Hur ser det ut när Maersk tagit över Broströms?

Jag kom på en teori idag om hur det kommer att se ut ombord båtarna när Maersk tagit över.

 

Tänk er filmen Schindlers list där en tysk sitter och skjuter judar från sin balkong på ett koncentrationsläger.

 

Exakt så kommer det att se ut och på till exempel förtöjningar hör man hur en fet liten tysk kapten skriker order på radion:

 

- Take up ze slack on the springlines bitte.

- Okey, we have to adjust firs…

- NO! TAKE UP ZE SLACK NOW BITTE!!!

- But sir it´s impossible, we cann…

 

Ett skott hörs från bryggvingen.

 

PANG!

 

SPLATT!!!

 

Filipinens huvud fullständigt exploderar helt och hållet trots att dom förstärkt alla arbetshjälmar med stora plåtbitar. Det är ju givetvis ingenting emot kaptens dum dum kulor som penetrerar flippi flopparnas bepansrade hjälmar som en varm kniv i leverpastej.

 

- EIN STÜCK FILIPINO FÜR DAS RECHTE SPIELE BITTE!


Nu måste alla filipiner stå och dra en sticka och kortast blir den som får ställa sig vid spelet.

 

- WHERE BIST DAS FILIPINO?!

 

PANG!

 

SPLATT!!

 

En officersfilipin sprängs i bitar för att han tagit så lång tid på sig.

 

Sen när det tagit slut på filipiner och dom måste beställa nya så kommer det en helikopter med ett stort nät under sig som är helt fullproppat med filipiner. Kapten sätter en kula rätt i nätet precis innan man släpper det en cirka två meter från däcket och människorna kryper ut och gömmer sig vid alla hörn.

 

Så här kommer det att se ut när vi alla mönstrat av tror jag.

 

Värsta hemska ju.


Jag hatar Allt Om Mat

Hej Susanne,

 

Jag har varit en trogen läsare av tidningen Allt Om Mat i snart 20 år och lagat mängder av era recept men nu har det gått för långt. Ni får gärna svara och be om ursäkt men jag kan säga att det faktiskt har gått så långt att jag redan sagt upp min prenumeration.

 

Länge trodde jag att det måste vara något jag själv gör fel eftersom det blir så här varenda - ursäkta språket - jävla gång och lovade mig själv att inte ge upp. Ett tag misstänkte jag att jag måste vara dyslektisk för samma sak skedde trots att jag följer receptet slaviskt noggrant, eller att ni endast har en sadistisk läsarskara som gillar att plåga sig själv på det här viset och jag inte egentligen är eran målgrupp.

 

För två veckor sen gav jag helt enkelt upp och bestämde mig för att sluta köpa er tidning men inte utan en förklaring varför. Detta beslut grundar sig nu i det flertalet sjukhusbesök där orsaken alltid kan spåras tillbaka till era recept.

 

Jag har kommit till insikten att det inte är mitt fel för jag följer receptet precis som det står. Det är alltså erat fel och det undgår mitt förstånd hur ni klarar av att leva med er själva! Skäms!

 

Problemet med era recept är inte smaken utan att maten blir så jävla varm. Jag menar ni skriver att man ska ha ugnen på 250 grader och när jag tar ut pajen för att smaka, så bränner jag mig. En gång brände jag mig så mycket att jag var tvungen att åka med ambulans efter att jag trodde tungan skulle ramla av! Fattar ni hur varm eran mat blir inne i ugnen då den står på 250 grader?

 

Sommaren 2004 var helt förstörd på grund av er. Jag brände tungan på en vanlig smul paj för den tusende gången, och trots medicinering, så fick jag en infektion i kroppen. Läkaren säger att eftersom jag blivit bränd så många gånger på samma ställe och fått öppna sår som måste behandlas med antibiotika, så har min kropp blivit immun och kräver nu extrema doser av medicinering för att undvika infektion och till råga på allt, så får jag nu också en infektion 10 gånger lättare än andra människor.

 

Hur jag än gör för att följa era recept så står det exakt samma sak. Sätt ugnen på hundratals grader och sen så vill man ju smaka av och så bränner man sig. Så sent som igår försökte jag för en sista gång.

 

Helt skräckslagen om hur resultatet skulle kunna bli så stoppade jag in en lasagne i ugnen då den stod på flera hundra grader, och när jag tog ut den så rykte den verkligen hur mycket som helst och jag stoppade ner en sked och fick upp lite bechamelsås, bit av lasagneplatta och ost. I flera sekunder stirrade jag på den skållheta skeden och jag var tvungen att läsa igenom receptet igen.

 

Mycket riktigt så står det klart och tydligt att man måste smaka av så jag stoppade snabbt in skeden i munnen och skrek rakt ut av smärta och förbannade eran tidning för den sista gången.

 

Nej nu kastar jag in handduken och säger nu upp min prenumeration efter alla dessa år och kommer bara att äta smörgåsar resten av mitt liv.

 

Jag hatar er Allt Om Mat.

 

Hälsn.

 

Marianne Ekeklint

 

 


 

Nu har jag just skickat in detta arga mail till tidningen Allt Om Mat och eftersom jag inte tror dom hittar min blogg på ett nafs, så får ni också läsa och vänta in resultatet.


Maersk informerar om utflaggningen av Broströms.

Ett mail har cirkulerat inom bolaget för att informera om utflaggningen. Tänkte dela med mig av det så att alla kan förstå hur en utflaggning går till.

 

 


 

 

Beträffande utflaggning till DIS

Enligt tidigare lämnad information så kommer elva av våra svenskflaggade fartyg att säljas till A.P. Moller-Maersk A/S i Danmark.

Det som suger fett är att det leder till arbetsbrist inom SEKO Sjöfolks avtalsområde.

Samtliga anställda inom SEKO Sjöfolks avtalsområde kommer därför att få gratis vaselin, alternativt solskyddsfaktor 24, att smörja in sig med.

Vid förhandling med SEKO Sjöfolk har vi enats om att uppsägningarna inte kommer att göra äg förrän den 1 februari 2011.

Förhandlingen med SEKO Sjöfolk är ännu inte avslutad och ytterligare information kommer att lämnas så fort vi hittat ett bättre ord än loser som representerar en tidigare anställd.

Dessutom kommer inhyrda dvärgar att skicka ut individuell information i ett senare skede.

Om ditt nuvarande fartyg skiftar flagg före den 1 februari 2011 så kommer du bli nedsövd och omplaceras till annat svenskflaggat fartyg alternativt gå hemma på vederlag eller sättas i fängelse.

Preliminära datum för fartygens utflaggning kommer att fastställas under nästa vecka.

Vid frågor så är ni välkomna att kontakta alla inhyrda dvärgar.

Med vänlig hälsning,

The slipsers.

 


Spotta på egen risk!!

Okej okej okej, nu backar vi lite här.

Jag har precis funnit den heliga gralen.

Check this out!!

Lasse Vilks är inte ensam!!

Med tanke på lite olika attacker på internationellt vatten så hittade jag den här bilden idag tillsammans med kommentaren:

Get Scandinavian newspapers to publish it frontpage and we'll have another nice little cartoon controversy going.

http://i.imgur.com/WDqCe.jpg


Maersk har slutat snubbla.

Visste ni att vi slutat snubbla ombord i Maersks båtar?

Enligt statistiken så beror en tredjedel av alla olyckor till sjöss på att sjömannen snubblade. Därför tänkte då storebror Möller till ordentligt och gjorde en storsatsning för att förebygga så att folk aldrig mer kommer snubbla.

Hur gör man det kan man fråga sig?

Jo det ska ni nu få veta.

--Konstpaus--

Man gör en broschyr.

Duh...

TADAAA!!

The slipsers has done it again. THE ULTIMATE LEAFLET OF AVOIDING TRIPS, SLIPS AND FALLS!!



Ja, det är sant. I den här broschyren finns det olika "tips" på hur man undviker att snubbla och det dröjer väl inte länge tills DVDn släpps i ämnet. Vad får man då ta del av när Maersk flippat till det och tryckt ut fyra miljarder små broschyrer?

Use a flashligt when entering a dark or dimly lit room


JAAAAAAHAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Jag som brukar lubba järnet rätt in i bäcksvarta rum med händerna bakbundna iförd endast kalsonger. Är detta varför jag snubblar i mörkret?! Hur i helvete kunde jag missat detta? Ficklampor lyser också!! Tokigt där, jag som trodde man hade dom som bestick.

Understanding how slips, trips and falls happen.


Ok, jag var tvungen att fundera i 0,23 sekunder innan den här föll på plats. Hur går det till när någon ramlar? Hmm, hur ja hur går det nu till? Har det med rymdraketer att göra? Njaae, det är inte riktigt rätt för i rymden har man ju inte samma... Ja just det, gravitation. Det måste ha någonting med gravitationen att göra.

Om jag inte är helt ute och cyklar nu, för jag är ju långt ifrån en expert här, så tror jag att när man tappar någonting som kallas för, "balans", och kroppen såkallat, "faller", mot marken så gör det såkallat ,"ont", för att när kroppen når marken efter detta, "fall", så kan saker inuti din kropp gå sönder. Är inte riktig säker på formuleringen här, jag är som sagt ingen expert, men det skulle ju kunna vara hur det går till.

Ensure that things you are carrying or pushing do not prevent you from seeing any obstructions, spills or changes in floor level.


Det är nu byråkratin kommer in i sitt esse. Tänk er att de 37 personer som fått denna uppgift nu går omkring i en konferenshall och bär omkring stora grejjomonger, för att se vad som inte riktigt stämmer med säkerhetsbilden i det hela. 

- Stopp och belägg! Jag ser inte mina fötter då jag bär lådan så här. --Försöker desperat apa efter olika arbetsmoment.-- Kan detta vara farligt mån tro, ska bara gå i lejdaren h... JA! Kolla!! Ramlade nästan här ju. --Point made!!--

Applåder och automatisk bonus på 3000 dollar.

- Ja fy fan va farligt det ser ut. Det här är varför du lyfter 180 papp i månan Mr Slöjrom, du kommer med såna därra braiga idéer hela tiden. --Pekar och liksom skjuter med en låtsasrevolver i luften samtidigt som små klickande ljud hörs från mungipan.--

Har en liten strip här jag tycker förklarar en helt del om säkerhetstänkandet till sjöss idag. Så länge det endast är en idé och det stannar på papper, ja då får det kosta precis vad fan det vill.



---

En datta och flera därra dattor.

Saxpressen TT-nytt

MORD
En man åtalas igår för att ha våldtagit och kallblodigt avrättat 3 kvinnor i Uppsala. Mannen döms nu till 2 års sluten vård.

SKATTEFIFFEL
En man från Motala har häktats för att lurat staten på sammanlagt 3000 sek, mannen riskerar en livstidsdom innehållande psykisk tortyr och total avskärmning från samhället.

KNIVSLASGMÅL
Idag knivskars ENDAST 78 ungdomar i stadsdelen Rosengård utanför Malmö. Malmöpolisen är nöjd över insatserna som lett till att våldet trappats ner.

POLITIK
Statsvetare har kommit fram till att Sahlin är ett nervgift nazisterna uppfann under andra världskriget.

SPORT
Någon gjorde mål och vann.

ÄNNU MERA SPORT

Djurgården vann över AIK.

YTTERLIGARE MERA SPORT
I handbollen gick det sådär.

LOTTO
100st hade 7 rätt men ingen av dom är kontaktbara eller ha bevisat sin existens men fortsätt gärna spela, snart kan det vara du som vinner.

2010-05-15

Ett skepp kommer lastat....

Kunde inte ha uttryckt det bättre själv.

Uttdrag ur ett mail från min kära bror.

Har du för övrigt läst att dom i Vancouver har fått skicka en nödlast - nödleverans - med... kondomer. För att OS-byn med alla atleter och så gjort slut på... ett... hundra.... tusen gummin. Uppenbarligen så är varenda OS eller VM-evenemang i hela världen en stor svettig vältränad orgie efter atleterna gjort sitt, fått sina medaljer och sen har två veckor kvar på plats. Och som en artikel sa; 'what happens on tour, stays on tour.' Händer varje år. Till och med morsan suckade och sa 'ja men det händer ju alltid, det är väl inget nytt...'

Ska vi bli OS-atleter? I... pingis eller nåt? Curling kanske? Nån lätt sport bara.



Vi satsar på curling eller enmansrodel brorsan. Allt förutom bögrodel bara. Visst det är trevligt när män gör saker tillsammans, men ska jag kramas med livet som insats, då gör jag det med en kvinna.

http://cache.daylife.com/imageserve/04Q20Creg130W/610x.jpg

 

Fail.

 

http://cache2.asset-cache.net/xc/78955885.jpg?v=1&c=IWSAsset&k=2&d=77BFBA49EF87892155F29F61288AC1CAF9EA0C3D3AEB608B2464DA2318E3AE51E9A692F4C337FC07

 

Fail.

 

http://media.ebaumsworld.com/picture/superdaleman/2manlugeposter.jpg

 

Epic fail.


Kåntäjners!!

Vi ska snart lämna Amsterdam för den långa resan mot Rotterdam. Har gått och kollat på kranar som lyfter containers idag. Observerade att alla kranar var märkta USA.

 



Vill man verkligen ha denna enorma logga efter att någon tappat en container på någon?

En tanke bara...

Lösningen på ett lyckligt liv.

Snackade med polarn på telefon, killen har lösningen på varför människor blir deprimerade och är i full gång med att sätta sytemet i praktik.

- Du vet förra helgen då jag var lite nere och allmänt grinig?
- Ja, det var la nåt som hänt eller?
- Ja, jag trodde det också ett tag men så är det inte vettu.
- Okej?
- Jo, jag hade bränt för mycket endorfiner i veckan. Så redan på torsdagen var dom slut och då var jag grinig till helgen.

Så här är det nu. Endorfinerna i våran kropp lagras när man har tråkigt, sen så plockar man lite av det här "gladlagret" i form av extra skratt och leenden när man har det trevligt igen. Min vän har precis listat ut det här och är nu jävligt försiktig med att ha för roligt i veckan, så att man inte kan njuta till helgen.

Det ni.

- Japp, så nu i veckan ska jag fika med två olika roliga personer onsdag torsdag. Där kommer jag ha det jädrans trevligt såklart.
- Okej, ja det är ju inget fel med det, eller?
- Nej nej, inte alls!! Det kommer bli asnajs. Men man måste ju tänka på endorfinerna vettu, så jag har bokat in tvättstugan till på fredag. Man måste ha tråkigt också. Så man har roligt på lördagen sen!!
- Ja jo, tvätta är la sådär.

- Förräns man tvättat klart!! Då njuter man lite av att man just tvättat klart, så då har jag redan tänkt i förväg och ska stöka till det så in i helvete i köket, så jag måste diska precis när tvätten är klar.

Men då kanske middagen står och väntar lite på lut, då har jag skrivit ut deppiga bilder på fattiga människor runtomkring i världen. Så när jag sitter och äter middag ska jag titta på dom här fruktansvärda bilderna, må så jävla dåligt för att jag har mat framför mig och samtidigt bygga endorfiner. Win Win!!

- Du äter väl äcklig mat då också?
- Rutten.
- Sen efter maten då? Då är du mätt och belåten ju?
- Då har jag en riktigt deppig playlist på spotify, samtidigt som jag föranmält mig till olika telefonförsäljare att ringa mig just då. Så jag kommer jag på löpande band få jobbiga samtal från idioter som ska sälja aloe vera oljor, jag hör på skitdeppig musik och kanske sneglar på dom där fattiga människorna igen.
- Men på lördagen så ska du ha kul igen?
- Och fatta hur mycket endorfiner som lagrats för den där skitfredagen?! Kommer bli den lyckligaste dagen i mitt liv!!

Här har ni tipset mina vänner. Planera i förväg att ha skittråkigt så lever ni ett lyckligare liv!!


Extraknäck med hets mot folkgrupp!!

När jag kom hem senast skjöt jag iväg lite CVs här och var för att se vad som hände. Igår satt jag hela dagen på något slags möte där vi pratade om hur hemskt det var i Zimbabwe.

Det jag nu ska prova på måndag är att värva folk till välgörenhet, i 15 minusgrader.

Varför gör jag det här när jag egentligen inte behöver?

Det undrade jag med tills jag var med på mötet. Dessa människor som gör det här är inte normala människor, ingen normal person stoppar människor på stan och babblar på om fattiga barn i Afrika.

Jag hamnar nog i den kategorin för jag har enorma svårigheter att ta det på allvar.

Varför mötet var så intressant är just projektledaren, som ingen av oss träffat tidigare. Jag satt och tog anteckningar under dessa 5 timmar och började sporadiskt asgarva emellanåt.

Varför?

Ehem, jag citerar:

- Men vilka andra länder finns denna verksamhet också i?
- Va? Andra länder? Skit i det, det enda ni behöver veta är Zimbabwe.

Men höjdpunkterna var nog historierna.

Killen seriöst börjar babbla på om olika såkallade "wingman" tekniker han har på krogen med sina polare. En annan var då han "nästan" satte på en hora i Amsterdam och på flyget hem "sätter" flygvärdinnan på toaletten.

Amsterdam historiern var hysteriskt bra ändå. Citat, "Jag visste inte att det var en prostituerad", slutcitat. Ja den har man ju hört förr...

En annan höjdpunkt var då en av hans såkallade "kompisar" kommer hem till honom, sover över och ja... skiter i en av hans pokaler han vunnit.

- JAG HAR BEVIS!!!
--Siter upp sin mobiltelefon--

Ja, tydligen så hade nog lagt sin avföring i hans pokal. Kursdeltagarna bekräftar och jag antecknar.

 

Emellan dessa historier, som tog 30 min styck, så tyckte vi synd om barnen i Afrika. Tillslut kom vi fram till mannens olika poser på hur man verkligen med hela kroppen, speglar hur hemskt det är i Zimbabwe.

- Alltså sen måste man ju visa hur hemskt det är. --Poserar--
- Ehh, va gör du? --Jag för antecknignar för brinnande livet--
- Ja, man måste visa hur hemskt det är. --Poserar igen med en tydligt ledsen min--
-
Okej...
- Ja, sen måste man visa hur bra vårat jobb är! --Skiner upp, går fram till whiteboarden och målar en smiley--

Hela mötet var bara för mycket för mig. Dom sista två timmarna flippar jag också för vi kommer då till ämnet...

Håll i er.

Rollspel.

Vi ska babbla på om det här för varandra och ja, här kommer mina svårigheter på att ta det på allvar igen.

Okej Martin, börja du.

- HEJ!!!! Vi behöver hjälp med att driva in alla jävla mikrolån i Afrika. Vi är oroliga för att räntan ska bli så hög att dom inte har råd att betala tillbaka. Vill du skänka 100 kronor i månaden för att anställa en gorilla i Zimbabwe till att göra detta?

Hela rummet stirrar stumt på mig.

- Nej nej, förlåt. Jag skämtar bara, låt mig börja om.

- HEJ PÅ DIG!!!
! Vad vet du om situationen i Zimbabwe?
- Bra Martin, nej jag vet inte så mycket, berätta.
- Jo alltså... --biter mig i läppen-- Robert Mugabe... --få inte sparken ifrån något du egentligen inte vill göra nu-- fick ju faktiskt--jag bara måste--

- Vad sa du om Robert Mugabe?

-
Han fick nobels fredspris och vi samlar in pengar för att stödja honom!!
- NEJ MARTIN!!! För fan Martin, så kan du ju inte säga!!

- Nej nej, förlåt. Låt mig börja om.
- Ja, du måste ta det på allvar. Tänk på barnen nu.
- Okej...

- HEJ!!!!
Jag sysslar med hets mot folkgrupp genom att gå omkring på stan och prata om barnen i Afrika!!
- MEN FÖR I HELVETE MARTIN!!!! --Ser genuint sur ut--
- Så här ska det se ut.

 

Korrekt rollspel.

 

Nu har jag inte ens kommit till ämnet "legendariska värvare".

Ellinor och Einar är dom bästa värvarna någonsin och det är tydligen omöjligt att slå deras rekord. Givetvis dyker jag in med mina ytterst viktiga frågor:


- Kan man få två idolbilder på dom? Dom verkar ju helt otroliga?!
- Ehh, nej... alltså.
- Nej förlåt, fortsätt. Dom är bäst helt enkelt?
- Ja, shit alltså, vilken inlevelse, vilken sympati för Afrika, vilke geist, vilken kä...
- Barnen i Afrika menar du?
- Va?
- Du sa Afrika, vi tycker väl synd om barnen nu va?
- Ehh... ja.
- Okej, då hänger jag med. Baaarnen... --Antecknar ljudligt-- Men wow alltså, Ellinor och Einar. Är der våra nya idoler nu?
- För fan Martin, vill du ha det här jobbet?
- Ja, givetvis. Jag kommer på måndag också.

Så på måndag ska jag gå omkring och värva medlemmar. Men jag har också sagt att om jag slår rekordet på värvningar, då ska jag ha en pokal eller en medalj av något slag.

Dom gick med på det.

Hur lång tid kommer det ta mån tro?

Och ja, jag ska tycka fruktansvärt synd om barnen. Genuint med hela kroppen, promise. Kom ut i Norrköping på måndag och prata med mig!! Jag ska få pengar till ett pingisbord till alla fritidsgårdar dom styr med i Zimbabwe.

Det bland många saker...




Årets nyårslöfte...

Någonting som aldrig blev av på den legendariska Asienresan. Någonting som jag och Nils diskuterade många gånger, men sedan blev lite chockade över ockerpriset på dom.

Det lades på is, det försvann från våra tankar men nu är löftet gjort.

År 2010 är året då jag och Nils kommer uträtta ett av våra gemensamma mål i livet.

Vi ska...

Håll i er nu.

Fylla ett rum med ballonger.

Nils, minns du hur vi tvekade på dom dyra thailändska ballongern? Hujeda mig va dyra dom var!!

Målen med att fylla ett rum med ballonger är:

1 - Springa in i rummet med armarna ovanför huvudet och skrika "Ja, ja vi gjorde det, ja vi gjorde det. Äg."

2 - Sitta inne i rummet och vara allmänt nöjda.

3 - (Fråga mig inte varför men...) Kasta en gurka in i det rummet som är fyllt med ballonger.

Alltså gurkgrejen är nån fylleidé som tillslut fastnade i konceptet, så det måste också med.

Jag går ner på knä inne i lägenheten och skriker:

- THIS IS MY MISSION!!!

Gott nytt år alla sjömän!

Det slog mig just att jag glömt göra en hälsning till sjömännen som jobbar ikväll!!!

Vill bifoga en bild som säkert förgyller eran vardag!!! Gott nytt år på er!!!!


Då var året slut.

Alltså va fan ska man kalla den här eran som nu tar slut? 00 talet? Kul att mina gyllene år med alla äventyr var på 00 talet. Kommer ju ta flera minuter att försöka formulera meningar om saker som hände på 00 talet!

Snälla någon, varför kan vi inte bara kalla det nollan eller nåt? Finns det inget tal som faller lättare på tungan?

- Ja, nollan var en go tid det.

Eller nja.

Va FAN!!!

Allt coolt jag gjort skedde på nollan. Fail.

Sen läser jag att årets vetenskapliga genombrott, är gamla benrester man grävt upp i Etiopien. Värsta teckningen har dom gjort också.

Två forskare står framför en hög med 4,4 miljoner år gamla benrester, ena killen står med en blyertspenna, håller fram tummen och måttar:

- Mmm, så här såg nog apan ut. --Börjar skissa--

Känns att dom kunde lika gärna ritat av Jesus.

 

Men vänta lite nu...

Jag har sett den här apan förut.

 

I knew it!!!


Bortklippta scener

Jävla Nils sitter och gnyr i telefonen om att vi måste ut och resa igen. Ja, vi måste ut och resa igen. Tyvärr spenderar jag alla pengar på en lägenhet nu istället.

På något vis ska vi lyckas. En hit n run på bankkontor verkar ju vara inne nu!

I alla fall. Nils the pils har lagt upp ett videoklipp på sin blogg. Det är faktiskt inte iscensatt utan mest bara lite pinsamt.

Till The Nils Pils Pung videoklipp.

Hej Filip och Fredrik.

Ja, våran diskussion gick väl inte ner på några djupare nivåer direkt. Fick ett bra kort i alla fall!


Ny lya, ny stad och... ny affär.

Har upptäckt att krossade tomater har absolut ingen logisk plats i svenska mataffärer. Den kan fan stå precis över jävla allt. Mjöl, bakpuvler, socker... hmm... se där ja! Krossade tomater!! Att man inte letade här först?! Då hade man sluppit en kvarts runtspringande nyss.

Tokigt där Konsum.

Pinsamma familjekort.

Sitter ensam i hytten till ankars utanför Amsterdam. Det blåser full storm och jag läste på väderleksrapporten för morgondagen.

Förutom full storm står också den mycket uppmuntrande textsnutten.

First some light rain and later a shower.

Men jag hittade just en hemsida som jag viker mig dubbelt i skratt för. Det är en blogg med endast en massa pinsamma familjefoton.

http://awkwardfamilyphotos.com
Snälla någon. Vi måste ha ett svenskt bidrag.


The Faceoff

 

Susan would have had no idea there was any tension if it wasn’t for the burning sensation on either side of her head.


Strip


Tidigare inlägg
RSS 2.0
Kilroy Travels Calmare Honung Reseklipp från Asien!