cmj's sjömansblogg

Jag som då är med i klubben Hata Ostindiefararen blev mäkta glad när jag fick ett samtal från min bror tidigare idag.

Min bror, Christian "Konspirationsteoretikern" Johansson, har gjort ett 'äg' på Ostindiefararen Götheborg...

Han har ollat den...

Jag har nu en helt annan dimension av respekt mot min bror. Jag ska gå ner på knä och tillbe honom nästa gång våra vägar korsas. Krille, du är bäst just nu helt enkelt.

Om du vill upptäcka en sjöman inne i en mataffär så ska du observera personer när de lägger upp sina varor på bandet.

Om varorna läggs upp med stor noggranhet och precision med tanke på vart streckkoden ska vara och att dom ligger helt symetriskt, så är det med all säkerhet en sjöman framför dig.

Grejen är att vi sjömän är hemma i flera veckor på raken, då händer det ju också att vissa dagar blir lite slöare än andra.

Jag har hört flera sjömän berätta om hur dom enbart haft som dagssyssla att gå till affären. Dom har duschat gjort sig iordning, funderat länge och väl på vad som ska inhandlas sedan begett sig till affären.

Vid bandet vill vi vara extra snälla för det är ju våran enda syssla under dagen. Därför behandlar vi kassörskan och varorna med extra stor vördnad.

Detta är dagens sanning faktiskt, fråga en sjöman.

Tops fungerar som hårdvaluta på båtar. Om du känner en sjöman så kan du fråga han om detta stämmer, det gör det faktiskt.

Om du har glömt att köpa på dig med tops innan du ska mönstra på, ja då kommer du få väldigt smutsiga öronhål.

Har du med dig extra många tops ombord så kan du faktiskt köpslå med dom. Thomas (the Biff) berättade att han sett två sjömän regelbundet byta brännbara CD skivor mot tops.

Då inte heller lite CD skivor utan om man ska förvandla om värdet av topsen jämfört med CD skivorna i svenska kronor, då kom nog topsen upp till 20 kronor stycket!

Jag själv skulle lätt byta ut iallafall 3 CD skivor mot en sisådär 20-25 tops, utan att tveka en sekund.

Hur ung eller gammal kan din sexuella kontakt vara, utan att någon kommer höja ett ögonbryn? En stor fråga under toppmötet i Nässjö, denna helg. Bröderna Johansson har ekvationen.

Hur ung respektive gammal får din sexuella partner vara? Du är i detta fall 28 år gammal och har länge grubblat över om du fortfarande kan vara först in på nittiotalet, utan att någon komma höja ett ögonbryn.

Ekvationen [x/2+7] (där x är din ålder) bestämmer din minimiålder hos eventuella sexuella kontakter, och [(x-7)*2] bestämmer hur långt uppåt i åldersstegen du kan klättra med gott samvete.

För alla som inte är matematiker gör följande. Dela er ålder med två, alltså halva åldern. Lägg till sju. Resultatet är hur ung, som yngst, ditt ragg får vara. För en artonåring blir spännvidden 16-22, och för exempelvis en trettioåring blir spännvidden 22-46.

Svaret på frågan är då ett NEJ med stora bokstäver och fet stil. Om du är 28 år och vill vara först in på nittiotalet så får du räkna med ett antal höjda ögonbryn. Vill du vara 'safe', så ska du hålla dig mellan 21 till 42.

Idag har jag träffat min bror. Det roliga med min bror är att han ÄR en konspirationsteoretiker. Varenda gång jag träffar honom har han en ny teori. Det är lika kul varje gång... =)

Senast var det fluor. Fluor är fullständigt livsfarligt, och om får du det i munnen så dör du på fläcken! En mer ingående förklaring är på g.

Nu idag har han också ett helt jävla anteckningsblock fullt med saker han vill gå igenom med mig. Det ska bli fruktansvärt intressant.

Man kan säga att han ÄR aftonbladets cancerlista!

Va många kommentarer! Vilken feedback! Va glad jag blir.

Jag bugar, jag bugar riktigt jävla lågt, jag viftar till lite med händerna samtdigt som jag bugar...

Jag petar mig i näsan, jag petar riktigt jävla dju...

Ja ni fattar grejen! =)

Går omkring och har fortfarande inte fattat att jag är hemma. En liten lista på beskådningar och funderingar dom flesta sjömän har när dom kommer hem.

Du vet att du är sjöman om:

- du är helt jävla förvånad över att folk vågar ha ett vitrinskåp fullt med en massa glasprydnader i. Fan minsta lilla rullning och hela skiten ramlar på durken ju!

- du svär lite över att Arlas produkter inte finns i hela världen. Mjölk, yoghurt eller keso ja smaken är som baken men fan vad jag saknat filmjölk!

- du har svårt att sluta använda ord som durk, skott, däck, porr, kåt, ombord, 'det var elevens fel!' och sjösjuk.

- du när du sätter dig första gången i bilen tänker. Inget motorstopp, inget motorstopp. FAN MOTORSTOPP!

- du säger godnatt och säger godmorgon 49 timmar senare...

- du vaknar mitt i natten, det är helt knäpptyst, får total panik för blackout är ett faktum ombord. Springer sedan genast ut genom dörren för att fortsätta mot bryggan eller maskin...

- du har totalt glömt bort hur diskmaskinen fungerar och använder, istället för vanliga disktabletter, Yes diskmedel.

- du inte kan inte sova. Ljudet av att en maskin hela tiden bullrar i bakrunden existerar inte längre, så du sätter på en stereo i lite lågt i sovrummet.

- du är helt mållös när alla nu helt plötsligt måste jobba nu när du kommit hem!

- du gör misstaget att gå på stan första två dagarna och innan begreppet 'pengar kan ta slut' riktigt landat. Så det slutar med att du står i dörröppningen med fyra kassar fyllda med skämtartiklar och tops.

Clucking, en ny variant av sex. Gillar kommentaren:

- We are always climbers who fuck. And not fuckers that climb!

Fick den på mailen nyss!

Va ute och tog en sväng med bilen nyss...va ju ett tag sen.

Du vet att du är man, om du tycker att höjden av pinsamhet är att få motorstopp.

Två män i 20 års åldern satt framför mig på tåget mellan Kastrup och Malmö:

- Oj?! Kolla. Pekar ut mot vattnet
- Vadå?
- Alltså, va fan är det för nåt? Typ stora järnrör. Ögonen stora som tefat!
- Vadå? Menar du vindkraftverken?
- ...  Killen insåg vad han pekade så frenetiskt på.
- Hehe, du mena vindkraftverken va?
- Ehh, det va inget.

Lasse satt och berättade någonting imorse och jag avbröt:

- Men Lasse, vilka håriga underarmar du har. Krullar lite med fingertopparna
- ... Lasse kom av sig en aning
- Alltså, du skulle mönstra av snart va?
- Ja..

Om uttrycket 'lättnad' hade ett ansikte så skulle Lasse var kandidat No 1, där och då...

En gång när jag var typ 13-14 och mobiltelefon var ganska nytt så hittade en kompis en hemsida med en massa kändisars telenummer.

Vi busringde till Leif "Loket" Ohlsson flera dagar i rad och testade hans gränser. Han hade förvånansvärt stort tålamod innan det släppte. Tror det var fjärde eller femte dagen på någons slags tillställning det gick för Loket:

- Jävla ungjävlar! Jag ska polisanmäla det här numret!
- Vi ringer med dolt nummer...äg. Här kissar lilla Tobias ner sig av skratt.
- AS! Snorungar, har ni ingen respekt eller? Sluta ring och beställ en jävla pizza hela tiden! Vi beställde pizzor med olika dialekter varje gång vi ringde.
- Du vet att vi har högtalare på och spelar in detta va?
- Tunga tunga lite sådär tjockisflåsande andningsläten hörs... skit också.
Klick!

En kommentar imorse i dagrummet:

- Sist jag handlade kläder var 1973!
- Ehh, hehe jaså? Obs, ironi. Obs, ironi..
- Det är sant! Fast den här T-skjortan börjar bli lite för kort. Pekar mot en hårig ölmage.

Detta behövde inte alls poängteras av honom. Vi har alla sett hans lilla håriga navel i flera månader...

- Kanske är dags att ta sig till stan när man kommer hem. Lutar sig tillbaka, sippar på sitt kaffe och tänker, "Fan va jag är bra helt enkelt."