Ny dag, ny middagstid och alla sjömännen står och kollar på några köttbullar.
- Ingen lingonsylt... --En av sjömännen påpekar det alla tänker på--
- Vi ringer huvudkontoret! Man kan ju inte bara sitta och klaga utan och fråga snällt först.
- Ja, bra idé kapten!
Sjöbusarna tittar på hur kapten slår numret till Mearsks huvudkontor, signalerna går fram:
- Nu svarar någon. Hej? Hallå? Hallå? Det här är kapten på Bro Ant... Hallå?!
- Vilken nonchalans! Dom svarar inte i sin telefon! --Alla sjömännen håller med denna allmänna yttring och fortsätter se på kapten--
- Alltså det är någonting i andra änden här, Mörten lyssna du. --Kapten langar över telefon till närmsta person--
- Mörten här. Hallå? Hallå? Va fan är detta? Smats, lyssna du. --Mörten kastar telefonen till chiefen.--
Smats tar telefonen, lyssnar några sekunder och suger lite med munnen.
- --Sugljud--
- Va sa nu han då? --Mörten samt alla andra sjömän börjar bli förbryllade av scenariot, dom vill ju bara ha lite lingonsylt.--
Fotogen tar tag i situationen och börjar översätta vad chiefen Smats försöker formulera.
- Smats säger att han tror det är danska i andra änden luren.
- Jahaaaaaaaaa, det förklarar ju saken, är det så danska låter? Hade jag ingen aning om. --Säger Mörten och alla börjar nicka lite instämmande men med viss osäkerhet.--
Smats pruttar lätt med munnen.
- --Pruttljud--
- Smats försöker säga att vi vill ha lingonsylt, men dansken verkar arg.
- Få hit den där, jag vill lyssna. --Kapten sliter åt sig telefonen-- Så det är så här danska låter? --Kapten lägger huvudet lite på lut, öppnar munnen, kisar med ögonen och försöker förstå. Men ingenting går in-- Ah, shit vad konstigt det låter... Fotogen, du som är ifrån Glumslöv och praktiskt taget pratar som danskarna, du får försöka.
- DET VA ETT JÄVLA TJAT OM ATT JAG SOM SKÅNING FATTAR DANSKA!!! Börjar bli less på det nu.
- Ja men nu är du den som lärde sig Smats språk bäst av alla, och så sa du nån gång att du såg Danmark ifrån en balkong någon gång. Tror du någon här ombord har sett Danmark från ballen eller?
Fotogen roffar argsint åt sig telefonen och börjar rabbla alla synonymer på lingonsylt han kan.
- Vi vill ha lingonsylt, lingonberrys, krösamos, tuttebär... va fan... puolukkahillo!
- Finska? Hur kan du det på finska? --Kapten förvånas--
- AH MEN FÖR I... HUR JÄVLA SVÅRT SKA DET VARA??! --Mörten flippar och sliter åt sig telefonen. --JAG ÅT RAGGMÖNK AND FLÄSK YESTERDAY WITHOUT LINGON-FUCKING-SYLT. YOU SKULLE BARA VETA HUR MUCH DET KÄNDES I SJÄLEN ATT HA EN SVENSK FLAGG I PRUTTEN, AND NO LINGOS!!!! GIVE OSS THE SYLT OR ELSE!!!! --Klick!--
Hela båten ser på Mörten som vibrerar av ilska över avsaknaden av lingonsylt. Symptonen börjar visa sig på den svenska rasen, om vad som händer när han inte får i sig de mest elementära svenska råvarorna.
- Måste ha en knäckemacka för att lugna ner mig. --Tar en knäckemäcka och öppnar kylskåpet-- Det är en jävla tur att vi har Kalles Kavi... va fan? --Ställer sig upp så bara ögonen syns ovanför kylskåpets dörr-- Kapten... säg att Kalles Kaviar finns på Filibumbas matlista i Manilla.
- Ehh... ja du... glömde koll...
- Så kapten menar att vi inte har någon Kalles Kaviar ombord? --Mörten blev helt plötsligt läskigt lugn på rösten--
Sen kommer det obligatoriska så fort Kalles Kaviar läppjas då svenskar är närvarande. Någon säger att Kalles Kaviar är äckligt, någon säger emot och någon hävdar att båda uttalar det på fel vis. Dessa diskussioner är alltid identiska, tar allt mellan 5-15 minuter innan någon fullständigt toksprutar en hel tub Kalles på ett enda ägg, bara för att visa hur mycket han älskar det.
15 minuter senare...
- OM JAG HADE KALLES KAVIAR NU SÅ SKULLE JAG KUNNA LUGNA NER MIG LITE!!! SKULLE FAN TÄCKA ETT HELT JÄVLA BERG ÖVER ETT ÄGG NU OM JAG KUNDE!!!
Smats avbryter det menlösa samtalet med ett kort och starkt sugljud.
- --SUGLJUD!--
Alla tystnar.
- Fotogen, va sa han?
- Förlåt Smats, va sa du?
- --Suger, pruttar och blåser mot sitt finger--
- Smats säger att vi måste koncentrera oss på ämnet istället. Har någon ett konkret förslag på hur vi ska gå tillväga?
- Ja, hur ska vi kunna få danskarna att fatta hur viktigt det är att vi får i oss lingonsylt ibland?
Alla börjar diskutera hur man skulle kunna gå tillväga. Någon säger att vi försöker ändra på någon jätteviktig checklista, vi fått från danskarna med en punkt som säger, "Lingonsylt till Bro Anton", och så måste dom checka i den för att kunna fortsätta sina liv.
Tyvärr kan vi inte bypassa deras egna dataprogram Idiamin, som vi alla nu använder ombord.
- Tyvärr, har inte koderna för sånt och sen är programmet för gammalt helt enkelt. Maersk har inte uppdaterat sina databanker sen 1849. En del av dom använder kulramar på kontoret faktiskt. --Förklarar kapten--
- Ja men det där är ju ganska otroligt egentligen. Jag har hört att förutom kulramar så har dom bara mulltoaletter och brevduvor för att kommunicera med andra rederier. Märkligt att dom blivit så stora ändå men denna uråldriga teknik? --Säger överstyrman som än så länge varit ganska tyst.--
- ARRRRHHH... --Mörten skriker till och går ner på knä-- Mitt huvud!! DET GÖR SKITONT!!! AAAAARRRGGHHH
Slut på del 2.
Vad är det som händer med Mörten egentligen? Är det abstinensen efter ett berg av Kalles Kaviar, eller har han bara någon form av manlig lingonvecka?
Vad kommer lösningen vara för att få tillbaka lingonsylten egentligen? Kommer dom lyckas?
Besättningen på Bro Anton stävar vidare mot okända mål...
Haha, det är inte lätt att vara svensk långt bort från ICA.
Underbart avbrott från funderingar om wellpapp. Väntar med spänning på fortsättningen.