Imorgon avgörs framtiden för svensk sjöfart.
- Imorgon ska riksdagen rösta om införandet av ett SIS i Sverige.
- SEKO-sjöfolks ordförande Kenny Reinhold har fått en artikel publicerad i ämnet.
Sjöfartstidning
Nu uppe i det högra hörnet så finns en ny annonsör för cmj.blogg.se. Ställer man ovanstående frågor så kan en prenumeration på en sjöfartstidning vara ett logiskt steg.
Shipgaz är ett magasin som vänder sig till operativ personal inom sjöfart. Tidningen betalas oftast av arbetsgivaren, till exempel Brostöm, Finnlines Shipmanagement och Wallenius Marines samtliga anställda sjöbefäl har tidningen. Shipgaz finns även på alla svenskflaggade fartyg, sponsrat av sveriges redareförening.
Tidningen innehåller ombordreportage, nybyggda fartyg, historik, marknadsinformation och artiklar/reportage riktade mot de som jobbar med sjöfart. Ta en titt på shipgaz här: http://www.shipgaz.com/services/digitaledition/
Om du jobbar till sjöss och vill ha tidningen så begär det från din arbetsgivare eller teckna prenumeration på: http://www.shipgaz.com/subscribe
Den där lilla länken betyder riktigt mycket för mig. Det är en milstolpe för denna blogg. För mig. Personligen skulle jag bli riktigt lycklig om jag såg att flera stycken börjar köpa en prenumeration pga att dom valt att annonsera hos mig. Så click away people!! Låt denna tidning dimpa ner hos er varje månad och låt den bli eran nya toalettlektyr. Det behövs mera sjöfart i vardagen!
Min blogg är censurerad.
Väntar ännu på svar.
Denna sida visar just nu prov på stort engagemang då flera mycket långa kommentarer skrivits det senaste dygnen.
Varför ska detta blockeras mera för?
Är denna sida så hemsk att den behöver blockeras för de anställda på Broströms?
Det står här nedan att det är enligt mitt bolags policy att den är blockerad. Själv är jag intresserad av att läsa denna policy om varför det är så här. Men jag hittar ingen information om det.
En riktigt bra musikblogg!
Jag har iallafall hittat en riktigt bra musikblogg. Jag är värdelös på att hitta bra musik, jag låter henne göra det helt enkelt. Så om ni vill veta vad jag lyssnar på, klicka in och klicka loss!
Kan inte sättas i ord.
Det ska resas på det sätt jag vill resa. Jag har som mål att träffa människor, mycket människor.
Jag ställer en fråga till er, och det kittlas i kroppen.
- Om du hade möjligheten att resa till fyra olika länder i hela världen och vara borta i 6 månader, vart skulle du åka? Sen vet du att när du kommer hem igen träder du in i ditt gamla jobb.
Eufori, detta är landet eufori.
"Jag har sett en dörr. På den dörren står det kul skrivet med stora bokstäver. Jag går in... Här vill jag bo."
Sjömansarbete är gay
- Ok, nu behöver laga hålet i seglet här.
- Hur då?
- Sy eller nåt.
- Sy!? Det är kvinnogöra! Aldrig, jag är sjöman. Pilla ut öronbajset. SjöMAN!!!
- Hmm, men kan ni inte snygga tamparna här?
- Hur då?
- Ni kan väl göra fina dekorationer av dom.
- Va!? Typ fingerpulla med dom? Knyppla och sy igen! Ser jag ut som kvinna?
Alla gamla råbarkade sjömän gick iland, söp sig redlöst fulla och gick lös på glädjeflickorna. Dagen därpå hade kapten kommit på en lösning.
- Ok, vi behöver laga hålet här.
- ÖJ! Sy... Icke!
- Men det är ju ett arbete, ett arbete du ska göra till sjöss. Sjömansarbete...
- Aaahh, ett sjömansarbete! Det fixar jag.
Och hädanefter så fick man sjömän världen över att sy och knyppla ihop fina små dekorationer. Det är inte gay alls att sy till sjöss. Kalla det för sjömansarbete och du får sjömän att höja fingerborgarna till skyarna!
Eller det är ju hur gay som helst. Jag har sett det, ni kanske tycker jag har en gayig stil på den här bloggen men hur fan ser det ut när en gaddad gammal 60 årig sjöman, sätter sig ner, klär fingret med en fingerborg, slickar och trär in segelgarnet genom nålsögat.
Just det, segelgarn istället för tråd. Allt för att det ska låta mindre gay. Fan va smarta vi är till sjöss!
Blixten, lurig den där.
Blixten slog ner i Antes snopp
Blixten träffade hans penis.
- Tack och lov säger läkarna att effekterna inte blir långvariga och att min snopp kommer att fungera normalt igen, säger han.
Det är farligt att åka motorcykel i åskväder.
Ännu farligare att kissa.
Kroaten Ante Djindjic från Zagreb vet efter det att han stannat vid en vägtoalett för att lätta på trycket.
- Jag minns inte vad som hände. Ena stunden pissade jag och nästa stund låg jag på sjukhus, säger han enligt Ananova.
Penisen jordade
- Läkarna säger att blixten gick igenom min kropp och eftersom jag hade stövlar av gummi jordade den sig genom min penis.
Ante Djindjic hade tur i oturen. Bortsett från lätta brännsår på bröstkorgen och armarna klarade han sig oskadd.
Bara för honom att hoppas att blixten inte slår ner två gånger på samma ställe.
Och om det händer - se till att blixtlåset är stängt.
Fick den i mailen, mera sånt!
Move over for annat!
Jag har nu skaffat en andra blogg. Allting som har med tankar och funderingar är nu borta. Ingen vill läsa sånt skit och så skär det sig så i tempot med denna blogg. Här ska det fyllas om olika äg på tankdäck, lågvatten synonymer och om fartygets vatten slår Aquador ifrån ehh, hmm...viva la france?
Den här eleven har det bra... Hehe...äg.
Tankrent för Bray..nånting
Tack för detta jobb Broströms! Puss!
Kalle tipsar! Snusbyte på löpband.
Klicka på den här texten för att komma till Kalles snusbyte.
Mina homies!
"Om det gör ont och inte är farligt. Då är det roligt!"
Supermatrosen Jens Eriksson till höger. Simon kommer in i mässen och ser Jens äta:
- Tänk på dom svältande barnen i Eritrea!
- "Eritrea?! Är inte det ett bilmärke?"
Hehe, dom längsta gatorna i Kanada heter så här!
Fortfarande tror folk dom har deckat
Kristofer du behöver inte skämmas
Vi hade festat ganska hårt och vaknade upp på en gräsmatta ca 5 mil hemifrån. Vi trodde ärligt gräsmattan var en säng tokigt nog. Minns att jag öppnade ögonen kände den rekordvarma solen på 43 grader brände på mitt ansikte. Vi hade festat "Dör du så gör du style!" kan man säga.
Jag ställde mig upp och undrade vart fan Nils hade tagit vägen. Jag började stapla iväg på okänd mark in ibland husen. Nils som låg två meter bakom mig öppnade nu ögonen och såg mig gå därifrån. Nils försökte göra ett ljud men fick bara fram ett dovt kvämande läte.
Jag hittade tillslut 4 st rastafarigrabbar(varav två st var flyktingar ifrån Kambodja) jag delade en taxi med hem. Jag dumpade Nils.... Hehe.
Nils blev väckt av en tjock skottsk flicka som slog på han och frågade om han levde. Nils hittade en busshållplats och somnade på bänken där. När han sedan öppnade ögonen så stod en boheme framför han. Dom stirrade på varandra sen sa bohemen:
- I... I took a picture of you while you were sleeping.
- Ehh...(Nils gnuggar sina ögon) ok...
- You looked homeless. And homeless people are interesting people.
Nils hade här gjort en jackpot för bohemen satt inne på ovärdelig kunskap. Han höll nämligen på att skriva en sexualundervisningsbok åt just Cyprioter. Hans fru var prostituerad och tillsammans förde dom en fältstudie om hur långa cyprioters snoppar är.
Kristofer du kan vara lugn. Din snopp är längre än hela Cyperns medellängd som tydligen ligger på 10 cm i eregerat tillstånd!!!! Nils försvarade stolt landet Sverige med vårat medel på 17 cm! Du är en sann patriot Nils.
Dör du så gör du style!
Morsan talar ut...igen
Jag är inte sur. Inte mycket gör mig sur faktiskt, men du måste inse att jag inte kan sprida en blogg med ollning, för det kommer konfirmander att tro att det är OK. Och det är det inte....Däremot har jag talat om det för somliga av mina arbetskamrater.
Haha, jag ser en massa konfirmander stå och gruppolla ett krucifix framför mig. Ok, jag ska försöka undvika det här mamma. Jag respekterar din arbetsplats och är själv konfirmerad.(Jag bar korset in i kyrkan! RESPEKT)
Till mammas konfirmander:
Ollning är inte ok. Att olla saker kan medföra sjukdomar och saker du ollat kan ibland lukta illa. Jag är en expert på ollning och vet vad jag gör. Försök gärna med andra saker så som att hålla nere folk och fisa ljudligt i deras ansikten! JA! Det däremot är så fruktansvärt rätt!
Ok, morsan nu fattar dom!
Lagom hårt
Imorgon välkomnar vi istället matrosen Guy hit... Skön prick det där.
Come on Bitch! Make me!
JAG ÄR GUD!!!!
Hmm... Ett mail från kontoret igen.
- aaaaaaaaaaaaaaaahh (sen viskar rösten, carpe diem)
- Carpe Diem Martin... Carpe Diem...
Himlen öppnar upp sig och en liten strimma ljus träffar mig. Rösten talar igen i mitt huvud:
- Ja, Martin... Tveka inte... bara gör det...
Först vet jag inte vad detta tecken betyder. Sen klickar jag på ett mail som handlar om Broströms träningshysteri. Ännu en gång har kontoret stryket med pungen över tangentbordet.
Lasse lackar över hans utvik
- Alltså jag säger inte ett enda jävla ord till Martin och ändå är jag med! Kolla här! (Lasse pekar med hela handen så som man gör i lumpen.)
- Haha, kolla han äter din sista kaka!
- Va!?
- Va fan är det där mina hörselskydd?! O fy faaaan. (Två ploppande ljud hörs direkt ifrån Hans öron.)
- Jävla unge.
- Jävlar.
- Fan asså.
- HELVETE!
- Vadå?
- Klockan är ju för i helvete kvart över tio! Satans jävla hora vi har missat fikarasten. FAAAAAAAAAAN!
- Vänta här är en kaka. Ät den nu så har du fikat någe iallafall!
(Lasse bara knullar ner kakan i halsen utan att se vad det är.)
- BLUUUUUUUÄÄÄÄÄRGHHH (Lasse spottar upp kakan värre än ett lamadjur.)
- VA FAN! Först viker den där jävla Martin ut mig på internet. Sen så ger DU mig en Danish FUCKING Butter Cookie! Dom smakar FAN ju!
- Spring!
- Spring för livet, Lasse lackar!
Min plan
Tilltagna hytter
Observera tyska kursen jag tog. Gick käpprett åt helvete kan jag meddela.