckats med detta Broströms!
Ni har verkligen lyckats med detta Broströms!
Alla vi här tackar er Broströms när vi läser eran propaganda. =)
Stöd för dom yngre! Tack Broströms! Hmm... Vänta nu. Står det "min" personal?
Ja det står MIN!? Va fan är detta Broströms? Är detta ett försök till ÄG?
Ja det står MIN!? Va fan är detta Broströms? Är detta ett försök till ÄG?
Jag tolkar detta som ett äg... Jag ska göra allt som står i min makt till att claima tillbaka detta äg av Broströms personal. Det är nästan lite läskigt när man upptäcker dom subliminala försöken att MANIPULERA OSS!
Jag försökte visa detta för Jeffrey som är gammal i gemet och har faktiskt lite inflytande på kontoret. Han är med på lite möten då och då. Jeffrey svarar med denna klockrena bild och kommentar. Jag citerar:
"Tack Broströms för att ni anställde Martin!"
"Tack Broströms för att ni anställde Martin!"
Kafferasten
Överstyrman lacka totalt för att jag lade ut hans hemlighet om brunögepill, och jag citerar:
"Det heter faktiskt brown eye-pill!"
Han försvarar detta med att peka på en skylt där det står att vårat arbetsspråk här ombord är faktiskt engelska...
Brandrond klar
Precis rapporterat upp brandronden. Det är fan sjukt det där. Vi matroser går omkring i maskinrummet för att typ hitta läckor. Det enda som går att titta på är alla porrbilder maskinisterna satt upp på sig själva. =) (Kommer få ångra det där imorrn.)
Jag lämnade givetvis inte kontrollrummet utan att äta upp resten av deras kakor. Take that Lasse!
Sen har jag hört från brorsan igen... Det där aset är tydligen skitduktig på att gräva upp gammal Martin flens. Visste att jag skulle få ångra att jag sa nåt. Han har hittat ett gammalt VHS-band ifrån mina dagar som gymnasieelev i Visby. Det är fan tre fyra timmar långt. Det finns highlights som Martin Ollar "Klarknappen" på bankomaten Visby Öster och när jag snor pommes från en kille inne på McDonalds, på fyllan...Som vanligt. =(
Jag lämnade givetvis inte kontrollrummet utan att äta upp resten av deras kakor. Take that Lasse!
Sen har jag hört från brorsan igen... Det där aset är tydligen skitduktig på att gräva upp gammal Martin flens. Visste att jag skulle få ångra att jag sa nåt. Han har hittat ett gammalt VHS-band ifrån mina dagar som gymnasieelev i Visby. Det är fan tre fyra timmar långt. Det finns highlights som Martin Ollar "Klarknappen" på bankomaten Visby Öster och när jag snor pommes från en kille inne på McDonalds, på fyllan...Som vanligt. =(
Jag lägger upp en liten liten bild på den ökända vimmelbilden.
Detta är en polare som istället för att stoppa mig från att hångla upp henne springer runt och hittar alla andra kompisar på stället. Sen ställer dom sig och skrattar i a capella.
Har fan inte skämt så mycket dagen efter det här som när jag gick på att det verkligen var "söndagsmässa" när jag jobbade som Jungman. Den historien är fan ökänd på DG. WHYYYYYY GOD WHYYYYY does this skit hända mig om och om igen...
Har fan inte skämt så mycket dagen efter det här som när jag gick på att det verkligen var "söndagsmässa" när jag jobbade som Jungman. Den historien är fan ökänd på DG. WHYYYYYY GOD WHYYYYY does this skit hända mig om och om igen...
Sitter och funderar...
Jag har en lite ökänd mingelbild på mig själv och en "tjej".
Brorsan uttrycker mina känslor det ganska fint.
Msn
ChJ säger:
Jag bara ser framför mig hur du sitter med Stor Ångest i ena handen och Stort Naturligt Ecstasy-Smile i andra handen och battlar ut hela grejen.
Jens(supermatrosen) och Simon(malebonding) har sett den. Bilden kanske inte är så hemsk men historien runtikring är... Vad göra, vad göra?
Dessa två tjommar har sett bilden.
Brorsan uttrycker mina känslor det ganska fint.
Msn
ChJ säger:
Jag bara ser framför mig hur du sitter med Stor Ångest i ena handen och Stort Naturligt Ecstasy-Smile i andra handen och battlar ut hela grejen.
Jens(supermatrosen) och Simon(malebonding) har sett den. Bilden kanske inte är så hemsk men historien runtikring är... Vad göra, vad göra?
Dessa två tjommar har sett bilden.
Jens minns du hur glad du blev när du fick se bilderna ifrån Sunny Beach och den ökända vimmelbilden? Dina knän vek sig och jag fick nästan göra hjärt och lungräddning. Du blev fan blå i fejset av skratt!
Sorry Jens jag kan inte vänta längre!
Bidraget kommer ifrån super-matrosen Jens Eriksson.
Notera "arbetsskorna"...
Notera "arbetsskorna"...
Den här stackars filipinen måste verkigen vara hatad av någon överstyrman. Kan fan inte riktigt greppa själva bilden på någe vis. Jag låter Jens lägga en kommentar om hans jobbiga egenskap förutom choking.
Jag frågar Broströms:
- Är detta safety?
Jag frågar Broströms:
- Är detta safety?
Jag blir tokig. Varför i hela helvetes har han en jävla plastpåse över huvudet Jens? Vänta nu... Jag har sett detta förut...
Aha! (Martin firar med att vika ihop ett litet pappersflygplan och kasta det överbord.)
När jag var i Amsterdam senast råkade jag snubbla in på en gaybar med merparten lebbar. Förutom att dom flippa när jag sa att jag var straight, så klädde dom på sig plastpåsar och hoppade omkring på borden och skrek något helt obegripligt på holländska. Detta skedde den sista kvarten stället var öppet.
Hittade den tillslut!
Aha! (Martin firar med att vika ihop ett litet pappersflygplan och kasta det överbord.)
När jag var i Amsterdam senast råkade jag snubbla in på en gaybar med merparten lebbar. Förutom att dom flippa när jag sa att jag var straight, så klädde dom på sig plastpåsar och hoppade omkring på borden och skrek något helt obegripligt på holländska. Detta skedde den sista kvarten stället var öppet.
Hittade den tillslut!
Var i Amsterdam i somras(ensam). Smög upp kameran och fotade lite diskret. Jag fick ett totalt skrattanfall efter denna bild, skrek att det var "fucking hilarios" och "you have perfectly good clothes under your GARBAGE bags". Då vände sig bögen på bilden om och bad mig gå... Vill inte veta hur mycket brunögepill det blev efter det här.
Psykedeliska ögon tävlingen!!!
Ok inget jävla fusk nu. Ni har exakt fem sekunder på er att hitta dom psykedeliska ögonen inget mer. Kapten flunka totalt på det här testet här ombord. Lasse - den nyblivna ägaren av kontrollrummet och Hans - klarade sig bäst. Jag stod precis bakom och knäppte med fingrarna i öronen på dom, för att stressa till det ordentligt så ha gärna skithög musik med typ slipknot i bakrunden.
Då kör vi!
Detta område kallas för poopen. (Dom måste varit apfulla när dom skulle komma på alla namn på områden ombord i en båt.)
Absolut ingen jag visat denna bild för klarade den under 5 sek.
Absolut ingen jag visat denna bild för klarade den under 5 sek.
Detta är fan Jackie Chan style att komma där jag är. Detta skedde med tidsutlösar funktionen på kameran. Det tog 3 sek att komma dit med en extrem variant av substantivet 'kuk' och 1 minut att komma därifrån.
Ok, nu kan ni testa det här på hela familjen!!
Alla smygfiser på Bro Anton
Shit det har blivit värsta hypen här ombord med min blogg. Alla kommer med nya roliga idéer och alla vill posa framför kameran med nya grejer. Här har vi överstyrman Torsten som poserar med en dammvippa. Torsten visste att Rebecca skulle ha denna pose men är man överstyrman måste man hela tiden ligga steget före!
- Haha, där fick hon!
Skrockar Torsten och går direkt till bryggvinge för att idka lite brunögepill.
Skrockar Torsten och går direkt till bryggvinge för att idka lite brunögepill.
Kalle är helt extas för han har gjort egna psykedeliska ögon utav teflonpackning. Kalle var tvungen att fylla både överläppen och underläppen för att lugna ner sig efter han berättade det.
Jag har också mailat rastafari grabbarna jag och Nils träffade på Cypern. Det är en anekdot för sig själv men jag och Nils skulle fungera som någon slags koppleriverksamhet åt tre flyktingar från Kambodja och fem andra studenter. Jag har mailat Mike och frågar ifall dom kan skicka lite bilder på sig själva nu när mina "tjejkompisar" snart ska dit! Vi väntar med spänning!
Nils demonstrerar hur bilderna från Cypern ska se ut.
Jag har också mailat rastafari grabbarna jag och Nils träffade på Cypern. Det är en anekdot för sig själv men jag och Nils skulle fungera som någon slags koppleriverksamhet åt tre flyktingar från Kambodja och fem andra studenter. Jag har mailat Mike och frågar ifall dom kan skicka lite bilder på sig själva nu när mina "tjejkompisar" snart ska dit! Vi väntar med spänning!
Nils demonstrerar hur bilderna från Cypern ska se ut.
Kommande inlägg är fortfarande Kalles snusbyte på löpband, vi hann inte med det idag tyvärr pga Jeffrey's intervju. Sen ska jag lägga in psykedeliska ögon tävlingen samt bröstvårtor och dess närområden.
Jag vill också göra reklam för crew Inqubuz. Jens (andrestyrman) här ombord har en egen crew. Han kallar den Inqubuz. Det är bara jag och Jens med i hans crew. Han motiverar det med att och jag citerar:
"Ingen annan gör ju något!"
På hemsidan finns länkar till två filmer han klippte ihop när vi var i Val Thorens. Jag blev magsjuk andra dagen men körde hårt ändå... Inqubuz.com
Han vägrar ställa upp på en intervju med mig. Han försvarar det med att han gör bort sig tillräckligt med sina egna filmer. =)
Jag vill också göra reklam för crew Inqubuz. Jens (andrestyrman) här ombord har en egen crew. Han kallar den Inqubuz. Det är bara jag och Jens med i hans crew. Han motiverar det med att och jag citerar:
"Ingen annan gör ju något!"
På hemsidan finns länkar till två filmer han klippte ihop när vi var i Val Thorens. Jag blev magsjuk andra dagen men körde hårt ändå... Inqubuz.com
Han vägrar ställa upp på en intervju med mig. Han försvarar det med att han gör bort sig tillräckligt med sina egna filmer. =)
Sarah The Player tipsar
Här följer ett extremt bra tips från Sarah the Player!
Tips till er som funderar på att gå med i 10 000-metersklubben:
Bästa tillfället är ungefär 20 minuter efter att filmen börjat. Då kan ni bägge två smyga iväg till toaletterna. På en nattflygning är det ännu enklare, när belysningen dämpats och alla sover.
Om man inte har en partner, kan man alltid försöka med kabinpersonalen - lyckas du så får frasen "Tack för att ni flög med oss. Vi hoppas att vi snart får se er ombord igen" en helt ny innebörd. (Detta är respekt på höga nivåer.)
Annat att tänka på:
- Ge inte bort filtarna till ngn anna, de kommer att behövas.
- Se upp så att du inte med knäet eller armbågen eller ngn annan kroppsdel trycker på knappen som kallar på flygvärdinnan.
- Var snabb! Efter 15 minuter har personalen rätt att öppna dörren för att kontrollera att toalettbesökaren mår bra!
Sarah vet hur hon vill ha det på flygplanet.
Jeffrey Richard Hawkins
Jeffrey Richard Hawkins
- 1963
Jag vet att du inte är från Sverige från början pga din accent. Vartifrån är du exakt?
- Jag är uppväxt i England men mina föräldrar är ifrån Wales.
Vad är din bästa båt?
Oj oj oj den var svår. Hmm... Om jag måste välja så blir det nog Spero. Det var en färja mellan England och Sverige. (Nu kanske ni blir förvånade över valet av båt är en färja. Tänk efter igen Det är många män och kvinnor tillsammans på en båt.=)
Ok nu tycker jag att intervjun suger totalt så jag frågar Jeffrey ifall han är med i 10 000 metersklubben. Jeffrey tittar på mig med dom psykedeliska ögonen totalt oförstående om vad det är för klubb.
Jeffrey helt oförstående om 10 000 metersklubben.
Vad är det fulaste svärordet på svenska?Ok nu tycker jag att intervjun suger totalt så jag frågar Jeffrey ifall han är med i 10 000 metersklubben. Jeffrey tittar på mig med dom psykedeliska ögonen totalt oförstående om vad det är för klubb.
Jeffrey helt oförstående om 10 000 metersklubben.
Jag sa var det var för något och hans svenska är inte så bra alla gånger så han svarar lite komiskt.
- Jag har inte knullat i badrummet på ett flyg!
Jag har även hittat en förklaring på internet över vad begreppet 10 000 metersklubben är för något. Jag ville inte att du ska gå oförstående längre:
- Jag har inte knullat i badrummet på ett flyg!
Jag har även hittat en förklaring på internet över vad begreppet 10 000 metersklubben är för något. Jag ville inte att du ska gå oförstående längre:
10 000-metersklubben är ett skämtsamt uttryck för person som har idkat könsumgänge över 10 000 meters höjd. Detta sker vanligtvis på toaletten i ett kommersiellt flygplan. Även kallat Mile High Club.
Källa: Wikipedia
- Jag använder aldrig svärord. Min fru försökte lära mig jävlar, skit och fan men jag gillar det inte. (Jeffrey briljerar nu med hårda engelska svärord istället som wanker, tosser, bollocks och shajt.)
Nu flippar även Jeffrey ut för jag visar han inlägg i bloggen som han än inte sett. Till exempel träningsvideon som verkligen inspirerar han att träna mer. Grattis Broströms ni har en tränande sjöman till!
Sen börjar Jeffrey berätta en historia som är riktigt rolig. Poängen på slutet är att det var en dansk matros som hade gått iland och kommit tillbaka med en åsna. Han försökte sedan rida på åsnan ombord upp för landgången med ägaren hängandes i svansen. Jag tror på Jeffrey för jag har hört värre historier än så här.
Jeffrey sa att han skulle ha galloner på sig när jag intervjuade han och jag blev lite besviken. Det är iallafall bättre än den här träningsdressen från årtalet han drog till sjöss.
Nu ber jag Jeffrey posera.
Detta är en ganska ointressant bild om nu inte det är lite Martin krydda över det hela. Observera exakt vart han har läpparna på passaren. Kvällen innan så pekar jag här av en anledning.
Ja Jeffrey... Du är ägd av Martin Johansson. Hur känns det?
Ja Jeffrey... Du är ägd av Martin Johansson. Hur känns det?
Att vara ägd är så nördigt det bara kan bli!
Brorsan råkade snubbla över en liten förklaring om begreppet att vara ägd och dylikt. Ta er tiden att läsa detta för det underlättar för samtliga om alla känner till begreppen på denna blogg. Enbart så jag slipper länka så förbannat mycket!!!
Ägd är ett adjektiv som ofta används i spelsammanhang, ofta online personer emellan, då någon blir totalt dominerad och gärna lite förnedrad av någon annan. Ordet används numera även i verkliga livet med samma betydelse, till exempel när någon förlorat en diskussion och hamnat svarslös.
Ägd är ett adjektiv som ofta används i spelsammanhang, ofta online personer emellan, då någon blir totalt dominerad och gärna lite förnedrad av någon annan. Ordet används numera även i verkliga livet med samma betydelse, till exempel när någon förlorat en diskussion och hamnat svarslös.
En teori om ordets uppkomst, eller åtminstone vida spridning, är onlinespelet "Counter-Strike". Counter-Strike är en förhållandevis svår förstapersons-shooter, där någon med mycket erfarenhet ofta är totalt överlägsen en nybörjare. "Owned" är den engelska betydelsen "ägd". Det finns givetvis delade meningar till uppkomsten och det finns inga belägg till att ursprunget skulle kommit från spelet "Counter-Strike".
Ordet "Pwned" är en synonym till "Owned", enda skillnaden är att när man skall kränka någon genom att förklara att han faktiskt blev "owned" så kan det hända att man missar O:et på tangentbordet och träffar i stället P:et. Detta har blivit så vanligt förekommande att många nuförtiden ofta stavar fel avsiktligt.
En annan teori om ordets uppkomst är att begreppet härstammar från spelet Warcraft. När man förlorade en spelomgång skulle en skylt, vilket det stod "Owned" på, komma upp. Av olyckshändelse skrev skaparen fel och således blev det "Pwned" istället för "Owned".
0wned, powned, pwnd, pwn3d, pooned, pawned är fler synonymer på ordet.
Fy fan va bra att vi kunde skänka lite ljus över till exempel Lasses äg över Hans!Martins spinningprogram!
Ok här kommer ett försök till att sporra alla Broströms anställda till att träna mer! Jag har hört rykten om att det kommit ytterligare ett mail till alla fartyg som handlar om motivation. Vad kan vara mer motiverande än ett spinningprogram utfört av deras egna anställda! (Hmm... Undrar om Broströms börjar ångra fastanställningen om mig än?)
Hoppas länken här nu fungerar.
Det jag säger i början är:
Ok! ... Det här är Martins spinningprogram för att inspirera Broströms att träna mer!
Klicka på texten ovan för att komma till sidan.
Hoppas länken här nu fungerar.
Det jag säger i början är:
Ok! ... Det här är Martins spinningprogram för att inspirera Broströms att träna mer!
Klicka på texten ovan för att komma till sidan.
Kalle trixar med snusdosan
Här följer en bildserie med Kalle och sin käraste ägodel snusdosan! Kalle såg att jag hade kameran i högsta hugg och ville visa ett av sina tricks. Jag sa att han bara fick en chans. Kalle rör sig med en sån snabbhet att kameran inte hinner med!!!
Tyvärr missar Kalle första försöket. Det är ändå mäkta imponerande att våga ställa upp på såna här extremsporter framför kamera. Kalle kanske fick scenskräck? Jag ska ge honom en ny chans imorgon.
Brorsan letar skit.
Jag har precis fått detta mail av en tjejkompis. Inte min bror...
Hej Martin,
Jag ska skicka ut bloggen till så många jag bara kan, tycker
själv det är roligt att läsa den. Blir verkligen glad :)
Men, varför inte berätta mer om din bakgrund, dina resor osv. så man vet
vart du befinner dig? Eller är det jag som är helt lost? :)
Nu måste jag fortsätta arbeta!!
Kramar
Råkade nämna till brorsan om att jag kanske
skulle lägga ut något slags bakrundsmässigt...
Brorsan på Msn:
ChJ säger:
Nej, men när morsan mailar bilden på dig med axellångt hår. Då. Då gay.
ChJ säger:
Mail till morsan, "Vill ha alla pinsamma bilder."
ChJ säger:
Bra idé, iaf, ska ha den där vimmelbilden på lut om du gör nåt
felsteg på bloggen.
Det är väl inte mer än rätt så som jag driver med er andra försej. =)
Mamma lär väl inte visa någon slags barmhärtighet efter mitt inlägg där.
Vi blir omkörda!
Alltså reseledaren på Broströms har inte hittat någon resa till oss än så vi kör på reducerad fart. Vi är inne i båt täta vatten och det är som att ligga i 70 på en motorväg! (Har inte en blekaste aning om vart vi är...)
Den här båten tog oss verkligen i prutten. Free Hero heter den.
Den här båten tog oss verkligen i prutten. Free Hero heter den.
Besök i kontrollrummet
Idag på kafferasten så gick jag ner i kontrollrummet för att kolla hur alla mådde. Kontrollrummet är ett ställe där maskinister hänger för att ta raster, äta kakor, surfa på nätet och emellanåt kanske rentav ta en sväng in i maskinrummet som ligger precis intill.
Här i maskin på Bro Anton så finns det över 100 års erfarenhet till sjöss. Dessa grabbar sväljer ingen skit helt enkelt. Pilen till vänster är Rebecca och dom psykedeliska ögonen. Pilen till höger är chiefen som jag claimade inatt.
Helt plötsligt så kommer förste maskinisten Lasse in i kontrollrummet. Lasse har aldrig missat en fika så ingen är förvånad. Lasse är en liten fan av 'cmj's sjömansblogg' faktiskt. Lasse börjar faktiskt gå ganska fort och sådär lite extra nöjd emot den nya andremaskinisten Hans. På bilden till vänster ser man verkligen hur fort Lasse går. Han nästan springer lite. Jag skyndar mig fort till en fotografposition för jag ser Lasses min. Ja Lasse kan reglerna för fisleken och gör en variant av bävernäven emot Hans.
- Jag äger!
Ropar Lasse stolt.
Kommentarerna haglar:
- Va? Nääää!
- O fy fan va det luktar!
- Haha, Hans du är ägd!
- Fan jag som skulle äga kontrollrummet. Jag är ju chief!!
Kalle skrattar så han råkar spilla lite kaffe över sig. Rebecca flippar ut totalt och måste gå ner på knä för att palla med skrattanfallet.
- Jag äger!
Ropar Lasse stolt.
Kommentarerna haglar:
- Va? Nääää!
- O fy fan va det luktar!
- Haha, Hans du är ägd!
- Fan jag som skulle äga kontrollrummet. Jag är ju chief!!
Kalle skrattar så han råkar spilla lite kaffe över sig. Rebecca flippar ut totalt och måste gå ner på knä för att palla med skrattanfallet.
I like to live dangerous...
Chiefen har inte viljat ställa upp på någon intervju med mig än. Jag förstår inte alls varför han inte vill svara på några enkla frågor. Konstigt nu efter att Kalles och Jens intervju gick helt smärtfritt till! =)
Iallafall... När jag gick brandronden inatt så... Jag kunde ju bara låta ett sånt här guldläge försvinna!!!!
Iallafall... När jag gick brandronden inatt så... Jag kunde ju bara låta ett sånt här guldläge försvinna!!!!
Tyvärr Chiefen men jag har havanderätten över dig nu. Du är ÄGD!!!!!
Fanclub
Bloggen verkar redan ha fått sig några inbitna läsare. Fick den här bilden ikväll av matros Tobbe som precis kommit hem ifrån ACL båten Atlantic Companion. Tackar tackar för roligt bidrag!
Jens ropar äntligen!
Jens gick och tjatade på uberstürmanführer ombord i Bro Promotion i flera månader efter att få provköra MOB-båten.
(MOB=Man Over Board)
Se vad nöjd han är! Vilken mor kan motstå det där leendet!
(Mamma han har ollat Konsums skjutdörr i Höganäs...)
Broströms träningshysteri!
Så här ligger det till i rederiet Broströms. Det finns en kille på kontoret som är helt psycho med att få folk och träna ombord. Det roliga är att dom skickar ut små "pris" hem på posten om du samlar ihop tillräckligt med poäng.
Saker man får hem är till exempel en blyertspenna som ser ut som någon slags kondomfodral, en asbra reseväckarklocka som absolut ingen vet hur den fungerar och givetvis vem glömmer inte termosen som bara hade kapacitet för en halv mugg!!!
Om du tränar så får du också hem brev där det står att du ska peppa andra. Givetvis kommer jag bidra! =)
Här har han pillat på tangentbordet med fradgande mun ytterligare en gång:
Oj, oj, oj, ni är fantastiska. Vilket tryck vi har fått i The BSM Trophy i år. Vi har redan 320 registrerade deltagare och i april sattes nytt poängrekord för en enskild månad. Det är helt uppenbart att allt fler av er har insett att det känns ganska bra med lite motion emellanåt. Om man då också kan göra det tillsammans med någon eller några kompisar i besättningen blir det ännu trevligare.
Fattar ni hur kåt killen är på att få folk att träna. När tabellerna sedan kommer och poängen skjuter iväg kan jag verkligen se han springa in på toa för att tokrunka med resultattabellen framför sig. Haha, helt underbart!
Jag kommer i framtiden bidra med lite träningsvideos och träningstips för att få upp Broströms träningsanda! T ex ska Kalle visa hur ett snusbyte på löpband i högsta hastighet går till och när kapten totalt flippar på multigymmet i hopp om att få en fastare stjärt.
Snusbyte på löpband? Kalle har tekniken.
Saker man får hem är till exempel en blyertspenna som ser ut som någon slags kondomfodral, en asbra reseväckarklocka som absolut ingen vet hur den fungerar och givetvis vem glömmer inte termosen som bara hade kapacitet för en halv mugg!!!
Om du tränar så får du också hem brev där det står att du ska peppa andra. Givetvis kommer jag bidra! =)
Här har han pillat på tangentbordet med fradgande mun ytterligare en gång:
Oj, oj, oj, ni är fantastiska. Vilket tryck vi har fått i The BSM Trophy i år. Vi har redan 320 registrerade deltagare och i april sattes nytt poängrekord för en enskild månad. Det är helt uppenbart att allt fler av er har insett att det känns ganska bra med lite motion emellanåt. Om man då också kan göra det tillsammans med någon eller några kompisar i besättningen blir det ännu trevligare.
Fattar ni hur kåt killen är på att få folk att träna. När tabellerna sedan kommer och poängen skjuter iväg kan jag verkligen se han springa in på toa för att tokrunka med resultattabellen framför sig. Haha, helt underbart!
Jag kommer i framtiden bidra med lite träningsvideos och träningstips för att få upp Broströms träningsanda! T ex ska Kalle visa hur ett snusbyte på löpband i högsta hastighet går till och när kapten totalt flippar på multigymmet i hopp om att få en fastare stjärt.
Snusbyte på löpband? Kalle har tekniken.
Nils...
Den här killen är extrem. Jag har skickat iväg en intervju och väntar med spänning på svar. Det kommer ta en stund att fixa till hans intervju så alla aspekter av total menlöshet täcks. Jag låter bilden tala för sig själv...
Vem har en sån här frisyr och har sedan lyckas ha ett rätt på IQ bingo?
Vem har en sån här frisyr och har sedan lyckas ha ett rätt på IQ bingo?
Mamma talar ut!
Jag fick detta i ett mail av min mor nyss. Mamma jag älskar dig med! =)
För övrigt är du en idiot som talar om att du ollat (för övrigt en idiotisk verksamhet ? fisandet var roligare) en dam i Visby. Har du funderat på att hon kan polisanmäla dig nu när hon kan få veta vem du är. Har du hört talas om försiktighet på nätet ?????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jag frågade min mor om hon kunde sprida bloggen till hennes konfirmander. =)
Kram på dig själv. Men konfirmander ? det vet jag inte. Då får du plocka bort ollandet. Idiotiskt! Punkt.
Här har ni länken till ATTACKOLLNING!!!!
Och här är länken till den tydligt mammavänligare FISLEKEN!!!
För övrigt är du en idiot som talar om att du ollat (för övrigt en idiotisk verksamhet ? fisandet var roligare) en dam i Visby. Har du funderat på att hon kan polisanmäla dig nu när hon kan få veta vem du är. Har du hört talas om försiktighet på nätet ?????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jag frågade min mor om hon kunde sprida bloggen till hennes konfirmander. =)
Kram på dig själv. Men konfirmander ? det vet jag inte. Då får du plocka bort ollandet. Idiotiskt! Punkt.
Här har ni länken till ATTACKOLLNING!!!!
Och här är länken till den tydligt mammavänligare FISLEKEN!!!
Veckans Verktyg!
Ok jag skjuter först här nu med veckans verktyg så alla förstår lite hur ungefär det kan se ut. Vi har valt att presentera skyddsglasögon. Jag säger 'vi' här för Rebecca fungerade som fotograf under kafferasten.
Vi valde dessa. Vi hade ungefär tre st att välja mellan.
i profil.
Observera dom psykedeliska
ögonen.
Vi valde dessa. Vi hade ungefär tre st att välja mellan.
Så här ser dom ut
Observera dom psykedeliska
ögonen.
Märket är 'Panorama'
Observera att detta är totalt maxad skäggstubb för mig...
Observera att detta är totalt maxad skäggstubb för mig...
Ok det är härifrån allting spårar ur totalt. Här sitter vi och diskuterar om hur vi ska demonstrera själva användandet av skyddsglasögon. Men det behövs inte för Rebecca råkar lägga en liten groda som jag absolut inte egentligen får berätta här men gör ändå!
Sekunden innan den första bilden nedan så säger Rebecca något i stil med att hon 'borde haft sådana hära glasögon senast hon var med sin pojkvän'! Jag totalt flippar av skratt och Rebecca genast fattar att jag tänker utnyttja den kommentaren. Hon börjar straffa mig med att kasta sockerbitar och kaffemuggar på mig tills jag lovar att jag inte tänker lägga ut hennes kommentar.
Sekunden innan den första bilden nedan så säger Rebecca något i stil med att hon 'borde haft sådana hära glasögon senast hon var med sin pojkvän'! Jag totalt flippar av skratt och Rebecca genast fattar att jag tänker utnyttja den kommentaren. Hon börjar straffa mig med att kasta sockerbitar och kaffemuggar på mig tills jag lovar att jag inte tänker lägga ut hennes kommentar.
Kapten skriver såkallad night orders.
Varje kväll så skriver Kapten i en bok som alla styrmän ska se som lag. Det kallas lite klatschigt för "Night Orders".
Kapten visade ändå upp en liten fåfäng sida jag inte sett förut. Han frågade direkt om han fick se kortet:
- Kan jag få se det där?
- Visst!
- Nej men herregud så min mage putar! Det där får du ta om.
- Seriöst?
- Ja, det ser du väl.
(Här var jag givetvis taktisk och sa nej. Jag håller fortfarande på övertala han att posa med hålslagaren.)
Nu sa Kapten Rickard något väldigt roligt som till försvar för hans lilla babybump. Han försvarade det lilla extra hullet med svanken i hans rygg och att han 'putar' med stjärten.
Även hårda gamla skeppare måste tänka på sin figur! Vad säger ni tjejer? Sexy back?
- Kan jag få se det där?
- Visst!
- Nej men herregud så min mage putar! Det där får du ta om.
- Seriöst?
- Ja, det ser du väl.
(Här var jag givetvis taktisk och sa nej. Jag håller fortfarande på övertala han att posa med hålslagaren.)
Nu sa Kapten Rickard något väldigt roligt som till försvar för hans lilla babybump. Han försvarade det lilla extra hullet med svanken i hans rygg och att han 'putar' med stjärten.
Även hårda gamla skeppare måste tänka på sin figur! Vad säger ni tjejer? Sexy back?
Så här ser bryggkonsolen ut.
Tänkte börja presentera lite hur min arbetsplats ser ut. Tog kortet i smyg när överstyrman var vid kartbordet och tog en position.
Här sitter man alltså och kör båten. Alla som sitter här har gått en lång akademisk utbildning för att få den stora äran att sätta sig i förarstolen. Flera år av plugg och praktik! Detta är en seriös arbetsplats där inget skoj och stim accepteras...
Men...
Har man dom psykedeliska ögonen så har man också makten!
Men...
Har man dom psykedeliska ögonen så har man också makten!
Superjobbig filipin!
Detta är matros Godfrey
(fast vi kallade han gudfrid)
Den här killen borde få ett pris i att var pain in the fucking stjärt! Han sluta bokstavligen aldrig att prata. När han inte pratade ihjäl någon i besättningen så paxade han jämt den allmänna mail datorn och barrikerade sig så ingen annan fick komma till.
Han var inte smart heller... Han ringde hela tiden ifrån satellittelefonen som kostar typ 20 spänn i sekunden så någon lön var det ju inte fråga om. Snarare att han var skyldig rederiet! Han var ju också tvunget till att ringa på MIN vakt mitt i jävla natten när vi ville ha lugn och ro. Visst att han pratade hela tiden men en annan jobbig grej var att han jämt skulle ta på än innan han gick därifrån. Typ som Bye Martin och en lagom gay klapp på axeln.
Till och med dom andra filipinerna var less på han. Då kan jag säga att detta är ett EXTREMFALL på en finne i stjärten som ALDRIG ville poppas.
Just det bilden också. Killen hade verkligen på sig den här på Lucia.
Han var inte smart heller... Han ringde hela tiden ifrån satellittelefonen som kostar typ 20 spänn i sekunden så någon lön var det ju inte fråga om. Snarare att han var skyldig rederiet! Han var ju också tvunget till att ringa på MIN vakt mitt i jävla natten när vi ville ha lugn och ro. Visst att han pratade hela tiden men en annan jobbig grej var att han jämt skulle ta på än innan han gick därifrån. Typ som Bye Martin och en lagom gay klapp på axeln.
Till och med dom andra filipinerna var less på han. Då kan jag säga att detta är ett EXTREMFALL på en finne i stjärten som ALDRIG ville poppas.
Just det bilden också. Killen hade verkligen på sig den här på Lucia.
Super Matrosen Jens!
Jens Eriksson
Ålder: 23
Befattning:
- Super-Matros
När drog du till sjöss:
- 03 ( första jobb som matros )
Längsta sammanhängande period till sjöss:
- ca: 17 v. (Detta är fan stabilt. När du är så länge till sjöss är du antingen en hård sjöman eller bara rent jävla dum i huvet! =)
Vart jobbar du nu:
- Alcedo ( tillfälligt )
Den bästa båten du seglat på:
- Svårt att svara på, men Tor Begonia är nog bland de bästa iallafall och Bro Promotion har ju också bjudit på en del roligheter. (Jens hade en pervers lust att limma upp folks tofflor i taket bland annat.)
Favoritsyssla ombord:
- Ja...äta, bada, dricka öl, spela basket och allt annat som är frivilligt ( jag vet att du tänkte på arbete, men det skiter jag i =)
Vart är det konstigaste stället du vaknat upp på efter en ordentlig fylla:
- Oj!? pass.. (Feeeeeeeegis!!!!)
Skulle du kunna tänka dig att vara med i Big Brother:
- Lätt! (Varför är jag inte förvånad?)
Har du något galet minne du skulle kunna dela med dig av:
- Sånt poppar bara upp lite då o då, så jag delar med mig när det dyker upp.
Vilken tur att JAG har ett minne om dig Jens. Minns du det här Jens?
Jens ville en kväll ha en ny frisyr. Han bestämde sig för ett ganska coolt mönster om det nu hade blivit så. Vi sa inte till han vad han höll på att ge sig in i. Det roliga med Jens är att han är EXTREMT fåfäng och EXTREMT äckelmagad. Därför var detta så kul. Vi rakade till det så här, sen sprang Rebecca iväg till skepparn och gömde rakapparaten.
Jens gick med keps i ett dygn efteråt. Folk började brottas med han för att dom ville se, men Jens gav sig inte utan en fajt här o var. Snacka om ägd!
Bro Promotion - November 2006
Har du något favoritsjapp här i världen:
- Hamnkrogen i Höganäs, jag vet att det var lite tråkigt val, men alla andra är ju ungefär samma, skabbiga pissluktande små mörka hålor.. (Jag förstår Jens här. Jens blir nästan rörd till tårar när Höganäs kommer på tal.)
Har du någonsin haft ett smeknamn ombord:
- Vilket isåfall? Ja en del, fast det brukar mest bli elaka...fårstår inte varför.. (PorrJens, hjärtat, myspys-Jens bland annat)
Hur många tricks kan du med snusdosan:
- Jävla fråga ju...vad räknas som ett trick MARTIN?? (Svälj den Jens!!!)
Favorit redskap att öppna en öl med:
- Tändaren. (Respekt)
MysPys-Jens försöker locka in mig i hans hytt med kaffe och kaka som bete.
Haha, nu fick du för att du hällde honung i min telefon!
Oändligt lager av material...
Ok, nu är det ganska många besökare här så jag tänkte förklara lite själva idén med min komik. Jag vill först presentera lite folk här ombord och visa vilken sorts humor jag kan presentera. Skämten som läggs ombord i båtar blir roligare när man förstår miljön en aning.
Kommer succesivt visa lite mera av båten och har kontakt med andra sjömän på andra båtar. Jag hoppas på att få lite anekdoter och bilder på mailen snart.
Hoppas detta är ett nöje och att jag kan sprida glädje! Är det andra båtar som loggat in här så skriv gärna en kommentar om det. Bro Promotion och Alcedo vet jag loggat in. Undrar om det finns fler!
Ska utveckla en anekdot om Amsterdam snart. Höll på att bli våldtagen av två bögar, rånad av två kokainlangare, inlurad på en transklubb där dom lurade in mig i ett hörn och så blev jag bjuden på en transhora av en pimp inne på en raveklubb bland annat.
Ok, nu blev det lite väl seriöst här...
"Du vet att du är man om du har en distinkt svart rand i kaffemuggen du använder på jobbet."
Kommer succesivt visa lite mera av båten och har kontakt med andra sjömän på andra båtar. Jag hoppas på att få lite anekdoter och bilder på mailen snart.
Hoppas detta är ett nöje och att jag kan sprida glädje! Är det andra båtar som loggat in här så skriv gärna en kommentar om det. Bro Promotion och Alcedo vet jag loggat in. Undrar om det finns fler!
Ska utveckla en anekdot om Amsterdam snart. Höll på att bli våldtagen av två bögar, rånad av två kokainlangare, inlurad på en transklubb där dom lurade in mig i ett hörn och så blev jag bjuden på en transhora av en pimp inne på en raveklubb bland annat.
Ok, nu blev det lite väl seriöst här...
"Du vet att du är man om du har en distinkt svart rand i kaffemuggen du använder på jobbet."
"Inte äldre än vad man gör sig!"
Karl Edvarsson
Ålder: Kalle säger att han kan vara 25 idag. Han följer upp med, och jag citerar:
"Man är väl inte äldre än vad man gör sig!" (Kalle ler med precis hela ansiktet.)
Befattning: Motorman
När drog du till sjöss?
- 1995 tror jag. 1994-95 var lite som en enda stor dimma.
Längsta sammanhängande period till sjöss?
- 8 veckor (Lite vekt tycker jag.)
Vart jobbar du nu?
- Bro Anton bl. a (Kalle jobbar mycket iland också.)
Den bästa båten du seglat på?
- Båt och båt. Jag tittar mer på besättning och jag trivs med alla!
Snusbyte...
Favoritsyssla ombord?
- Basta med en 'kall'. (Jag vet att hans favoritsyssla egentligen är att snusa...jämt.)
Vart är det konstigaste stället du vaknat upp på efter en ordentlig fylla?
- I en pappersretur-container en extremt varm sommarmorgon.
Här följer en liten historia om hur han och en kompis till slut vaknade upp i en container. Kalle blir helt extas och börjar hej vilt vifta med armarna. Sen mitt i alltihopa blir han knäpptyst och frågar efter en papperskorg...
Snusbyte...igen.
Det roliga är att han släpper kommentarer mitt i historien som "det är sånt som händer" och "det händer även den bästa". Att vakna upp i en pappersretur-container är INTE sånt som bara händer Kalle. Det kan nog bara hända dig. Hmm...(Börjar minnas vart jag faktiskt vaknat upp och blir tyst en stund...)
Skulle du kunna tänka dig att vara med i Big Brother?
- Yes! Självklart!
Har du något galet minne du skulle kunna dela med dig av?
- När jag och polarn åt upp kattmaten. Skulle passa morsans katt och mamma hade lagat mat åt oss. Vi tog fel mat bara och råka äta upp kattens mat. Det var whiskas stora köttiga bitar om jag inte minns fel.
Ytterligare en fylleanekdot. Kalles historier är smått galna för att vara en underdrift.
Har du något favoritsjapp här i världen?
- 'Red light district' i Bremerhaven!
Hur många tricks kan du med snusdosan?
Nu tar Kalle upp sin dosa och börjar trixa. Han stoppar den i munnen och snurrar den på fingarna. Vi får det till totalt fyra tricks.
Favorit redskap att öppna en öl med?
- Snusdosan utan tvekan.
Innan vi avslutar intervjun tar Kalle fram en tröja han mixtrat lite med. Han blev lite sur för att alla hade galloner på axlarna och han bara en röd overall.
Vilken fin tröja Kalle! Kalle förklarar hur han satte på lite trasor och svinto på axlarna. Allt detta besvär enbart för att göra 'narr' av dom som har guldfärgade pom-fritt galloner!
Vem är här?
Det snittar mellan 70 och 100 sidvisningar här per dag men vetifan vem som är där. Är det kul? Jag tar gärna kritik och delar ut skit därefter! =) Hehe... Nej men fan skriv lite. Va inte blyga nu. Fast jag kommer inte köra någon jävla sanning o konka.
Dåliga minnen av en konka när jag var 14-15 bast. Två grabbar i nian höll fast mig över en diskho tryckte en tratt i munnen och hällde ner 1 liter smält GB-glass...era as. En faktiskt kissade lite på sig av skratt. Han fick springa till toan när han kände det blev försent.
Dåliga minnen av en konka när jag var 14-15 bast. Två grabbar i nian höll fast mig över en diskho tryckte en tratt i munnen och hällde ner 1 liter smält GB-glass...era as. En faktiskt kissade lite på sig av skratt. Han fick springa till toan när han kände det blev försent.
Kan du ge mig KUKIDENTEN älskling?
Hehe, hitta den här tandkrämen i Bremerhaven.
Topplistan av jobbiga filipiner till sjöss!
Detta är George. George ville alltid vara väldigt hjälpsam. Han 'hjälpte' till genom att springa fram och totalt tackla ner personen som gjorde något och sedan tog över det jobbet... T ex jag öpnnar en ventil 10 meter ifrån George och han får syn på mig. Då hör man "open this valve?" följt av små smattrande steg sen en fet kroppstackling. När stjärnorna lagt sig så är ventilen öppen! Uttrycket "att George'a sig" föddes.
Detta är matrosen Joe. Jag gillade ändå Joe ganska bra tills han efter 8 månader grävde ner sig i en djup depression. Han började gömma allting han hittade. Verktyg på däck och ja allt möjligt han kom över låg till slut i en stor kista han hade i sin hytt.(Jag skrämde han som fan precis innan jag knäppte av kortet!)
Detta är en motorman som uttalade sitt namn så fort så ingen han uppfatta det. Min mor hade med sig äppelpaj en gång ombord. Det fanns så det räckte till alla. Jag skrev under natten på äppelpajformerna orden "don't touch" så ingen skulle nalla på dom. Detta uppfattade den här killen som ett jävla påhopp och lyckades vända alla andra filipiner emot mig! Ingen flaps pratade med mig under två veckors tid! Helt sjukt...
Ok, detta är styrmannen Manolito. Detta är ett original utan dess like. Jag gick vakt ihop med honom i flera månader. Han är i stort sett döv på vänster öra och envisades ändå på bryggvakterna sitta till höger om mig. Sen älskade han att prata och undrade varför jag aldrig pratade. När jag ändå bestämde mig för att försöka komma in i enmansdebatten fick jag antingen skrika skithögt eller typ kasta någonting på han så han vände huvudet lite.
Han ville inte erkänna heller att han hörde dåligt och blev sur när jag inte svarade i tid... Ganska enerverande om man säger så.
Han ville inte erkänna heller att han hörde dåligt och blev sur när jag inte svarade i tid... Ganska enerverande om man säger så.
Den universiella parningsdansen
Om man ska tro på Darwins evolutionsteori att vi härstammar ifrån apor så går vi under rubriken som "djur". Alla djur har en parningsdans och då även människor. Eller?
Detta kommer ifrån en DVD-kurs i hur man raggar på brudar. Dom är grymma endel! Men men så här ser den ut iaf. Simpelt och bra! N'joy!
Detta kommer ifrån en DVD-kurs i hur man raggar på brudar. Dom är grymma endel! Men men så här ser den ut iaf. Simpelt och bra! N'joy!
Den mänskliga parningsdansen:
Ögonkontakt
Verbal kontakt
Ansikte mot aniskte kontakt
Hand mot hand eller hand mot axel kontakt
Mun mot mun kontakt
Hand mot kön kontakt
Mun mot kön kontakt
Verbal kontakt
Ansikte mot aniskte kontakt
Hand mot hand eller hand mot axel kontakt
Mun mot mun kontakt
Hand mot kön kontakt
Mun mot kön kontakt
Ännu en vakt avlsutad!
Har precis avslutat en kvällsvakt. Gick och funderade mycket...
Tänkte på när jag var bakis...
När jag totalt ägde på Risk!
Och 'Male Bonding' ihop med Simon på Promotion.
Kroppsspråk
Jag laddade hem en kroppsspråks DVD-kurs i om hur du ska hantera din kropp för att attrahera kvinnor. Deras poäng var att du ska utstråla ett "sexuellt hot".
Ok?
I sju timmar gick dom igenom en massa jävla idiotgrejer och det som fastnade och som jag kommit på mig själv göra tyvärr är:
* När du står lutad mot en vägg ska du se ut som en "bad boy" från gamla spagetti filmer. Tummen i bältet, lillfinger, ringfinger nerstoppade i fickan och resten ska peka emot kuken.
* När du går ska du gå som John Travolta i Saturday Night Fever.
Alltså... Detta tog sju timmar att förklara. Jag väntade bara på att dom skulle "tipsa" om rosa knästrumpor, tuggtobak och en T-shirt med texten Nördrigues strikes again!
Ok?
I sju timmar gick dom igenom en massa jävla idiotgrejer och det som fastnade och som jag kommit på mig själv göra tyvärr är:
* När du står lutad mot en vägg ska du se ut som en "bad boy" från gamla spagetti filmer. Tummen i bältet, lillfinger, ringfinger nerstoppade i fickan och resten ska peka emot kuken.
* När du går ska du gå som John Travolta i Saturday Night Fever.
Alltså... Detta tog sju timmar att förklara. Jag väntade bara på att dom skulle "tipsa" om rosa knästrumpor, tuggtobak och en T-shirt med texten Nördrigues strikes again!
Mäns slutledningsförmåga
Så här går det till när män kommer fram till sina "svar".
Det ligger nämligen till så här att när vi var pojkar så pratade vi om hur saker fungerar, om sport, om olika bedrifter vi gjort och om vem som är bra på vad.
Och när ni var flickor så pratade ni om killar, relationer, kläder och va fan vet jag kändisskvaller! Ni har utvecklat en förmåga att om ni pratar om en fest ni var på förra helgen, så minns ni precis hur alla mådde och precis hur alla var klädda. Detta har ni alltid gjort och kommer alltid att göra. Om en man ska förklara hur en fest var svarar han med att festen var la...cool...typ...ööhhh.
Ok det där jag sa om hur män pratade när dom var pojkar har inte förändras ett dugg. Det roliga alltså med våra "svar" vi har kommer om när vi sitter och pratar om hur saker fungerar. Föreställ dig fem olika män som sitter och pratar om hur grottmålningar blir till t ex. Då stannar alla upp ett tag sen turas vi om att förklara om hur vi tror att det gick till.
En kanske tror att man använde blod och grästrån för att måla. Alla tänker lite och så sågas den teorin bort för blod kan ju regna bort. Sen kanske en tror att dom attackollade väggen med färg från någon slags växtsaft.
Den teorin sågas inte för att det är löjligt med attackollning utan att grottmän inte vara "smarta" nog att utveckla extremsporter. Men det där med växtsaft lät logiskt så den fortsätter vi med. Sen kommer den teorin som låter mest logiskt. Dom använde växtsafter och dom använde grästrån.
Aha! Alla nickar och tar en klunk öl. Alla tänker att fan va smarta vi är och så där bara MÅSTE det vara.
Så nästa gång en diskussion kommer upp berörandes grottmålning och en av männen från våran förra IQ-grupp är i närheten börjar han med sin teori vilket nu har utvecklats till ett "svar". För denna teori kommer redan ifrån fem andra "smarta" män, och då var det så logiskt så att så bara måste det ju vara.
Det ligger nämligen till så här att när vi var pojkar så pratade vi om hur saker fungerar, om sport, om olika bedrifter vi gjort och om vem som är bra på vad.
Och när ni var flickor så pratade ni om killar, relationer, kläder och va fan vet jag kändisskvaller! Ni har utvecklat en förmåga att om ni pratar om en fest ni var på förra helgen, så minns ni precis hur alla mådde och precis hur alla var klädda. Detta har ni alltid gjort och kommer alltid att göra. Om en man ska förklara hur en fest var svarar han med att festen var la...cool...typ...ööhhh.
Ok det där jag sa om hur män pratade när dom var pojkar har inte förändras ett dugg. Det roliga alltså med våra "svar" vi har kommer om när vi sitter och pratar om hur saker fungerar. Föreställ dig fem olika män som sitter och pratar om hur grottmålningar blir till t ex. Då stannar alla upp ett tag sen turas vi om att förklara om hur vi tror att det gick till.
En kanske tror att man använde blod och grästrån för att måla. Alla tänker lite och så sågas den teorin bort för blod kan ju regna bort. Sen kanske en tror att dom attackollade väggen med färg från någon slags växtsaft.
Den teorin sågas inte för att det är löjligt med attackollning utan att grottmän inte vara "smarta" nog att utveckla extremsporter. Men det där med växtsaft lät logiskt så den fortsätter vi med. Sen kommer den teorin som låter mest logiskt. Dom använde växtsafter och dom använde grästrån.
Aha! Alla nickar och tar en klunk öl. Alla tänker att fan va smarta vi är och så där bara MÅSTE det vara.
Så nästa gång en diskussion kommer upp berörandes grottmålning och en av männen från våran förra IQ-grupp är i närheten börjar han med sin teori vilket nu har utvecklats till ett "svar". För denna teori kommer redan ifrån fem andra "smarta" män, och då var det så logiskt så att så bara måste det ju vara.
Attackollning
Det föddes en festkväll i Visby. Jag kom ut ifrån toaletten och hörde ordet attackollning någonstans och undrade vad det var för något?
- Det är en form av extremspor...
- EXTRESMPORT?! Det måste vi pröva!
För den som undrar hur en vanlig ollning går till så har jag tagit fram lite info.
En äkta ollning utföres så, att förhuden på penis dras så långt bakåt som möjligt (kallas också att cabba ner), varefter ollonet tryckes mot det objekt som skall ollas. Nästa moment går till så, att förhuden dras tillbaka upp över ollonet och vidare över objektet, så att en partiell eller fullständig övertäckning äger rum. Detta förutsätter naturligtvis att man inte är omskuren och att objektet som skall ollas inte är av för stort format. Lämpligt är att börja öva på mindre objekt, så som änden på dörrhandtag, pennor m.m.
- HOOOLD...
Spänningen ökar när Kerstins bil nästan är framme vid rödljuset.(Här kissar nästan lilla Johnny ner sig av nervositet erkände han efteråt.)
- HOOOOOOOOOOLD!!!!
Nu når Kerstins bil fr....
- NAAOOOOOOOWWWWW!!!
Två grabbar på varsin sida vägen börjar tokspurta mot Kerstin samtidigt som vi vrålar ut våran lust att attackolla bilen. Jag ropar klart och tydligt att det är jag som har 'pax' på förarrutan.
Två meter innan bilen så börjar alla snabbt knäppa upp första knapparna(Johnny var mäkta stolt här för han skar sig lite på gylfen. Krigsskada!) och slet fram sin penis!
Jag stod rakt framför Kerstin som var helt paralyserad av fyra STORA(väldigt små pga kylan) dasar som febrilt lämnade små snoppringar efter sig!
- AAaaaarrrghhh...
Efter tre fyra ploppande ljud så drog vi oss tillbaka som små ninjor.
Kunde jag så skulle jag verkligen vilja be hon som körde om ursäkt för det här. Fast vi fyra grabbar hade jävligt roligt! Hoppas hon fick bort snoppringarna ordentligt. =)
- Det är en form av extremspor...
- EXTRESMPORT?! Det måste vi pröva!
För den som undrar hur en vanlig ollning går till så har jag tagit fram lite info.
En äkta ollning utföres så, att förhuden på penis dras så långt bakåt som möjligt (kallas också att cabba ner), varefter ollonet tryckes mot det objekt som skall ollas. Nästa moment går till så, att förhuden dras tillbaka upp över ollonet och vidare över objektet, så att en partiell eller fullständig övertäckning äger rum. Detta förutsätter naturligtvis att man inte är omskuren och att objektet som skall ollas inte är av för stort format. Lämpligt är att börja öva på mindre objekt, så som änden på dörrhandtag, pennor m.m.
För de flesta är det ett trick, men för vissa är det en konst.
Källa: susning.nu
Vi tänkte då ta steget längre genom att kalla det extremsport och gick ner till närmsta rödljus. En mycket mycket tidig februari morgon bestämde sig Kerstin 53 för att ta en lite "svängom" med Fiaten. Det hon inte direkt var beredd på att vi östercentrums rödljus låg en miniatyr William Wallace och skrek:
- HOOLD....
Kerstins bil börjar synas borta vid Burger King...
- HOOOLD...
Spänningen ökar när Kerstins bil nästan är framme vid rödljuset.(Här kissar nästan lilla Johnny ner sig av nervositet erkände han efteråt.)
- HOOOOOOOOOOLD!!!!
Nu når Kerstins bil fr....
- NAAOOOOOOOWWWWW!!!
Två grabbar på varsin sida vägen börjar tokspurta mot Kerstin samtidigt som vi vrålar ut våran lust att attackolla bilen. Jag ropar klart och tydligt att det är jag som har 'pax' på förarrutan.
Två meter innan bilen så börjar alla snabbt knäppa upp första knapparna(Johnny var mäkta stolt här för han skar sig lite på gylfen. Krigsskada!) och slet fram sin penis!
Jag stod rakt framför Kerstin som var helt paralyserad av fyra STORA(väldigt små pga kylan) dasar som febrilt lämnade små snoppringar efter sig!
- AAaaaarrrghhh...
Efter tre fyra ploppande ljud så drog vi oss tillbaka som små ninjor.
Kunde jag så skulle jag verkligen vilja be hon som körde om ursäkt för det här. Fast vi fyra grabbar hade jävligt roligt! Hoppas hon fick bort snoppringarna ordentligt. =)
EcstacyMartin AWAY!!!
Är helt i extas när jag skriver just nu. Sitter och hoppar upp och ner på stolen. Vet ifan vad som händer men ibland blir det helt flipp i skallen!
Har fått klagomål om MorfinMartin så jag byter mitt andra alias till EcstacyMartin vilket förklarar mitt sinnestillstånd lite bättre. Ja vet vad morfin gör med kroppen vi har sånt ombord. =) Var lite rädd för att folk skulle tro jag knarkar bara.
Shoo! EcstacyMartin AWAY!!!
Har fått klagomål om MorfinMartin så jag byter mitt andra alias till EcstacyMartin vilket förklarar mitt sinnestillstånd lite bättre. Ja vet vad morfin gör med kroppen vi har sånt ombord. =) Var lite rädd för att folk skulle tro jag knarkar bara.
Shoo! EcstacyMartin AWAY!!!
Veckans Verktyg
Ska börja med en flik som heter veckans verktyg. Den går ut på att en sjöman gör en sexig pose med ett riktigt macho och gärna helt obegripligt verktyg.
Sköna Sjömän!
Ska börja med en ny flik där jag intervjuar goa gubbar till sjöss och lägger upp en liten bild. Spänningen är olidlig!
Dom touchar varandras 'nipples' i Karibien.
Jag har redan berättat om Dö Fart GEJM som föddes och skapades ombord i min förra båt. Har har precis fått en rapport om att den bytts ut mot någon slags 'nipple tävling' istället. Vi följer min kompis karriär i denna tävling med spänning!
Så här lyder min kompis förklaring:
Så här lyder min kompis förklaring:
Hallå dô!
Läste din blogg och är mäkta impad. Fan vad du skriver! Och Gayman-bilden
är grym...
Jo, så här är det. Man får EN chans. Vid lämpligt tillfälle (t ex
vaktskifte) för man spetsen på sitt pekfinger till den punkt man tror
döljer offrets ena bröstvårta. Man trycker till lite löst och avvaktar
offrets svar - var det mitt i prick eller inte?! Total ärlighet är en
självklarhet.
Nära räknas inte, men det är klart att det gör det lite mer irriterande så
den vana spelaren säger ju "Miss, men det var jävligt nära!" för att
trycka ner den andre så mycket som möjligt. Men iaf - oavsett utgång -
byter man roller och avgör om det blir utklassning med 2-0 eller om man
kan skiljas som jämlikar med 1-1. 0-0 existerar ju inte eftersom om man
missar så har ju offret lyckats och vinner således poängen.
Team Martin på ingång!
Försöker få hit Team Martin till min båt nu. Känner lite yngre sköna matroser som jag ska få hit. Det är två st som ska i pension till hösten så Team Martin är på ingång. Kan se det framför mig redan nu...
Då ska jag införa attackollning på båten. Det eller kanske den nya sporten som dom bytt ut 'The Fart Game' med. 'Hitta nippeln' kallas den för tror jag. Har fått en liten mera ingående förklaring om hur det går till i praktiken. Ska lägga ut det imorrn.
Attackollning är jag faktiskt lite pionjär på. Vi höll på ganska seriöst med det när jag pluggade i Visby. Vi filmade en massa galna fylleupptåg med höjdpunkter som Martin började kalla sig Markus och snodde folks pommes inne på McDonalds.
Då ska jag införa attackollning på båten. Det eller kanske den nya sporten som dom bytt ut 'The Fart Game' med. 'Hitta nippeln' kallas den för tror jag. Har fått en liten mera ingående förklaring om hur det går till i praktiken. Ska lägga ut det imorrn.
Attackollning är jag faktiskt lite pionjär på. Vi höll på ganska seriöst med det när jag pluggade i Visby. Vi filmade en massa galna fylleupptåg med höjdpunkter som Martin började kalla sig Markus och snodde folks pommes inne på McDonalds.
Purra i tid
Höll på att purra(väcka) min avlösare en kvart för tidigt ikväll. Snacka om nära döden upplevelse. Att purra sköna sjömän i tid och otid är en extremsport utan dess like. Belive you me.
Jag minns...
Jag minns när jag skulle bli brandman. Det kom till mig som den enda rätta vägen för mitt liv. Begrepp som hjälte och världens bästa brandman cirkulerade i mitt huvud. Såg min framtida karriär som den totalt överlägsna framtida räddningsledaren i Sverige. Folk skulle skicka tackmail från hela världen! Fixade fram och fyllde i alla papper som behövdes.
Sen sprack det... Såg på intagningssiffran från fjolårets kurser sen sa lade en bitter sjöman upp ett argument jag inte kunde släppa.
Brandman!? Om du halverar deras lön kommer fortfarande folk söka dit som tokiga. Det är en bebisdröm Martin. Är du en bebis? Va? Va?
Men det gjorde ingenting för jag vaknade nästa dag med en ny vision som skulle ändra mitt liv för alltid!
Sen sprack det... Såg på intagningssiffran från fjolårets kurser sen sa lade en bitter sjöman upp ett argument jag inte kunde släppa.
Brandman!? Om du halverar deras lön kommer fortfarande folk söka dit som tokiga. Det är en bebisdröm Martin. Är du en bebis? Va? Va?
Men det gjorde ingenting för jag vaknade nästa dag med en ny vision som skulle ändra mitt liv för alltid!
Ok, detta håller inte...
Jag kommer bli helt galen på den här bloggen det vet jag redan nu. Du kan inte ge mig någon form av slags topplista utan att jag blir besatt. Topplistor är nog min största motivationsfaktor. Jag måste till toppen! DIREKT!
Jävla blogg. Jag har ett par månader till sjöss och kommer bli väldigt imponerad av mig själv om vad jag kommer hitta på med den här. Jag sitter på en båt med 12 pers ombord! Va fan händer här?! INGENTING!!!
Jo jag solade lite och sen tränade... Ooooooooohhhh!!!!
Min fantasi snurrar redan i femtiotusensextiotvå varv i minuten. Egentligen ska jag skriva på min bok istället för att hänga här.
Fuck...this will be my doom.
Jävla blogg. Jag har ett par månader till sjöss och kommer bli väldigt imponerad av mig själv om vad jag kommer hitta på med den här. Jag sitter på en båt med 12 pers ombord! Va fan händer här?! INGENTING!!!
Jo jag solade lite och sen tränade... Ooooooooohhhh!!!!
Min fantasi snurrar redan i femtiotusensextiotvå varv i minuten. Egentligen ska jag skriva på min bok istället för att hänga här.
Fuck...this will be my doom.
Datta the ultimate mässman!
Inlägget - Han heter dada eller tata ingen som vet riktigt... - handlar om denna goa prick! You go Datta!
Fisleken
Det startade med att eleven ombord kom in i mitt hytt och släppte av fyra ljudliga fjärtar.
- Haha, nu ÄGER jag din hytt!
- Va? Näää!
- Jo om man fiser ljudligt tre gånger på ett område med ett vittne så äger man.
- Va? Det har jag aldrig hört förut? Hmm... Detta måste utvecklas så det blir rättvist.
Vi har utvecklat ett regelsystem för Dö Fart GEJM!
* Först delar man in områdena som man kan 'äga' med tydliga gränser. Vi var ombord på en båt så det blev till exempel manskapets mäss, bryggan, aktra sjappet, babords tankdäck och trapphuset mm...
* Man äger redan sin egen hytt men den kan givetvis också bli ägd.
* Fisarna måste vara ljudliga och med ett vittne.(Inga smygfisar här inte!)
* Lukten spelar ingen roll, men vittnet visar dålig stil om han inte stannar kvar och lyssnar på fisarna.
* Alla områdena förutom din hytt är neutrala från början.
* Vi diskuterade om man kunde äga varandra men slopade den idén efter att eleven försökte äga en filipin ombord som missförstod grejen lite...kulturkrock kan man kalla det...
Ok här är grundprincipen:
Säg att du pruttar ljudligt med ett vittne i till exempel skitmässen. Nu äger du skitmässen. Om någon ska kunna ta över din ägodel kan han/hon göra det på två sätt. Antingen drar han/hon av fyra eller fler ljudliga på raken i det ägda området då äger man direkt. Det eller så drar man av tre st för först neuatralisera området. Därefter kan vem som helst komma in och claima området igen.
Reglerna måste hela tiden finslipas. Hur långa får pauserna emellan pruttarna vara för att dom ska godkännas är en ständigt återkommande fråga jag får.
Vissa områden har mera status och detta måste röstas fram. Sen att ha kapten som vittne är grymt mycket status! Speciellt om det följs med en språngmarsch och kanske en najs liten utskällning!
Förvånansvärt många ombord var med i denna blodiga lek. Folk brottades vilt för att försvara vissa områden när man såg någon komma springandes med handen för prutten. Stilpoäng delades ut om man gjorde det i form av superman, kossackdans eller bävernäve mot vittnet.
Utomhus var det desto svårare för dom var tvunget till att vara riktigt högljudda. Risken fanns att det blev en såkallad "shart"(shit+fart) men det hejdade inte många ifrån att ta över vissa nyckelområden. Det ryktades t om om att båtsman en gång delade ut en 20 mins rast till någon som råkade släppa en "shart". Respekt.
Det var jag som förde protokollet på den båten och minns mina glansdagar när jag stolt gick in och ägde befälsmässen!
Du vet att du är man om du i sällskap med ditt kompisgäng förannonserar dina fjärtar.
- Haha, nu ÄGER jag din hytt!
- Va? Näää!
- Jo om man fiser ljudligt tre gånger på ett område med ett vittne så äger man.
- Va? Det har jag aldrig hört förut? Hmm... Detta måste utvecklas så det blir rättvist.
Vi har utvecklat ett regelsystem för Dö Fart GEJM!
* Först delar man in områdena som man kan 'äga' med tydliga gränser. Vi var ombord på en båt så det blev till exempel manskapets mäss, bryggan, aktra sjappet, babords tankdäck och trapphuset mm...
* Man äger redan sin egen hytt men den kan givetvis också bli ägd.
* Fisarna måste vara ljudliga och med ett vittne.(Inga smygfisar här inte!)
* Lukten spelar ingen roll, men vittnet visar dålig stil om han inte stannar kvar och lyssnar på fisarna.
* Alla områdena förutom din hytt är neutrala från början.
* Vi diskuterade om man kunde äga varandra men slopade den idén efter att eleven försökte äga en filipin ombord som missförstod grejen lite...kulturkrock kan man kalla det...
Ok här är grundprincipen:
Säg att du pruttar ljudligt med ett vittne i till exempel skitmässen. Nu äger du skitmässen. Om någon ska kunna ta över din ägodel kan han/hon göra det på två sätt. Antingen drar han/hon av fyra eller fler ljudliga på raken i det ägda området då äger man direkt. Det eller så drar man av tre st för först neuatralisera området. Därefter kan vem som helst komma in och claima området igen.
Reglerna måste hela tiden finslipas. Hur långa får pauserna emellan pruttarna vara för att dom ska godkännas är en ständigt återkommande fråga jag får.
Vissa områden har mera status och detta måste röstas fram. Sen att ha kapten som vittne är grymt mycket status! Speciellt om det följs med en språngmarsch och kanske en najs liten utskällning!
Förvånansvärt många ombord var med i denna blodiga lek. Folk brottades vilt för att försvara vissa områden när man såg någon komma springandes med handen för prutten. Stilpoäng delades ut om man gjorde det i form av superman, kossackdans eller bävernäve mot vittnet.
Utomhus var det desto svårare för dom var tvunget till att vara riktigt högljudda. Risken fanns att det blev en såkallad "shart"(shit+fart) men det hejdade inte många ifrån att ta över vissa nyckelområden. Det ryktades t om om att båtsman en gång delade ut en 20 mins rast till någon som råkade släppa en "shart". Respekt.
Det var jag som förde protokollet på den båten och minns mina glansdagar när jag stolt gick in och ägde befälsmässen!
Du vet att du är man om du i sällskap med ditt kompisgäng förannonserar dina fjärtar.
Manligt
Du vet att du är man om du tycker det är en sport att tända så många ljus som möjligt med samma tändsticka.
I Kanada. Hemligt budskap?
Bilden är tagen ute på vischan i Kanada. En liten liten bar mitt ute i ingenstans. Kunde inte låta bli att fundera ändå.
Ta bort ett E på slutet, observera berget av vit "snö", sen längst upp så är det reklam för Colombia Brewery... Hmm...
Den andra vågen.
När en man och en kvinna grälar så skenar hormonerna iväg. Det första som händer när vi blir arga rent allmänt är att vårat logiska tänkande slås ut och vi börjar göra saker utan att tänka oss för.
Män handlar utan att tänka sig för och kvinnor talar utan att tänka sig för. En anledning till att det är flest män som sitter i fängelse och flest kvinnor som går i någon form av terapi.
När vi sedan grälar och vi lyckas lösa den faktiska orsaken som började den lilla dispyten så går mäns hormontillstånd tillbaka till det "normala" mycket snabbare än kvinnans. Kvinnan går omkring och stör sig på småsaker mannen har då för sig precis efter samtalet medan mannen återgår till någon annan syssla.
Detta är en av anledningarna till att det 'andra' grälet alltid blir större än det första. Kvinnan tror fortfarande att mannen är lika irriterad och arg som henne. Kvinnan drar då helt plötsligt upp något gammalt från förhistorien för mannen och han fattar nada.
Kvinnans humör blir ännu häftigare nu när hon också upptäcker att mannen totalt inte reagerar på hennes nya inlägg i debatten om 'tills döden skiljer oss åt'. Varför? Mannen anser att grälet är slut och har inte en aning varför hon inte lugnat ner sig på samma tid som han.
Alla nickar instämmande... =)
Män handlar utan att tänka sig för och kvinnor talar utan att tänka sig för. En anledning till att det är flest män som sitter i fängelse och flest kvinnor som går i någon form av terapi.
När vi sedan grälar och vi lyckas lösa den faktiska orsaken som började den lilla dispyten så går mäns hormontillstånd tillbaka till det "normala" mycket snabbare än kvinnans. Kvinnan går omkring och stör sig på småsaker mannen har då för sig precis efter samtalet medan mannen återgår till någon annan syssla.
Detta är en av anledningarna till att det 'andra' grälet alltid blir större än det första. Kvinnan tror fortfarande att mannen är lika irriterad och arg som henne. Kvinnan drar då helt plötsligt upp något gammalt från förhistorien för mannen och han fattar nada.
Kvinnans humör blir ännu häftigare nu när hon också upptäcker att mannen totalt inte reagerar på hennes nya inlägg i debatten om 'tills döden skiljer oss åt'. Varför? Mannen anser att grälet är slut och har inte en aning varför hon inte lugnat ner sig på samma tid som han.
Alla nickar instämmande... =)
Mustachtävling
Jag mönstrade på en båt i Venezuela och det pågick en mustachtävling ombord. Fulast vann när vi kom fram till Amsterdam. Jag har inte så lätt att få mustach men bestämde mig för att göra ett försök! Blev faktiskt lite förvånad över mitt ansiktshår där ett tag.
Fram tills någon kom och frågade varför jag inte också skulle vara med...
Fram tills någon kom och frågade varför jag inte också skulle vara med...
Tankfartyg = mycket att snubbla på
Helt plötsligt dyker det upp ett huvud någonstans på däck. Vad är det där? En röd overall, högljudda smutsiga ord vilt viftande lemmar.
Jaha det är bara Martin som för tvåhundrförtioåttonde gången slog i huvet i ett rör! Nu går Martin Krav Maga on that ass pipe. Yeah you go man!
Ok ok, nu kommer han. Observera den osynliga barriären på 10 meter runtikring honom. Den minskar allteftersom bulan minskar. Oj se där! En slang som ligger och skräpar precis i snubbelhöjd! Kommer han att? Ja vänta vänta... Pang! Hahaha, ja du Martin när ska du lära dig?
Oj vilket långt kast överbord Martin? Är du arg? Nej det kan du inte vara. Det måste ha gått över till någon annan slags av raseriutbrott.
Nu kommer han igen! Oj oj oj checka in bulan! Och du har vrickat foten också? Det är tufft ibla.... Spring för livet vi kom innanför den osynliga radien!!! AAaaaRRrrrgghhhh!
Yeah you go boy! Check out that sexy red overall! Real trendigt mannen...
Ibland vill jag DÖDA någon. Men det är bara sån jag är ibland! Inget man kan göra åt? Eller?
Jaha det är bara Martin som för tvåhundrförtioåttonde gången slog i huvet i ett rör! Nu går Martin Krav Maga on that ass pipe. Yeah you go man!
Ok ok, nu kommer han. Observera den osynliga barriären på 10 meter runtikring honom. Den minskar allteftersom bulan minskar. Oj se där! En slang som ligger och skräpar precis i snubbelhöjd! Kommer han att? Ja vänta vänta... Pang! Hahaha, ja du Martin när ska du lära dig?
Oj vilket långt kast överbord Martin? Är du arg? Nej det kan du inte vara. Det måste ha gått över till någon annan slags av raseriutbrott.
Nu kommer han igen! Oj oj oj checka in bulan! Och du har vrickat foten också? Det är tufft ibla.... Spring för livet vi kom innanför den osynliga radien!!! AAaaaRRrrrgghhhh!
Yeah you go boy! Check out that sexy red overall! Real trendigt mannen...
Ibland vill jag DÖDA någon. Men det är bara sån jag är ibland! Inget man kan göra åt? Eller?
Att "komma ut" geografiskt sett! =)
Han heter dada eller tata ingen som vet riktigt...
Mässman är en indier som är skitjobbig ibland. Han börjar prata om allt möjligt
när man går förbi och sådär jobbig indisk brytning. Sen mitt i meningarna
säger han mitt namn hela tiden.
Typ såhär. Jag kommer in i mässen.
Indier säger:
- Martin läget? Läget Martin? Du ehh du ehh Martin du tränar va?
- Ja
- O fan Martin du tränar alltså, mycket va stark Martin snart va? Eller du
kanske redan är stark Martin, Martin.
- Jo jag är väl inte så stark som jag vill vara än me..
- O jävlar Martin! Lyfta tunga grejer är din grej va Martin... (klapp på axel).
- Jag har inte tränat jävlar mycket Martin.
- Nej då får du väl börja då...
- Aaaa, fan jävlar Martin.. Jävlar jag ska nog ta o börja göra det nog...martin..
- Lyfta hela jävla skroten i luften hela dagen va? Martin martin... martin...
- Mmm, hej då dada...
- O fan ha det bra Martin! Martin martin...
Typ så pratade vi igår. Helt sjuk är han och så säger han Martin skitfort hela tiden Mrtin mrt, typ..
Han heter dada eller tata ingen som vet riktigt...
Jag minns...
Jag minns när jag och en kollega ombord bestämde oss för att flytta till Rio De Janeiro. Min matros kollega kände en svensk föredetta kvinnlig porrskådis som kände någon snubbe i Oslo som skulle kolla upp en lägenhet åt oss. Vi var en handpenning ifrån vårat paradis. Säkrare deal får man leta efter. =)
Sen blev det måndag och nya tankar florerade redan i mitt huvud...
Sen blev det måndag och nya tankar florerade redan i mitt huvud...
Slangvakt i Donges
Vi ligger i den lilla hamnstaden Donges på Frankrikes västkust och trycker...igen. Vi hade inte gjort en ordentlig tankrengöring förra gången vi var här inne så vi fick gå ut och fixa det. Älskar det uttrycket. Kan du inte bara "fixa" det.
Känns lite olustigt att skriva om småsaker som händer här ombord men det finns någon slags liten pervers nyfikenhet i att veta vad som försigår på en båt. Typ som första säsongen av Big Brother eller nåt!
Det blev ankomst mitt i min vilotid inatt så det blev inte många timmar sömn emellan passen. Stör mig på att sjömän är nog den enda arbetsgruppen i Sverige som INTE har någon slags form av OB tillägg. Varenda timme på dygnet är likvärdig den andra. Visst vi jobbar varje dag och att ta bort röda dagar och så kan jag förstå. Men att det är helt ok att ringa och väcka mig för att göra i stort sett vad som helst arbetsmässigt kvittar fullständigt.
Idag gick jag slangvakt. Det innebär att jag tittar på en...slang...haha. Har en bok med mig under overallen så när jag gått tio steg så stannar jag upp läser lite, sen tittar jag mig omkring efter något slags bekvämt ställe att slå mig ner på för att läsa kanske hela tre sidor på raken! Wow!
Nästa hamn blir Boerdoux. Eller rättare sagt inloppet i en av världens skitigaste floder! Det ska tydligen finnas lite vinprovargårdar i närheten av där vi ligger, måste missat dom förra gången.
Bånjoor bånjoor, jag heter Mårteiän och vill sippa lite 'WINEspritzer'!
Känns lite olustigt att skriva om småsaker som händer här ombord men det finns någon slags liten pervers nyfikenhet i att veta vad som försigår på en båt. Typ som första säsongen av Big Brother eller nåt!
Det blev ankomst mitt i min vilotid inatt så det blev inte många timmar sömn emellan passen. Stör mig på att sjömän är nog den enda arbetsgruppen i Sverige som INTE har någon slags form av OB tillägg. Varenda timme på dygnet är likvärdig den andra. Visst vi jobbar varje dag och att ta bort röda dagar och så kan jag förstå. Men att det är helt ok att ringa och väcka mig för att göra i stort sett vad som helst arbetsmässigt kvittar fullständigt.
Idag gick jag slangvakt. Det innebär att jag tittar på en...slang...haha. Har en bok med mig under overallen så när jag gått tio steg så stannar jag upp läser lite, sen tittar jag mig omkring efter något slags bekvämt ställe att slå mig ner på för att läsa kanske hela tre sidor på raken! Wow!
Nästa hamn blir Boerdoux. Eller rättare sagt inloppet i en av världens skitigaste floder! Det ska tydligen finnas lite vinprovargårdar i närheten av där vi ligger, måste missat dom förra gången.
Bånjoor bånjoor, jag heter Mårteiän och vill sippa lite 'WINEspritzer'!
Våra seriösa arvsanlag
Du vet redan att när vi väljer partner så är det mycket beroende på lukten. Feromoner och sånt shit. Fast det du kanske inte visste är att vi väljer partner som har så olik lukt som oss som möjligt. Det är moder jords sätt att hela tiden förbättra våra arvsanlag.
En lukt från en person är resistent mot vissa saker typ homofobi och granbarr. Då mixar vi det med en kvinna som är resistent mot mygg och brännässlor! Tadaa! En igelkott!
En lukt från en person är resistent mot vissa saker typ homofobi och granbarr. Då mixar vi det med en kvinna som är resistent mot mygg och brännässlor! Tadaa! En igelkott!
Lär känna folk på djupare plan
Jag vill proklamera att människor idag är vekligen dåliga på att upprätthålla en bra kontakt. Jag vill se att fler människor lär sig skriva mera till varandra och då inte genom en chatruta eller ett sms. Alla dessa snabba korta former av kommunikation idag gör oss verkligen inte mera sociala på en djupare nivå.
Ett kort samtal från någon som bara säger "tjenamors" eller ett sms om hur dom stötte på en konstig person under dagen, är inte en social interaktion på ett djupare plan. Gulliga sms från våra älskade utlöser ju oxytociner i kroppen medan vi kanske läser det, men vi lär ju inte direkt känna han/henne på något speciallt personligare plan.
Medellängden för kvinnors telefonsamtal är ca 20 min medan män ligger runt 2-3 min. Kvinnor pratar mer än män men bara för att dom pratar för pratandets skull betyder inte heller det att vi lär känna varandra mer. Nu vill jag inte säga att kvinnors "marathon" fikasamtal är negativa det är helt klart bättre än vad vi män lyckas åstakomma. Vi män sitter mest och pratar om hur saker och ting fungerar, vem som vet mest eller om att mäta sig mot andra i någon form.
Kvinnor är helt klart bättre på att prata men jag skulle vilja också hävda att dom ser det många gånger som en social aktivitet i vardagen. En sak för att få tiden att gå eller för att det ger en stimulans för stunden. Jag vill inte säga att det är negativt jag gillar också att prata mycket, men det jag vill poängtera är att istället för att prata så överväg att skriva till varandra.
Att skriva ett mail till varandra kommer ge oss en djupare uppfattning om personen. Alla snackar så mycket om att man måste lära känna en person på insidan ch inte bara se till det snygga yttre innan man väljer en partner. Ett sätt är att skriva till varandra. Här är en rad fördelar med att skriva ett lite längre mail till din kompis, partner, förälder, syskon eller flirt:
* Äkta känslor om saker och ting kommer fram.
* Personen sitter förhoppningsvis i en avslappnad miljö och kan tänka efter om vad han/hon skriver.
* Missförstånd blir mindre pga längre förklaringar.
* Din egna omedelbara reaktion på något du inte håller med om kan konstruktivt bearbetas i ditt sinne.
* Du behöver inte svara direkt.
* Du behöver inte dölja ett suspekt ansiktsuttryck medan du tar in ett potentiellt känslomässigt laddat budskap.
Listan kan göras lång och jag tror min poäng börjar komma fram. Sluta nu inte hålla på med de andra kommunikationsformer som sms och korta "tjenamors" telesamtal. Sånt är ju skitkul att få! Men överse nu detta argument för att kunna bygga på redan bra befintliga relationer till ännu bättre älskavärda interaktioner, stärker inte bara eran person utan ni kommer säkert ha flera mer konstruktiva samtal med varandra emellan till exempel mailkorrespodensen.
En fotnot är att män natruligt har det svårare att visa känslor i skrift. Leta upp små nyanser av något som uttrycks lite mera känslomässigt och få mannen att vidarutveckla det. Jag tror många kvinnor ibland är fundersamma om hur män känner för saker och ting.Ett litet mail om saken kanske är ett steg mot bättre samförstånd inom relationen!
Jag minns...
Jag minns när jag bestämde mig för att bli ett bordshockeyproffs. Det var någon begåvning på stan som stod och lira bordshockey och Martin 10-12 år fick in ett mål. Då var det kört. Tror jag lirade frenetiskt i 6-7 månader tills nästa besatthet kom över mig.
Kan bero på att jag till slut körde en match i skolan mot en kille som slog mig.(Jag är världens sämsta förlorare) Han vägrade sedan ge mig en returmatch som jag tjatade i över ett år om. Jag ansåg att enligt dom internationella bordshockeyreglerna var det min givna rätt att någon gång få en returmatch!
Tro inte jag har glömt dig...as
Kan bero på att jag till slut körde en match i skolan mot en kille som slog mig.(Jag är världens sämsta förlorare) Han vägrade sedan ge mig en returmatch som jag tjatade i över ett år om. Jag ansåg att enligt dom internationella bordshockeyreglerna var det min givna rätt att någon gång få en returmatch!
Tro inte jag har glömt dig...as
Skolkning i skolan
Vi diskuterade här ombord igår om skolkningen i skolan på grund och högstadie-nivå. När jag gick 4-9 så hade lärarna en lista där dom skrev upp alla som kom försent till klasser. Typ fem min på Linda och tio på Jonas. Jag gick och störde mig på det här igår med ett enda ord...
ORKA!
Alltså orka föra in minuter för elever när dom kommer försent. Orka sitta och föra in det i en databank. Orka utvärdera och göra diagram om dessa minuter. Känslan är att mer tid lades ner för att bokföra och presentera statistik över skolkning än över framgång i studier!
Vad var bestraffningen? Kvarsittning! Haha, förlåt Jonas för att jag råkade sula ett sudd rätt på näsan precis när du vände dig om...eller inte.
Skolkningssystemet gav mig ovärdeliga egenskaper som bättre pricksinne, argumentationsteknik, historiebrättarteknik, sms tumme, arga leken fejs och dissekera blyerts och bläckpennor så dom kunde irretera nästa ägare.
ORKA!
Alltså orka föra in minuter för elever när dom kommer försent. Orka sitta och föra in det i en databank. Orka utvärdera och göra diagram om dessa minuter. Känslan är att mer tid lades ner för att bokföra och presentera statistik över skolkning än över framgång i studier!
Vad var bestraffningen? Kvarsittning! Haha, förlåt Jonas för att jag råkade sula ett sudd rätt på näsan precis när du vände dig om...eller inte.
Skolkningssystemet gav mig ovärdeliga egenskaper som bättre pricksinne, argumentationsteknik, historiebrättarteknik, sms tumme, arga leken fejs och dissekera blyerts och bläckpennor så dom kunde irretera nästa ägare.
Jag minns...
Jag minns när jag och en kompis skulle starta en egen dykfirma för att ta bort ogräs från skrovet på handelsfartyg. Vi skulle vara placerade utanför Helsingborg. Vi tog fram all information som behövdes för att skaffa dykcert, starta företag och skaffa kunder.
Detta slopades när en av mina nästa visioner var den enda rätta vägen i livet.
Fortsättning följer...
Detta slopades när en av mina nästa visioner var den enda rätta vägen i livet.
Fortsättning följer...
Ombord igen
Resan var en ganska långdragen historia hit. Upp kl 0540 och kom ombord runt 23 40. Fick åka ett snabbtåg.(Oooohh, får jag ta på mig själv?) TGV heter det, ungefär lika spännande som att åka spårvagn i Göteborg.
Pulsen höjdes väl en aning på Landvetter när en supernörd plockade fram ett Might and Magic kort ifrån sin heliga pärm. Han visade det för sin kollega nödrigues som var iklädd en T-shirt med stora läskiga vampyrer med den inovativa texten vampires som rubrik... Nördrigues råkade tappa kortet på det skitiga golvet och alphanörden flippade ut totalt. Med vilt flaxande armar som kom i symbios med hans astma-attack, försökte han göra något som jag tror var en form av aggresivitet mot nördrigues. Nördrigues försökte försvara sig med några slags rörelser han mimerat från boxningsspelet i Nintendo Wii. Spänningen var olidlig...
Jag å andra sidan satt givetvis och körde ögonkontakts experiment med varende tjej inom 25 meters radie. Lite störande var ju då alphanördens febrilt blåsande på might n magic kortet stal all uppmärksamhet...as.
Kom iallafall till slut fram till båten och har börjat inreda min hytt lite. Brukar hänga upp mina saker jag rest med som inredningsdetaljer. Har också frågat kapten om en riktigt lång turn. Jag gick fram till kapten gav han mina dokument och kved fram:
- Jag vill liiiiiida...
- Ok jag ska kolla med kontoret om en riktigt lång turn. Är du hemlös nu igen eller?
- Ja...
- Haha, ok. Jag skriver här att Martin ska få en 'lida lida lida' turn.
Vi ligger i något som heter Donges i Frankrike nu. Minns här senast typ 2005 när jag hade vätskebrist och fick ett krampanfall precis efter förtöjningen. Dom fick bära in mig i min hytt där jag fick 24 h timmars vila sen var det bara på't igen.
Sjukvårdsansvarige styrmannen sa att jag kommer ju inte att DÖ iallafall så det är bara att fortsätta jobba. Hårda pix ibland. Gött gubbgäng ändå ombord. Dom sitter och trycker in snus blandat med tjockolja, samtidigt som de skrattar åt insändare i tidningen där folk klagar på "utbrändhet". Reaktionen mot mig var la densamma när jag sa att personutveckling och känslor är ett intressant ämne att läsa om. Haha, nej då. Alla nickar och ler mot mig fast med såna dära lite glansiga ögon som det står "jag fatta ingenting av va du nyss sa och han måste vara gay på riktigt" i.
Nu ska jag få lite sömn i mig så jag orkar med det internationella teckenspråket framtaget enbart för fransmän.
Pulsen höjdes väl en aning på Landvetter när en supernörd plockade fram ett Might and Magic kort ifrån sin heliga pärm. Han visade det för sin kollega nödrigues som var iklädd en T-shirt med stora läskiga vampyrer med den inovativa texten vampires som rubrik... Nördrigues råkade tappa kortet på det skitiga golvet och alphanörden flippade ut totalt. Med vilt flaxande armar som kom i symbios med hans astma-attack, försökte han göra något som jag tror var en form av aggresivitet mot nördrigues. Nördrigues försökte försvara sig med några slags rörelser han mimerat från boxningsspelet i Nintendo Wii. Spänningen var olidlig...
Jag å andra sidan satt givetvis och körde ögonkontakts experiment med varende tjej inom 25 meters radie. Lite störande var ju då alphanördens febrilt blåsande på might n magic kortet stal all uppmärksamhet...as.
Kom iallafall till slut fram till båten och har börjat inreda min hytt lite. Brukar hänga upp mina saker jag rest med som inredningsdetaljer. Har också frågat kapten om en riktigt lång turn. Jag gick fram till kapten gav han mina dokument och kved fram:
- Jag vill liiiiiida...
- Ok jag ska kolla med kontoret om en riktigt lång turn. Är du hemlös nu igen eller?
- Ja...
- Haha, ok. Jag skriver här att Martin ska få en 'lida lida lida' turn.
Vi ligger i något som heter Donges i Frankrike nu. Minns här senast typ 2005 när jag hade vätskebrist och fick ett krampanfall precis efter förtöjningen. Dom fick bära in mig i min hytt där jag fick 24 h timmars vila sen var det bara på't igen.
Sjukvårdsansvarige styrmannen sa att jag kommer ju inte att DÖ iallafall så det är bara att fortsätta jobba. Hårda pix ibland. Gött gubbgäng ändå ombord. Dom sitter och trycker in snus blandat med tjockolja, samtidigt som de skrattar åt insändare i tidningen där folk klagar på "utbrändhet". Reaktionen mot mig var la densamma när jag sa att personutveckling och känslor är ett intressant ämne att läsa om. Haha, nej då. Alla nickar och ler mot mig fast med såna dära lite glansiga ögon som det står "jag fatta ingenting av va du nyss sa och han måste vara gay på riktigt" i.
Nu ska jag få lite sömn i mig så jag orkar med det internationella teckenspråket framtaget enbart för fransmän.
Hur självupptagna människor bearbetar ny information
Jag har en liten filosofi om hur människor tar in ny info och gärna delar med sig av den. Detta är en grej jag brukar pröva på människor för att se hur kapabla dom egentligen är på att lyssna rent allmänt.
Föreställ er nu en vanlig diskussion med en som person som ni känner att han/hon ligger några snäpp bakom er. Du känner igen dessa typer när han/hon inte har alla pommes på tallriken, tycker det är lite småhäftigt att hälsa genom att rycka till lite uppåt med huvudet eller bara hyr en videofilm ifall tieln börjar med orden "Farlig" eller "Dödlig".
Det som händer i människors hjärnor... nej nej det som händer i jobbiga ärthjärnor ni inte vill beblanda erat surt förvärvade intellekt på kan förklaras i tre steg. Typ som ett självupptaget dammsugsfilter. Ni börjar händelsevis prata om en egenskap som är mycket åtråvärd i samhället och som ni vet eran motpart absolut inte ens kan stava till. Självinsikt!
Personen framför hävdar för tillfället bestämt att pommes frites räknas som rotfrukter i tallriksmodellen, när ni istället börjar prata om den viktiga innebörden i att ha lite självinsikt i livet. Då går ordet självinsikt igenom tre steg i huvudet på din "begåvade" motpart. Dessa tre steg bearbetas samtidigt som ni försöker föra en vanlig vettig konversation om själva begreppet självinsikt.
Steg 1: Självinsikt? Vad är det? Det är när man kan poängtera sina fördelar!
Steg 2: Har jag självinsikt? Givetvis vet JAG vad JAG är bra på!
Steg 3: Hur ska jag kunna förmedla min nya egenskap självinsikt på bästa vis för min motpart?... Eureka!
Utan någon som helst förvarning och gärna avbrytningsvis öppnar nu IQ-badboll med ett givande konstruktivt inslag:
- Jag jag jag jaaaag jag jag jaaag jag jag jag jag jag...(hämta andan) jag jag jag jaag jag jag jaaaaag jag jag!
Nu vänder ni er om och ringer upp någon med en IQ nivå högre än en flaggstång så ni kan försäkra er om att vissa människor faktiskt kan prata... Och lyssna.
Föreställ er nu en vanlig diskussion med en som person som ni känner att han/hon ligger några snäpp bakom er. Du känner igen dessa typer när han/hon inte har alla pommes på tallriken, tycker det är lite småhäftigt att hälsa genom att rycka till lite uppåt med huvudet eller bara hyr en videofilm ifall tieln börjar med orden "Farlig" eller "Dödlig".
Det som händer i människors hjärnor... nej nej det som händer i jobbiga ärthjärnor ni inte vill beblanda erat surt förvärvade intellekt på kan förklaras i tre steg. Typ som ett självupptaget dammsugsfilter. Ni börjar händelsevis prata om en egenskap som är mycket åtråvärd i samhället och som ni vet eran motpart absolut inte ens kan stava till. Självinsikt!
Personen framför hävdar för tillfället bestämt att pommes frites räknas som rotfrukter i tallriksmodellen, när ni istället börjar prata om den viktiga innebörden i att ha lite självinsikt i livet. Då går ordet självinsikt igenom tre steg i huvudet på din "begåvade" motpart. Dessa tre steg bearbetas samtidigt som ni försöker föra en vanlig vettig konversation om själva begreppet självinsikt.
Steg 1: Självinsikt? Vad är det? Det är när man kan poängtera sina fördelar!
Steg 2: Har jag självinsikt? Givetvis vet JAG vad JAG är bra på!
Steg 3: Hur ska jag kunna förmedla min nya egenskap självinsikt på bästa vis för min motpart?... Eureka!
Utan någon som helst förvarning och gärna avbrytningsvis öppnar nu IQ-badboll med ett givande konstruktivt inslag:
- Jag jag jag jaaaag jag jag jaaag jag jag jag jag jag...(hämta andan) jag jag jag jaag jag jag jaaaaag jag jag!
Nu vänder ni er om och ringer upp någon med en IQ nivå högre än en flaggstång så ni kan försäkra er om att vissa människor faktiskt kan prata... Och lyssna.
Vad mycket skit!
Har klickat igenom de flesta av dom mest aktiva bloggarna på topplistan nu. Uppfattning? Va mycket skit!? Varför skriver alla om rea på HM eller varför dom tog bilen istället för bussen? Nu ska ju jag också skriva om vad som händer på en oljetanker om dagarna men det är lite för några faktiskt har frågat.
Vem f*n har frågat hela Sverige att skriva om hur mycket dom festar?
Ska nog inte uttrycka mig för mycket om modebloggarna. Dom flesta riktar sig till kvinnor och ja... jag har inga kommentarer om kvinnligt mode. Men varför finns det tvåtusentrettiosju stycken om just samma ämne? Men sen att det är nästintill enbart kvinnor som är dom mest aktiva bloggarna är ett intressant fakta.
Läste en komisk liten bok om skillnader mellan män och kvinnor. Män handlar utan att tänka sig för, kvinnor talar utan att tänka sig för. Därför är de flesta som sitter i fängelse män och de flesta som går till psykolog kvinnor. Har då psykologer bytt plats med en blog? Intressant om inte annat.
Vem f*n har frågat hela Sverige att skriva om hur mycket dom festar?
Ska nog inte uttrycka mig för mycket om modebloggarna. Dom flesta riktar sig till kvinnor och ja... jag har inga kommentarer om kvinnligt mode. Men varför finns det tvåtusentrettiosju stycken om just samma ämne? Men sen att det är nästintill enbart kvinnor som är dom mest aktiva bloggarna är ett intressant fakta.
Läste en komisk liten bok om skillnader mellan män och kvinnor. Män handlar utan att tänka sig för, kvinnor talar utan att tänka sig för. Därför är de flesta som sitter i fängelse män och de flesta som går till psykolog kvinnor. Har då psykologer bytt plats med en blog? Intressant om inte annat.
Mina tankar om glädje
Jag skriver helt sjukt mycket!
Varför kommer det sig? Jag har ett behov av att få skriva ner ja... Allt möjligt. Gäller det alla?
Just nu är jag glad. Jag gillar att sprida glädje! Tänk att kunna få dela med sig av sig själv på ett sådant vis så att den andre personen uppskattar dig med ett leende.
Värsta nikotin-kicken ju!
Glädje är den känslan du har i kroppen när dina bekymmer inte gör sig påminda.
En tjej jag diskuterar glädje med skrev så här i sitt mail:
Ett klassiskt ordspråk för den girige är "Den som har mycket, vill ha mer".
För mig lyder det "Den som ger mycket, vill bara ge mer". Och då pratar vi
inte bara materiella ting.
Ibland känner jag att jag ger fruktansvärt mycket av mig själv. Jag ger så mycket så att det nästan blir ett litet hål i mig. Hur ska jag fylla igen dom här hålen? Tror många kan känna igen sig med såna här känslor.
Ge och ta är vad det handlar om sa en kompis till mig... Men jag vill ju inte bara ta någonting? Ok, jag är inte så dum så jag inte förstår vad han menar, men om personen som jag ger till inte riktigt riktigt vet hur han ska besvara mitt goda beteende mot honom/henne - ska jag då förvänta mig att han ska tillslut ge mig någonting i något slags känslomässigt utbyte?
Nej, jag har kommit till insikt med att jag ger så mycket av mig själv som jag vill(känns oändligt), och om jag någon gång känner mig deppig ska jag aldrig förvänta mig något i retur. Den enda här i världen som faktiskt egentligen kan ge mig något är ju mig själv.
Samma tjej som skrev föregånde citat skrev också:
Genuint glada människor är de som ger utan att kräva något tillbaka. De har
stor erfarenhet av livet och känner av andra människors behov. Det finns
ingen ytlighet i deras värld, alla är unika och de vet att man inte ska
klaga över skitsaker.
Jag måste komma på hur jag själv kan bli en glad rolig person igen! Jag måste själv komma till insikt om varför jag inte blir glad igen.
Var tacksam för det som gör dig glad. Känn efter ordentligt när du känner dig tacksam.
Ibland är det svårt och då har jag turen med att ha en så bra mamma som jag har! Morsan känner mig. Tack morsan! Hon kan bland annat få mig på gott humör igen om jag skulle hamna i en svacka. Så ett tips är att kolla med morsan ibland.
Nej men poängen är väl att du klart måste ha en nödlösning. Har inte behövt på länge ventilera mig på ett sådant sätt till min mor så hon peppar mig till att rycka upp mig igen. Min far poängterade ut någonting jag hela tiden själv var medveten om men ville inte erkänna.
Trötthet. Ren och skär utmattning! Är jag pigg då är jag oftast också glad.
Har blivit fruktansvärt mycket bättre på att komma tillbaka till mitt rätta jag utan hjälp utifrån. Det kommer med delade egna insikter och från olika sorters former av personlighetsutvecling.
"Att minnas vad det är som ger dig glädje medans du gör det, och inte bara få ut något av resultatet."
David DeAngelo
Lite tankar om glädje. Jag har gjort det till ett mål att förmedla denna känsla till andra. Det ger mig fruktansvärt mycket att få höra andra skratta till saker jag skriver eller gör. Hoppas det inte blir missförstånd i detta.
Sprid glädje runtikring er! Jag tror att vi inte har en uns aning om hur stor skillnad det faktiskt gör. Det vi säger och hur vi beter oss påverkar alla, och enligt min uppfattning mer än vad vi tror.
Varför kommer det sig? Jag har ett behov av att få skriva ner ja... Allt möjligt. Gäller det alla?
Just nu är jag glad. Jag gillar att sprida glädje! Tänk att kunna få dela med sig av sig själv på ett sådant vis så att den andre personen uppskattar dig med ett leende.
Värsta nikotin-kicken ju!
Glädje är den känslan du har i kroppen när dina bekymmer inte gör sig påminda.
En tjej jag diskuterar glädje med skrev så här i sitt mail:
Ett klassiskt ordspråk för den girige är "Den som har mycket, vill ha mer".
För mig lyder det "Den som ger mycket, vill bara ge mer". Och då pratar vi
inte bara materiella ting.
Ibland känner jag att jag ger fruktansvärt mycket av mig själv. Jag ger så mycket så att det nästan blir ett litet hål i mig. Hur ska jag fylla igen dom här hålen? Tror många kan känna igen sig med såna här känslor.
Ge och ta är vad det handlar om sa en kompis till mig... Men jag vill ju inte bara ta någonting? Ok, jag är inte så dum så jag inte förstår vad han menar, men om personen som jag ger till inte riktigt riktigt vet hur han ska besvara mitt goda beteende mot honom/henne - ska jag då förvänta mig att han ska tillslut ge mig någonting i något slags känslomässigt utbyte?
Nej, jag har kommit till insikt med att jag ger så mycket av mig själv som jag vill(känns oändligt), och om jag någon gång känner mig deppig ska jag aldrig förvänta mig något i retur. Den enda här i världen som faktiskt egentligen kan ge mig något är ju mig själv.
Samma tjej som skrev föregånde citat skrev också:
Genuint glada människor är de som ger utan att kräva något tillbaka. De har
stor erfarenhet av livet och känner av andra människors behov. Det finns
ingen ytlighet i deras värld, alla är unika och de vet att man inte ska
klaga över skitsaker.
Jag måste komma på hur jag själv kan bli en glad rolig person igen! Jag måste själv komma till insikt om varför jag inte blir glad igen.
Var tacksam för det som gör dig glad. Känn efter ordentligt när du känner dig tacksam.
Ibland är det svårt och då har jag turen med att ha en så bra mamma som jag har! Morsan känner mig. Tack morsan! Hon kan bland annat få mig på gott humör igen om jag skulle hamna i en svacka. Så ett tips är att kolla med morsan ibland.
Nej men poängen är väl att du klart måste ha en nödlösning. Har inte behövt på länge ventilera mig på ett sådant sätt till min mor så hon peppar mig till att rycka upp mig igen. Min far poängterade ut någonting jag hela tiden själv var medveten om men ville inte erkänna.
Trötthet. Ren och skär utmattning! Är jag pigg då är jag oftast också glad.
Har blivit fruktansvärt mycket bättre på att komma tillbaka till mitt rätta jag utan hjälp utifrån. Det kommer med delade egna insikter och från olika sorters former av personlighetsutvecling.
"Att minnas vad det är som ger dig glädje medans du gör det, och inte bara få ut något av resultatet."
David DeAngelo
Lite tankar om glädje. Jag har gjort det till ett mål att förmedla denna känsla till andra. Det ger mig fruktansvärt mycket att få höra andra skratta till saker jag skriver eller gör. Hoppas det inte blir missförstånd i detta.
Sprid glädje runtikring er! Jag tror att vi inte har en uns aning om hur stor skillnad det faktiskt gör. Det vi säger och hur vi beter oss påverkar alla, och enligt min uppfattning mer än vad vi tror.
MorfinMartin away!
Ok ok ok... Ibland får jag totala överskottsenergi-attacker. Brorsan kallar mig för MorfinMartin när jag får dom. Andra kompisar kallar mig för 'en kromoson för mycket' och har t om blivit kallad för Mach 3!
Yeah... Mach 3... Grrrrlgrrr.
Fan det är ju ett riktigt bra smeknamn. Iaf bättre än dom fyratusenfortiotvå andra smeknamnen med en böganknytning till. Hata grundskolan och barns grymma tankesätt.
Ja, jag hade en konstigt frisyr EN gång i mitt liv. Det och att jag helt plötsligt var lik en norsk bög som hade en TV-show på sextio-talet! Va fan är oddsen för det?!
Åkte skateboard ganska intensivt vid typ 14-15 års ålder och så helt plötsligt fick någon en uppenbarelse ifrån himlen med kyrkmusik och allt. Sen fick han totalt spelet och viskade i allas öron om den norska bögen. Mitt liv förändrades den dagen...
Alla sprang omkring och kallade mig det norska namnet ifrån typ sjunde klass till slutet av gymnasiet. I början tog jag nästan stolthet i att ha ett smeknamn. Men sen berättade någon för mig var det var...
Den dagen går under namnet D-DAY...
Som tur vad så har det inte spridit sig till sjöfarten än. Sjöfarten är väldigt liten ännu, speciellt den svenska.Och dom gamla rävarna skulle allt gilla det där lilla bögiga namnet. Mina ögon lyser rött just nu.
Måste fan kolla youtube. Tänk om det finns där!
Panik!
Ok ok måste sluta skriva...
Yeah... Mach 3... Grrrrlgrrr.
Fan det är ju ett riktigt bra smeknamn. Iaf bättre än dom fyratusenfortiotvå andra smeknamnen med en böganknytning till. Hata grundskolan och barns grymma tankesätt.
Ja, jag hade en konstigt frisyr EN gång i mitt liv. Det och att jag helt plötsligt var lik en norsk bög som hade en TV-show på sextio-talet! Va fan är oddsen för det?!
Åkte skateboard ganska intensivt vid typ 14-15 års ålder och så helt plötsligt fick någon en uppenbarelse ifrån himlen med kyrkmusik och allt. Sen fick han totalt spelet och viskade i allas öron om den norska bögen. Mitt liv förändrades den dagen...
Alla sprang omkring och kallade mig det norska namnet ifrån typ sjunde klass till slutet av gymnasiet. I början tog jag nästan stolthet i att ha ett smeknamn. Men sen berättade någon för mig var det var...
Den dagen går under namnet D-DAY...
Som tur vad så har det inte spridit sig till sjöfarten än. Sjöfarten är väldigt liten ännu, speciellt den svenska.Och dom gamla rävarna skulle allt gilla det där lilla bögiga namnet. Mina ögon lyser rött just nu.
Måste fan kolla youtube. Tänk om det finns där!
Panik!
Ok ok måste sluta skriva...
Platon var det ja...
Skrev detta i ett annat inlägg och fått smisk.
"En romersk filosof jag inte minns namnet på. "Visdom är kunskap formad av erfarenhet."
Ok jag läste det på ett forum som sa att han inte mindes namnet på den romerska filosofen så jag vet inte ens om han är ifrån romarriket."
Det kommer tydligen ifrån Platon som var grek. Grejen är att jag hittade det ju som sagt på ett forum. Ett filosofiforum t om.
Men då får vi tacka för mig så länge så allting kom ur vädret!
"En romersk filosof jag inte minns namnet på. "Visdom är kunskap formad av erfarenhet."
Ok jag läste det på ett forum som sa att han inte mindes namnet på den romerska filosofen så jag vet inte ens om han är ifrån romarriket."
Det kommer tydligen ifrån Platon som var grek. Grejen är att jag hittade det ju som sagt på ett forum. Ett filosofiforum t om.
Men då får vi tacka för mig så länge så allting kom ur vädret!
Kukukuku stammen i Papua Nya Guinea
Utdrag ur boken Blink...
"Han undervisade i psykologi på Princeton och Rutgers och var författare till boken Affect, Imagery, Consciousness, ett fyrabandsverk så svårgenomträngligt att läsarna var uppdelade i två läger: de som förstod böckerna och tyckte de var lysande och de som inte förstod dem och tyckte de var lysande." sid 172
Alltså det är då man har lyckats! Det här handlar om Silvan Tomkins. Han är känd som en tankeläsare pga hans unika förmåga att tyda ansiktsuttryck.
"Ekman hade genom efterforskningar kommit över trettiotusen meter film som hade tagits av virologen Carleton Gajdusek i Papua Nya Guineas otillgängliga djungler. En del av filmbilderna visade en stam som kallades South Fore och som bestod av fredligt sinnade och vänliga människor. De övriga tillhörde stammen Kukukuku, en grym och mordisk stam med en homosexuell rit i vilken det krävdes av de förpubertala pojkarna att de skulle stå stammens män till tjänst sexuellt." sid 174
Ok... Jag är otroligt glad att jag INTE är medlem i KUKUKUKUKUKU stammen!! HAHAHAHA... Ska tacka någon varje dag för att mitt största problem just nu i hela världen är två tallrikar disk.
Tomkin fick se en film med dessa stammar och direkt efter filmen gick han fram till filmduken, pekade på South Fore stammen sa att dom är snälla och att (alltså Kukukuku vad fan är det för namn?) Kuk stammen var jättegay.
Ekman blev hänförd över Tomkins förmåga att se hur gay en stam kan bli!
- Oh, so that's the gay tribe?
- Yeah? There totally gay! Waaaaay out there?
- Why?
- JESUS CHRIST! Can't you see? Look at there faces! They have make up, and lipstick god dammit!
- Oooohh. You have such perception Tomkins. I wish I could be as good as you.
- Oh well. I have written a book about it.
- About gay men?
- Ok, my job here is done? I'm leaving.
Göteborg - Paris - La Rochelle
Fasen vad fel jag hörde förra gången, jag tror han sa La Pass??? någonting. Det blir Paris dårå på måndag. Gud va kul det ska bli att få se en flygplats, en massa fransmän och känslan av förvirring på Paris tågstation.
Jag ska ta mig på egen hand till Göteborgs flygplats. Jag reser sedan med E-ticket, skönt värre...
På flygplatsen Chaulles De Gaulle blir det någon slags transport in mot Paris tågstation. Min reseledare här hade dålig koll på hur det gick till men det ser jag la allt eftersom. Sen ska jag hitta ett tåg till La Rochelle vilket jag hoppas på är ganska lätt.
Väl framme i La Rochelle ska jag ringa agenten som kommer och hämtar mig på tågstationen och tar mig till hamnen. Älskar killar med små Mr Martin skyltar. VIP värre!
Jag får lägga ut pengar på tågbiljetter och mat själv under resan. Sånt kommer in på nästa lön.
Ska bli intressant att se vad som händer helt enkelt.
Kanske det blir Martin in the gutters ännu en gång in my liv! :)
Jag ska ta mig på egen hand till Göteborgs flygplats. Jag reser sedan med E-ticket, skönt värre...
På flygplatsen Chaulles De Gaulle blir det någon slags transport in mot Paris tågstation. Min reseledare här hade dålig koll på hur det gick till men det ser jag la allt eftersom. Sen ska jag hitta ett tåg till La Rochelle vilket jag hoppas på är ganska lätt.
Väl framme i La Rochelle ska jag ringa agenten som kommer och hämtar mig på tågstationen och tar mig till hamnen. Älskar killar med små Mr Martin skyltar. VIP värre!
Jag får lägga ut pengar på tågbiljetter och mat själv under resan. Sånt kommer in på nästa lön.
Ska bli intressant att se vad som händer helt enkelt.
Kanske det blir Martin in the gutters ännu en gång in my liv! :)
Första samtalet ifrån rederiet 3/8 2007
Så nu har jag fått det första samtalet ifrån rederiet. Båten ligger mitt inne i Biscaya bukten och hamnen heter La Pass någonting. Hörde inte namnet riktigt. Jag gissar på att det är i floden påväg in mot Boerdoeux. Iallafall så hade han som ringde inte mina flygtider riktigt än men han visste att jag flyger på måndag.
Jag kommer få flyga till någonstans och sen ta tåg sa han bara. Som vanligt. Ska bli intressant att få komma till Frankrike the land of absolut no Swenglish, hitta en tågstation och gå på rätt tåg. Hmm...
Sen hitta en båt mitt ute i ingenstans. Woopii-fuckin-doo.
Jäklars tur att jag redan har ganska mycket kläder ombord i båten så jag slipper en sådan mastodontpackning jag annars brukar ha med mig.
Jag kommer få flyga till någonstans och sen ta tåg sa han bara. Som vanligt. Ska bli intressant att få komma till Frankrike the land of absolut no Swenglish, hitta en tågstation och gå på rätt tåg. Hmm...
Sen hitta en båt mitt ute i ingenstans. Woopii-fuckin-doo.
Jäklars tur att jag redan har ganska mycket kläder ombord i båten så jag slipper en sådan mastodontpackning jag annars brukar ha med mig.
Konserten of death åt Martins sömn!
Någon däruppe måste hata mig!! Först kl. 08:15 ringer sjukhuset i Eksjö och säger att jag ska få träffa en ortoped, sen ringer en fax inne i det rummet jag sover plus alla andra telefoner i huset. Hatar farsans telefoner för han har fyra på övervåningen som typ löser av varandra i ton och längd. Först ringer en högljudd sen en typ vanlig signal som fortsätts av en skitjobbig jättelång signal som får sin takt slagen av den fjärde och precis när den slutat så börjar den första högljudda igen. Jag ska döda pappas telefoner någon dag...
Detta hände väl typ kl. 09:00... Mmm sova tänker Martin enda tills brorsan spolade på toan i badrummet precis bredvid kl. 09:20 ungefär, och så till slut får ytterliggare en glad amatör för sig att sätta igång konserten of death åt Martins sömn strax innan min väckarklocka går igång kl 10.00.... har väckarsignalen ?I Get Around? med The Beach Boys och ett schysst beat bakom så den blev jag ju lite glad åt iaf!!
En annan glad nyhet är att jag vaknar upp med lite skäggstubb! Martin kan knappt få skäggstubb och när han gör det blir han glad!
Jag känner mig rough n rugged med skäggstubb.. Vem mer är rough n rugged? Jo actionhjältar är rough n rugged och om en man känner sig som en actionhjälte på morgonen ska han välkomna dom känslorna!
Över och ut... Morgonen är slut!
Hur människor handlar under stress
Jag sitter och läser "Blink - Den inuitiva intelligensen av Malcolm Gladwell just nu.
Läser ett stycke som handlar om hur människor handlar under stress. Jag kände bara att jag ville skriva ner några tankar eller mera av det jag känner igen mig av.
"Dave Grossman, en föredetta överste löjtnant i armén och författare till on killing, hävdar att det optimala tillståndet av "upphetsning" - det intervall inom vilket stressen förbättrar vår förmåga - inträffar när våran puls ligger mellan 115 och 145 i slag i minuten."
"'Blir pulsen snabbare än 145 slag i minuten', säger Grossman. 'händer det saker i kroppen som inte är så bra'. Musklernas finmototrik börjar svika. Att göra något med ena handen men inte med den andra blir mycket svårt... Över 175 bevittnar vi ett sönderfall av hela den kognitiva förmågan... Framhjärnan stänger, och mitthjärnan - Den delen av hjärnan som är densamma som en hunds (alla däggdjur har den delen av hjärnan) - hoppar upp och tar kommandot över framhjärnan. Har du någonsin försökt att föra en diskussion med en förbannad eller rädd människa? Det går inte..."
Sen fortsätter dom med historier om polismän som handlat i extrema situationer. Om livvakter i att öva bort stress och rädsla i olika praktiska övningar. Dom rekomenderar att öva på att slå in 112 på telefonen för enbart inövade rörelser fungerar när du hamnar i t ex extremt stressiga eller farliga miljöer.
Känns nästan lättare att minnas situationer med väldigt stressiga människor nu när jag läst detta. Jag känner att jag kan lite lättare förstå handlingar i konstiga situationer. Speciellt drar jag liknelser till sjöfarten under förtjöningar. Det kan bli väldigt farligt väldigt snabbt om inte några som är det har gjort det ett par gånger förut.
En person som har vanan inne kan i detalj förklara för andra innan det händer har givetvis en lugnande effekt, och hjälper till med förmågan att handla riktigt. Lite det där med att pulsen inte skenar iväg. Kommunikationen blir ju också påtagligt bättre med lugna människor.
Läser ett stycke som handlar om hur människor handlar under stress. Jag kände bara att jag ville skriva ner några tankar eller mera av det jag känner igen mig av.
"Dave Grossman, en föredetta överste löjtnant i armén och författare till on killing, hävdar att det optimala tillståndet av "upphetsning" - det intervall inom vilket stressen förbättrar vår förmåga - inträffar när våran puls ligger mellan 115 och 145 i slag i minuten."
"'Blir pulsen snabbare än 145 slag i minuten', säger Grossman. 'händer det saker i kroppen som inte är så bra'. Musklernas finmototrik börjar svika. Att göra något med ena handen men inte med den andra blir mycket svårt... Över 175 bevittnar vi ett sönderfall av hela den kognitiva förmågan... Framhjärnan stänger, och mitthjärnan - Den delen av hjärnan som är densamma som en hunds (alla däggdjur har den delen av hjärnan) - hoppar upp och tar kommandot över framhjärnan. Har du någonsin försökt att föra en diskussion med en förbannad eller rädd människa? Det går inte..."
Sen fortsätter dom med historier om polismän som handlat i extrema situationer. Om livvakter i att öva bort stress och rädsla i olika praktiska övningar. Dom rekomenderar att öva på att slå in 112 på telefonen för enbart inövade rörelser fungerar när du hamnar i t ex extremt stressiga eller farliga miljöer.
Känns nästan lättare att minnas situationer med väldigt stressiga människor nu när jag läst detta. Jag känner att jag kan lite lättare förstå handlingar i konstiga situationer. Speciellt drar jag liknelser till sjöfarten under förtjöningar. Det kan bli väldigt farligt väldigt snabbt om inte några som är det har gjort det ett par gånger förut.
En person som har vanan inne kan i detalj förklara för andra innan det händer har givetvis en lugnande effekt, och hjälper till med förmågan att handla riktigt. Lite det där med att pulsen inte skenar iväg. Kommunikationen blir ju också påtagligt bättre med lugna människor.
Trött på fattiga städer
Jag är fan trött på fattiga städer. Jag vill inte resa dit längre. Jag vet jag är hemsk nu men jag känner ändå inte att jag gör nytta där genom att bara titta mig omrking.
Varför vill man göra det? Är det för att känna sig rik eller?
Jag har sett fattiga städer och känner inte att det är något för mig. Fan är att jag ser mig själv om två år sitta inne på ett IT-café, och skriva på samma blogg som nu om hur härligt det är att alla omkring mig skriker 'gringo gringo' och jagar mig med machete.
Fördomar? Jag? Neeee...
Jag har varit i fattiga länder. Jag gör mer nytta som fadder än som globetrotter i Caracas eller nåt.
Det var det ja...
Varför vill man göra det? Är det för att känna sig rik eller?
Jag har sett fattiga städer och känner inte att det är något för mig. Fan är att jag ser mig själv om två år sitta inne på ett IT-café, och skriva på samma blogg som nu om hur härligt det är att alla omkring mig skriker 'gringo gringo' och jagar mig med machete.
Fördomar? Jag? Neeee...
Jag har varit i fattiga länder. Jag gör mer nytta som fadder än som globetrotter i Caracas eller nåt.
Det var det ja...
Attraktiva människor
Många idag vill bli attraktiva personer samt få äkta respekt. Många vaknar upp och får någon slags medelålders kris. Många undrar varför mitt förhållande inte ger mig den glädje jag trodde det skulle ge. Varför är det så attraktivt med att vara den alla vill vara runtikring?
Bekräftelse?
Vad är det som kännetecknar killen kul eller den där tjejen som du bara måste ha för hon är som hon är. Vad är en skön typ helt enkelt?
Självsäkerhet, humor, karismatisk karaktär, expressiv och charm. Detta är exempel på några yttre egenskaper jag tror kännetecknar personen i fråga. Dessa går att mimera och att öva upp.
Självkännedom, visdom, personlighet, mogenhet, kunskap och erfarenhet. Kommer inte på några fler exempel just nu men detta är några inre egenskaper du hittar hos den genuint glada och attraktiva personen.
Sen kommer man till sitt yttre utseende. Det spelar roll tycker jag. Nu menar jag inte att du ska ta en mall med Tom Cruise och lägga den bredvid någon annans foto. Det jag menar är att ett vårdat yttre ser fruktansvärt mycket bättre ut än ett ovårdat.
Kommer komma tillbaka till det här ämnet många gånger. Jag gillar människor som tror att personutveckling är en fortskridande aktivitet som måste bibehållas livet ut. Man kan ju bara bli bättre.
Hörde en gång att "självsäkerhet kommer inte ifrån personutveckling utan ifrån framgång".
En romersk filosof jag inte minns namnet på. "Visdom är kunskap formad av erfarenhet."
Ok jag läste det på ett forum som sa att han inte mindes namnet på den romerska filosofen så jag vet inte ens om han är ifrån romarriket.
Bekräftelse?
Vad är det som kännetecknar killen kul eller den där tjejen som du bara måste ha för hon är som hon är. Vad är en skön typ helt enkelt?
Självsäkerhet, humor, karismatisk karaktär, expressiv och charm. Detta är exempel på några yttre egenskaper jag tror kännetecknar personen i fråga. Dessa går att mimera och att öva upp.
Självkännedom, visdom, personlighet, mogenhet, kunskap och erfarenhet. Kommer inte på några fler exempel just nu men detta är några inre egenskaper du hittar hos den genuint glada och attraktiva personen.
Sen kommer man till sitt yttre utseende. Det spelar roll tycker jag. Nu menar jag inte att du ska ta en mall med Tom Cruise och lägga den bredvid någon annans foto. Det jag menar är att ett vårdat yttre ser fruktansvärt mycket bättre ut än ett ovårdat.
Kommer komma tillbaka till det här ämnet många gånger. Jag gillar människor som tror att personutveckling är en fortskridande aktivitet som måste bibehållas livet ut. Man kan ju bara bli bättre.
Hörde en gång att "självsäkerhet kommer inte ifrån personutveckling utan ifrån framgång".
En romersk filosof jag inte minns namnet på. "Visdom är kunskap formad av erfarenhet."
Ok jag läste det på ett forum som sa att han inte mindes namnet på den romerska filosofen så jag vet inte ens om han är ifrån romarriket.
Stand by tid
Jag får mycket frågor om hur det är att jobba på sjön. Nu rör jag mig väldigt mycket i städer som också inte har speciellt mycket sjömän att snacka om. Tunar du in på Göteborg, Kalmar eller någon annan större kuststad vet alla vad en sjöman idag är för något.
En sjöman idag är en riktigt gullig kille som gillar att mysa och gå långa promenader längs däck!
Eller inte...
Jag är fortfarande hemma just nu och har vad jag kallar det stand by tid. Vet i fasen om fler sjömän kallar det så men det är dagarna innan du får en destination du ska ta dig till där båten ligger. Jag vet aldrig vart båten ligger och inte heller vart den ska. Två - tre dagar innan datumet som är sagt så ska jag försöka hålla mig på en plats med en packad väska helst enkelt.
En gång ringde dom kl 09 ena kvällen och sa att det går ett tåg kl 05 till Arlanda sen ska du vidare mot New York. Typ så kan det va ibland.
Nu är det bara Europa som gäller så flygresan blir förhoppningsvis inte speciellt krånglig.
En sjöman idag är en riktigt gullig kille som gillar att mysa och gå långa promenader längs däck!
Eller inte...
Jag är fortfarande hemma just nu och har vad jag kallar det stand by tid. Vet i fasen om fler sjömän kallar det så men det är dagarna innan du får en destination du ska ta dig till där båten ligger. Jag vet aldrig vart båten ligger och inte heller vart den ska. Två - tre dagar innan datumet som är sagt så ska jag försöka hålla mig på en plats med en packad väska helst enkelt.
En gång ringde dom kl 09 ena kvällen och sa att det går ett tåg kl 05 till Arlanda sen ska du vidare mot New York. Typ så kan det va ibland.
Nu är det bara Europa som gäller så flygresan blir förhoppningsvis inte speciellt krånglig.
En sjömans brev
Rotade i några gamla flyttlådor nyss.
Jag har hittat min bok. Jag skrev brev till mitt ex när jag först drog till sjöss. 174 handskrivna sidor skrivna med kärlek för hand.
Alltså vart på gullighets nivån ligger det? En pojkvän som gav fan i mailen för han ville vara en söt kille som skriver för hand. Jag ÄR den bästa pojkvännen.
Eller nej vänta... Jag var den bästa pojkvännen tills jag gjorde världshistoriens sämsta brake up.
174 sidor!!!!
BOYAKA
Alla killar skriker GAAAAAY!
Haha...
Jag har hittat min bok. Jag skrev brev till mitt ex när jag först drog till sjöss. 174 handskrivna sidor skrivna med kärlek för hand.
Alltså vart på gullighets nivån ligger det? En pojkvän som gav fan i mailen för han ville vara en söt kille som skriver för hand. Jag ÄR den bästa pojkvännen.
Eller nej vänta... Jag var den bästa pojkvännen tills jag gjorde världshistoriens sämsta brake up.
174 sidor!!!!
BOYAKA
Alla killar skriker GAAAAAY!
Haha...
Holländsk forskning.
Varför kvinnor alltid kommer ihåg och män alltid glömmer
Dr Marianne J. Legato
"En undersökning från Holland följde hjärnans aktivitet under stimulering och utlösning hos åtta män som fördes till utlösning av sin kvinnliga partner i en laboratoriemiljö." sid 65
Detta är bara fucking hilarios helt enkelt. Fy fan va sjukt! Vet inte vad jag ska säga. I love Holland kanske? Fan vilka sjuka forskare.
"Trots att försökspersonerna i den holländska undersökningen hade ögonen slutna var den del av hjärnbarken som behandlar och tar till sig synbilder aktiv." sid 66
Fortfarande helt sjukt. Men det bekräftar ju lite att män tänder ju faktiskt på det visuella. Eller gör de det? Om dom hittade en kille som tittade sig omkring kanske dom skulle fundera på att utesluta han i forskningen?
"Männen kanske använde sig av inre bilder för att tända, i synnerhet bilder som dom tidigare hade tänt på. Trots att dom höll ögonen slutna stimulerades de av synintryck!" sid 66
Ett jättetankeväckande experiment som säkert gjort stora intryck i genusvetenskapen. Detta förklarar ju kanske att män tänder på det visuella.
Ett utdrag ifrån min bokrecension. Ville bara dela med mig av det. Började garva som fän när jag först visualiserade experimentet.
Funderar fortfarande...
Funderar fortfarande om jag vill lämna ut mitt liv på det här viset? Jag är en person som träffar väldigt mycket människor på min väg. Jag har sagt åt mig att jag måste använda mer av den energi jag lägger på att skapa nya kontakter, på att bygga på dom relationer jag redan har med dom jag älskar här i livet!
Jag har redan mycket färdigskrivet jag skulle kunna lägga ut men whats the point känner jag just nu? Jag vill skriva en bok. Jag vet inte varför men en bok skulle sitta fint att ha under mitt bälte.
Älskar att skriva och speciellt uttrycka tankar och känslor i skrift.
GAAAAAAY! Skriker alla killar nu.
Jag säger att varför är det konstigt att män är mer rädda för bögar än vad dom är för bilolyckor? Alltså om en grupp män sitter i ett rum och en bög kliver in så springer alla för livet. Men att ligga på motorvägen i 180 km/h är inte farligt alls det gör jag ju varje dag!
Funderar på att köpa och bo i en husbil i framtiden...
Jag har redan mycket färdigskrivet jag skulle kunna lägga ut men whats the point känner jag just nu? Jag vill skriva en bok. Jag vet inte varför men en bok skulle sitta fint att ha under mitt bälte.
Älskar att skriva och speciellt uttrycka tankar och känslor i skrift.
GAAAAAAY! Skriker alla killar nu.
Jag säger att varför är det konstigt att män är mer rädda för bögar än vad dom är för bilolyckor? Alltså om en grupp män sitter i ett rum och en bög kliver in så springer alla för livet. Men att ligga på motorvägen i 180 km/h är inte farligt alls det gör jag ju varje dag!
Funderar på att köpa och bo i en husbil i framtiden...
