Äg mot övningskör bilar.
Låg och tryckte bakom en övningskörbil igår. Kunde inte hjälpa tänka en kompis ifrån Visby vars beteende efter att precis fått körkortet var lite lagom udda, kan man säga. Han kallades för AW.
Vi sitter i bilen två dagar efter han fått körkortet, jag kör:
- Haha, den skylten slipper du nu. Boxar till AW på armen bara sådär som kompisar kan.
- ...
- Aw?
- Kör om han.
- Va?
- Tjafsa inte Martin. Gör som jag säger nu!
AW's beteende gick aldrig att räkna ut, han fick alla möjliga fix idéer hela tiden. Och det skulle utföras genast, annars var man ingenting värd. En av dom stora anledningarna till att jag var med han!
- Hehe, ok. Kan man fråga varför?
- Ba kör om aset. AW börjar plocka fram sitt körkort.
- Körkortet?
- Ja, vi ska göra ett sånt jävla äg mot den här fan. Åååhh, äntligen... AW ser ner på sitt körkort. Detta har han tydligen längtat efter.
Jag laddar för att köra om. Precis innan vi ligger precis bredvid så flippar AW totalt. Jag med för den delen, det är så kul att ryckas med!
- Ok Martin. Var beredd på tutan nu. Det var en jävel som gjorde så här förra veckan. Fan payback mot den här nu.
- Hehe, ok....äg.
- TUTA! Tuta på den fan hahahahah! Ååååhhh äääääg! AW trycker upp körkortet i fönsterrutan och ba skriker allt var han har.
- Haha, Kolla Martin. Helt jävla lost! Vilket jävla äg! Tuta mera Martin. Tuta då för fan! AW skriker så mycket så att rutorna blir helt immiga.
AW blev helt galen och börjar tuta åt mig istället.
- Peka mot mitt körkort Martin! Jaaaa, hahaha. Kolla killen är helt borta. Fy fan va rätt det här känns.
Minns att vi hade rutorna uppe så man hörde la inget förutom tutan och två målbrottsgrabbar skrika äg, äg för fan, detta är ett sånt jävla äg. Dom i den andra bilen blev inte så lost faktiskt, vi höll på att köra av vägen och vi lyckades med AW's äg.
Vi sitter i bilen två dagar efter han fått körkortet, jag kör:
- Haha, den skylten slipper du nu. Boxar till AW på armen bara sådär som kompisar kan.
- ...
- Aw?
- Kör om han.
- Va?
- Tjafsa inte Martin. Gör som jag säger nu!
AW's beteende gick aldrig att räkna ut, han fick alla möjliga fix idéer hela tiden. Och det skulle utföras genast, annars var man ingenting värd. En av dom stora anledningarna till att jag var med han!
- Hehe, ok. Kan man fråga varför?
- Ba kör om aset. AW börjar plocka fram sitt körkort.
- Körkortet?
- Ja, vi ska göra ett sånt jävla äg mot den här fan. Åååhh, äntligen... AW ser ner på sitt körkort. Detta har han tydligen längtat efter.
Jag laddar för att köra om. Precis innan vi ligger precis bredvid så flippar AW totalt. Jag med för den delen, det är så kul att ryckas med!
- Ok Martin. Var beredd på tutan nu. Det var en jävel som gjorde så här förra veckan. Fan payback mot den här nu.
- Hehe, ok....äg.
- TUTA! Tuta på den fan hahahahah! Ååååhhh äääääg! AW trycker upp körkortet i fönsterrutan och ba skriker allt var han har.
- Haha, Kolla Martin. Helt jävla lost! Vilket jävla äg! Tuta mera Martin. Tuta då för fan! AW skriker så mycket så att rutorna blir helt immiga.
AW blev helt galen och börjar tuta åt mig istället.
- Peka mot mitt körkort Martin! Jaaaa, hahaha. Kolla killen är helt borta. Fy fan va rätt det här känns.
Minns att vi hade rutorna uppe så man hörde la inget förutom tutan och två målbrottsgrabbar skrika äg, äg för fan, detta är ett sånt jävla äg. Dom i den andra bilen blev inte så lost faktiskt, vi höll på att köra av vägen och vi lyckades med AW's äg.
Vem fan målar en kyrka rosa?
Var och hälsade på min mor på hemmaplan under min vistelse i Linköping. Hon jobbar i en kyrka och hör och häpna, inte vilken kyrka som helst. Den är rosa... Jag undrar vem som målar en kyrka rosa?
Jag frågade ifall någon hade blandat fel när dom köpt färgen. Kunde verkligen se en hel gedigen frälsningsarmé framför mig säga:
- FAN! rosa?! Gör vi nu?
- Äh, fuck it. Were here, were queer, lets pimp up the church med skräckrosa!
Sen laddade alla varsitt paintball gevär och bomba skiten. Alla skrattade åt mig i fikarummet när jag förklarade min teori om hur det gick till men faktiskt fanns det en tanke bakom detta. Helt otroligt nog har någon lagt ner tanke bakom denna rosa färg:
- Martin se dig omkring, alla rum har varsin färg. Det ska föreställa när morgonen gryr. Visst är det vackert! Alla i fikarummet nickar instämmande när min mor målar upp en drömbild av soluppgångens vackra färger.
Jag tänkte till en stund och kom på ytterligare en teori. Jag tyckte jag kunde höra ett annat budskap emellan allt kaffesurplande. Jag slängde ur mig ett uttryck för att se hur dom reagerade:
- Solen går upp över öst, och ner över väst... Ser lite kritiskt omkring mig.
Det blev helt tyst. Kvinnorna tittade på varandra och nickade emot mig.
- AHA! KOMMUNISTER! Jag ställer mig upp så stolen flyger och pekar på allihopa samtidigt!
Att alla sedan började skrocka åt mig efter att jag pekat ut varje person i rummet och sa kommunist, förstärke bara min teori!
Det är ett gammalt kommunistiskt ordspråk detta och dom har målat om hela sin kyrka med det. Vad hemskt, vart är dagens kyrka påväg?! Är det så att St Hans kyrka i Ekholmen försöker göra ett äg och införa Stalin istället för Jesus på krucifixet?
Nya moderaterna se upp! Här kommer tydligen dom nya Kommunisterna. Och morsan är i spetsen!
Ok, alltså detta ska föreställa rosa... Det står det på deras hemsida faktiskt. Det ser typ mera ut som någon slags ingrodd smutsfläcks färg. Kanske grön krusbärsdricka mot en beige ryamatta eller nåt. Fan vet jag.
Jag frågade ifall någon hade blandat fel när dom köpt färgen. Kunde verkligen se en hel gedigen frälsningsarmé framför mig säga:
- FAN! rosa?! Gör vi nu?
- Äh, fuck it. Were here, were queer, lets pimp up the church med skräckrosa!
Sen laddade alla varsitt paintball gevär och bomba skiten. Alla skrattade åt mig i fikarummet när jag förklarade min teori om hur det gick till men faktiskt fanns det en tanke bakom detta. Helt otroligt nog har någon lagt ner tanke bakom denna rosa färg:
- Martin se dig omkring, alla rum har varsin färg. Det ska föreställa när morgonen gryr. Visst är det vackert! Alla i fikarummet nickar instämmande när min mor målar upp en drömbild av soluppgångens vackra färger.
Jag tänkte till en stund och kom på ytterligare en teori. Jag tyckte jag kunde höra ett annat budskap emellan allt kaffesurplande. Jag slängde ur mig ett uttryck för att se hur dom reagerade:
- Solen går upp över öst, och ner över väst... Ser lite kritiskt omkring mig.
Det blev helt tyst. Kvinnorna tittade på varandra och nickade emot mig.
- AHA! KOMMUNISTER! Jag ställer mig upp så stolen flyger och pekar på allihopa samtidigt!
Att alla sedan började skrocka åt mig efter att jag pekat ut varje person i rummet och sa kommunist, förstärke bara min teori!
Det är ett gammalt kommunistiskt ordspråk detta och dom har målat om hela sin kyrka med det. Vad hemskt, vart är dagens kyrka påväg?! Är det så att St Hans kyrka i Ekholmen försöker göra ett äg och införa Stalin istället för Jesus på krucifixet?
Nya moderaterna se upp! Här kommer tydligen dom nya Kommunisterna. Och morsan är i spetsen!
Ok, alltså detta ska föreställa rosa... Det står det på deras hemsida faktiskt. Det ser typ mera ut som någon slags ingrodd smutsfläcks färg. Kanske grön krusbärsdricka mot en beige ryamatta eller nåt. Fan vet jag.
Allt kan dödas med hjälp av tidningspapper i rätt dosering!
Ba måste ha listan som backpacker i Australien och Nya Zeeland:
* Ryggsäck
* Alltså en riktigt fet ryggsäck här, och så en massa Sverigeflaggor på den.
* Självuppblåsbar kudde.
Först trodde jag att själv hittat en helt revolutionerande kudde. Tryck på en knapp och så poff, har du en kudde. Gick omkring hela dagen och kände mig skitcool efter ha hittat den här kudden. Visade upp den inne på DressMan för en tjej:
- Kolla här ba! Poff! Blåser upp kudden rätt i fejset på henne.
- Ok?
- Jo men kolla då, behöver inte blåsa ju!
- Och?
- Fan då, säg att jag är cool nu. Tror du jag frågar för?
- Får se den där.
- Hehe, visste väl det. Riktigt mallig Martin.
Jobbigt var väl att det endast var en sån där standard nackkudde, såna dära som alla har. Fast instoppad i en påse då. Hon tog upp den ur påsen och visade den för mig och frågade vad jag betalt för den. Jag frågade efter ett par bomullsbyxor istället.
Inne på Kilroy Travels skinnade dom mig totalt. Fan livsfarligt där inne, alla är så jävla klämkäcka och har varit överallt dit man själv ska åka. Fan jag skiter i väl vart dom har varit! Men det är tydligen deras Branding så man måste sitta och lyssna på en massa ASTRÅKIGA reseanekdoter innan man kan få en broschyr eller nåt.
En tjej berättade när hon åkt buss på Nya Zeeland. Jag dog nästan av tristess.
En kille berättade när någon skulle ta kort på dom och personen backade lite. Då råkade killen som skulle ta kort på dom knäcka en bit på hans surfbräda. SNAAAAAARK!
Det slutade med att jag började bläddra i en broschyr rätt upp i nyllet på dom i hopp om att dom skulle hålla käft. Det lyckades delvis, tjejen frågade vad jag höll på med. Jag sa att jag ba skulle ta bort skit ifrån tänderna och ville inte att hon skulle se mazarinen jag nyss ätit.
Då frågade hon mig om jag verkade lockad att köpa en bussafari av henne på Nya Zeeland. Visste inte vad jag skulle säga, frågade om hennes adrenalin skenade när bussen körde över ett guppel. Det gjorde det inte, så jag tackade nej.
Tydligen så behöver man också en LeatherMan kniv av ett värde på 3600 kronor. Vildmarksaffären sa det. Så nu kan jag sova gott i värsta sidenlakanet som dödar kvalster och så har jag utrustning för att gå på krokodiljakt! Allting i den affären hade ett syfte med att döda tydligen, till och med hörselskydden var något slags gift man kunde utvinna genom att koka dom. Sedan gillra en fälla med tvättlina och två MagLights.
Jag sa att jag skulle till Nya Zeeland.
- Mmm, kiwifågel. Klappar sig på magen.
- Va?
- Du behöver den här laserpointern(2000 kr) och den här luftpistolen(2700 kr) sen räcker det med pinne att få in nådastöten med! Helt fucking otroligt så plockar hon upp en vanlig träpinne du hittar i skogen på 5 minuter. Den hade endast ett värde på 40 kronor!
Alltså Kiwifågel verkar inte så gott...
Polska kryddiga korvvagnar
Jag och brorsan har kört bil inne i staden Stettin en gång. Det var en ganska stor stad och fan så jobbigt att navigera sig runt på. Sen fanns det spårvagnar, alldeles för många sådana. Jag körde bilen:
- Fan nu kom vi in på ett spår igen.
- Och?
- Men alltså såg du om det var med eller mot?
- Vadå med eller mot?
- Jo, alltså jag hann inte se om vi kör mot spårvagnens riktning eller inte.
- Fan Martin skämta inte nu. Påstår du att vi kanske kör MOT spårvagnarna nu?
- Helvete vet jag, du får la också hålla koll på skyltar.
- Eller, INTE! Upp med fingret i luften!
Givetvis körde vi emot spårvagnarna inne på en enslig liten väg. Och en spårvagn körde in emot oss lite längre fram.
- SATAN! Kolla Martin kolla! Bankar febrilt på min axel.
- Oj, skit också. Ehh, ehh fan gör vi?
- VADÅ FAN GÖR VI?
- Ja, vadå backa eller?
- Agera Martin! Agera då för fan!
Jag stannade...
- Va gör du?
- Fan ska jag göra då? Kan ju inte köra chicken race med det där!
Om ni någonsin åkt spårvagn i Norrköping så har ni säkert hört dom bögiga små ringklockorna dom har för att varna folk. I Polen har dom den totala motsatsen. Det lät som någon slags hydrofontuta:
TUUUUUUT!
- Kör Martin! Kör åt sidan eller nåt!
- Men va fan han får la stanna! Han kan väl inte bara köra över o....
TUUUUUUUUT!
- Vad fan tror du? Detta är Polen Martin, POLEN! Dom har kryddiga korvar och Vodka som exportvara, dom skiter väl i sina turister!
Jag ser en lucka lite längre fram och tänker att jag säkert får plats där så han kan köra förbi.
- Ok, checka luckan där. Vi chansar.
- JA TACK!
Sladdade iväg och lyckades veja undan spårvagnen..
- Martin, ok.. Det där var alldeles för nära.
- Fan snackade du om korvar för?
- Vadå det stämmer ju, kryddiga korvar och Vodka. Brorsan påpekar, oavsett situationen, att han har rätt.
- Ja ja, ok dom exporterar kryddiga korvar.
- Tack.
- Jag har rätt, du har fel. Kör oss härifrån nu.
Jag gasar på lite lätt för att ta oss därifrån.
- Martin, va gör du?
- Vadå?
- Du växlade ifrån ettan till trean nyss.
- Och?
- Alltså jag vet att du tjötar om det där fucking jävla Ecodriving hela tiden men för i helvete! Detta är inte läge för Ecodriving!
- Du... Jag fixar fan budgeten för hela resan med min Ecodriving! Vet du hur mycket vi tjänar på det eller?
- Tjänar, TJÄNAR!? Vi kör just nu EMOT spårvagnar Martin. Jag lovar om du dör i en bilolycka ska jag fan skriva det på din gravsten.
Brorsan använder båda händerna fritt viftande inne i bilen:
- Här vilar vilar Martin. Han sket i att någonsing köpa en vägkarta, han körde jämt vilse, körde rätt in i en polsk kryddig korv spårvagn och allting skedde EFTER han bemästrat Ecodriving!
- Vill du det eller va? VA?!
- Fan nu kom vi in på ett spår igen.
- Och?
- Men alltså såg du om det var med eller mot?
- Vadå med eller mot?
- Jo, alltså jag hann inte se om vi kör mot spårvagnens riktning eller inte.
- Fan Martin skämta inte nu. Påstår du att vi kanske kör MOT spårvagnarna nu?
- Helvete vet jag, du får la också hålla koll på skyltar.
- Eller, INTE! Upp med fingret i luften!
Givetvis körde vi emot spårvagnarna inne på en enslig liten väg. Och en spårvagn körde in emot oss lite längre fram.
- SATAN! Kolla Martin kolla! Bankar febrilt på min axel.
- Oj, skit också. Ehh, ehh fan gör vi?
- VADÅ FAN GÖR VI?
- Ja, vadå backa eller?
- Agera Martin! Agera då för fan!
Jag stannade...
- Va gör du?
- Fan ska jag göra då? Kan ju inte köra chicken race med det där!
Om ni någonsin åkt spårvagn i Norrköping så har ni säkert hört dom bögiga små ringklockorna dom har för att varna folk. I Polen har dom den totala motsatsen. Det lät som någon slags hydrofontuta:
TUUUUUUT!
- Kör Martin! Kör åt sidan eller nåt!
- Men va fan han får la stanna! Han kan väl inte bara köra över o....
TUUUUUUUUT!
- Vad fan tror du? Detta är Polen Martin, POLEN! Dom har kryddiga korvar och Vodka som exportvara, dom skiter väl i sina turister!
Jag ser en lucka lite längre fram och tänker att jag säkert får plats där så han kan köra förbi.
- Ok, checka luckan där. Vi chansar.
- JA TACK!
Sladdade iväg och lyckades veja undan spårvagnen..
- Martin, ok.. Det där var alldeles för nära.
- Fan snackade du om korvar för?
- Vadå det stämmer ju, kryddiga korvar och Vodka. Brorsan påpekar, oavsett situationen, att han har rätt.
- Ja ja, ok dom exporterar kryddiga korvar.
- Tack.
- Jag har rätt, du har fel. Kör oss härifrån nu.
Jag gasar på lite lätt för att ta oss därifrån.
- Martin, va gör du?
- Vadå?
- Du växlade ifrån ettan till trean nyss.
- Och?
- Alltså jag vet att du tjötar om det där fucking jävla Ecodriving hela tiden men för i helvete! Detta är inte läge för Ecodriving!
- Du... Jag fixar fan budgeten för hela resan med min Ecodriving! Vet du hur mycket vi tjänar på det eller?
- Tjänar, TJÄNAR!? Vi kör just nu EMOT spårvagnar Martin. Jag lovar om du dör i en bilolycka ska jag fan skriva det på din gravsten.
Brorsan använder båda händerna fritt viftande inne i bilen:
- Här vilar vilar Martin. Han sket i att någonsing köpa en vägkarta, han körde jämt vilse, körde rätt in i en polsk kryddig korv spårvagn och allting skedde EFTER han bemästrat Ecodriving!
- Vill du det eller va? VA?!
Jag har sett riktiga pirater
Jag vill också ha en riktig pirathistoria under bältet. Fast ändå såklart inte, har hört dom mest otroliga historier om pirater. Dom blev berättade av filipiner som varit ute ett tag, typ lika länge som jag levt...
Dom historierna innehöll knivar, smygjakt ombord, skottlossningar och slagsmål. Min ehh, den är lite lagom kan man säga.
Vi låg till ankars och gjorde tankrent för methanol utanför Trinidad & Tobago. Dom hade utfärdat piratvarning över radion precis efter vi ankrat, det var mitt i natten.
Vi gick omkring och jobbade på som vanligt när jag tyckte jag hörde någonting nerifrån styrbords aktra låring. (stavas det låring?) Tittade över relingen och såg en liten eka med fyra mörkhyade män i. Jag tänkte inte så mycket på det men ropade ändå upp det på radion:
- Sprak sprak, Alltså det finns en liten båt här akter på styrbord sidan.
- Vad gör dom då?
- Ehh, ingenting egentligen, dom åker bara runt runt och ser ganska förvånade ut.
- Ok, kanske är pirater?
- Jo, kanske det...
På radion tog vi beslutet att vi går ut så många som är vakna och ser argt tillbaka på dom. Vilket beslut, vilka sjömän va?!
Det blev en liten staredown, dom fyra männen i båten började så småningom sakta puttra iväg. Vi tappade aldrig ögonkontakten med dom förrän de verkligen försvann ut i mörkret. Vi kände oss riktigt hårda dagen efter... Vi hade stirrat bort ett par pirater...
Snacka om ett lagom svenskt piratäventyr. Vi såg pirater, inte många svenskar har gjort det, och...vi stirrade på dom... whow, får jag ta på mig själv?
Dom historierna innehöll knivar, smygjakt ombord, skottlossningar och slagsmål. Min ehh, den är lite lagom kan man säga.
Vi låg till ankars och gjorde tankrent för methanol utanför Trinidad & Tobago. Dom hade utfärdat piratvarning över radion precis efter vi ankrat, det var mitt i natten.
Vi gick omkring och jobbade på som vanligt när jag tyckte jag hörde någonting nerifrån styrbords aktra låring. (stavas det låring?) Tittade över relingen och såg en liten eka med fyra mörkhyade män i. Jag tänkte inte så mycket på det men ropade ändå upp det på radion:
- Sprak sprak, Alltså det finns en liten båt här akter på styrbord sidan.
- Vad gör dom då?
- Ehh, ingenting egentligen, dom åker bara runt runt och ser ganska förvånade ut.
- Ok, kanske är pirater?
- Jo, kanske det...
På radion tog vi beslutet att vi går ut så många som är vakna och ser argt tillbaka på dom. Vilket beslut, vilka sjömän va?!
Det blev en liten staredown, dom fyra männen i båten började så småningom sakta puttra iväg. Vi tappade aldrig ögonkontakten med dom förrän de verkligen försvann ut i mörkret. Vi kände oss riktigt hårda dagen efter... Vi hade stirrat bort ett par pirater...
Snacka om ett lagom svenskt piratäventyr. Vi såg pirater, inte många svenskar har gjort det, och...vi stirrade på dom... whow, får jag ta på mig själv?
Min bror har något otalt med mazariner...
Min bror har varit bagare en gång i tiden och det verkar sitta kvar i blodet länge. Varje gång vi går på ett fik så stirrar han länge länge på alla bakelser som finns innanför glaset. Fingrarna glider sakta över princess bakelser, kanelbullar, nötkakor och ögonen ser kritiskt efter varenda liten felaktig detalj.
Om servitriserna är smarta när dom ser en person ägna en kvart till att observera bakelserna innan han beställer, en person som frågar om alltifrån exakt tid då dom bakades och om han får peta på saken innan han betalar. Då serverar dom väl också den bästa kakan i huset? Eller?
Ibland gör dom inte det. Det är skitkul.
Detta är en bild ifrån när vi precis ätit en lunch och beställde en fika på det. Jag fick en mazarin, en dålig mazarin...
Jag tar en tugga.
- Uj, shit den här var nog lite väl gammal. Hård och inte alls god.
- Hård? Äcklig? Brorsans ögon blir helt svarta.
Jag tar en liten tugga till
- Ja, nej usch. Va synd...
- Synd! Ge hit! Brorsan roffar åt sig mazarinen.
- Åh, herregud...den är ju helt smulig. Och den är ju hård! Hmm, gammal, hård måste dissekera ännu mera. Martin du skulle inte ha den längre va? Tittar upp och stirrar mig rätt i ögonen. Lite som en galen forskare som experimenterar med döda djur eller nåt.
- Nej då, ta den du.
Brorsan börjar febrilt plocka isär den stackars lilla kakan. Han till och med smakar på skiten. Han alltså hatar smaken av mazarin men bara måste provsmaka för att se om det är tre eller fler fel på kakan. Är det tre eller fler fel på en kaka min bror betalat pengar för...då jävlar.
- Nej fy fan va äckligt! Brorsan samlar genast ihop varenda liten smula och lägger det i sin kupade han.
- Detta håller inte, dom försöker lura oss. Dom har gamla varor och vill suga pengarna ut ur oss vanligt hederligt folk. Skepnaden på hans ögon övergår till brinnande små eldklot.
Brorsan ställer sig upp med en liten gegga av gammal mazarin i handen. Han mumlar något om konspiration och att man ska bekämpa den på grundnivå. Han vänder sig snabbt om och tar sikte mot servitriserna.
En av servitriserna faktiskt anade oråd och gick därifrån. Det står då kvar en stackars liten flicka på 16 år som måste vakta kassan. Jag tyckte synd om flickan när jag såg min bror stöta i axlar, vräka undan stolar och sakta höja den lilla geggan ovanför huvudet allteftersom han närmade sig disken.
Brorsan blir 'the baker from hell' när han får dålig kvalité på sina kakor helt enkelt.
Han närmar sig nu disken med en väldigt hög hand ovanför huvudet. Han stannar och väntar på att en person ska betala klart och jag ser verkligen skräcken sprida sig i den lilla flickans ögon. Hennes ögon blir fuktiga efter att personen som betalt klart går därifrån:
SPLATT!
Fullständigt vräker ner sörjan ner på disken.
- ÄCKLIG! NY! Brorsan väljer att enbart använda sig av nyckelord i sådana här sammanhang.
- Va...va är felet?
Det skulle hon aldrig sagt. Rätt svar var att säga, Ok, jag hämtar en ny! Brorsan laddar upp med nya strategiska ord, men först vänder han sig emot mig som om han väntar på ett klartecken.
Jag nickar till...
Brorsan, utan att bryta blicken mot den stackars flickan, stoppar ner sitt finger i sörjan så man enbart kan se halva pekfingret. Och han börjar sakta skrika.
- KONSPIIIRATIOOOOON! Salivet bara sprutar ut på den stackars flickan, hennes hår faktiskt viftar till lite av min brors aggresiva vädring av favoritordet konspiration.
Jag kliver fram och backar upp min bror.
- Alltså, den var lite gammal. Skulle jag kunna få en ny? Brorsans finger sitter kvar i geggan...
- Ooookeej, men jag tror alla mazariner är likadana. Ni kan få en nötkaka istället. Eller?
- Ok, det går bra. Brorsan står helt iskall kvar och rör sakta runt geggan på disken med sitt pekfinger.
Brorsan ser att rättvisa blir gjord när jag får en acceptabel nötkaka i handen. Sakta men säkert så vänder han sig om, han bryter bara blicken när kroppen vänt sig halvvägs därifrån.
Mucka aldrig med en konspirationsteoretiker... Eller ja, ge han inte torr kanelbulle iallfall.
Om servitriserna är smarta när dom ser en person ägna en kvart till att observera bakelserna innan han beställer, en person som frågar om alltifrån exakt tid då dom bakades och om han får peta på saken innan han betalar. Då serverar dom väl också den bästa kakan i huset? Eller?
Ibland gör dom inte det. Det är skitkul.
Detta är en bild ifrån när vi precis ätit en lunch och beställde en fika på det. Jag fick en mazarin, en dålig mazarin...
Jag tar en tugga.
- Uj, shit den här var nog lite väl gammal. Hård och inte alls god.
- Hård? Äcklig? Brorsans ögon blir helt svarta.
Jag tar en liten tugga till
- Ja, nej usch. Va synd...
- Synd! Ge hit! Brorsan roffar åt sig mazarinen.
- Åh, herregud...den är ju helt smulig. Och den är ju hård! Hmm, gammal, hård måste dissekera ännu mera. Martin du skulle inte ha den längre va? Tittar upp och stirrar mig rätt i ögonen. Lite som en galen forskare som experimenterar med döda djur eller nåt.
- Nej då, ta den du.
Brorsan börjar febrilt plocka isär den stackars lilla kakan. Han till och med smakar på skiten. Han alltså hatar smaken av mazarin men bara måste provsmaka för att se om det är tre eller fler fel på kakan. Är det tre eller fler fel på en kaka min bror betalat pengar för...då jävlar.
- Nej fy fan va äckligt! Brorsan samlar genast ihop varenda liten smula och lägger det i sin kupade han.
- Detta håller inte, dom försöker lura oss. Dom har gamla varor och vill suga pengarna ut ur oss vanligt hederligt folk. Skepnaden på hans ögon övergår till brinnande små eldklot.
Brorsan ställer sig upp med en liten gegga av gammal mazarin i handen. Han mumlar något om konspiration och att man ska bekämpa den på grundnivå. Han vänder sig snabbt om och tar sikte mot servitriserna.
En av servitriserna faktiskt anade oråd och gick därifrån. Det står då kvar en stackars liten flicka på 16 år som måste vakta kassan. Jag tyckte synd om flickan när jag såg min bror stöta i axlar, vräka undan stolar och sakta höja den lilla geggan ovanför huvudet allteftersom han närmade sig disken.
Brorsan blir 'the baker from hell' när han får dålig kvalité på sina kakor helt enkelt.
Han närmar sig nu disken med en väldigt hög hand ovanför huvudet. Han stannar och väntar på att en person ska betala klart och jag ser verkligen skräcken sprida sig i den lilla flickans ögon. Hennes ögon blir fuktiga efter att personen som betalt klart går därifrån:
SPLATT!
Fullständigt vräker ner sörjan ner på disken.
- ÄCKLIG! NY! Brorsan väljer att enbart använda sig av nyckelord i sådana här sammanhang.
- Va...va är felet?
Det skulle hon aldrig sagt. Rätt svar var att säga, Ok, jag hämtar en ny! Brorsan laddar upp med nya strategiska ord, men först vänder han sig emot mig som om han väntar på ett klartecken.
Jag nickar till...
Brorsan, utan att bryta blicken mot den stackars flickan, stoppar ner sitt finger i sörjan så man enbart kan se halva pekfingret. Och han börjar sakta skrika.
- KONSPIIIRATIOOOOON! Salivet bara sprutar ut på den stackars flickan, hennes hår faktiskt viftar till lite av min brors aggresiva vädring av favoritordet konspiration.
Jag kliver fram och backar upp min bror.
- Alltså, den var lite gammal. Skulle jag kunna få en ny? Brorsans finger sitter kvar i geggan...
- Ooookeej, men jag tror alla mazariner är likadana. Ni kan få en nötkaka istället. Eller?
- Ok, det går bra. Brorsan står helt iskall kvar och rör sakta runt geggan på disken med sitt pekfinger.
Brorsan ser att rättvisa blir gjord när jag får en acceptabel nötkaka i handen. Sakta men säkert så vänder han sig om, han bryter bara blicken när kroppen vänt sig halvvägs därifrån.
Mucka aldrig med en konspirationsteoretiker... Eller ja, ge han inte torr kanelbulle iallfall.
Skrattar åt gamla historier
Min bror fick upp det här gamla inlägget nyss. Vi satt båda två och skrattade en stund. Det är riktigt roligt, riktigt riktigt roligt!
Yurei i Kaliningrad
Just det! Alla båtar som ska till Kaliningrad och vill ta en taxi. Han heter Yurei och brukar vanligtvis hänga utanför fiskehamnen men gör undantag om man ber honom snällt. Det första han frågade oss när vi klev in i taxi var:
- Seman?
- Yes!
- Fucky fucky? I know very good place! Pekar upp mot himmelen av någon anledning..
Detta är inget ovanligt ladies and gentleman. Alla taxichaufförer i hela världen frågar detta om man svara ja på frågan Seman? Sailor? See ehh Semut?
Om dom inte kan engelska dyker alltid det obligatoriska stoppa in ett finger igenom den andra handen som visar ett "hål" tecknet, innan man kör iväg.
Bilbälte behövs inte heller! Jag sträckte mig för att dra i bilbältet men han faktiskt viftade med ett finger emot mig och sa att det inte behövdes. Ja, han är safe helt enkelt!
Yurei, ask? Fuck me?
Sa han 'supersize me' när han valde backspegel eller? Iallafall hans telefonnummer är:
- Seman?
- Yes!
- Fucky fucky? I know very good place! Pekar upp mot himmelen av någon anledning..
Detta är inget ovanligt ladies and gentleman. Alla taxichaufförer i hela världen frågar detta om man svara ja på frågan Seman? Sailor? See ehh Semut?
Om dom inte kan engelska dyker alltid det obligatoriska stoppa in ett finger igenom den andra handen som visar ett "hål" tecknet, innan man kör iväg.
Bilbälte behövs inte heller! Jag sträckte mig för att dra i bilbältet men han faktiskt viftade med ett finger emot mig och sa att det inte behövdes. Ja, han är safe helt enkelt!
Yurei, ask? Fuck me?
Sa han 'supersize me' när han valde backspegel eller? Iallafall hans telefonnummer är:
+79 114 554 342
Vi hallucinerar på sjön.
Simon, minns du när vi hallucinerade fram två röda ljus mitt ute på Atlanten? Vi korsade Atlanten x antal gånger han och jag. Vi satt ihop varenda kväll 12-4 och höll utkik, eller ja Simon tog lite positioner och jag ehh...vi hade musik på i bakrunden som jag styrde upp!
Det var en natt vi stirrade ut som vanligt mot absolut ingenting vi fick för oss att ett rött ljus dök upp, givetvis också i kollisionskurs. Men jag tror inte det var något Simon, jag tror vi bara inbillade oss det.
Båda två fick lite smärre panik på bryggan och började speja med kikare för fullt.
Grejen är att vi befann oss så långt bort ifrån fast land vi kunde och det var flera tusen meter djupt. Ingenting fanns därute...absolut ingenting...
Förutom då två idioter med varsin kikare som försökte se in i sin egenhändigt skapade fantasivärld.
Men, jag och Simon såg visst något. Efter att inte ha sett ett jävla skit på över en vecka, så ville vi väl så gärna se någonting så våra hjärnor synkroniserades för att se, ett rött ljus!
- Där! Viftar med en hand framför sin kikare.
- Ja, jag tror jag också jag såg något! Vänder sig om med kikaren framför huvudet mot Simon och bekräftar.
- Ok, tror räcker fullt gott för mig. Vi handlar utan att tänka, håller du med?
- JA! Små saliv partiklar sköts ut på bryggan.
Simon the styrman beordrade mig att ta rodret för att manuellt gira för, ja ingenting egentligen...
- HANDSTYRNING!
- Ja, fan bra idé. Nu jävlar!
Sen hade vi så tråkigt så vi lät lite som snubbarna i Star Trek, allt för lite extra spänning i vardagen. Simon ville alltid vara Captain Kirk och jag fick vara den där konstige fan med spetsiga öron.
- Martin!
- Ja.
- Gira utav bara helvete!
- JA! Haha, checka här ba!
Fullt fucking roder åt styrbord, då ser vi ytterligare ett ljus! Också det i kollisionskurs!
- Satan! ett ljus till!
- Va?! Vart då?
Simon såg på mig med stora ögon, typ som vadå ehh ser inte du det röda ljuset, jag ser det ju, snälla se det du också!
- Jag ser det också!
- JA! Ja visste det, typ säkert något farligt.
- GIRA ÄNNU MER!
- JAAAAAAA!
Det blev en hård gir styrbord tills allting fortsatte vara helt bäcksvart och inte ett skit fanns därute. Vi kom typ ut ur våran lilla fantasivärld och insåg att vi bara svängde lite höger och vänster mitt ute i ingentinglandet.
- Ok, ehh... Vi har nog kört om det.
- Ja... Hehe, jag girar tillbaka då.
- Mmm, men ta det lite lugnt den här gången. Shit, hoppas ingen vaknade.
- Ja, men det var fan något.
- Tummis?
- Lätt.
Simon och jag skar oss i tummen och förblev blodsbröder, för all framtid...
Kalle is a Kung!
Hade ett fint litet inlägg planerat ikväll men...min dator gick sönder. Två år av vibrationer ombord i båt var inte den bästa medicinen för ett grafikkort tror jag.
Minns ändå när Kalle fick för sig att bygga sin egna dator av gammalt ihopplock ombord. Alla skämtar om att en dator börjar ryka när man trycker på fel knapp, Kalle (the Mythbuster) lyckades. Efter att ha med egenhändigt nyborrade hål, monterat fast en begagnad CD-spelare i en dator eller ja. Kalles skapelse gick beyond begreppet "dator" till en burk full med sladdar och kretskort kan man säga. Alltså då också bokstavligen någon form av burk, inte ens ett chassi existerade, den var hur grym som helst nu när jag tänker efter.
Hela skiten sa ba 'poff' och faktiskt kunde man urskilja en svag strimma av rök, pyra sakta uppåt förbi en extremt förvånad Kalle!
Kliar sig i kanelkojan
- Fan då? Skulle nog ha haft M10 istället för M8... Mmm, skitars. Knäpper med fingrarna... Knäpper lite sådär som bara en person som faktiskt regelbundet använder ordet skitars kan.
Några timmar ombord i en båt blev ihjälslagna, och precis alla fick sig ett gott skratt när Mythbustern kom ner till bastun med en ny historia!
Kalle the Kung, did it again!
Love you Kalle the Kung!
Vi höll på att dö!
När jag gick i skolan för att bli matros i Visby så övade givetvis på en massa grejer. Bland annat då på hur man vänder livflottar i vattnet ifall dom hamnade upp och ner. En jättebra övning såklart, alla borde ha gjort det någon gång i livet, som så mycket annat.
Grejen var bara att vi hade en liten olycksfågel i klassen. Den här killen var inte en sådan liten olycksfågel heller, jag ska återkomma till honom för han såg nog fan the light minst tre gånger under våran utbildningstid.
Vi hade på oss riktigt stora överlevnadsdräkter, alltså då riktigt riktigt stora. Du skulle palla nollgradigt vatten i minst 6 timmar i dom. Det var the modder of all dräkter i size och egentligen totalt livsfarliga för om du inte hoppade i med fötterna före med rätt teknik, så det fanns risk för att luften hamnade i fötterna.
Ja, då såg man också bara fötterna sticka upp och du hade inte en chans att vända dig så länge du var i dräkten. Dom barnsäkra dragkedjorna var INTE någon trygghet kan jag säga.
Våra livvakter under övningen var en alkoliserad man. Han var inte ens alkoliserad sjöman utan bara en vanlig alkis. Han fick en hjärtattack känningar senast han var i vatten över huvud taget. Vi såg det, allihopa. Det var precis veckan innan denna övning.
Den andra livvakten var den nyktra alkolisten till kapten och lärare. Han badade över huvud taget aldrig. Han körde båt helt enkelt, i detta fall puttrade han omkring i livbåten och skrek åt oss att hoppa i en och en:
- HOPPA!
- Men, dragkedjan sitter fa...
- Hoppa nu för i helvete ungjävel. Jag har fan inte ork att glo på er små förbannade as till småglin hela jävla dagen! Visa att du vill bli sjöman! Hoppa och vänd aset nån gång!
Jag hoppade i.
Jag och en till lyckades vända flotten, sen var det den lille olycksfågelns tur. Han var en mycket liten människa och storleken på dräkterna var såkallade XXXL, one size fits alla andra än stackars lilla fågeln.
När han då ställde sig ovanpå flotten kunde alla se hur han darrade av rädsla. Han drog och drog men lyckades inte vända den:
- Använd hela din kroppstyngd sparven! Visa att du har lite balls här för fan!
- Men men...
- JÄVLA VEKLING! Visa att du har det i dig! Det är ju kallt som AS här ute. Ta i nu för kung och fosterland din lilla mes!
Sparven frustade och pustade och tillslut kom hela flotten över honom med ett duns. Man liksom låg helt under denna ganska stora och tunga flotte. Första gången du gör detta frambringar det ganska så häftiga panikkänslor av att du är instängd och dränks. Dräkten vi hade på oss, som lyckades skicka oss ljusår bakåt i evolutionen då vi enbart var grodyngel i form av rörlighet, hjälpte inte heller här till.
Jag låg och guppade kanske 15 meter ifrån. Efter dunset blev det liksom tyst... Sparven flöt aldrig upp till ytan, sekunderna började ticka.
5 sekunder kändes som en hel evighet och tillslut såg vi bara ett vitt skum under flotten. Sparven satt fast, och livvakterna såg på varandra:
- Ska du eller jag?
- Aldrig, fan jag får ju hjärtattack!
- Fan inte jag heller, senast jag doppade den här kroppen var 1973!
- Fan gör vi då?
Skummet yrde något fruktansvärt under flotten och alla bara tittade på. Jag kunde inte göra ett piss för att först komma ut ur dräkten var omöjligt och dök man med den. Ja, då drunknade man ju!
Till slut kom maskinisten förbi av ren slump, slet av sig sin tröja, slet ur sin lilla machete ur slidan och satte den i munnen. Han dök i och räddade stackars sparven...
Han tvingades då också direkt efter att göra om hela proceduren! Det var skitkul att se, lärarna skrek ännu mera nu för han hade ju inga krafter kvar den stackarn. Oj vad vi skrattade åt honom!
Pedagokiken är helt ofelbar... Gör om gör rätt.
Vi fick godis samma kväll av kapten ifall vi lovade att hålla tyst om detta...
Grejen var bara att vi hade en liten olycksfågel i klassen. Den här killen var inte en sådan liten olycksfågel heller, jag ska återkomma till honom för han såg nog fan the light minst tre gånger under våran utbildningstid.
Vi hade på oss riktigt stora överlevnadsdräkter, alltså då riktigt riktigt stora. Du skulle palla nollgradigt vatten i minst 6 timmar i dom. Det var the modder of all dräkter i size och egentligen totalt livsfarliga för om du inte hoppade i med fötterna före med rätt teknik, så det fanns risk för att luften hamnade i fötterna.
Ja, då såg man också bara fötterna sticka upp och du hade inte en chans att vända dig så länge du var i dräkten. Dom barnsäkra dragkedjorna var INTE någon trygghet kan jag säga.
Våra livvakter under övningen var en alkoliserad man. Han var inte ens alkoliserad sjöman utan bara en vanlig alkis. Han fick en hjärtattack känningar senast han var i vatten över huvud taget. Vi såg det, allihopa. Det var precis veckan innan denna övning.
Den andra livvakten var den nyktra alkolisten till kapten och lärare. Han badade över huvud taget aldrig. Han körde båt helt enkelt, i detta fall puttrade han omkring i livbåten och skrek åt oss att hoppa i en och en:
- HOPPA!
- Men, dragkedjan sitter fa...
- Hoppa nu för i helvete ungjävel. Jag har fan inte ork att glo på er små förbannade as till småglin hela jävla dagen! Visa att du vill bli sjöman! Hoppa och vänd aset nån gång!
Jag hoppade i.
Jag och en till lyckades vända flotten, sen var det den lille olycksfågelns tur. Han var en mycket liten människa och storleken på dräkterna var såkallade XXXL, one size fits alla andra än stackars lilla fågeln.
När han då ställde sig ovanpå flotten kunde alla se hur han darrade av rädsla. Han drog och drog men lyckades inte vända den:
- Använd hela din kroppstyngd sparven! Visa att du har lite balls här för fan!
- Men men...
- JÄVLA VEKLING! Visa att du har det i dig! Det är ju kallt som AS här ute. Ta i nu för kung och fosterland din lilla mes!
Sparven frustade och pustade och tillslut kom hela flotten över honom med ett duns. Man liksom låg helt under denna ganska stora och tunga flotte. Första gången du gör detta frambringar det ganska så häftiga panikkänslor av att du är instängd och dränks. Dräkten vi hade på oss, som lyckades skicka oss ljusår bakåt i evolutionen då vi enbart var grodyngel i form av rörlighet, hjälpte inte heller här till.
Jag låg och guppade kanske 15 meter ifrån. Efter dunset blev det liksom tyst... Sparven flöt aldrig upp till ytan, sekunderna började ticka.
5 sekunder kändes som en hel evighet och tillslut såg vi bara ett vitt skum under flotten. Sparven satt fast, och livvakterna såg på varandra:
- Ska du eller jag?
- Aldrig, fan jag får ju hjärtattack!
- Fan inte jag heller, senast jag doppade den här kroppen var 1973!
- Fan gör vi då?
Skummet yrde något fruktansvärt under flotten och alla bara tittade på. Jag kunde inte göra ett piss för att först komma ut ur dräkten var omöjligt och dök man med den. Ja, då drunknade man ju!
Till slut kom maskinisten förbi av ren slump, slet av sig sin tröja, slet ur sin lilla machete ur slidan och satte den i munnen. Han dök i och räddade stackars sparven...
Han tvingades då också direkt efter att göra om hela proceduren! Det var skitkul att se, lärarna skrek ännu mera nu för han hade ju inga krafter kvar den stackarn. Oj vad vi skrattade åt honom!
Pedagokiken är helt ofelbar... Gör om gör rätt.
Vi fick godis samma kväll av kapten ifall vi lovade att hålla tyst om detta...
Hur fan överlever vi?
Jag minns när min bror läste om aspartam för första gången. Han började systematiskt leta sig igenom precis varenda bit information om det och övertygade sedan alla i hans närhet att, ja...allting är dödligt.
Det är skitkul att svälja ett tuggummi i hans närhet. Han lystrar på varenda litet sugljud ifrån dennes mun och om det slutar, ja det blir som om hela världen stannar upp och går i Matrix fart. Brorsans huvud vänder sig om och ögonen riktas emot den tuggandes hals:
Svälj..
Brorsans ögon spärras in som en örn när den lokaliserar sitt byte. Han bara väntar på att pacemakern ska sluta ticka helt enkelt. Men...folk överlever, konstigt nog. Tuggummi görs tydligen på samma gummi som bildäck. Men ändå...så överlever man det.
Konstigt...alla dessa artiklar på internet kan ju inte ha fel! Folk överlever när dom borstar tänder, folk överlever att dricka mjölk... FRÅN KOSSOR! Och ja...du kan faktiskt överleva av att äta... EN SUKETT!
Hur kan detta få existera?
Mycket av det min bror säger har såklart en poäng. Men det är så roligt att göra parodi på!
Det är skitkul att svälja ett tuggummi i hans närhet. Han lystrar på varenda litet sugljud ifrån dennes mun och om det slutar, ja det blir som om hela världen stannar upp och går i Matrix fart. Brorsans huvud vänder sig om och ögonen riktas emot den tuggandes hals:
Svälj..
Brorsans ögon spärras in som en örn när den lokaliserar sitt byte. Han bara väntar på att pacemakern ska sluta ticka helt enkelt. Men...folk överlever, konstigt nog. Tuggummi görs tydligen på samma gummi som bildäck. Men ändå...så överlever man det.
Konstigt...alla dessa artiklar på internet kan ju inte ha fel! Folk överlever när dom borstar tänder, folk överlever att dricka mjölk... FRÅN KOSSOR! Och ja...du kan faktiskt överleva av att äta... EN SUKETT!
Hur kan detta få existera?
Mycket av det min bror säger har såklart en poäng. Men det är så roligt att göra parodi på!
Prövat att åka motsatt riktning autobahn?
Jag och min bror var i Tyskland och bilade runt för ungefär två år sedan. Samma sak där, otroligt vad som kan hända på en helg. Men en gång vi lyckades vi faktiskt svänga upp på en avfart från autobahn, vilket vi inte kom på förrän halvägs det var försent:
Vroooom!
- HELVETE!
- Kör till sidan, KÖR TILL SIDAN!
- Ok, fan gör vi nu?
- Saxvändning?
- Hoppas du är JÄVLIGT HET på det isåfall!
- Jo jo, gäller att tajma ba. Säger en Martin som haft körkort i ehh, nåt år kanske...
Vi spanar för fullt men det är omöjligt att se om det kommer en bil eller inte.
- KÖR!
Zoooooom! Tuuuuut, ett mittenfinger syntes högt och länge.
- STANNA STANNA!
- Oj, va lite väl nära...
- NO SHIT! Det började lukta brunt i bilen... =)
Istället för att någon gick över krönet och faktiskt kollade in ifall en bil kom eller inte, gav vi såklart järnet. Det var den snabbaste saxvändningen...i världen.
Andra saker som hände den resan var pistolhot i Stettin, böter av polis på autobahn, mina båda högerdörrar på bilen fick bytas ut, prövade varsin facemask på ett hotellrum, jag blev lämnad som pant efter att vi inte kunde betala på restaurang och givetvis en tysk bög...tafsade på mig. =(
Vroooom!
- HELVETE!
- Kör till sidan, KÖR TILL SIDAN!
- Ok, fan gör vi nu?
- Saxvändning?
- Hoppas du är JÄVLIGT HET på det isåfall!
- Jo jo, gäller att tajma ba. Säger en Martin som haft körkort i ehh, nåt år kanske...
Vi spanar för fullt men det är omöjligt att se om det kommer en bil eller inte.
- KÖR!
Zoooooom! Tuuuuut, ett mittenfinger syntes högt och länge.
- STANNA STANNA!
- Oj, va lite väl nära...
- NO SHIT! Det började lukta brunt i bilen... =)
Istället för att någon gick över krönet och faktiskt kollade in ifall en bil kom eller inte, gav vi såklart järnet. Det var den snabbaste saxvändningen...i världen.
Andra saker som hände den resan var pistolhot i Stettin, böter av polis på autobahn, mina båda högerdörrar på bilen fick bytas ut, prövade varsin facemask på ett hotellrum, jag blev lämnad som pant efter att vi inte kunde betala på restaurang och givetvis en tysk bög...tafsade på mig. =(
Jag fick pris för detta foto!
Med denna bild vill jag illusterara höstens vilda temperament och livliga färger. Jag funderade länge och väl på exakt vart jag skulle stå och vilket motiv jag ville ha. Det fick bli en spontan plats bredvid en liten hundbajs, jag väntade tills ljuset blev perfekt och sänkte min upplösning till optimal VGA kvalité...
Det jag gillar mest med bilden är hur exakt pixlarna smälter samman. Lite som gammal havregrynsgröt blandat med sur klumpig filmjölk. Jag letade också upp ombergs enda utsikt över några vindkraftverk, jag har saknat industriområdena, jag får det till fyra vindkraftverk...
Anledningen till att jag lägger till några fina fåglar är att jag, efter nogranna observationer känner att dessa ger mera liv till bilden. Att dom sedan bestämde sig för att totalt sprutlackera några tyska turister är inte mitt fel. Alla djur här i världen har sin vilja, jag respekterar detta.
Om det är någon som undrar över vilken sorts utrustning jag har, eller vilket redigeringsprogram jag använder kan man mot betalning ta kontakt med mig.
Jag har även lektioner i fotografering, det kostar 13 200 kronor i timmen exklusive kost och logi.
Det jag gillar mest med bilden är hur exakt pixlarna smälter samman. Lite som gammal havregrynsgröt blandat med sur klumpig filmjölk. Jag letade också upp ombergs enda utsikt över några vindkraftverk, jag har saknat industriområdena, jag får det till fyra vindkraftverk...
Anledningen till att jag lägger till några fina fåglar är att jag, efter nogranna observationer känner att dessa ger mera liv till bilden. Att dom sedan bestämde sig för att totalt sprutlackera några tyska turister är inte mitt fel. Alla djur här i världen har sin vilja, jag respekterar detta.
Om det är någon som undrar över vilken sorts utrustning jag har, eller vilket redigeringsprogram jag använder kan man mot betalning ta kontakt med mig.
Jag har även lektioner i fotografering, det kostar 13 200 kronor i timmen exklusive kost och logi.
Pierca nipple, hon svimmade 2 ggr!
Den helt första personen jag träffade efter att ha kommit hem var inte min bror. Jag tog en snabbdate med en tjej ifrån Nässjö såklart. Hon har följt min blogg och ville konstigt nog inte vara med på bild tillsammans med mig.
Tog kortet när hon va på toa...
Men hon berättade en smått otrolig historia ifrån Sunny Beach, skandalcharterområdet No1 just nu. Två av hennes tjejkompisar hade skaffat varsin piercing där nere, i bröstvårtan...
För det första, vem fan bestämmer sig för att skaffa en piercing i nipplen just där? Ett baltland!? Sen så hade hon som satt mittemot mig också just skaffat en tuttpiercing, det verkar vara riktigt 'inne' i Nässjö just nu, och det tog ca 30 sek.
Historien om den stackars flickan i Bulgarien, var däremot var mycket annorlunda ifrån den svenska piercing studion. Det tog en kvart... EN KVART!? Sen svimmade den stackars flickan under processen TVÅ GÅNGER?!
Jag skrattade så jag grät när hon sedan berättade om den smärtstillande sprutan hon skulle få. Dom hade på något jävla vänster lyckades MISSA bröstvårtan och sköt henne rätt i ögat så det blev helt avdomnat!
Alltså tjejen sitter i en stol där säkert två eller tre baltmänniskor ska trycka ett hål igenom hennes bröstvårta, sprutar ögat fullt med bedövningsmedel och börjar pressa med en nål i över en kvart!
Vad sa hon när hon vakande upp efter ha svimmat första gången liksom?
- God dammit! I not leaving without a hole in my nipple!
- Ok, maybe tranquilizer?
- Yes... We try. How to use?
Pfiissst!
- Ooops! Sorry!
- SORRY! WHAT THE FUCK! I look like fucking shi...... AAAAHHHHRRRGGGH!! Svimmar...
Vaknar upp igen andra gången.
- No Hole?! Flämt flämt...
- Do it again! Svetten totalt öser ut och ögat hänger och flackar!
- Ehh, maybe wait?
- NO! NOW! Just push it in my nipple god fucking, you ass.....AAAARRRGGHHHHH!!!!
Scenen måste varit värre än något krigsjukhus, och hon gick omkring hela veckan med ett hängande öga samt stort inflamerat sår istället för bröstvårta.
Pappa sa att han såg fram emot när dessa ungdomar ska ta han om honom på ålderdomshemmet!
Och ja, hon ska testa sig för HIV nu. Hon visste inte ifall det var en ny spruta... Jag förvånas över hur dåligt informerade vissa ungdomar är.
Tog kortet när hon va på toa...
Men hon berättade en smått otrolig historia ifrån Sunny Beach, skandalcharterområdet No1 just nu. Två av hennes tjejkompisar hade skaffat varsin piercing där nere, i bröstvårtan...
För det första, vem fan bestämmer sig för att skaffa en piercing i nipplen just där? Ett baltland!? Sen så hade hon som satt mittemot mig också just skaffat en tuttpiercing, det verkar vara riktigt 'inne' i Nässjö just nu, och det tog ca 30 sek.
Historien om den stackars flickan i Bulgarien, var däremot var mycket annorlunda ifrån den svenska piercing studion. Det tog en kvart... EN KVART!? Sen svimmade den stackars flickan under processen TVÅ GÅNGER?!
Jag skrattade så jag grät när hon sedan berättade om den smärtstillande sprutan hon skulle få. Dom hade på något jävla vänster lyckades MISSA bröstvårtan och sköt henne rätt i ögat så det blev helt avdomnat!
Alltså tjejen sitter i en stol där säkert två eller tre baltmänniskor ska trycka ett hål igenom hennes bröstvårta, sprutar ögat fullt med bedövningsmedel och börjar pressa med en nål i över en kvart!
Vad sa hon när hon vakande upp efter ha svimmat första gången liksom?
- God dammit! I not leaving without a hole in my nipple!
- Ok, maybe tranquilizer?
- Yes... We try. How to use?
Pfiissst!
- Ooops! Sorry!
- SORRY! WHAT THE FUCK! I look like fucking shi...... AAAAHHHHRRRGGGH!! Svimmar...
Vaknar upp igen andra gången.
- No Hole?! Flämt flämt...
- Do it again! Svetten totalt öser ut och ögat hänger och flackar!
- Ehh, maybe wait?
- NO! NOW! Just push it in my nipple god fucking, you ass.....AAAARRRGGHHHHH!!!!
Scenen måste varit värre än något krigsjukhus, och hon gick omkring hela veckan med ett hängande öga samt stort inflamerat sår istället för bröstvårta.
Pappa sa att han såg fram emot när dessa ungdomar ska ta han om honom på ålderdomshemmet!
Och ja, hon ska testa sig för HIV nu. Hon visste inte ifall det var en ny spruta... Jag förvånas över hur dåligt informerade vissa ungdomar är.
Någonsin fått ett spontant raserianfall?
Hmm, seg... Jo, rätt seg ändå. Orkar jag skriva ett litet inlägg? Är ganska seg... Jo ka......
Och, DÄR fick jag energi att skriva ett inlägg till!
Minns en reparatör vi hade en gång som var ganska labil. Det här var nu alltså inte på den senaste båten utan en annan. Han fick spontana raserianfall skulle man minst sagt kunna säga. Ok, pinsamt... Det kallas regression när ilskan är av karaktären att man vill skrika och kasta saker omkring sig.
I helvete visste jag det för? Nu kom jag ju av mig. Fan då.
Varför har jag matat mitt huvud med sån info för? Var väl onödigt?
Iallafall!
Minns att man ibland fick typ tajma när man skulle gå in i verkstaden ifall han svetsade. Tekniken var att öppna dörren och försiktigt titta in och se om han var bakom svetsdraperiet, sen när han svetsade för fullt så fick du ge totalt järnet in för att ta det du ville ha.
Då menar jag verkligen lubba för livet. För helt plötsligt så slutade han svetsa, du hörde svetskåpan vikas upp och tre tunga andetag följt av ett vrål som fullständigt sprängde decibelskalan.
- Det var väl FAAAAN då!
SWOSCH!
Han blev då inte bara förbannat på den lilla grejen han svetsat, utan först skulle han givetvis häva hela jävla metallbiten han arbetade med tvärs igenom verkstaden, utan att se efter bakom svetsdraperiet, sen gå lös på verktygshyllan och fullständigt slita ner alla verktyg.
Han verkade gilla att spontan kasta hammare runtikring sig när han gick berserk, för inte en enda slägga var hel på den båten.
Minns en gång när precis alla i maskin lämnade området och vågade inte gå ner igen förrän han hade lugnat ner sig. Dom skulle lyfta en kolv om jag minns rätt.
Reparatören skruvade på någonting sen tappade han en skruv eller ett verktyg, då i samma veva fick han tag i ett spett på cirka 6 Kg och fullständigt slungade skiten 7 meter och satte det rätt in i ett skott.
Sjömän har oanade krafter när hatet kryper på...
Och, DÄR fick jag energi att skriva ett inlägg till!
Minns en reparatör vi hade en gång som var ganska labil. Det här var nu alltså inte på den senaste båten utan en annan. Han fick spontana raserianfall skulle man minst sagt kunna säga. Ok, pinsamt... Det kallas regression när ilskan är av karaktären att man vill skrika och kasta saker omkring sig.
I helvete visste jag det för? Nu kom jag ju av mig. Fan då.
Varför har jag matat mitt huvud med sån info för? Var väl onödigt?
Iallafall!
Minns att man ibland fick typ tajma när man skulle gå in i verkstaden ifall han svetsade. Tekniken var att öppna dörren och försiktigt titta in och se om han var bakom svetsdraperiet, sen när han svetsade för fullt så fick du ge totalt järnet in för att ta det du ville ha.
Då menar jag verkligen lubba för livet. För helt plötsligt så slutade han svetsa, du hörde svetskåpan vikas upp och tre tunga andetag följt av ett vrål som fullständigt sprängde decibelskalan.
- Det var väl FAAAAN då!
SWOSCH!
Han blev då inte bara förbannat på den lilla grejen han svetsat, utan först skulle han givetvis häva hela jävla metallbiten han arbetade med tvärs igenom verkstaden, utan att se efter bakom svetsdraperiet, sen gå lös på verktygshyllan och fullständigt slita ner alla verktyg.
Han verkade gilla att spontan kasta hammare runtikring sig när han gick berserk, för inte en enda slägga var hel på den båten.
Minns en gång när precis alla i maskin lämnade området och vågade inte gå ner igen förrän han hade lugnat ner sig. Dom skulle lyfta en kolv om jag minns rätt.
Reparatören skruvade på någonting sen tappade han en skruv eller ett verktyg, då i samma veva fick han tag i ett spett på cirka 6 Kg och fullständigt slungade skiten 7 meter och satte det rätt in i ett skott.
Sjömän har oanade krafter när hatet kryper på...
Jag ger det inte en enda chans....igen.
Ok jag har fått någon slags utmaning nu, jag har inte en aning om man kan vinna eller om det är en tävling ens. Sen undrar jag vad priset är.
Utmaningen är att göra en lista på saker jag inte ger en chans. Jag skiter givetvis att ens ge det en chans, och gör en egen variant!
En lista över 8 saker jag inte ger en chans... igen...
1: Att klä ut mig och bli sminkad.
Alltså då inte enbart till en tjej utan att jag skulle vara en transvestit av något slag. Sen gick vi på fest där jag trodde alla hade skojat till det på samma sätt som jag blivit tvingad till. Men... I helvete heller. Jag satt i ett hörn med svart läppstift och lila naglar en hel jävla kväll. Jag hatar dig än idag Josefin...
Alla skrattade ÅT mig den där gången.
Jag ger inte detta en chans igen...
2: Delta i en armhävningstävling.
Kände mig hur jävla cool som helst när vi ställde upp oss på stranden och började pressa:
- NER!
Alla gick ner...
- UPP!
Jag fick vänta tills alla orkade upp...
Grejen var att två stycken lärare deltog också, en jävla biff som fuskade och en kvinnlig gympalärare som gjorde sina armhävningar på knä. Jag då som också är i särklass den SÄMSTA förloraren någonsin i hela världshistorien skulle ju bara vinna.
Helt jävla knallröd och 100 långsamma armhävningar senare så spyr jag rätt ner på mina händer men ändå ska slå den kvinnliga gympaläraren. TVÅ armhävningar senare skriker jag så att stämbanden spräcks for life! Och ytterligare EN armhävning senare så ramlar jag ihop och känner att:
- Hmm, jag kanske skulle ha värmt upp först?
Jag fick muskelinflammation. Och inte vilken muskelinflammation som helst utan givetvis den värsta fucking sortens kom och borra mig långsamt i armarna inflammation. Dom funderade på ifall jag inte skulle gipsat mina armar för jag hade så ont... i TRE VECKOR!!!!
Detta gör jag inte om...
3: Gå på strippklubb i USA.
Jag svär på att dom hade betalat personalen för att se mig bli utnyttjad där inne. Vi var fyra sjömän i South Carolina och gled in på en gentlemens klubb helt enkelt.
Lång historia kort så satt jag som ett litet jävla fån med bånge och väntade på att stripporna också skulle komma dansande fram till mig. Jag vill också stoppa in lite enisar i trosan ju. Men....
Till slut kom det en medelålders typ pensionerad strippa, inte min smak helt enkelt, in . Hon började dansa och mina skeppskamrater var helt i extas. Inte jag. Till slut tog hon av sig toppen och fram pluppade två stycken gamla skrynkliga silikonbröst!
Grejen när dom dansade fram emot oss var regeln att vi INTE fick röra dom. Det stod en vakt precis bakom mig och sa ljudligt:
- HANDS TO SIDE!
- HANDS TO SIDE!
Hela tiden. Strippan dansade fram emot mig, slet upp mig så jag stod upp, sedan fladdrade hon med dom skrynkliga brösten rakt framför ansiktet på mig och jag skrek:
- Fan, jag spyr snart! ÖJ, grabbar få bort henne!
- AAAAAAAHAHAHAHAAHA, MORE MORE MORE. Med knytna nävar fullproppade med enisar...
Mina skeppskamrater och bara öste enisar på henne. Och ja... hon tryckte pattarna rakt in i mitt fejs:
- Ahh, you like it huh? Suck my titties young BOY. Suck em!
- HANDS TO SIDE!
- HANDS TO SIDE!
Nej, jag gör inte om det.
4: Att faktiskt använda kondomen jag hade i plånboken sen jag var 12.
Jag, ehh... Hehe, alla hade en kondom i plånkan när vi var små. Ja, ni fattar grejen.
5: Bestiga ett berg med en moppe.
I somras besteg jag och Nils ett berg på Cypern, med en moppe. Alltså inte varsin, utan just bara en moppe. Vi svängde av på en liten grusstig och började sladda rätt upp för ett riktigt stort berg. Vi kom till toppen efter en timme, i 43 graders värme enbart iklädda shorts och tunn skjorta. Inget solkräm, inget vatten, ingen mobil eller klocka.
Ingenting helt enkelt...
Och vi fick soppatorsk på toppen. Sen rullade vi inte ner för samma väg som vi kom upp för utan bestämde oss för att rulla ner för en annan sida. Det gick sådär... Vi täckte i runda slängar 12 mil på den dagen och vänstersidan av våra kroppar var helt sönderbrända.
Nej Nils, jag gör inte om det.
6: Gå på transklubb i amsterdam.
Jag har redan gjort ett inlägg om det. Jag var nära på att bli rumpknullad av ex antal bögar. Jag vill inte göra om det.
7: Däcka mig själv.
Jag har det på film någonstans. Jag har tränat lite kampsport, mestadels boxning och var skitbra på att berätta hur en knock out gick till.
Jag satt på en fest och pekade hej vilt på precis vilken punkt av hakan som ska träffas och kunde till och med namnet på vad det heter när hjärnan bollar runt i huvet. Cirkelaccerlelael... cirekll... Äh, fan också.
Ja inte så lätt att uttala på festen direkt!
Men till slut sa ju folk att jag måste ju visa det. Ingen ville direkt ställa upp på att faktiskt medvetet bli knockad så någon kom med det utomordentliga förslaget om att jag skulle knocka mig själv.
- Yeah, right.
Sen sa en "kompis" ordet ingen riktig man vill höra...
- Fegis...
- ...
- Fegis...
- ...
- Feg...
- AS! Håll käft!
Tre sek senare sitter en person med en kamera i handen och världens flin på munnen. En Martin står mittemot lite halvt lutandes mot en vägg, och har en fruktansvärt bestämd min. Vi kollade på reprisen många gånger i slow motion. Där ser man att varenda liten fiber på min arm spänns och jag fullständigt däckar mig själv.
Beyond recognition helt enkelt...
8: Att inte gå på så jävla mycket skit.
En sak till med boxning där, dom tipsade om en teknik man kan ta till för att slippa näsblod. Yes, äntligen tänkte jag och sörplade i mig all info jag fick.
Man skulle suga nykokat vatten blandat med en herrans massa salt in i näsan och ut genom munnen... för att typ, ehh, blockera, ehh...
- JA! Ja gör det! Sa en riktigt naiv men ambitiös Martin och gick därifrån.
Detta finns också på film... Och ja, det gjorde hur jävla ont som helst och nej, jag tänker inte göra om det.
Utmaningen är att göra en lista på saker jag inte ger en chans. Jag skiter givetvis att ens ge det en chans, och gör en egen variant!
En lista över 8 saker jag inte ger en chans... igen...
1: Att klä ut mig och bli sminkad.
Alltså då inte enbart till en tjej utan att jag skulle vara en transvestit av något slag. Sen gick vi på fest där jag trodde alla hade skojat till det på samma sätt som jag blivit tvingad till. Men... I helvete heller. Jag satt i ett hörn med svart läppstift och lila naglar en hel jävla kväll. Jag hatar dig än idag Josefin...
Alla skrattade ÅT mig den där gången.
Jag ger inte detta en chans igen...
2: Delta i en armhävningstävling.
Kände mig hur jävla cool som helst när vi ställde upp oss på stranden och började pressa:
- NER!
Alla gick ner...
- UPP!
Jag fick vänta tills alla orkade upp...
Grejen var att två stycken lärare deltog också, en jävla biff som fuskade och en kvinnlig gympalärare som gjorde sina armhävningar på knä. Jag då som också är i särklass den SÄMSTA förloraren någonsin i hela världshistorien skulle ju bara vinna.
Helt jävla knallröd och 100 långsamma armhävningar senare så spyr jag rätt ner på mina händer men ändå ska slå den kvinnliga gympaläraren. TVÅ armhävningar senare skriker jag så att stämbanden spräcks for life! Och ytterligare EN armhävning senare så ramlar jag ihop och känner att:
- Hmm, jag kanske skulle ha värmt upp först?
Jag fick muskelinflammation. Och inte vilken muskelinflammation som helst utan givetvis den värsta fucking sortens kom och borra mig långsamt i armarna inflammation. Dom funderade på ifall jag inte skulle gipsat mina armar för jag hade så ont... i TRE VECKOR!!!!
Detta gör jag inte om...
3: Gå på strippklubb i USA.
Jag svär på att dom hade betalat personalen för att se mig bli utnyttjad där inne. Vi var fyra sjömän i South Carolina och gled in på en gentlemens klubb helt enkelt.
Lång historia kort så satt jag som ett litet jävla fån med bånge och väntade på att stripporna också skulle komma dansande fram till mig. Jag vill också stoppa in lite enisar i trosan ju. Men....
Till slut kom det en medelålders typ pensionerad strippa, inte min smak helt enkelt, in . Hon började dansa och mina skeppskamrater var helt i extas. Inte jag. Till slut tog hon av sig toppen och fram pluppade två stycken gamla skrynkliga silikonbröst!
Grejen när dom dansade fram emot oss var regeln att vi INTE fick röra dom. Det stod en vakt precis bakom mig och sa ljudligt:
- HANDS TO SIDE!
- HANDS TO SIDE!
Hela tiden. Strippan dansade fram emot mig, slet upp mig så jag stod upp, sedan fladdrade hon med dom skrynkliga brösten rakt framför ansiktet på mig och jag skrek:
- Fan, jag spyr snart! ÖJ, grabbar få bort henne!
- AAAAAAAHAHAHAHAAHA, MORE MORE MORE. Med knytna nävar fullproppade med enisar...
Mina skeppskamrater och bara öste enisar på henne. Och ja... hon tryckte pattarna rakt in i mitt fejs:
- Ahh, you like it huh? Suck my titties young BOY. Suck em!
- HANDS TO SIDE!
- HANDS TO SIDE!
Nej, jag gör inte om det.
4: Att faktiskt använda kondomen jag hade i plånboken sen jag var 12.
Jag, ehh... Hehe, alla hade en kondom i plånkan när vi var små. Ja, ni fattar grejen.
5: Bestiga ett berg med en moppe.
I somras besteg jag och Nils ett berg på Cypern, med en moppe. Alltså inte varsin, utan just bara en moppe. Vi svängde av på en liten grusstig och började sladda rätt upp för ett riktigt stort berg. Vi kom till toppen efter en timme, i 43 graders värme enbart iklädda shorts och tunn skjorta. Inget solkräm, inget vatten, ingen mobil eller klocka.
Ingenting helt enkelt...
Och vi fick soppatorsk på toppen. Sen rullade vi inte ner för samma väg som vi kom upp för utan bestämde oss för att rulla ner för en annan sida. Det gick sådär... Vi täckte i runda slängar 12 mil på den dagen och vänstersidan av våra kroppar var helt sönderbrända.
Nej Nils, jag gör inte om det.
6: Gå på transklubb i amsterdam.
Jag har redan gjort ett inlägg om det. Jag var nära på att bli rumpknullad av ex antal bögar. Jag vill inte göra om det.
7: Däcka mig själv.
Jag har det på film någonstans. Jag har tränat lite kampsport, mestadels boxning och var skitbra på att berätta hur en knock out gick till.
Jag satt på en fest och pekade hej vilt på precis vilken punkt av hakan som ska träffas och kunde till och med namnet på vad det heter när hjärnan bollar runt i huvet. Cirkelaccerlelael... cirekll... Äh, fan också.
Ja inte så lätt att uttala på festen direkt!
Men till slut sa ju folk att jag måste ju visa det. Ingen ville direkt ställa upp på att faktiskt medvetet bli knockad så någon kom med det utomordentliga förslaget om att jag skulle knocka mig själv.
- Yeah, right.
Sen sa en "kompis" ordet ingen riktig man vill höra...
- Fegis...
- ...
- Fegis...
- ...
- Feg...
- AS! Håll käft!
Tre sek senare sitter en person med en kamera i handen och världens flin på munnen. En Martin står mittemot lite halvt lutandes mot en vägg, och har en fruktansvärt bestämd min. Vi kollade på reprisen många gånger i slow motion. Där ser man att varenda liten fiber på min arm spänns och jag fullständigt däckar mig själv.
Beyond recognition helt enkelt...
8: Att inte gå på så jävla mycket skit.
En sak till med boxning där, dom tipsade om en teknik man kan ta till för att slippa näsblod. Yes, äntligen tänkte jag och sörplade i mig all info jag fick.
Man skulle suga nykokat vatten blandat med en herrans massa salt in i näsan och ut genom munnen... för att typ, ehh, blockera, ehh...
- JA! Ja gör det! Sa en riktigt naiv men ambitiös Martin och gick därifrån.
Detta finns också på film... Och ja, det gjorde hur jävla ont som helst och nej, jag tänker inte göra om det.
Saboterade innan jag mönstrade av!
När man mönstrar av en båt gäller det att vaska för bittra livet. Här är en före och efter bild:
Hyttvask före
Hyttvask efter
Jag tog beslutet att bomba i jävla hytten och bygga om den. Istället för dom fula plåtskotten så gjöt jag betong för hela slanten, valde också en lätt beige färg som är lätt att inreda efter. Att byta själva ingången till hytten var ganska krångligt, därför ägnade jag ca två timmar åt att ta kapmaskinen och ba skar ut hela fucking strybord sidan och också gjöt betong för bästa fäste av dörren.
Jag tog livbåten och körde iland till närmsta Ikea för att hitta en ny säng, nytt sängbord och garderob. Det fick bli Ikea och deras asfula faner design för jag tyckte inte min avlösare var värd mera. Möblerna heter Köttbullen Börje, Spargrisen Furplo (Foppa var redan taget hävdar Ikea...) och sängstommen har dom döpt till After Nine.
Jag tog livbåten och körde iland till närmsta Ikea för att hitta en ny säng, nytt sängbord och garderob. Det fick bli Ikea och deras asfula faner design för jag tyckte inte min avlösare var värd mera. Möblerna heter Köttbullen Börje, Spargrisen Furplo (Foppa var redan taget hävdar Ikea...) och sängstommen har dom döpt till After Nine.
Ikea hittar sin inspiration från kondomtillverkare!
Är helt nöjd med min hyttvask, min avlösare gillar den nya planlösningen har jag hört, och sover just nu gott i mitt gamla hem.
Skåningar, ja dom kan dom också!
Idag satt jag i en vagn full med skåningar. Överallt bräkdes det för fullt och tungorna bara rullade runt i huvet på mig. Kom på tre intressanta fakta om skåningar dock:
* Dom kan överhuvudtaget inte härma någon annan dialekt.
* Dom kan prata med tungan hängandes utanför munnen, och det låter precis likadant.
* Dom måste köpa alkohol i Tyskland minst en gång om året! Oavsett hur rika dom än är, hur upptagna eller hur långt bort dom än bor ifrån landet Tyskland...dom ba måste dit!
* Dom kan överhuvudtaget inte härma någon annan dialekt.
* Dom kan prata med tungan hängandes utanför munnen, och det låter precis likadant.
* Dom måste köpa alkohol i Tyskland minst en gång om året! Oavsett hur rika dom än är, hur upptagna eller hur långt bort dom än bor ifrån landet Tyskland...dom ba måste dit!
Kapten på Nord Carrier följer Idol.
Om ni någonsin åkt tåg eller bil från Danmark till Sverige, eller från skåne till Köpenhamn så har ni åkt under marken.
Ja, ok det var torrt, jag vet. Men grejen är att när man åker under marken åker hela världens handelsflotta precis ovanför i en ränna som kallas Drogden. Det är trångt, svettigt och det är därför Kapten alltid är med på bryggan.
Igår var det en båt som heter Polaris Alpha som låg och bromsade i 6 knop, medans den Svenska båten Nord Carrier låg bakom och försökte köra om.
Hehe, vi råkade höra vad som sades på radion emellan båtarna:
- Nord Carrier calling Polaris Alpha. Riktigt dålig svensk engelska.
- ..
- Nord Carrier calling Polaris Alpha.
- Sprak sprak, Yes Polaris Alpha here, channel 13?
- Channel 13.
Vi växlar också till channel 13...hehe, äg.
- Hello?
- ...
- Halloj?
- Yes, Polaris Alpha here.
- Yes, we will overtake you i 5 minutes. Lite lagom stressad röst.
- Ok, we are going very slow so keep your distance.
- Ok, we are overtaking you! Inga jävla fem min här inte!
- Ok, keep your distance please!
- Sprak sprak, Yes we... Här hörs en annan svensk röst i bakrunden helt plötsligt!
- ÖJ, Fan Idol börjar ju snart!
- Shh, ja vi vet!
Ja, ok det var torrt, jag vet. Men grejen är att när man åker under marken åker hela världens handelsflotta precis ovanför i en ränna som kallas Drogden. Det är trångt, svettigt och det är därför Kapten alltid är med på bryggan.
Igår var det en båt som heter Polaris Alpha som låg och bromsade i 6 knop, medans den Svenska båten Nord Carrier låg bakom och försökte köra om.
Hehe, vi råkade höra vad som sades på radion emellan båtarna:
- Nord Carrier calling Polaris Alpha. Riktigt dålig svensk engelska.
- ..
- Nord Carrier calling Polaris Alpha.
- Sprak sprak, Yes Polaris Alpha here, channel 13?
- Channel 13.
Vi växlar också till channel 13...hehe, äg.
- Hello?
- ...
- Halloj?
- Yes, Polaris Alpha here.
- Yes, we will overtake you i 5 minutes. Lite lagom stressad röst.
- Ok, we are going very slow so keep your distance.
- Ok, we are overtaking you! Inga jävla fem min här inte!
- Ok, keep your distance please!
- Sprak sprak, Yes we... Här hörs en annan svensk röst i bakrunden helt plötsligt!
- ÖJ, Fan Idol börjar ju snart!
- Shh, ja vi vet!
