cmj's sjömansblogg

Blodsprängda ögon, ruffsigt hår och lite halvt vacklande kroppshållning. Klockan är 3 på morgonen och det känns som om att jag håller på att erövra någonting genom att lyckas få en Burger King påse i handen. Då precis då så kommer det fram en kille och frågar om jag inte heter Martin.

Står framför två grabbar som säger att jag har en rolig blogg. Mina två vänner Linda och Johanna befinner sig bredvid mig och observerar hur jag ska hantera detta.

Hade jag varit nykter så hade orden "Shit va roligt! Tack för att ni tog er tiden att säga det här. Det uppskattar jag verkligen!" kommit fram.

Men promillemartin förolämpar dom istället, viftar lite stolt med fettopåsen, mumlar någonting om att "det där var lite overkligt" och ramlar ut igen.

Ber om ursäkt för det där grabbar. Skitkul att ni kom fram och sa hej såklart! Mera sånt!

Alltid lika roligt att kolla in vilka sökord som använts för att komma till min blogg. Mjukporr är idag populärast sen dimper det neråt i statistiken. Ska kolla in listan oftare. Helt sjukt vad folk knappar in i googles lilla ruta ibland.

Diggar "svimfärdig av sprutor vill bli sjuksköterska". What the fuck?

			mjukporr
			www.cmj.blogg.se
			sjömansläkarintyg
			cmj
			cmj blogg
			yoghurtglass calmare honung
			ladyboy
			hur mycket räcker en paket kaffe
			mjuk porr
			ultimata synonym
			unga pojkar naken
			bro anton
			humor bonden luktar
			broströms rederi
			nils johansson beyond
			synonymer snopp
			vilket djur har störst penis
			självuppblåsbar flotte
			sjomannen.blogg.se
			spinningprogram
			knyppling husbil
			tecken p intresse
			sarong kpa
			text till det var en gng en apa som bara kunde
			hostande ifrn datorn
			oljefilm på kaffet
			festställen penang
			kaptensring
			hur botar man matfrgiftning?
			wisby ship management
			right back at you förklaring
			mount kinabalu i borneo
			beer bong svårt
			hampa hm
			förlåt att jag ljög kärleksdikter
			svimfärdig av sprutor vill bli sjuksköterska
			funny pictures of cat
			kellie's castle , malaysia
			kapten axel broström
			ringsignal vart ligger landet där man böjer bananerna
			vad är blindfläns
			intimfrisör
			skämta det brinner
			bartender jobbtips

Har givetvis hälsat på familjens konspirationsteoretiker (min bror) ett par gånger nu i maj. Älskar att komma in i hans lägenhet och se den beryktade bokhyllan av hat. Jag kallar den hathyllan brorsan kallar den nyttig information. Det är en bokhylla som har böcker om precis allt man kan betvivla i världen.

Plockar upp en random bok.

- Ny bok eller?
- Mmm, trodde du tyskarna var värst under kriget. Då hade du fel. Japan var värst. --Brorsans ögon kryper ihop och ser misstänksamt omkring sig. Kanske någon lyssnar. Vem vet?--
- En bok om att hata Japan alltså?
- Precis. --Nöjd--

En chattruta dyker upp på datorn. Det är brorsans polare Mattias och genast ser jag konstiga krumelurer i chattrutan.

- Okej? Kör ni en Tolkien och har kommit på ett eget språk eller?
- Han måste bara få igång krypteringsprogrammet.
- Ehh, va?
- Ipredlagen vettu. Jävla Sverige börjar ju bli som USA. --Ögonen kryper ihop igen. Ordet USA är nämnt.--

Varje gång USA nämns så suger brorsan in lite extra debattluft och dom obligatoriska orden "VISSTE DU ATT!" följt av en helt sjuk sak om USA vädras eller som nu, ipredlagen.

- Så nu måste ni kryptera allt ni chattar om?
- Ja.

Läser på skärmen.

- "Jag har problem att hitta subtitles till nya Terminator filmen." Shit brorsan, Mattias lever verkligen farligt här. Tänk om ipredlagen hittar er!
- Käften Martin det är en principsak. Fucking Svenska FBI ska inte komma åt mina filmer. --Svarar på meddelandet.--
- Men alltså. Är det inte mer misstänksamt att hitta krypterad text som förs över via internet än vanlig? Tänker på FRA här. Tror du inte dom kollar detta innan Berits mail till Börje om att mjölken är slut?

Brorsan blir helt tyst. Skriver något till Mattias igen som svarar att vi måste rösta i EU valet.

- Nej för texten är ju krypterad. Osynlig.
- Men det är väl ju just det dom kollar efter?
- ... --Brorsan stirrar blankt på skärmen.--
- Eller?

Brorsan skriver till Mattias "Min bror har kommit på nåt. Helt jävla otroligt. Trodde inte den människans intellekt sträckte sig längre än ett par psykedeliska ögon." Och så förvandlas allt till krumelurer.

- Ja, det är ju så man måste tänka ju.
- Alltså Martin där sa du något. Jag ger den poängen till dig. Kan vi låta detta bara glida förbi nu?
- Vadå? Bara för att the two geniuses kom på det eller?
- Precis Martin, du sa det själv. Vill du ha lite mat?

Brorsan lagar alltid mat men det också väldigt svårt för han att göra det. "Inne i affärer finns ju bara gift" är det stående argumentet. Senast vi var inne så frågade jag om han kunde hitta något gift inom fem meters radie. Killen sträckte bara ut handen och fick tag i ett random objekt. En lätt creme fraiche.

- Men creme fraiche är väl inte farligt! --Brorsans ögon blir stora som tefat och ser på sin stackars bror som bara äter gift hela tiden.--
- Inte?! --Han plockar också fram en vanlig creme fraiche.-- Creme fraiche kan vi hålla med om att det är en mjölkprodukt. Eller hur?
- Ja bror! --Älskar när brorsan kommer igång rejält.--

- Lätt creme fraiche... åtta ingredienser. Vanlig creme fraiche... --konstpaus-- två. --Stirrar på mig igen så som om poängen redan är gjord. Testar brorsan lite genom att säga--
- Och?
- ...

Det skulle jag inte gjort. Brorsan vänder genast huvudet mot ingredienserna. Hans puls går upp en aning. Det kan inte vara hälsosamt att veta så här mycket!

- Sorry brorsan, jag tror di...
- FRUKTKÄRNMJÖL!!! EN AV INGREDIENSERNA ÄR FRUKTKÄRNMJÖL!!! DET ÄR JU FÖR I HELVETE EN MJÖLKPRODUKT! VEM FAN VILL ÄTA MJÖÖÖÖÖÖÖ-saliv-ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖL NÄR MAN SKA ANVÄNDA MJÖLK!!

Hela affären blir tyst och fokus riktas mot kyldisken. Brorsan står och frustar med en creme fraiche rätt i fejset på mig. Det ser ut som om domedagen redan är här och att den utlösande faktorn är... lätt creme fraiche.

- Okej brorsan. Jag tror dig.
- ... --Andas djupt.--
- Ska vi ta den vanliga creme fraichen då?
- Ja. --Slänger ner den i korgen.--

Senare så kommer jag på att brorsan brukade aldrig äta mjölk över huvud taget förut. Det var en konspiration förra året.

- Men du åt ju inte mjölk förut?
- ...
- Varför har du börjat nu?
- Jag ehh... jag gillar stuvade makaroner för mycket.
- Okej jo. Det är ju gott.

Beräknat att jag får slita på mig overallen igen den 10 juni. Ser mig sitta timme efter timme framför en dator och skriva de legendariska sjömanssrkönorna igen. Ombord finns Lasse the man, Kalle the Kung, Don Hjort, Chiefen Pigge, Foxtrot och givetvis överstyrman JJ. I min lilla fantasivärld kommer dom aldrig försvinna av båten. Dom har fastnat där helt enkelt.

Ska bli intressant vad som hinns med under tiden ombord. BBCG kommer bland annat tillbaka och hoppas också på att styra upp med gamla ideer som legat och dvalat.

Vill ännu en gång försöka få någon form av struktur på denna lilla blogg. Ombord i en båt så finns ju tiden för ett sådant arbete.

Träffade jungman Adam "Dreadlock" Wifors här om dagen. Min gamle kameraman ombord. Hade hoppats på att han skulle hjälpt mig med framtida sketcher men då kommer Broströms och säger neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeej och vifter med ett bestämt finger. Han jobbar inte kvar ombord vilket suger hårt.

Så det blir väl att slita med sig stativet igen.

Fortsättning på inlägget: Bungy Comedy Here I Come!

Firmafesten spårade ut fullständigt. Helt plötsligt skuttade Agneta upp på bordet och skrek att "nu jävlar ska vi va värre än Färjan på TV!" och föreslog en ladyboy tävling. Alla männen flippade totalt och började genast klä ut sig med allt dom hittade. Fantasin flödade fritt. Någon slet åt sig en krukväxt och rev av alla blad som hår en annan slet ner en gardin och hade som kjol.

Sebbe Boren hejade på som ba fan. Han började skriva skyltar alla skulle ha runt halsen samtidigt som han började härma repliker ifrån Torsk på Tallin. Den enda repliken som kom fram var Mr Kuuk. Han satt under ett bord, skrev tavlor och skrek "kuk kuk, vem fan heter Mr kuk?"

Alla ville vara värst helt enkelt.


Fan vad jag älskar internet ibland. En liten tokig firmafest som anordnades av inga mindre än... BROSTRÖMS!!

Fikarummet 08.00. Kontoret i Göteborg.

- Morrn.
- Morrn.
- Kaffe någon?
- Ja tack.

Kaffe hälls upp. Ingen vill säga någonting kritiskt. Stämningen är lite som precis innan Tjernobyl sprängs. Tillslut kommer en av de personalansvarige in. Den vinnande ladyboyen. Nummer 4.

- Morrn.
- Morrn.
- Kaffe?
- Tack.

Kaffe hälls upp.

- Sååååååå... vilket jävla väder va?! --Börje bryter isen med lite klassiskt snack--
- Ja shit! Det liksom regnar lite från sidan. Fina droppar.
- Värsta.
- Värsta feta!
- Eller... feita! Hörde ordet på TV igår. Lite klatschigt.

Det blir tyst igen. Alla ser på varandra lite skämsigt. Det slurpas kaffe och tillslut kommer signalen av ett sms in. Börje fipplar lite snyggt upp mobilen ifrån fickan med det tillhörande mobilsnöret.

- Ahh, ett såkallat MMS! Ett videoklipp ifrån ett okänt nummer. Vad intressant!

Börje klickar på play.

- Då ska vi se! Någon mer som vill tit...

Låten av ABBA går igång. Ögonen spärras genast upp. Folk fullständigt kastar sig in till fikarummet.

- VAD ENDA IN I HELVETE!!!
- FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!! --Nummer 6 går ner på knä och mumlar någonting om att hans liv är slut.--

Folk skriker, gråter och ser på varandra som om domedagen kommit. Sebbe Boren kommer in till kontoret och gnuggar bort sömnen ifrån ögonen. Han går in i fikarummet helt oförstående och möts av 15 pers som stirrar på en tyst mobiltelefon. Allas ögon lyfts upp mot Sebbe.

- Någon filmade firmafesten.
- Haha, den var bra Börje. --Häller upp lite kaffe-- Det vet vi ju alla om någon skulle gjort det är ju våra liv slut.
- JAG VEEEEET! --Nummer 6 ligger i ett hörn.--
- Det är sant Sebbe. Kolla här.

Låten av ABBA går igång igen. Sebbe tappar kaffekoppen i marken och står helt paralyserad och ser på telefonen. Fågelholkslooken är total. Låten tystnar igen. Sebbe står fortfarande kvar med lite kaffefläckar på gylfen och handen utsträckt som om han fortfarande höll i koppen.

- Vad ska vi göra Sebbe? Du är the Boss and we are the followers. Minns du när du sa det på senaste mötet?
- Ehh, ehh... numret. Vems är numret?
- Ingen aning.

Hela kontoret springer till närmsta dator och skriver in numret på Eniro. En ruta dyker upp. Martin Johansson.

- Men vänta lite nu. Martin... Det kan väl inte vara?

Sebbe Boren ställer sig upp. Knäpptyst går han in till sitt kontor, öppnar inboxen på mailen och hittar.

Tjena kontoret, bloggmartin här!

Antar att ni fått ett gött litet MMS vid det här laget. Så tokigt det kan bli ibland men himlans söta ni blev! Tänkte bara fråga lite om den här schemalösningen för mig till hösten igen? Tänkte att ni kan väl bara börja pumpa in lönen som vanligt och så skiter vi i att jag drar till sjöss. Är väl en lösning?

PS: Sitter här med bloggen och har musen över en knapp som det står publicera på.

PPS: Äg.

Klockan är 08.43. Kontoret Broströms i Göteborg sitter helt knäpptysta och stirrar mot dörren där The Boss nyss gick in. Ett vrål börjas bygga upp. Ett vrål som innehåller bara ett litet ord och det ekar ut över hela Göteborg värre än stadsirenen själv. Ordet som vrålas är fan. Fast jättelänge med stora bokstäver, fet stil, 43 stycken utropstecken efter sig och ett salivsprut på 3 meter.

För en helg så hade kontoret Broströms en liiiiiiten gnutta makt över cmj.blogg.se. Sebbe Boren sitter på knä framför sin 2x4 meter stora tavla på sig själv. Det  står I AM THE BOSS över hela skiten och så pekar han mot den som ser på tavlan.


Sebbe mumlar för sig själv att han skulle beordrat sepuko direkt. Det eller mutat honom att stanna kvar i Asien. Nu är han tillbaka och är fortfarande anställd inom Broströms. Vad ska han göra? Vad ska han skriva tillbaka?

Det blinkar till lite på skärmen. Ytterligare ett mail har kommit. Det är från Martin igen.

Tja igen!

Jag kan dra till sjöss som vanligt. Har några sketcher jag vill få klart och så kan det nog vara bra för mig ändå. Härligt att få vara tillbaka Broströms!

Just det. Jag publicerade filmklippet på bloggen nyss. Kunde inte hålla mig. För roligt helt enkelt!

Stora kramar ifrån Martin!

Sebbe går ut ifrån kontoret mumlandes om att han måste rensa skallen lite. Han kommer inte långt innan ja...

Eller nåt. Jag har kommit med i alla fall.

Först tänker jag bara gå ner på knä här hemma hos pappa präst. Ska bara skrika lite.

(Martin springer nu omkring i mjukisbyxor och skriker allt vad han har för att har ett datum för stand up. Pappa präst som sover gillar inte sin sons beteende men är förstående och lägger en kudde över huvudet.)

Det var punkt ett i min planering. Nu kommer punkt två.

Min jävla titel som sjöman.

Har mailat kära Broströms och frågat om det finns lösningar på scheman så jag kommer vara hemma till hösten. Jag måste vara hemma på precis alla datumen.

I mailet så beskrev jag mig som Broströms slav som de kunde disponera precis hur som helst. Kan verkligen se hur dom på kontoret sitter lite och myser nu. Fan då.

Inne på kontoret Broströms. Ett mail dimper ner som en bomb i inboxen och skickas genast runt till hela kontoret. Sebbe "the boss" Boren fullständigt sparkar upp dörren ut till alla små cubicles.

- JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA--springer igenom rummet--AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA--kastar sig neråt och fortsätter i en powerslide--AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA--efter 10 meter powerslide ställer han sig upp--AAAAAAAAAAAAAAAA--Tystnar och gör liksom ett yestecken ifrån höften med fistande händer i en svingande rörelse uppåt. Ser ungerfär ut som om han skulle nita två dvärgar rätt i fejset-- POFF POFF!

- Shit är det verkligen ifrån bloggmartin det här?

Sebbe är fullständigt sprutsvettig. Det skiter han i för nu har han äntligen fått en liten gnutta makt över den där bloggen som haft sån hypnotiserande kraft.

- Ja --flämtar-- ja, jag har dubbel, trippel, frippel och ehh... ehh. Fan heter det?
- Frupp...
- FRUPPEL kollat det. Tack där Börje. Bra passning. --Torkar av pannan.--
- Oj oj oj, han kallar sig faktiskt för slav. Vad ska du göra med han?
- A asså. Funderade på sepuko ett tag men det känns lite väl.
- Sepuwhat?
- Samuraiskt självmord. Tänkte att aset kan la sticka en kniv i sig men det kan ju vara att ta i.
- Ehh... ja.
- Men han få vänta på svar ett tag. Först måste vi ju fira! Eller hur?!
- JA! --Festpinglan Agneta höjer rösten-- FIRMAFEST!!!

Kontoret Broströms har firmafest precis hela tiden. Studentkravaller är ingenting emot detta rederis firmafester. Senaste gången hörde jag att Börje slitit av Agnetas strumbyxor, satt dom på huvudet och skrikit att han fövandlat hela skiten till maskerad. Han förvandlades till en mygga tydligen. Sen försökte Börje flyga och klättrade upp på scenen och gjorde en stagedive mot två personer.

Bakifrån.

Sirenen ifrån en ambulans stoppade inte festen direkt.

- FIRMAFEST! FIRMAFEST! FIRMAFEST! --Hela kontoret lyfter till nya nivåer. Det är dags för firmafest.--

Ska bli intressant och se vad som händer på nästa firmafest...

Sitter och skriver lite roligt för mig själv. Hade jag nu suttit för ett år sen och skrivit något roligt på datorn. Då hade jag låtit som Butthead, skrikit till brorsan att "fy fan vad jag fick till det nu!" fullständigt nitat publicera knappen, lyft telefonen och slagit random nummer för att se om den personen också tyckte det var roligt. (Ja... det är sant.)

Har fått svar ifrån Bungy Comedy i Stockholm. Jag står med på turordningslistan till höstens tävling. Detta förändrar saker lite.

Nu när jag sitter och skriver roligt dissekerar jag det ner till så få ord som möjligt. Hoppas på att punchlinen håller och börjar prata ljudligt för mig själv. Jag kallar detta beteende "att öva på stand up materialet." Förlåt bloggen för att detta roliga inte kommer in här. Folket ombord i min båt snart kommer få höra det mesta dock!

Kommentar:

Meican
Såg det här och tänkte på dig: http://ekuriren.se/nyheter/eskilstuna/1.232306 :)

Har fått över 20 svar på min annons på blocket om boende i Stockholm. Hade högläsning framför polarn igår för vissa skriver flera A4 sidor om varför dom vill ha mig som inneboende. Har kommit ner till en 7 stycken jag ska ringa idag.

Stureby, Högdalen centrum, gamla delen av lilla Essingen, Råcksta, Vasastan och Sundbyberg är finalisterna.

Någon som har koll på dessa områden? Ska bli riktigt spännande att få se vad detta leder till.

Leffe var sämst av alla som skickade.

Hej ang,hyra av rum vänligen ring helst så fort som möjligt då jag också
far runt en del och inte är särskilt mycket vän med datorn än. Leffe

Vad sugen man blir.

Äntligen var jag och såg stand up för första gången och oj var lyckat det var! Trodde ärligt inte att jag skulle skratta så mycket åt svensk stand up med vissa framträdanden fick mig att ligga dubbelvikt. I pausen så gick jag fram till en av killarna som hade hand om det .

Nu är vi ju i Stockholm också och där. Där har precis alla en blogg eller hemsida.


http://www.anderscelin.com
http://www.latexmannen.makes.it
http://www.anderscelin.com/Blogg/BloggFrameset.htm

Nämnde för Anders att jag sökt in men fått ett mycket tråkigt svar tillbaka. Det var bara att fortsätta fråga sa han så hamnar man på en reservlista till hösten. Den måste jag vara med på.

Sen fanns en annan kille vars rutin var riktigt bra. David Druid heter han och på hans blogg läser man att han bara dök upp lite random på stället och framförde 15 minuter. Mycket imponerande. Efteråt så väntade vi kvar utanför för jag ville träffa han och säga vad jag tyckte om hans skämt.

"Tack för att du tog dig tid att komma fram och säga det här" blev hans svar. Givetvis vill man höra sånt från publiken om man gjort något bra. Medan jag snackar med han så dyker en annan kille upp. "Varför får jag aldrig träffa några fans David?" säger då den här killen.

Frågar han om det är han som hade gaybloggen på kanal 5. Elin min kompis undrade vad fan jag sa för något genom att kalla han bög det första jag gör.

Killen flippar och sliter genast upp en kamera och proklamerar att "jag ba måste ha ett kort till bloggen!"

När morsan kom och hämtade mig på flygplatsen efter 6 månader i Asien så kom repliken och jag citerar:

"Jag trodde faktiskt jag aldrig skulle få se dig igen."

Vilket förtroende. =)

Ser en kvinna i högklackat ge järnet mot en tunnelbana som går var femte minut. Stress, stress, stress... Stockholm! Ja, jag är vilse i Stockholm. Var kissnödig ett tag vilket var fullständig panik då sikten av toalett som vanligt endast sker i form av synvillor i storstäder.

Har precis varit och lunchat med Aftonbladet Olle. Han satt vid emergency delen av Aftonbladet där man sållar alla skittips från riktigt skvaller och väljer antingen ut snyftartiklar eller något litet extra tokigt. Bara för att han satt där så kunde jag inte gå in på kontoret, ta en kopp kaffe och glida in till ett intervjurum.

Ville verkligen det. Får bli en annan gång. Skit också.

Olle är riktigt skön. Fasen va vi garvade och drog historier. Han sa att han snart ska bli farsa också vilket är skitstort ju! Värsta liksom!

Han gav mig lite pointers om hur jag ska börja med stand up och lade några peppande ord på stilren dialekt. En sak jag insett är ju att det är ju i Stockholm de flesta stand up klubbar finns. Har därför genast satt in en annons på blocket om att få dela lya med någon i Stockholmsområdet.

(Fick denna idé klockan 12.30 idag och klockan 15.00 var annonsen färdig och betald. Här är annonsen.)

Ska bli intressant och se hur det går. Någon som vill dela lya med mig? Maila isåfall [email protected]

Hänger för fullt med mina härliga vänner Hanna och Elin här i Stockholm nu. Var och grillade i helgen där jag stylade med mina eldpois lite. Direkt efteråt kom en av kompisarna fram och bjöd in mig till något slags coktailparty den 25 juni. Om jag är hemma då och kommer dit så ska jag snurra på mina pois igen. Framför en jäkla massa folk tydligen. Och så lite fullare såklart.

Ikväll blir det dags för Bungy Comedy. En stand up tävling för nybörjare tydligen. Jag mailade och frågade om jag fick vara med. Svaret blev att "vi tar inte in nybörjare". Fast sen när man går in på sidan så är det ju det dom flaggar med. Hmm...

Vart är mittemellan undrar jag?

Var på en studentfest i torsdags där Martin förvandlades till en grottmänniska som fick för sig att gå in till "speed dating" tältet och genast fråga "hur många har du legat med?". Bara för att krydda till det lite. Min kompis stoppade mig. Tack.

Kom också på att fasen va många bra studentfester man missar. Kanske man skulle ta och bli student?

(Okej... slänger in några bilder via blåtand till datorn. Mobiltelefonen söker alla blåtandseneheter på fiket. Min dator och ett annat namn dyker upp. Porriga Ingalill. Ser mig misstänksamt om...)

Tydligen var det en orkestergrej av det hela. Bandet Helmut Jederknüller var det vi dansade och skrek "we love you!" åt.

Äntligen gick det att få upp ett klipp hos lilla Aftonbladet. Sitter och ångrar alla dom gånger man borde filmat egentligen. Finns ju så fruktansvärt massa coola grejer att fånga här och var men ja...

Allt går ju inte fånga på film tyvärr.

I början så är det en TV kanal som filmar en gatukorsning. Blev lite suddigt men det är jag som fått dille på att high fiva med precis varenda jävel jag såg.

Aftonbladets Mitt Klipp har fått ett pris tilldelat av mig pågrund av alla felmeddelande det lyckas göra vid uppladdning av ett klipp. Youtube tar bort ljudet på det för att Gnarls Barkley kan man ju inte ha som bakrundsljud.

Vad kul det är att göra videoklipp!!!

Har ärende i Nässjö klockan 11 imorrn, ska besiktiga bilen i Tranås direkt efteråt sen gå ut och festa i Linköping på kvällen. På lördag är det dags att köra upp till Stockholm. Ska hälsa på lite vänner sen träffa Aftonbladet på måndag och kolla på stand up tävlingen Bungy Comedy på kvällen.

Och så ska man ju blogga emellanåt.

Fick ett riktigt roligt mail nyss med frågan "vad tar du för att köra stand up?". Känns skitcoolt och jäkligt skumt på samma gång. Det gjorde mig riktigt glad i alla fall!

Bensinpengar, boende och en öl om det är fest blev svaret.

Sen en ny vän på Facebook som öppnar sin vänskap med orden. "Jag ser fram emot när du börjar jobba igen." Det gör inte jag.

Också ett nytt meddelande från Lasse i Simrishamn. Jag gjorde en gång i tiden ett klipp jag döpte till "behövs skånska textas?". Ett klipp där en finlandssvensk maskinchef och fiskare från Simrishamn har en diskussion inne i styrhytten på fiskeskutan. Mycket roligt klipp med massor av roliga kommentarer till!

När jag sitter i Kota Kinabalu på Borneo så dimper ett mail ner ifrån Lasse med de exakta orden. Och ja... precis så här stavades detta känsloladdade mail:

Min blogg har inte så många läsare men ibland känns det lite som en cirkus ändå.

Att ha bloggat på resan känns lite sådär nu när en träffar family and friends. Många av dom har läst och följt denna blogg emellanåt och det dödar min glädje till att berätta historier lite. Själv gillar jag inte när folk upprepar saker som man redan hört eller vet. Det finns bara kanske två eller tre bra längre historier som jag inte skrivit in här, som jag fortfarande kan berätta fullt ut live.

Vet i fan om att ha en blogg är så roligt längre då. Dödar ju mina stories för fän!

Video är fortfarande roligt dock så mera video ska det bli.

Efter en helgs fiske så luktade vi så mycket bonde att tom med folk i Åtvidaberg kollade på oss med blicken. "Helvete va långt ute i skogen dom måste bo!"

Ligger och filar på nya filmklipp. Hoppas det blir klart imorrn. Mycket fikande nu vet ni. Fika i 8 timmar idag med olika folk.

Tar på krafterna sånt där...

Det här med att blobba ja. Ny dag ny stad är mottot. Ska ut och fiska regnbågsforell hela helgen. Jagar också stand up för fullt. För dom som bor i Linköping så är det stand up på tisdag den 12 maj. Vill man va med och kolla så träffas man kl 20 vid grindstugorna i Trädgårdsföreningen (Stora entrén vid Drottninggatan), enligt facebook grupp meddelandet.

Shoo!

Är långt ifrån en dataexpert men en sak lärde jag mig på resan. Det räcker med att endast vifta lite med ett USB-minne inne på Asiatiska IT-cafén så är all din elektronik såkallat, Fuck for Life. Ta det mycket varligt när du sedan använder USB-minnet på din dator. Rekomendationsvis så formaterar du ditt USB-minne varenda gång efter att den fått lukta  på smutsig elektronik.


Såg skitmånga backpackers som reser runt med datorer nuförtin och det är ju inget fel med det. Istället för att släpa omkring på en extra datorväska så köp ett slimcase till datorn och tryck ner den i ryggsäcken. Någonting jag gjorde på exakt sista dagen på resan och förbannar mig själv för att inte göra det på den första. Köp också ditt slimcase så långt away from home som möjligt om du ska till billigare länder.



Sen är det då det där med internetsäkerhet. Just internetbanker med alla små fräcka dosor som ger dig nya krypterade koder varenda gång du klickar på något i hemsidan. Dom känns ju ganska safe. Det finns dock en annan sak man måste vara skitförsiktg med och det är att maila siffror till någon som således ska använda dessa siffror i ekonomiskt syfte.

Det är här som den där lilla listiga datahackern kommer in. Siffror du skickar från skumma datorer kan helt plötsligt ändra sig under tiden som det färdas från mailbox till mailbox. Det är ju lite trist ifall man nu skickade sina kontouppgifter hem och väntar på pengar. Detta gäller ju båda hållen såklart.

Ring hem eller skicka per sms i separata sms alla siffror eller nåt.

Trodde bara det var nere i Asien som man försökte pracka på idiotiska slogans som. "Buy me! I´m the best!" Sen klev jag in på Konsum här i Sverige och ville köpa lite vinduvor...

Inte ett skit filmat runtikring i Kuala Lumpur förutom då när jag fick för mig att säga något till kameran. Så det blev ett exklusivt Martin hoppar omkring i rutan i cirka 3,5 min klipp. Blir la ett Borneoklipp nästa tror ja. Där hade vi ju lite mera av ett "wild adventure" genom att bara nästan DÖ på ett berg.

Shoo!

Kommit ner till farsan och köpte genast lampolja för att visa alla kunskaper man fått på resan.

- Nu jävlar farsan! Ta med kameran ut här så ska du allt få något att fota!

Och givetvis gick allt åt helvete direkt.



Lyckades få till ett slags "swan move" genom att snurra in skiten emellan benen upp bak på ryggen och sen rätt ner i marken dårå. Farsan stod helt mållös över denna ofattbara teknik!

- Wow Martin... du ehh, snurrade i alla fall några varv. >>En stackars far som inte vet vad han ska säga riktigt...>>

Jag skrek FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN  allt vad jag orkar framför pappa präst och börjar slunga runt livsfarliga eldklot i luften igen. Pappa fråga om man kanske ska ha en vattenslang stand by eller nåt.

- Nej pappa. Sånt är för amatörer. Ta nästa kort nu bara!


Svingar dom nu skitnära ansiktet och skriker febrilt åt farsan att knäppa värsta jävla kortet! Men ja. Två as till små eldklott flyger rätt i bena sen någon slags halvmåne bildas framör mig.

Vet i fan va det här är heller. Kallar det då för free style. Japp, det här är freestyle!

Det snackas om kulturchock då man landar i Asien eller lite annorlunda men populära länder som Indien, Mongoliet, Kina, Turkmenistan, Yemen och Uruguay. Det är alla dom nya intrycken som att folk har stråhatt eller bestämt sig för att äta endast ris hela jävla livet TROTS att det finns potatis och köpa på marknaden. Lite chock sånt där.

Har gått och funderat på om det skulle vara lite kulturchockerande då planet störtar ner i Sverige igen. Det finns ju vissa uddigheter men också likheter som jag glömt bort men blev hemskt påminnen om:

# Bagagebandet. Alla har bestämt sig för att stå så nära bagagebandet som möjligt. Detta verkar vara universiell idioti och det finns endast ett fåtal människor som fattat tekniken, "stå en bit ifrån och gå fram när du faktiskt ser ditt bagage". Istället för det skitjobbiga anusbeteendet "knuffas med alla andra och riskera att du faller ner på bagagebandet och hänger med ut genom det svarta hålet med flaps".

Kulturchock 2,2 av 5. Chockerande att Svenskar inte skaffat intellekt nog att hantera en så banal sak som bagagebandet. Men inte kulturchock för att så här är det i hela världen.

# Mobiltelefon. Jag köpte en mobiltelefon i Malaysia då jag visste hur mitt land var om man inte har en sån där jävel. Givetvis slutar skiten fungera så fort man landar på svensk mark. Elektronik har ju bestämt sig för att spontahulka mig rätt i ansiktet tusen och åter tusen gånger på resan. Varför ska det vara annorlunda hemma för?

Knäpper på telefonen. Ingenting händer, konfys konfys tänker jag och försöker lösa problemet på plats. Ett beteende man fått på resan. Överallt i världen kan man faktiskt fråga folk om hjälp och folk kastar sig gladeligen in och hjälper till. Till skillnad från Sverige dårå. Kulturchocken var på en skala av 4 då jag frågar en person om hjälp:

- Hej, jag har precis rest runt i Asien i 6 månader. Blev våldtagen två gånger, rånad fem och fick en släng av Salmonella ett tag. Livet var också minst sagt lite småkämpigt då jag blev drabbad av Denghifeber och trodde mitt sista andetag var kommet. Nu är det så att jag skulle vilja göra ett litet telefonsamtal till min kära lilla mor så hon kan komma och hämta mig här hemma i Sverige. Det hade ju varit trevligt men jag har ingen mobiltelefon. Skulle jag kunna få låna din lite snabbt?

Och vad händer? En medelålders man och en Aftonbladet med rubriken "Daniel Westling vill inte festa ihop med Kungen för kungen har tydligen finnar på rumpan" tar ner sin tidning och "fågelholks-looken" är total:

- Jag är upptagen.

Tog upp min pistol, sköt sönder knäskålarna på han och gick vidare.

Det är fan läskigt att inte ha mobiltelefon i Sverige. Som att gå runt i en grå dimma bland folk där precis ALLA har en men vägrar låna ut. Jävla Sverige tänker jag och faktiskt hittar en telefonkiosk. Fick ringa ett gammalt hederligt "collect call" och kära lilla mor kom och hämtade mig.

Kulturchock på full skala här va? Hur svårt ska det vara att låta någon annan hålla en mobiltelefon?  5 helt enkelt. Eller vänta nu. 5,1. Spräcker skalan ba.

Kommer återkomma med denna lååååååånga lista av olika kulturchocker i Sverige. Det är skrämmande faktiskt.